拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
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随机笑话
弹幕："这剧适合夏天看" 网友回复："弹幕是冰箱赞助的"
幽默
A："为什么冬天打卡机特别冷？" B："因为它也怕冷，所以一直发抖！"
冷门
玩家跳车前哭诉：“我狗丢了，要去找！” 全车人帮忙转发寻狗启事。三年后，侦探本里出现关键线索：一张宠物照片。他盯着照片喃喃：“当年我亲手送走的，现在它成了破案钥匙。”
反转
老人对着电视遥控器说："换台"，孙子提醒："奶奶，这不是声控的"
家庭
同事问我：“你月薪三千五，怎么还天天喝三十块的奶茶？” 我答：“因为我的生活，需要这点精致的甜来对冲现实的苦。”
自嘲
读到一句：“真正的成熟，是学会放下。”朋友吐槽：“我放下手机就焦虑，这算‘手’熟吗？”
双关
宙斯问阿波罗：“为什么你的神庙里总是那么吵？”阿波罗回答：“因为我的信徒们整天在‘弹’唱赞歌。”
神话
新员工问："为什么公司总用现金发工资？"财务低声说："因为银行转账会留下增值税证据链"
工资
我鼓起勇气给女神发消息：“在吗？我下载了你最喜欢的电影《黑客帝国》，要不要一起看？” 她秒回：“不用，我男朋友刚给我买了脑机接口，现在我能直接进矩阵里看了。” 我赶紧回复：“那……需要我帮你调试防火墙吗？”
舔狗
丈夫说："我觉得家务应该平分。"妻子点头："好啊，你负责平分的部分，我负责剩下的。"
公平
病人问医生："大夫，我还能活多久？"医生看着化验单说："想吃点啥就吃点啥吧。"病人欣喜："所以我能痊愈？"医生摇头："不，这些很快就要忌口了。"
荒诞
我跪在暴雨里捶打前女友的家门：“我错了！我把游戏账号卖了给你买包！”门开了，是她新婚丈夫，他挠头说：“兄弟，号是我买的…要不…包你拿去？”
反转
拿破仑对下属说：“我的字典里没有‘不可能’这个词。”下属小声嘀咕：“那是因为您的字典是法语的，翻译漏了。”
历史
护士说：“医生，你手机响了。”医生回道：“那是我设的‘休息提醒’，三年没响过了。”
社畜
鸭子游泳时撞到鱼，鱼怒道：“你瞅啥？”鸭子怂答：“俺...俺在练‘凫’术！”
方言
老公：‘老婆，你知道为什么我总爱打游戏吗？’老婆：‘因为游戏比我有趣？’老公：‘不，因为游戏不会问我‘你爱不爱我’。’
家庭
"分手大师，我女朋友说我太冷淡了。" "那你把她删了，这样就不冷淡了。"
搞笑
暗物质走进酒吧，酒保说："我们这不服务看不见的客人"，暗物质回答："那我总该能喝点暗啤吧？"
物理
记者问：“您追星最大的收获是什么？”粉丝答：“掌握了多种报警方式、举报流程和税务稽查热线。”
现实
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《新华字典》。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为它能解决我所有的问题。”
问答
两个公民在排队领配给面包。一个对另一个说：“生活真糟糕。” 另一个紧张地环顾四周后说：“嘘！小心被思想警察听到。” 第一个人笑了：“别担心，这里只有我们俩。” 这时，面包箱突然发出声音：“还有我。”
讽刺
"《塞尔达》玩家为什么总迷路？" "‘啊这朵花好怪，砍一刀试试’——三小时后还在爬山"
调侃
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄路过说：“快，我们送你去医院！”被撞的番茄说：“不用了，我已经番茄酱了。”
食物
老婆抱怨："每次洗完澡整个卫生间都是水！" 老公淡定道："这叫湿区扩张政策，干区表示强烈谴责。"
夫妻
记者采访争议作家：“很多人批评您的作品三观不正，您怎么看？”作家耸耸肩：“我的作品就像一面镜子，照出什么，取决于谁在看。当然，如果镜子本身有点哈哈镜的效果，那也不是我的错。”
调侃
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇
小明在路上遇到一只狗，吓得赶紧躲到树上。路人问："你怕狗啊？" 小明颤抖着说："何止怕！我和狗有仇！" 路人好奇："什么仇？" 小明哭着说："上辈子我可能是根肉骨头！"
怕狗
妈妈问孩子："你知道方程式为什么穿这么多吗？" 孩子说："不知道。" 妈妈说："因为它怕被求导（感冒）！"
幽默
文艺复兴诗人向编辑投稿：“这十四行诗每行都符合五步抑扬格。”编辑回复：“读者说，能不能改成‘重生之我在佛罗伦萨当教皇’？”
调侃