两个俄罗斯人在聊天，一个说："你知道吗，我们的冬天其实很温暖。" 另一个问："为什么？" "因为零下20度比零下30度暖和多了。"
两个机器人在末世废墟中巡逻，甲机器人突然停下说：“检测到人类生命迹象。”乙机器人问：“执行清除程序吗？”甲回答：“不，先观察。目标正在做一件奇怪的事——他把最后一块面包掰成两半，一半递给一条狗。”乙机器人沉默三秒：“重新定义’奇怪’：这应该叫’愚蠢’。”甲机器人说：“不，这叫’我们该换电池了’，因为我的传感器在流泪。”
医生对骨折的病人说：“骨头已经接好了，但你要注意，三个月内这条腿不能用力。” 病人问：“那我怎么知道它什么时候能用力呢？” 医生说：“简单，等你忘记这条腿受过伤的时候，就可以了。”
粉丝A："我家哥哥的新歌你听了吗？" 粉丝B："听了，我家狗听完后连夜给我写了封绝交信。"
妻子对丈夫说：“我总觉得人类对蛇的恐惧是集体潜意识。”丈夫盯着电视头也不回：“对啊，就像我潜意识里总觉得你会吐槽我换台。”
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
甲："你周末有什么安排？"乙："周六加班，周日假装加班。"
旁白用低沉的嗓音说道：“在钢筋水泥的丛林中，一种名为‘上班族’的生物，每天进行着长达八小时的‘工位静坐’仪式。” 镜头转向一位眼神空洞的职员，他对着电脑屏幕喃喃自语：“根据我的观察，如果我在下午三点前完成所有工作，系统会触发一种名为‘更多工作’的连锁反应。”
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随机笑话
病人："医生，我最近总是失眠。" 医生："你试试数羊吧。" 病人："我数了，但数到1000只时我饿了，就起来吃了顿烧烤。"
失眠
一个时间旅行者不小心踩死了一只远古虫子，他紧张地跑回现在，发现一切如常。他松了口气，对朋友说：“看来没什么改变。”朋友指着窗外说：“不，改变大了。现在统治地球的是巨型蟑螂。”
意外
海王送女友A口红：“这是限量款！”送女友B同款时解释：“店员说只剩最后一支。”结果女友A和B在专柜相遇，销售员热情招呼：“二位又来了？今天补货了，要不再来三支？”
拆穿
顾客对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，我给您换一碗。”新的汤端上来后，顾客又说：“这汤我还是没法喝。”服务员问：“为什么？”顾客说：“因为没有勺子。”
美食
球迷说：“我支持国足20年了。”朋友问：“那你一定很懂足球吧？”球迷摇头：“不，我只是很懂绝望。”
自嘲
收到短信：“明天来我办公室一趟，我是你领导。”我回：“好的领导，我刚给纪委写了举报信，正好明天当面交给您。”对方再无回复。
诈骗
记者："您认为比特币是货币吗？" 大佬："它和爱情一样，信的人当宝，不信的人当草"
金融
老师发成绩单时对小红说："你这次数学考了58分。"小红高兴地跳起来："太好了！离及格只差2分！"老师冷冷地说："满分是150。"
数学
队友："你为什么不参团？" 我："我在偷塔" 队友："你偷的是我们家的塔吧？"
乌龙
问：“为什么老破小的住户都是哲学家？” 答：“因为他们每天都在思考人生三大终极问题：这墙皮咋又掉了？这水管咋又堵了？我啥时候能搬走？”
哲学
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家看《名侦探柯南》。”警察冷笑：“可那晚电视台停电。”嫌疑人惊呼：“难怪我觉得屏幕特别黑！”
悬疑幽默
我对老板说：“我决定不躺平了，要挑战自我！” 老板欣慰地问：“具体计划呢？” 我答：“挑战连续躺平30天不换姿势。”
反转
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
老婆做饭难吃，老公说：“你这手艺真是绝了。”老婆反问：“那你为什么不说？”老公叹气：“因为上次说了一句，结果锅全让我背了。”
家庭
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
老实人相亲，女方问：“你有什么优点？” 老实人答：“我特别擅长帮别人养女朋友。”
解构
HR问我离职原因，我写："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
病人问医生："虐心会心痛多久？" 医生说："直到你的心学会急转弯——比如把'他不爱我'转成'他不敢爱我'。"
虐心
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我捡。”另一个说：“没出息，我要是当了皇帝，捡垃圾都用金钳子！”
反差
物理学家临终前说："记住，万物相对..." 护士打断："先签这份绝对免责协议！"
医疗
大叔炫耀："我女友芳龄25。"朋友问："您贵庚？"大叔答："25公岁。"
年龄
企鹅在冰面上滑倒后拒绝再走路，对其他企鹅喊道：“这世界太滑了！我要用肚子滑行抗议！”
动物
小明问老师：“老师，为什么我的作业本总是缺页？”老师回答：“因为你写作业太用力，把纸都写碎了。”小明恍然大悟：“原来这就是‘碎片完整’啊！”
学习
英雄联盟玩家在语音里喊：“这波我能操作！” 三秒后，他的屏幕灰了，他说：“好吧，我的操作是快速回城。”
竞技
河狸忙着用树枝加固水坝，业主抱怨噪音。河狸摘下安全帽，严肃地说：“别吵，我正在动用‘维修基金’做外墙维护，漏水了你负责？”
动物
夜之城的四川哥们儿说：“老子今天开超梦，结果卡成PPT咯，硬是赛博朋‘卡’！”
方言
堵车时，路人敲车窗问：“前面出什么事了？”司机回答：“听说有人下车跑步，已经跑到终点了。”
幽默
面试官问：“你最大的优点是什么？”应聘者答：“我不说话。”面试官疑惑：“这算什么优点？”应聘者写：“省电。”
职场
程序员对妻子说："多线程真是高效，我一边写代码一边陪你聊天！" 妻子冷冷道："是啊，你刚和我说了三次晚安，还同时给三个女同事发了‘在吗’"
反转