老师："小升初考试前，大家要放松心情。" 学生："老师，您说得对，我已经放松到忘记复习了。"
老婆抱怨："你对猫都比对我温柔！" 我摸着猫说："因为它不会嫌我工资低。" 老婆冷笑："那我也不嫌。" 我立刻递上银行卡："温柔地刷，别超过一百。"
同事问我为什么每天涂防晒，我回答：“因为我不想让老板觉得我脸色差是因为工作，得让紫外线背这个锅。”
一只蜗牛背着壳艰难地爬行，突然停下来对路过的蚯蚓说：“别催了，我这叫‘松弛感’，你那种‘内卷’式钻土太累了。”
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
“限竞房便宜是便宜，就是位置偏了点。” “偏？我家限竞房就在市中心，出门就是地铁。” “那你怎么天天迟到？” “因为限竞房规定，五年内不许卖，也不许出租，我住公司宿舍呢。”
亲戚催婚："你都30了还不结婚，等什么呢？" 我："等法定继承啊，等您百年后我继承家产，就不用为彩礼发愁了。" 亲戚："想得美！我明天就去立遗嘱捐给基金会！" 我："那正好，我入赘当基金会女婿，钱还是咱家的。"
一个印度程序员去面试，面试官问：“你如何处理代码中的bug？”印度程序员回答：“简单，我让bug们排成队，然后对他们说：‘你们已经被包围了，请立即投降！’然后bug就自己消失了。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
"平行世界的冰箱坏了。" "然后呢？" "所以笑话都冻成冰了。"
低温
老师让小组集体写诗，小明写了一句“床前明月光”，小刚接“疑是地上霜”，小红接“举头望明月”，小李接“低头思故乡”。老师问：“你们谁写的？”大家齐声说：“我们集体创作的！”老师怒道：“这明明是李白写的好吗！”小明一本正经地说：“老师，李白也是集体创作的——他和他的影子，还有月亮，三个人呢！
谐音梗
“老爷，二姨娘又往我院里送东西了。”“送了什么？”“一盒胭脂。”“那不是很好吗？”“可她附了张纸条，写着‘涂厚些，好遮丑’。”
宅斗
养了只鹦鹉，教它说『恭喜发财』。现在它每天凌晨五点准时喊：『穷鬼起床！』
动物
老公：“老婆，今天我洗碗吧。”老婆：“好啊，记得把碗洗三遍。”老公：“为什么？”老婆：“第一遍洗洁精，第二遍清水，第三遍……等我回来检查。”
家庭
老板说：“大家要努力工作，公司会给你们更好的未来。” 员工小声嘀咕：“现实是，更好的未来总是下个月才来。”
工作
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不开暖气？" 爸爸说："因为我们家的钱都用来交夏天的电费了！"
穷困
新闻联播主持人说："我国交通建设日新月异。" 司机问："那为什么我还堵在路上？" 主持人回答："请保持耐心，继续观看新闻联播。"
交通
老王：“听说你们公司过节发双倍工资？”老李：“是啊，财务把工资条打了两份，说这就是‘双倍’。”
讽刺
相亲时，女方问：“你会做饭吗？”男方摇头：“不会，但我妈厨艺超好，以后可以天天来给我们做。”女方无语：“你这是把家务甩锅给婆婆？”男方点头：“聪明，这叫优化分工！”
家庭
“为什么你的成绩单上全是‘差’？”“因为老师说我‘差’一点就及格了，所以每个科目都只差一点。”
学生
苏格拉底说：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”他妻子赞西佩听后吼道：“那你至少知道把垃圾倒了吧！”苏格拉底对弟子说：“看，这就是我智慧的源泉。”
哲学
游戏直播里主播失误死亡，弹幕分析：“根据牛顿第三定律，你按键盘的力反作用于椅子，导致椅子轻微移动，影响了网络延迟。”
归因
老板问：“大家还有什么问题吗？” 新员工举手：“我们公司有‘work-life balance’吗？” 全场沉默后，老员工回答：“那是上个季度的项目代号，已经取消了。”
社畜
领导让员工传阅他的照片，小李看完后默默还给领导。领导问：“怎么不说话？”小李说：“我在想，这照片要是贴在公司门口，小偷都不敢来。”领导好奇：“为什么？”小李答：“因为看着像监控。”
脑筋急转
老板对员工说：“你这个月业绩翻倍，奖金扣一半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为你上个月业绩太差，这个月翻倍说明你上个月故意偷懒，这是惩罚性扣款。”
业绩
编辑质问作者：“你故事里的人物为什么能靠吃字典饱腹？”作者淡定回答：“因为‘知识就是力量’，而力量可以转化为卡路里，这是能量守恒定律。”
规则漏洞
学生问老师：“摩擦热是怎么产生的？”老师回答：“就像你写作业时，笔和纸摩擦，你的头也会热。”学生恍然大悟：“原来我头疼是摩擦热！”
学习
一个人在午夜路过坟地，突然听到敲击声，他吓得发抖。仔细一听，原来是有人在坟里敲棺材。他鼓起勇气问：“谁在里面？”一个声音回答：“修棺材的，这棺材板太紧了。”他松了口气说：“吓死我了，我还以为是鬼呢。”那声音说：“我就是鬼。”他愣住了：“那你怎么修棺材？”鬼说：“我住这儿，床坏了当然得修啊。”
灵异
路人问炒房大佬："您成功的秘诀是什么？" 大佬答："低买高卖。" 路人追问："如果卖不掉呢？" 大佬望天："那就改成‘长期持有’，换个说法就不慌了。"
心态
旅游特种兵去爬山，朋友问："你带这么多装备干嘛？"他答："我怕山上没信号，带了卫星电话、GPS、对讲机……"结果爬到一半发现忘带水。
装备
乌龟对兔子说：“你跑不过我。”兔子说：“但我比你灵活。”乌龟说：“那我们来比谁先绕过那个水坑。”兔子说：“水坑很浅。”乌龟说：“但里面有鳄鱼。”兔子说：“鳄鱼在睡觉。”乌龟说：“那水坑边有猎人。”兔子说：“猎人走了。”乌龟说：“那水坑里有宝石。”兔子说：“宝石是假的。”乌龟说：“你赢了，你确实比我灵活。”
动物拟人
福建人哆嗦着说：“今仔日真寒！”台湾人问：“几度？”福建人答：“10度！”台湾人笑了：“10度叫寒？我们8度！”福建人回：“恁有暖炉啊！”
方言
小说家写道：“他意识到自己只是小说里的角色。” 角色对着空白页呐喊：“作者！给我一个意义！” 书外传来回答：“抱歉，这是后现代，你自己编吧。”
文学
游泳教练对学员说："你游泳时为什么总是慢半拍？" 学员回答："因为我怕水太凉，想等太阳晒热了再游。"
游泳
员工抱怨：“AI连会议纪要都能自动生成，我们还要开会干嘛？”AI冷静回应：“为了让我记录您抱怨的精彩瞬间。”
替代
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
在公交车上，一个大妈对我说：“小伙子，你踩到我的脚了。” 我低头看了看说：“大妈，我没踩你啊。” 大妈说：“那你脚下的是什么？” 我抬起脚一看：“哦，是我的鞋底。”
搞笑
老公偷偷在冰箱冷冻层藏私房钱，包了好几层保鲜膜。结果妻子做红烧肉时翻出来，对着钞票惊呼：“这猪肉怎么印着毛爷爷头像？”老公赶紧冲过来：“那是限量版生肖纪念肉！”
夫妻