音乐老师问学生："你为什么总是不带乐器来上课？" 学生理直气壮地说："我家乐器说它今天请假。"
“老公，你觉得我穿这件裙子显胖吗？”“亲爱的，你穿什么都好看，但如果你非要听实话，那件裙子可能需要减肥。”
看到同事在加班，我发疯文学发作：“你的键盘在哭泣，你的鼠标在哀嚎，你的电脑散热扇吹出的不是风，是你生命的流逝！而老板说，这都是福报！”同事抬头：“要不你先吃点药？”
三线建设时期，一位老工人对新来的知青说：“我教你车零件，要记住三线精神。”知青问：“哪三线？”老工人答：“艰苦奋斗是一线，勤俭节约是一线，无私奉献是第三线。”
客户问："满五唯一能砍价吗？"房东冷笑："我唯一同意的就是一分不砍。"
乌龟和蜗牛在路上相遇，蜗牛说：“你跑得真快！”乌龟说：“别夸我，上次我参加赛跑，兔子都输给我了。”蜗牛说：“那算什么，我上次和一只兔子比赛，它还没出发就睡着了。”乌龟问：“然后呢？”蜗牛说：“然后我赢了，因为兔子睡过头，错过了比赛。”乌龟沉默了一会儿说：“其实那只兔子是我假扮的。”
艺术家表演《呐喊》，每天在地铁早高峰车厢里张嘴定格。有乘客小声说：“别演了，我每天上班都这表情。”
一程序员跳槽，朋友问原因，他说：“前公司代码全是‘槽’，我只好‘跳’出来找片干净的‘槽’。”
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随机笑话
一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
哲学
"糊弄学考试怎么及格？" "交白卷，然后在姓名栏写‘已阅’"
讽刺
莱昂纳多·迪卡普里奥去参加一个环保活动，主持人问他：“您为环保做了什么贡献？”莱昂纳多认真地说：“我每次约会都骑自行车，这样既环保又能锻炼身体。”台下有人小声说：“难怪他总拿不到奥斯卡，原来时间都花在骑车上了。”
调侃
“我新买的口红好看吗？”“好看，像刚吃完小孩没擦嘴。”
直男
小明问妈妈：“为什么爸爸不敷面膜？”妈妈说：“因为他要留着脸皮厚一点。”爸爸在一旁点头：“对，不然怎么扛得住你妈的唠叨。”
家庭
记者问迪丽热巴：“你觉得你和杨幂谁更漂亮？”迪丽热巴回答：“当然是幂姐。”记者追问：“为什么？”迪丽热巴笑着说：“因为她是老板，我不敢说别的。”
幽默
“你知道为什么杠精不冷吗？” “为什么？” “因为他们总爱抬杠。”
幽默
员工问："什么时候能涨薪？"，系统自动回复："此问题超出你的权限等级"。
权限
修真界开会，程序员举手："建议用Git管理功法版本，避免走火入魔。"
脑洞
老板对员工说：“我们公司就像一家人。”员工回复：“是啊，每天都有人被开除，就像家庭聚会时总有人吵架。”
职业
用户对AI客服说：“我的密码忘了。”AI客服说：“请提供您的注册邮箱，我会发送重置链接。”用户回答：“我要是记得注册邮箱，还会忘密码吗？”
无奈
朋友：'你文案这么牛，教教我？' 文案：'学会了吗？' 朋友：'没'。文案：'这就对了，我也不会'。
扎心
保洁阿姨述职：“我每天擦地时听完了所有高管会议。” 老板惊呆：“这有什么意义？” 阿姨微笑：“然后我老公把你们讨论的股票全买了，现在他是公司第二大股东。”
职场
一位游客在黄山看到一位大爷在悬崖边轻松翻越护栏拍照，赶紧喊：“大爷危险！快下来！”大爷回头一笑：“没事，我在这山上采药四十年了。”游客不信，直到大爷指着远处说：“那边有块石头，我年轻时单手把它搬开过，后来景区嫌它碍事用吊车才挪走。”
山地
朋友：'你会做‘拔丝’苹果吗？' 我：'会啊，但‘丝’毫没拔起来，全粘牙上了！'
菜谱
领导请客，大家抢着付账，我默默坐着，领导问：“你怎么不动？” 我说：“我动的话，怕你们以为我要抢单，其实我只是想再添碗饭。”
解构
同事催我：“方案什么时候能交？” 我慢悠悠地说：“该交的时候自然会交，莫急。” 同事追问：“总得有个大概时间吧？” 我答：“快了，在路上了，一切随顺。”
佛系
健身网红教大家“每天五分钟练出腹肌”，结果被扒出视频里的腹肌是画上去的。网友评论：“画功不错。”
虚假
吃鸡时，队友问我："你会开车吗？" 我说："会。" 结果我开车撞树上了，队友说："你这是会开车？"
驾驶
产房里，医生对产妇说："使劲，已经看到头了！" 产妇虚弱地问："大夫，是男孩还是女孩？" 医生回答："没看出来，头都挤变形了。"
医疗
马对牛说："你整天耕地，累不累？" 牛回答："累啊，但总比被人说成是马马虎虎强！"
幽默
篮球赛后，记者采访输球的队员：“你们觉得今天失利的主要原因是什么？”队员叹气：“对方把球投进了篮筐，而我们没有。”
竞技
一个贝壳对另一个贝壳说：“我最近感觉有点‘壳’怕。”另一个回答：“别担心，我们只要‘贝’此支持就行。”
生活
童年阴影是理发店阿姨那句：“放心，给你剪个好看的！” 结果每次都是锅盖头。
欺骗
殡仪馆送来了三个人，工作人员说：“怎么死的？”家属答：“第一个是抽烟抽死的。” “第二个呢？” “也是抽烟抽死的。” “第三个不会是抽烟抽死的吧？” “不，他是劝人戒烟被打死的。”
行业
“先生，您的精装房交付了，但门把手是塑料的。” “那叫什么精装？” “这叫‘精装减配’，把手属于‘可替代轻奢部件’。”
吐槽
团播时队友突然唱歌，观众发弹幕："这是游戏直播不是《好声音》海选现场，请停止你的行为艺术！"
互动
相亲吃饭，男生主动付了钱。出来后女生说：“谢谢，下次我请你。”男生立刻接话：“别下次了，就现在吧，我刚看到那边奶茶店买一送一。”
节俭
科学家说："南极的冰层在变薄。" 企鹅说："那我们是不是该减肥了？"
环保
员工A对老板说：“这次项目失败，主要是因为B组数据出错。” B组经理反驳：“数据是A组提供的原始资料。” 正当两人争执时，新来的实习生小声说：“那个…数据模板是我从网上随便下载的，带病毒，自动篡改了数字。” 众人瞪向实习生，实习生突然举手：“但模板是老板您转发到工作群的，文件名是‘靠谱资料’。”
反转