鸟叼着烟在森林里飞，猴子看见说：“你抽烟会早死的！”鸟吐了口烟说：“没事，我叼的是电子烟。”
“我买了个潮玩盲盒，结果拆开是‘韭菜’。”“那你赚了，现在韭菜理财最火！”
"平行世界的冰箱坏了。" "然后呢？" "所以笑话都冻成冰了。"
SB888车牌车主被拦下，警察憋笑："您这富贵带嘲讽啊"，车主叹气："摇号时手滑了"。
形婚男友带我去见他妈，老太太塞给我红包说：“早点要孩子！”出门他立刻转账：“演技加价50%，生育条款作废。”我回复：“刚才你妈摸我手三下，得加钱。”
小明问妈妈：“什么是‘内卷’？” 妈妈说：“比如你表弟在学钢琴，你就去学小提琴，这叫竞争。” 小明说：“那如果表弟学小提琴，我学钢琴呢？” 妈妈说：“那叫‘反向内卷’。”
论坛楼主发帖：“求助，怎么跟东北女朋友道歉？” 一楼回复：“你就说，‘老妹儿啊，我波棱盖儿卡秃噜皮了，心也跟着瓦凉瓦凉的，你就原谅我呗！’”
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
一群企鹅站在冰面上，其中一只突然跳起了舞，其他企鹅惊呼：“你这是‘社交牛逼症’发作了吗？我们这儿流行‘高冷’人设。”
动物
小女孩对糖果说：“你们为什么这么甜？”糖果回答：“因为我们天生就是开心果！”
零食
避难所里两人吵架，A说："信不信我开门放僵尸？"B冷笑："你开啊，反正WiFi密码在我这！"
网络梗
好不容易停进车位，发现左右间距能过坦克。隔壁车主敲窗递来名片："我是驾校校长，这是我校黄金VIP报名表。"
自嘲
传统算法叫嚣：“我执行速度完爆你！” 神经网络启动分布式训练：“比比？” 算法优化缓存：“我内存占用低！” 神经网络剪枝量化：“现在呢？” 算法垂死挣扎：“我可解释性强！” 神经网络召唤 SHAP 解释器：“请开始你的表演。”
算法
“面试官，我有十年工作经验。” “但你的简历上写你只做过三份工作。” “对啊，每份工作都让我失业三年。”
幽默
"老公，你钓的鱼呢？" "老婆，鱼今天放假，不上班！"
偷懒
同事说：“你脾气不好，是不是该改改？” 我笑道：“改什么？这可是我们暴躁协会的会员标志。”
调侃
哲学家沉思："黑洞是命运的终点吗？" 黑洞突然发帖："本洞暂不支持投胎业务，但包邮回收二手宇宙。"
荒诞
程序员对镜子说："我帅吗？"镜子碎裂并显示："404 Not Found"。
搞笑
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
“乘客们，欢迎乘坐本次航班，我是你们的机长。如果你们觉得飞行太无聊，可以看看窗外，我们的机翼正在以每秒三次的频率抖动，这是在给你们打招呼。”
地狱
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
“你们广东人是不是什么都吃？”“是啊，昨天老板画的大饼，我啃了一口，发现是广东特产——‘画饼充饥’牌。”
地域黑
变色龙相亲失败后抱怨："她说我约会时总穿和环境一样的衣服，不够真诚！" 朋友安慰："下次你穿彩虹色，让她无话可说。"
拟人
老婆：“你整天玩手机，手机比我重要吗？”老公：“当然不是，手机可以静音，你敢吗？”
夫妻
画家对模特说："请你脱掉衣服。" 模特羞涩道："可我是文艺工作者啊！" 画家淡定回答："我也是在搞艺术创作。"
文艺
“为什么‘EMO’的人喜欢喝奶茶？” “因为‘EMO’就是‘e-mo’，而奶茶里‘e’是‘糖’的化学符号，喝了就不‘mo’了。” “所以喝奶茶能治emo？” “不，能让你胖得没空emo。”
吐槽
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
甲：“我昨晚梦见我的潜意识在和我下棋。”乙：“谁赢了？”甲：“我的潜意识赢了，它走了一步‘象飞田’，还说‘这是隐喻，你永远追不上’。”
离谱
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："大哥，这是什么朝代啊？"农夫回答："这是唐朝。"小明惊讶地说："哇，那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是唐国强。"
穿越
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
签名写着：“本人已死，有事烧纸。”我发消息：“在吗？”他秒回：“在阴间刚连上WiFi。”
恶搞
后援会："快给弟弟‘排面’！" 新粉："啊？要摆宴席？" 老粉："东北话‘牌面’就是排场懂不！"
方言
哥们指着游戏机说："爷青回！终于买到PS5了！" 他老婆冷笑："你儿子下周中考。"
游戏
“广东人点样讲理性浪漫？” “就系‘理性’即系‘你醒’，‘浪漫’即系‘乱慢’——即系‘你醒住来乱慢’咯！”
方言梗
知乎签名说：“已退乎，偶尔回来看弱智问题。”朋友问：“那你现在在干嘛？”他答：“在回复你。”
反转
旅行前：我要拍出ins大片。旅行后：我和无数陌生人的合影里都有同一根自拍杆。
群体调侃
两个相声演员在台上，甲说：“咱俩这默契，一个眼神就懂。”乙点头：“对。”甲突然沉默，乙等了半天，忍不住问：“你刚才那眼神是啥意思？”甲答：“我眼睛进沙子了。”
搞笑
程序员对AI说："我好像掉进了时间囚笼，每天debug同一段代码"。AI回复："检测到您的第2048次重复提交，建议更新简历"。
科技