出行
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
随机笑话
儿子："爸爸，你知道什么动物最安静吗？" 爸爸："不知道。" 儿子："是熊猫，因为它们总是默默无闻。"
动物
售楼员推销："三角形客厅多好，客人来了都坐不稳，聊两句就走！"
营销
小王微博签名写着"每天都要正能量"，朋友问他："那你知道正能量最怕什么吗？" 小王疑惑，朋友说："怕‘负’（富）二代，因为一碰就抵消！"
冷笑
网红直播卖货，大喊："这款面膜用了能年轻十岁！"结果粉丝留言："那你先试试，我们看你效果。"
直播
两个黑洞在太空相遇，一个说："你最近质量增加了"，另一个回答："是啊，压力太大了"。
天文
黄灯亮了，小明问爸爸：“为什么黄灯要停？”爸爸说：“因为黄灯在思考人生。”
家庭
为什么程序员冬天不冷？因为他们会关闭所有窗口。
编程
病人：“医生，我最近压力很大，感觉快崩溃了。”医生：“别担心，我建议你每天散步半小时。”病人：“可是我是邮递员啊。”
压力
人类问机器人："你会做梦吗？" 机器人答："会，但全是二进制噩梦。"
幽默
相亲时女方问男方：'你有房吗？'男方答：'有，三室一厅。'女方又问：'全款还是贷款？'男方淡定地说：'全款，房东付的。'
现实调侃
男：“我和她纯友谊，十年没联系了。” 女：“那为什么昨天她点赞你朋友圈？” 男：“……可能是手滑。”
漏洞
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买新手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就用你爸的旧手机。”儿子想了想：“那我还是考不好吧。”
奖励
游客问导游："极夜时你们做什么？"导游答："数企鹅，数到第1000只就天亮了。"
旅游
面试官问："你上一份工作为什么结束？" 我说："老板说我和公司理念不合，我觉得他说的对，因为我根本不想上班。"
吐槽
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
老婆问："你每天下班打卡为什么那么积极？" 我："因为打卡机比我老婆还准时，到点就催我回家。"
家庭
老师问学生：“如果你有10块钱，分给5个人，每人多少？”学生答：“不分，因为钱是我的。”
校园
朋友问："你考公考了几年了？" 答："三年。" 朋友说："那你现在应该很厉害了吧？" 答："不，我现在很会安慰自己。"
无奈
侦探对助手说："这个案子太简单了，凶手就是那个穿红衣服的人。" 助手问："为什么？" 侦探说："因为其他人都穿黑衣服。"
幽默
病人举着X光片："医生，我骨头怎么拼成二维码了？"医生皱眉："这是你的多线叙事病历——扫码能看到你上周被外星人绑架的CT影像。"
离谱
小明问爸爸："什么是高位接盘？" 爸爸说："就是你以为捡到了宝贝，结果发现是个烫手山芋。"
教育
粉丝问虚拟主播："你吃饭吗？"主播回答："我的程序里没有‘饿’这个bug。"
程序
病人对医生说：“我总感觉口袋里有人。”医生检查后说：“您口袋只有手机。”病人惊呼：“难怪他天天喊‘喂’！”。
医疗
女："你觉得我胖吗？" 男："不胖啊。" 女："那你抱得动我吗？" 男："……"
试探
三线工人问领导：“为啥我们工资这么低？”领导说：“因为你们是三线啊。”工人又问：“那一线二线呢？”领导笑了：“他们是一线二线啊。”
职场
过年亲戚围着我电脑："这配置挺贵吧？" 我："不如您儿子补习班一节课"
解构
朋友问："你最近怎么总是笑？" 阳光型抑郁患者答："因为哭的时候没人看见。"
伪装
"昨晚我失眠了，干脆起来看了一整夜的电视。" "看到什么好节目了？" "凌晨三点有个频道在教怎么治疗失眠。"
失眠
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
村长强调除草要连根拔起，次日全村的狗集体腹泻——村民把"根"理解成了狗尾巴草。
误解