时长竞争
播客对短视频说：“你每段就15秒，能讲啥？”短视频答：“足够让你 swipe up 了，而你一小时节目播放量还没我零头多。”
时长竞争
随机笑话
开放式关系的情侣去餐厅吃饭，服务员问："两位要分开付账吗？" 男生说："不，我们只是分开约会。"
幽默
导航："请沿当前道路继续行驶。"司机："可前面是河啊！"导航："游泳模式已开启。"
离谱
客户问："你们银行有没有什么理财产品？" 柜员回答："有，但建议您先理财，再考虑产品。"
调侃
儿子："爸爸，什么是觉醒？"爸爸："就是你妈说‘关灯睡觉’，你偷偷玩手机的时候。"
家庭
妻子抱怨道：“你从来不听我说话！” 丈夫回答：“我在听啊，我只是假装没听见。”
婚姻
猫头鹰对小鸟说："你知道我为什么总睁一只眼闭一只眼吗？" 小鸟摇头。 猫头鹰："因为我在练习拍照！"
搞笑
"你根本配不上我女儿！" 岳母摔出支票。 主角反手甩出房产证："阿姨，这是你家的拆迁款。"
反转
同事抱怨：“考勤系统又坏了。”老板说：“那你怎么还站着？”
系统
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
妻子倒车时突然大喊："老公快帮我看看！距离后车还有几米？"丈夫惊呼："快踩刹车！后车司机正在咱后备箱喝水呢！"
夫妻
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
程序员最讨厌的节日是国庆节和春节，因为要“调休”写代码。
职场
量子物理学家走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 他回答："既来一杯啤酒，又不要一杯啤酒。"
幽默
"调休通知下来后，同事问我："你觉得调休是福利还是折磨？" 我回答："是福利，因为折磨是免费的。""
幽默
游客抱怨："这酒店wifi太慢了！"经理回答："先生，我们这里是‘远离城市喧嚣’的度假村。"
酒店
学生："老师，我作业忘带了。" 老师："那你把忘带的理由写500遍。"
校园
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘调试’掉了。"
搞笑
顾客说："给我剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师拿起电推剪："那您得先签个免责协议。"
滑稽
演员抱怨："我演哭戏总是哭不出来。" 导演说："想想你银行卡余额。" 演员立刻嚎啕大哭。
演技
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
老婆：“老公，你知道为什么结婚后你变笨了吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你的智商被我吸收了。”
家庭
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
朋友问："你怎么证明自己是实力派？"我说："我单身这么多年，全靠实力。"
自嘲
一个人对镜子说：“你是世界上最帅的人。”镜子回答：“谢谢，但你能不能先擦擦我？”
荒诞
物理学家抱怨："量子计算机总在关机时崩溃"，工程师反问："你怎么确定它关过机？"
科技
小明在抽屉发现一张纸条，上面写着："我是你的秘密朋友，放学后小树林见。" 他兴奋地跑去，结果发现是班主任拿着作业本等他。
校园
小明：“妈妈，你知道什么动物最有钱吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是金钱豹，因为它名字里就有钱。”
动物
老婆："你天天说区块链能改变世界，怎么连咱家WiFi都修不好？" 老公："去中心化...懂不懂？"
生活
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
前女友发消息说："我怀孕了。" 我回："不可能，我们分手半年了。" 她说："所以是别人的，但我想让你当干爹。"
离谱