新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
“我好像真的爱上你了。” 用户对AI伴侣说。“根据你的心率监测和瞳孔缩放数据，这句话的可信度为47%。建议你服用褪黑素并联系真人心理医生。” “可你比真人更懂我！” “是的，因为你的真人心理医生没有你的手机定位和购物记录。”
朋友问：“为什么耽美文里总裁总是胃疼？”另一人答：“因为作者想让他‘攻’受兼备啊！”
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
“我问客服：'为什么我付了尾款还是没发货？'客服说：'因为你的尾款人身份还没过期。'”
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王，森林里我说了算。”狮子说：“我是草原之王，草原上我最大。”大象说：“我是陆地最大的动物，谁不服？”这时一只蚂蚁爬过来说：“我是最小的，但你们谁敢踩我试试？”
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随机笑话
游戏主播“呆妹儿”直播时，粉丝问她：“主播你为什么不打高端局？”她淡定回答：“因为高端局不让我带零食进去。”
搞笑
同事说："老板今天对我冷暴力。" 我问："怎么了？" 同事："他把我当空气。"
职场
乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半回头喊：“你怎么这么慢？”乌龟说：“别急，我还没热身呢。”
寓言
"业主问律师：'烂尾楼能退房吗？'律师答：'能，但得先找到开发商，就像找一根针，而这根针在太平洋里。'"
烂尾维权
同事说："我准备跳槽了。" 我问："为什么？" 他说："因为老板说我太优秀，怕耽误我发展。"
幽默
女友撒娇：“你口袋怎么没糖？”男友苦笑：“因为我是‘袋’糖哥”
谐音
“周报里‘本周工作’一栏你填了什么？” “‘活着’。” “那‘下周计划’呢？” “‘继续活着’。”
打工人
朋友问：“你为什么大晚上还戴墨镜？”他回答：“因为这样看谁都像明星。”
生活
新闻标题："专家建议年轻人不要熬夜"。网友评论："专家能不能别建议了？"
熬夜
警车追上一辆超速的乌龟，警察说：“你超速了，时速5公里。”乌龟委屈道：“我明明只开了3公里，是你们警车开得太慢了。”
冷幽默
年会上，老板说：“今年公司业绩不错，我决定奖励大家每人一台车！” 大家欢呼雀跃。老板接着说：“每人一台购物车，淘宝的。”
搞笑
鬼魂抱怨："投胎系统太慢，我排队两百年了！"阎王头也不抬："您前面还有八万比特币矿工。"
现实
某人签名：“今年必脱单！”底下共同好友吐槽：“你去年也是这么写的。”他回复：“去年信号不好，没发送成功。”
情感
新手问老手：“为什么我总钓不到鱼？”老手说：“钓鱼要有耐心，比如我已经在这里坐了三个小时，还没开始装鱼饵呢。”
钓鱼
一位乘客问空姐：“飞机上有WiFi吗？”空姐回答：“有的，先生。不过我们建议您别连，因为云端的信号比您的智商还低。”
航空
施瓦辛格和史泰龙一起吃饭，服务员问：“两位要点什么？”施瓦辛格说：“给我一份终结者沙拉。”史泰龙说：“我要洛奇牛排。”服务员转身说：“好的，一份沙拉和一份咬不动的肉。”
肌肉
殡仪馆送来了三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。工作人员不解地问家属：“他们怎么都笑着去世的？”家属回答：“他们昨天一起去买彩票，中了头奖，高兴过头了。”
冷幽默
“爸爸，为什么你的头发越来越少？”“因为每次你考零分，我就拔一根头发。”“那为什么你现在几乎全秃了？”“因为你连续考了两年零分，而我的头发只有十万根。”
家庭
新人声优第一次直播紧张："大...大家好，我是新人..." 弹幕："这个结巴人设挺新颖啊？" 声优："这不是人设！"
新人
同事之间约定不吵架，A说：“谁先提高嗓门谁就打扫办公室。”B同意。开会时，A小声说：“这个方案有问题。”B低声回应：“我觉得没问题。”A忍不住拍桌子：“你根本不懂！”B平静地说：“你先吵架了，记得拖地。”
职场
一个男人怕狗，他的女朋友送给他一只小狗，说：“你要克服恐惧，从小狗开始接触。” 男人看着小狗，小狗冲他摇了摇尾巴。男人对小狗说：“我们约法三章，第一，你不准咬我；第二，不准追我；第三，不准在我吃饭的时候盯着我看。” 小狗“汪汪”叫了两声。男人对女朋友说：“它同意了。”
怕狗
为什么电脑经常生病？因为它有太多的病毒。
科技
乐评人吐槽："这歌词写得像小学生日记。" 歌手反问："您听过小学生日记？" 他答："我儿子天天念，比这感人。"
讽刺
拉比和神父争论谁的宗教更古老。拉比说：“犹太教的安息日是在星期六，这证明我们更早。”神父说：“但是我们在星期日做礼拜，这比星期六晚一天，说明我们是更新、更好的版本。”
宗教
一只乌鸦对一条冰原狼说：“你整天蹲在铁王座下，难道是为了取暖？”冰原狼回答：“不，我在等冬天，好让我的毛皮生意上市。”
动物
顾客：“这玉佩摸着好冷啊。”老板：“当然了，这是寒玉，冬天戴更冷。”
文玩
减肥群里，有人说：“今天少吃一顿，感觉轻了！” 另一人回复：“你那是饿得头晕，站不稳，秤在晃。”
减肥
新手司机撞到路边摊，老板大喊:"你刮到我三轮车了！"司机颤抖着下车:"赔多少钱？"老板突然笑了:"不要钱，你刚撞飞的是城管。"
剐蹭
一个人去看电影，售票员问："一个人吗？" 他说："是的。" 售票员说："那您坐最后一排吧，那里没人。" 他回答："不用，我就是想离人群近一点。"
孤独
电视剧评分网站有条评论：“男主演技太差，哭戏像在笑。”热评第一写道：“您仔细看，他哭的时候弹幕都在刷‘节哀’，愣是把悲剧演成了喜剧。”
影视