直男
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
直男
女友说：“你根本不懂我！”男友递上保温杯：“多喝热水。”
直男
女友问直男：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“嗯，跟熊一样可爱。”
直男
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
女友问：“你知道今天是什么日子吗？”直男：“周二？”女友：“是我们认识一周年！”直男：“哦，那要庆祝吗？”
直男
娱乐
音乐人兴奋道："我的新歌用AI生成MV！"粉丝看完后问："这是癫痫警告还是艺术？"
娱乐
粉丝："哥哥演技这么好为什么还不红？"经纪人："因为他爸不是导演。"
娱乐
印度人跳舞，观众问：“你怎么能扭成这样？”印度人回答：“这是印度开挂舞步。”
娱乐
明星官宣恋情：“我们在一起了！”粉丝：“谁们？”明星：“我和我的小号。”
娱乐
朋友炫耀："我刚买了沉浸式音响！" 我问："效果怎样？" 他捂耳朵："邻居骂声太真实了。"
娱乐
恶搞
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
同事问我："你知道怎么快速晋升吗？"我说："不知道。"他说："很简单，把老板的咖啡换成白酒就行了。"
恶搞
乌托邦商店挂牌："免费领取任何商品！" 但货架上只有空气。
恶搞
广告咖临终前，家人围着他哭，他突然坐起来："别急！最后插播一条广告……"说完才倒下。
恶搞
观众发弹幕："字幕组扣鸡腿！" 女主哭诉："我的心好痛"，字幕写成："我的肾好痛"。
恶搞
整容
"医生，我想整成Angelababy那样。" "没问题，我们先整成黄晓明那样，然后离婚就行了。"
整容
"你为什么整容？" "因为我想让自己看起来更年轻。" "那你为什么还整成你妈的样子？"
整容
"整容后感觉怎么样？" "挺好的，就是我妈不认识我了。" "那你爸呢？" "我爸更惨，他正在追我。"
整容
"你整容花了多少钱？" "十万。" "这么贵？" "不贵，我老公说这比他换老婆便宜多了。"
整容
"你整容前后有什么区别？" "以前我老公打我，现在他打我打得轻一点，怕打坏了他的钱。"
整容
演技
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
导演对演员说："你演的这个角色死得太假了。"演员回答："那是因为我还活着啊！"
演技
观众看完电影后吐槽："主角的演技真是绝了，全程一个表情演完。"朋友回复："那是海报！"
演技
新人演员问导演："我怎么才能演好哭戏？"导演说："想想你的工资。"
演技
开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
冲突
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
年会
新员工问："公司年会上能中奖吗？" 老员工冷笑："500强抽奖池里只有‘再来一年加班券’。"
年会
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
假唱
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
会议
领导在会上激情演讲：“996是修福报！”，台下员工小声说：“那您先把福报捐给山区孩子吧，我们让了。”
会议
"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
老板说：'我们要提高效率，减少会议。'结果第二天，他召集大家开了一个会，讨论如何减少会议。'
会议
婆媳
妻子问丈夫：“如果我跟你妈一起掉进河里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“你妈怎么办？”丈夫淡定地说：“我让我爸救。”
婆媳
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按照您教的方法做的。"婆婆说："那你怎么不学我少放盐呢？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说："那你得管管他。"媳妇说："我管不了。"婆婆说："那你得学我，当年他爸我也管不了。"
