年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
老婆："老公，要是世界和平了，咱家是不是就不吵架了？" 老公："对啊，到时候我就有时间专心和你理论谁该洗碗了。" 老婆："……现在就去离！"
山地车手嘲讽通勤车：“你这车筐能装下你的梦想吗？” 通勤车用户淡定道：“能装下你老婆抢到的菜。” 后来山地车手在疫情期间用通勤车筐换了一卷厕纸。
主播激动大喊："感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么要求尽管提！"沉默片刻后主播结巴："让...让我叫你爸爸？这...这得加钱"
老婆说：“你再喝奶茶，肚子就像奶茶杯一样圆了。”老公回答：“那至少我是珍珠奶茶，肚子里还有料。”
教授说："你的论文写得像迷宫。"学生答："这样才能让审稿人找不到漏洞。"
朋友看着老照片说：“你小时候真可爱。” 我回答：“那是我们家的微波炉，我给它穿了衣服。”
对着人群大喊："大家快跑啊！" 结果所有人都在看我，才发现自己把耳机里的台词喊出来了。
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
医生对病人说：“你身体没什么问题，你脾气不好是因为你智商太低。” 病人暴怒：“你再说一遍试试！” 医生说：“你看，我说对了吧。”
医患
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。” 我看了看四周说：“是啊，可能是因为空气太‘重’要了。”
双关
面条对泡面说："你怎么这么懒？"泡面回答："因为我是速食面啊！"
搞笑
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
失眠的人对心理医生说："我每晚都失眠，试过各种方法。" 医生说："你想象自己在一片宁静的草原上。" 失眠的人说："我试了，但草原上全是羊，我又开始数羊，数到天亮还没数完。"
心理
设计师指着图纸："这户型方正得连蟑螂都得走正步。"业主冷笑："那它们是不是还得喊一二一？"
户型
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
律师对客户说：“根据刑法第264条，盗窃罪最高可判无期徒刑。” 客户松了口气：“那太好了！” 律师疑惑：“您为什么高兴？” 客户答：“因为我偷的东西判不了那么重。”
法律
妻子发现丈夫手机里有条短信：“昨晚的聚会很开心，期待下次再见面。”她质问丈夫，丈夫淡定地说：“那是发给我自己的，提醒我要多参加社交活动。”妻子更疑惑了：“可发送人显示是‘地下女友’啊？”丈夫一拍脑袋：“哦，那是我给‘地铁上遇到的推销员’备注的名字，因为她总在地下通道推销健身卡。”
错位
两只松鼠在森林里吵架，一只说：“你真是坚果吃多了！”另一只回道：“你才坚果，你全家都坚果！”
动物
被裁后朋友安慰："别难过，你只是被生活‘优化’了。" 我苦笑："那下次更新能把我‘修复’回来吗？"
无奈
顾客摸了下毛衣说：“这料子手感真好，是纯羊绒吗？” 店员笑道：“您这触觉真准，这是纯‘羊毛’——我的意思是，它确实是羊毛，但混了30%的化纤。”
购物
堵车时，旁边一辆车一直按喇叭，我摇下车窗说：“哥们，按啥呀，前面是红灯。” 他说：“我知道，我按着玩。” 我默默打开手机外放，开始播放《最炫民族风》广场舞曲。
交通
为什么狗总是躲在树后面？因为它想玩"躲狗狗"！
动物
球迷说：“我支持国足20年了。”朋友问：“那你一定很懂足球吧？”球迷摇头：“不，我只是很懂绝望。”
自嘲
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
猫对狗说："你为什么总是汪汪叫？" 狗回答："因为我不像你，只会喵喵装高冷！"
宠物
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保说：“抱歉，我们这里不提供那种酒。”巫师耸耸肩：“好吧，那给我一杯普通的威士忌，然后我自己来点着它。”
奇幻
体测跳远时，同学说：“你跳得还没我一步远。”我说：“我这是为了给地球减负。”
跳跃
医生："AI诊断准确率99%。" 病人："剩下1%是它想偷懒吧？"
阎王翻生死簿突然拍桌："这个月阳间梗密度超标！‘芭比Q了’‘我真的会谢’全算致命梗攻击！"
神话
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
程序员去相亲，女生问：“你平时喜欢做什么？”程序员：“我喜欢debug。”女生：“啊？你喜欢穿什么牌子的裤子？”
职场
有人签名是'不瘦十斤，不改签名'，一年后还是没改，朋友问：“你是没瘦还是没改？”他答：“没瘦，所以没改。”
双关
程序员对电脑说：“你又死机了！”电脑回答：“这次不是我的错，是电子在开派对，造成了短路。”
科技
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
歌手A："新歌被说抄袭了老歌！" 经纪人："你抄了哪首？" 歌手A："《生日快乐》，他们说前四个音符一模一样。"
音乐
修真界招聘会上，掌门问：“尔等有何特长？”一修士答：“弟子会五行遁术，尤其擅长‘带薪如厕遁’和‘周一请假遁’。”掌门拍板：“就你了，以后宗门考勤归你管。”
社畜
气象员播报："明天天气，冷到怀疑人生。"观众吐槽："你们是不是把气候摆烂当天气预报了？"
天气