反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
老婆问老公："为什么你总说‘抄底’，却越抄越低？"老公叹气："因为‘底’是丈母娘的口头禅，永远在下一句。"
小女孩对玩偶说："晚安。" 玩偶回答："晚安，但我不需要睡觉。"
小说粉丝举牌抗议："为什么把哲学家主角改成带货主播？" 导演淡定回应："原著销量差，但直播带货能回本。" 结局镜头：主角举着哲学书喊："原价299，现在只要9.9！"
妈妈告诉儿子：“你要多吃蔬菜，才能长得高。”儿子回答：“那长颈鹿是不是天天吃树叶？”
蜜蜂同事对工蜂说：“今晚加班，再采三桶花蜜。”工蜂挥舞着刺针抗议：“我拒绝！人类都提倡‘躺平’，我要回蜂巢刷剧！”蜂后飞过：“剧里演的是我们，快去干活！”
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
展示手工制作的歪扭陶碗时，我对室友说：“看这弧度像不像我凌晨三点改PPT的脊椎？” 室友沉默半晌：“建议申报工伤艺术品。”
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随机笑话
“你会爱我多久？” “现实点说，到你的花呗还清那天。”
婚恋
程序员对禅师说：“我总感觉生活支离破碎。” 禅师举起U盘：“你看这存储，看似碎片化，但格式化后——”，程序员打断：“可我的重要数据也没了啊！” 禅师合掌：“这就是‘完整’的代价。”
黑色反转
妻子对丈夫说：“真正的爱情是给予对方情感自由，所以你和前女友聊天我绝不干涉。” 丈夫感动地聊了三个月后，妻子拿出账单：“情感自由咨询费，每小时五百，按婚姻协议第七条第3款，由过错方承担。”
归因
客户质问广告文案：“你说这面膜能祛斑，为什么我用了反而长更多？”文案淡定回答：“那是因为我们的产品正在帮您把深层的斑点都吸出来呢！”
狡辩
美食测评家尝了一口菜，皱眉道："这道菜色香味俱全，就是味道不太好，建议改进。"
美食
相亲到一半，女生接到电话说公司系统崩了，她起身道歉：“对不起，我得回去救火。”我默默举手：“能带我一个吗？我们服务器也炸了。”
社畜
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
病人："医生，我总觉得我是个灯泡。" 医生："那你为什么现在才来看病？" 病人："因为我刚刚才拧亮。"
幻觉
装修师傅问业主：“您这简装房打算装成什么风格？”业主回答：“越简单越好。”师傅点点头：“那您这墙就刷白吧，地板也铺白的，家具也买白的，连灯泡都用白的。”业主疑惑：“那会不会太单调了？”师傅笑了：“您不是说越简单越好吗？这叫‘白上加白’！”
装修
记者：“您认为人工智能会取代人类吗？” 科学家：“在某些重复性工作上会。” 记者：“比如呢？” 科学家：“比如回答你这种重复性的问题。”
访谈
尾款人收到催款短信后回复："根据能量守恒定律，我付定金时产生的消费冲动已经转化为商家的销售额，尾款应当用动能抵扣。"
科学
章鱼买了智能马桶，一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了，不停地在加热、冲水、喷水之间切换，最后发出警告：“尊敬的客人，请勿多人同时使用本马桶，谢谢合作。”。
习性
四川妹子对朋友吐槽：“你看这个水费单，简直‘巴适’（舒服）得让我想‘洗白’（完蛋）——钱包又要洗白咯！”
方言
牙刷对镜子说："为什么你总是看着我刷牙？"镜子回："因为我想看看你是怎么被虐待的！"
搞笑
梦见在年会上抽中大奖，主持人喊：“恭喜你获得全年免加班券！”我笑醒了，发现手里攥着的是一张“加班申请单”。
社畜
老婆炒菜时老公凑过去看，锅里突然冒火，老公大喊：“弹幕护体！”
家庭
小明问锦鲤："你怎么总是不说话？"锦鲤答："因为我在朋友圈里已经够忙了。"
生活
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
老婆生气地问：“为什么厨房的碗碎了？” 老公立刻举手：“我的错！” 女儿小声说：“爸爸，那是我打碎的……” 老公叹气：“乖，这锅爸爸背惯了。”
家庭
朋友说：“你应变能力真强。” 我回：“是啊，老板说‘今晚通宵’时，我即兴表演了‘笑容逐渐凝固’。”
自嘲
为什么混合媒体艺术家总是迟到？因为他们总是在'渲染'时间。
幽默
邻居问：“你家孩子报了多少补习班？”家长叹气：“五个，语文、数学、英语、钢琴、编程。”邻居震惊：“孩子不累吗？”家长摇头：“累啊，但总不能让他输在起跑线上吧，虽然我家起跑线已经挪到别人终点线后面了。”
教育
程序员妻子抱怨："你每天说元宇宙，能不能先元一下家里的煤气灶？" 丈夫正色道："我在测试虚拟厨房的燃烧共识算法。"
自嘲
网友A：“你听过‘废话文学’吗？”网友B：“听君一席话，如听一席话。”网友A：“这波操作真是听君一席话，如听一席话啊！”
废话
老师问学生："谁能告诉我静音是什么意思？"学生举手："就是把手机调成没有声音！"老师点头："那如果一个人不说话呢？"学生想了想："那他就是开启了‘人生静音模式’！"
校园
元宇宙水獭用爪子狂敲虚拟键盘："等我建好这个数字堤坝就下班"，结果潮汐系统故障真洪水来了它还在敲代码
行为荒诞
一个时间旅行者对他的妻子说：“亲爱的，我去了未来，看到我们还在为谁洗碗吵架。”妻子说：“那你怎么解决的？”时间旅行者笑道：“我买了一台自动洗碗机——从2200年带回来的。”
生活
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："看虐心剧时总猜错结局。" 面试官冷笑："这算什么缺点？" "可我是天气预报员。"
虐心
年会上，老板宣布：“今年最佳员工奖，奖励一台最新款手机！” 小王激动地上台领奖，打开盒子发现是部模型机。老板笑着说：“这是为了激励大家，明年继续努力，争取拿到真机。” 台下有人小声说：“去年他也是这么说的。”
现实讽刺
猫对老鼠说：“你跑什么，我只是想和你玩个游戏。”老鼠说：“什么游戏？”猫说：“追到你，你就让我嘿嘿嘿。”
宠物