婆媳
夫妻
老婆煮泡面时问我："要加蛋吗？" 我感动地说："加！" 结果她递给我一个生鸡蛋："自己打，我去追剧了。"
夫妻
司机对副驾说：“我敢闯这个红灯你信不信？” 副驾冷笑：“信，但你敢闯完不跪搓衣板吗？”
夫妻
老婆检查老公口袋发现一张纸条，写着：“下午三点，老地方见。”老婆怒问：“这是谁？”老公淡定道：“我的口袋自己写的，它说想和洗衣机口袋约会。”
夫妻
妻子对音箱喊："老公藏私房钱在哪"，音箱答："检测到声纹非管理员，启动自毁程序"
夫妻
老婆问我：“为什么结婚后你越来越胖了？”我回答：“因为幸福肥啊！”老婆冷笑：“那你怎么不说是懒肥？”
夫妻
反差
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差
银行广告："组合贷款，自由搭配！" 客户吐槽："自由到公积金部分审批要3个月，商贷部分利率涨了5次。"
反差
媒人介绍相亲，女方问：“他条件怎么样？”媒人说：“人老实，不抽烟不喝酒。”女方点头：“那挺好。”媒人补充：“就是爱打麻将。”
反差
小明问老师："老师，您说吸烟有害健康，为什么我爸爸还抽烟？" 老师回答："因为你爸爸不想活到老啊！"
反差
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
反差
露营
堵车时，一个人拿出帐篷开始搭。别人问：“你这是干嘛？”他说：“看这架势，今晚得住这儿了。”
露营
直白
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
HR问："你为什么想跳槽？" 求职者答："因为贵司的工资单看起来比现在的更顺眼。"
直白
"俄式翻译员最讨厌什么？" "温柔的语气和委婉的表达！"
直白
网恋对象问我："你最喜欢我哪一点？"我秒回："离我远点。"
直白
购物
妻子抱怨："你买的香薰蜡烛根本没用！"丈夫疑惑："可说明书说能缓解焦虑啊？"妻子怒吼："我焦虑是因为你买了200个！"
购物
剁手党问医生："我总忍不住买东西怎么办？" 医生低头开方："试试这个药。" 患者惊呼："可你写的是购物清单！"
购物
香水店员推销：“这款前调是佛手柑，中调是茉莉…”顾客打断：“后调是地铁汗味还是食堂油烟味？”
购物
顾客问店员：“这裤子口袋怎么是假的？”店员答：“这是时尚设计，真口袋装东西会鼓起来不好看。”顾客叹气：“那我的手机只能手里拿着，像导购。”
购物
"老板这膜防刮吗？""绝对防刮！""那为啥你贴完我屏幕全是刮痕？""哦，我说的是膜防刮，没说膜防你刮"
购物
尺码
买家："你们家的鞋码准吗？" 卖家："准的，亲。" 买家："那我穿43码，应该买多大的？" 卖家："建议您买44码，因为我们家的鞋偏小。"
尺码
买家："老板，你这鞋码准吗？" 卖家："绝对准！" 买家："那我穿43码，怎么感觉像38码？" 卖家："哦，我说的是厘米。"
尺码
商品
买家：'老板，这个手机壳防摔吗？' 卖家：'亲，从三楼摔下去都没事，不过手机我就不能保证了。'
商品
水果
小明吃柠檬后皱着脸说："好酸啊！" 妈妈笑着说："那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢！"
水果
"医生说我缺乏维生素，我立刻吃了个苹果。" "然后呢？" "然后我发现，我缺的是维生素B。"
水果
"为什么香蕉总是很忧郁？" "因为它有太多的‘钾’虑。"
水果
"你知道为什么西瓜那么重吗？" "因为它肚子里全是‘水’货。"
水果
"橙子为什么从来不参加比赛？" "因为它总是被‘剥’削。"
水果
习惯
小明问老师："老师，怎么才能养成早睡早起的好习惯呢？"老师回答："很简单，把闹钟放在离床最远的地方，这样你就不得不早起了。"
习惯
冬天太冷了，我习惯性地把手插进口袋里，结果发现口袋是漏的。
习惯
小明问妈妈："为什么冬天要穿这么多衣服？"妈妈回答："因为冷啊！"小明又问："那为什么夏天不穿这么多？"妈妈："因为热啊！"小明恍然大悟："原来穿衣服是为了调节温度啊！"
习惯
冬天起床太难了，我习惯性地把闹钟按掉，结果发现今天是周末。
习惯
老婆说："你怎么老是把冰箱门开着？"老公回答："习惯了，反正里面也没什么吃的。"
习惯