病人对医生说：“我总梦见自己在飞。”医生说：“这代表你的潜意识渴望自由。”病人摇头：“不，我的潜意识只是记得我上次坐过山车没系安全带。”
买房时中介说："这跑道房采光好！"住进去才发现，他说的是飞机跑道。
胡同口修鞋大爷对年轻人说：“你这鞋底快磨穿了，得加个掌。”年轻人惊讶：“您咋看出来的？”大爷哼了一声：“你走路声儿比广场舞伴奏还响，我隔着半条街就听出来了！”
小明开车遇到让行牌，停下来让行。后面的车不停按喇叭，司机探出头喊：“你怎么不走啊？”小明指指标牌：“这是让行牌，得让别的车先过。”那司机笑了：“你看清楚，那是让行牌，但现在是绿灯，你直接走就行！”小明一看，果然绿灯，尴尬地加速离开。
老板对员工说：“公司是你的家，要像爱家一样爱公司。” 员工点点头，第二天就躺在工位上睡觉。老板质问时，员工回答：“在家睡觉，不是很正常吗？”
一只雄性园丁鸟精心用瓶盖和彩纸装饰了自己的求偶场，然后拦住路过的记者：“请务必报道，这里闪耀着对艺术最纯粹的热爱！” 第二天，另一只鸟飞来看了看，嘀咕道：“哼，没有一片真叶子，典型的‘毯星’，光会摆拍。”
我和契约女友约定吵架不能过夜。昨晚她生气地说：“我宣布现在开始冷战！”我看了看表：“现在是晚上11点50分，根据契约第7条，你还有10分钟。”
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
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随机笑话
被裁员工临走时对主管说："感谢公司这些年的培养。"主管回复："别客气，这是你应得的。"员工愣住："你这话听起来像在发奖金？"主管笑："现在它确实是笔‘自由’奖金了。"
幽默
超速司机被罚款，他抱怨："这罚款太贵了！"交警说："那你下次开慢点！"司机回答："开慢点罚款会更贵吗？"
超速
玩家A："你原神抽卡非酋吧？" 玩家B："莫急，等我念句咒语：欧气东来（欧气冻来）！"
游戏
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
朋友来我家做客，一进门就哆嗦：“你家怎么比外面还冷？”我指着空调说：“它罢工了，正在抗议我上个月没交电费。”
朋友
“爸爸，我们为什么要每天歌颂领袖？” “闭嘴，孩子，墙上有耳朵。”
荒诞
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
伪骨猫头鹰戴眼镜读书，扑翅嚷：“夜班让我学会了喝咖啡。” 蝙蝠倒挂冷笑：“你打呼噜时全森林都以为拖拉机来了。”
错位
程序员对老婆说："我们的七年之痒就像代码重构——改不动，但也不敢删。"
社畜
一个《赛博朋克2077》玩家走进来生酒吧，对酒保说：“来一杯强尼·银手。”酒保回答：“抱歉，我们这里不提供过时的摇滚乐手。”玩家说：“不，我是说，来一杯能让我忘记游戏首发时那些bug的酒。”
游戏
相亲时女生说：“我喜欢旅行，你去过哪些地方？”我翻开手机相册：“这是公司天台，这是深夜便利店，这是凌晨的网约车后座。”她沉默片刻说：“你活得好像逃生游戏NPC。”
社畜
老师："同学们，我们来玩词语接龙，我先来，学生。"小明："生活。"小红："活动。"小刚："动物。"老师："好，继续。"小强："物理。"老师："……"
校园
情侣去吃烛光晚餐，男生深情款款地说：“宝贝，这牛排就像我们的爱情。”女生尝了一口皱眉道：“又老又嚼不动？”
情侣
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为他们怕你被吓到，提前给你打个预防针。"
幽默
一对情侣点了一份情侣套餐，服务员端上来后说：“请慢用，祝你们甜甜蜜蜜。” 男友看了看盘子：“这分量，只够一个人吃吧？” 服务员微笑：“所以叫情侣餐呀，感情深，一口闷。”
日常
士兵说：“敌人火力太猛，我们顶不住了！” 连长回道：“怕什么？咱们有战术。” 士兵冷笑：“战术就是让我当诱饵？”
军事
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
有人说：“吃饭是为了活着。”杠精说：“照你这么说，那活着就是为了吃饭？你这人真没追求。”
钻牛角
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆说：“你评评理，我跟你媳妇谁对？”儿子说：“妈，您对。”媳妇瞪眼：“那我呢？”儿子说：“你也对。”婆婆怒了：“都对怎么还吵架？”儿子说：“因为我错了。”
家庭
亲戚打电话说：“我电脑开机要十分钟，是不是CPU该加润滑油了？” 我沉默了一会，说：“CPU不用加油，它吃电。” 亲戚回道：“怪不得它没力气跑不动！”
常识
买家："这件衣服会不会缩水啊？" 卖家："不会的，我们卖了三年，从没收到过这种反馈。" 买家："因为缩水后根本穿不上，没法反馈吧？"
售后
一位精神分析师对他的病人说：“你的潜意识里似乎有很多未解决的问题。”病人回答：“我的潜意识告诉我，你的账单才是最大的问题。”
心理
二次元宅男看到纸片人老婆出新皮肤，钱包破防了。
现实
警察问嫌疑人："案发时你在哪里？"嫌疑人："在看《名侦探柯南》。"警察："为什么看这个？"嫌疑人："学习怎么不被抓到。"
悬疑
小李换工作，新公司HR说：“我们按最低基数交社保，到手工资多。”小李点头同意。半年后生病住院，结算时护士说：“您医保报销额度怎么这么低？”小李打电话问HR，对方回答：“当初可是您同意按最低交的呀！”小李对着电话喊：“可你没说生病时钱也会‘最低’啊！”
医疗
医院停尸柜自动打开，尸体坐起来喃喃："谁偷了我的金牙…" 我举着手机电筒检查："监控显示是殡仪馆网红直播带货顺走的。" 尸体跳下担架："给我链接！我要刷差评！"
怪谈
整容后，她照镜子说：“这真的是我吗？”医生淡定回答：“如假包换，假一赔十。”
整容
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
一个穿着破旧长袍的年轻人在魔法公会注册，工作人员不屑地说：“你这种连法杖都买不起的，只能当学徒。” 年轻人点点头。 几天后，巨龙袭击城市，所有法师束手无策。 年轻人走到广场中央，徒手画出巨型法阵，瞬间将巨龙封印。 公会会长颤抖地问：“您究竟是……” 年轻人挠头：“哦，我是去年‘禁咒大赛’的冠军，他们说我的法杖太吓人，平时就不带了。”
奇幻
甲："你说时间真的存在吗？" 乙："等我思考完这个问题的本质，可能已经不存在了。"
时间