小明考试不及格，对妈妈说：“是铅笔不好用。”妈妈对老师说：“是教室灯光太暗。”老师对校长说：“是试卷印刷模糊。”校长对教育局说：“是天气影响发挥。”气象局最后发布声明：“经查，当日太阳黑子活动异常，建议全国重考。”
“这世间已无人能理解我的孤独……” “妈叫你下楼买酱油。”
化学老师问学生：“钠是什么？”学生紧张地用方言回答：“老师，钠（那）是一条神奇的天路哎！”
猴子对长颈鹿说：“你脖子那么长，打电话是不是不用手？”长颈鹿回答：“是啊，但信号经常从脖子中间就断了。”
佛祖、耶稣和一位科学家被关在一个房间里，只有一罐罐头，但没有开罐器。佛祖说：“欲望是痛苦的根源，我不需要这罐罐头。”耶稣说：“我将分享这罐头，如同分享我的身体。”科学家拿起罐头仔细端详。佛祖和耶稣问：“你在做什么？”科学家说：“我在假设有一个开罐器。”然后他转向墙壁，开始祈祷：“亲爱的上帝，假设您存在，请赐予我一个开罐器吧。”突然，一个开罐器从天而降。佛祖和耶稣惊呆了。科学家耸耸肩：“看，条件概率实验成功了。现在，我们谁去煮面？”
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
团播时，主播A说：“我最近在减肥。”主播B问：“有效果吗？”主播A回答：“有，我从圆脸变成了椭圆脸。”观众弹幕：“恭喜，从球进化成蛋。”
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随机笑话
丈夫得意："咱别墅虽小，好歹有院子！" 妻子指鞋柜旁盆栽："是指这盆仙人掌的领地？"
夫妻
收音机突然播放老情歌，丈夫对妻子说：“你年轻时总唱这首。”妻子眼眶泛红：“可我已经十年没唱过了。”这时，窗帘后传来轻柔的女声哼唱：“因为现在是我在陪他呀。”
温柔恐怖
老板问员工："你为什么这么拼命工作？" 员工回答："因为别人也在拼命，我不拼命就显得我不够拼命。"
内卷
历史老师问："为什么古代人喜欢用弓箭？" 学生回答："因为他们还没有发明考试卷！"
历史
大叔炫耀："我女友芳龄25。"朋友问："您贵庚？"大叔答："25公岁。"
年龄
“闺女，天天说刷单，到底啥是刷单？” “就是网上做任务赚钱！” “哦...那你这刷的是单还是刷你爹我的棺材本啊？”
方言
婚礼邂逅前女友，她嘲讽："娶这么丑的新娘，是报复我吗？" 新娘突然开口："您就是他当年劈腿的对象？幸会，我是他主治医生，胃癌晚期的人需要随时看护。" 前女友的钻戒突然滑进了下水道。
反转
病人问医生："医生，我得了失忆症。" 医生问："什么时候开始的？" 病人说："什么时候开始的什么？"
医疗
司机使用导航时，系统提示：“前方路口左转。”司机却右转，导航立即说：“您已偏离路线，正在重新规划……建议立即掉头。”司机抱怨：“我想走另一条路。”导航沉默片刻后回答：“好的，已切换为‘叛逆模式’，接下来将全程建议相反方向。”
交通
心理系学生问教授：“怎么证明集体潜意识存在？” 教授答：“你试试在图书馆突然大喊‘所有人手机都响了！’，看看多少人会低头。” 学生照做后，回来报告：“他们不仅低头，还有人对我喊‘你也是我们集体的一部分，快低头！’
校园
学生："仪器误差导致失败" 老师："误差是你没插电"
真相
侦探问嫌疑人："案发时你在哪？" 嫌疑人答："在家看《如何完美犯罪》。" 侦探点头："很好，那本书的作者上周刚被抓。"
解谜
老王问算命师傅："我命里缺金怎么办？" 师傅指了指路边摊："那儿二维码，扫一下就能补金。"
缺钱
电表对冰箱说："你怎么这么冷？"冰箱回答："因为我是冰箱啊！"电表说："那我怎么感觉我也变冷了？"冰箱说："因为你被我‘电’到了！"
电器
条漫主角对反派说："你为什么要毁灭世界？" 反派："因为作者拖更，我无聊。"
搞笑
求职者面试时说：“我上一份工作太累了，每天加班。” 面试官问：“我们这也加班，你能接受吗？” 求职者答：“能！但你们给的钱多，我累点也值。”
加班
来访者说：“我总感觉有人在监视我。”心理分析师点头：“这是典型的被害妄想。”此时窗帘后传来一声咳嗽。
妄想
朋友问：“你怎么周一总是这么暴躁？”我回答：“因为周末是‘充电两小时，通话五分钟’，周一就得‘待机一整天’。”
生活
北京小伙儿跟发小吐槽：“人说咱俩是‘纯釉’？我琢磨瓷器的釉还能刮下来，您这友谊压根儿抠不动啊！”
谐音
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到了。” 社恐回：“放门口就行。” 骑手说：“需要您签收一下。” 社恐纠结半天，说：“那...那你放电梯里，按到我楼层，我自己拿。”
外卖
程序员对产品经理说：“这个需求简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”产品经理扶了扶眼镜：“说明目标远大。”程序员反驳：“那癞蛤蟆穿迷彩服呢？”产品经理正色道：“隐身，就像你上周说的‘正在开发中’。”
科技
沙画艺术家对朋友说：“我昨天画了一幅沙画，结果风一吹就没了。”朋友问：“那你怎么不固定一下？”艺术家回答：“我固定了，我用胶水粘的，现在变成混凝土画了。”
搞笑
网红教粉丝化妆："这个遮瑕膏能盖住所有瑕疵！" 结果镜头一歪，露出她身后十级美颜的显示器。
真相
老婆对老公说：“你去把楼下的快递拿上来。”老公惊恐地说：“十楼啊！要不我们假装不在家，让快递员先爬？”
夫妻
设计师交稿时客户说："感觉少了点灵魂。" 设计师点头："对，我的灵魂上周就离职了，现在干活的是我的颈椎。"
解构
分手大师上课讲："最佳分手时机是情人节" 学员不解："为什么？" 大师说："这样明年她看到别人收花时，就会想起你的好——没让她收到假花"
秃鹫参加鸟类选美，评委孔雀冷笑：“这位选手，你的职业描述‘自然清道夫’听起来挺环保，但每天在尸体旁边打卡上班，实在不符合我们高雅的品牌形象。”
地位
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
爸爸看着沉迷VR的儿子摇头：“你整天戴着这头盔在元宇宙闲逛有什么用？”儿子突然摘下头盔大喊：“我刚才在虚拟拍卖行用比特币买了块地！现在我是你的数字房东，请交房租！”
现实
业主验房时发现地板空鼓，对开发商说：“你们这精装房是交响乐特供版吧？” 开发商回复：“不，这是为您定制的足底按摩功能。”
装修