编剧会议上，新人提议：“这个逃亡场景应该加入体感叙事，让观众脚底发痒。”导演沉默片刻说：“那你先解释下，怎么让电影院集体挠地毯？”
顾客对理发师说：“请给我剪个能显得年轻的发型。”理发师回答：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”顾客说：“50岁。”理发师说：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”
猎头推荐职位："这家公司加班少！" 求职者反问："他们定义‘加班’的标准是打卡后昏迷算下班，还是心率低于20算休假？"
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
朋友群发消息：“谁帮我代付个游戏皮肤？绝对还！” 没人理。 他补充：“不还的是小狗！” 瞬间全员沉默。
网上说：“香蕉梗说，团结就是力量，所以我们总是一把一把出现。” 黑色反转是：结果人们掰下你时，从没问过其他兄弟的意见。
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
女友说："只要你戒掉泡面，我就嫁给你。" 男子当场扔掉所有泡面，她感动地掏出戒指盒，里面竟是一包限量版老坛酸菜面："骗你的，这才是订婚礼物！"
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随机笑话
员工："我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："因为您总说‘公司是家’，但家里不会天天加班。"
加班
老板："AI能24小时工作不抱怨。" 员工："但它也不会拍马屁啊！"
在平行碎片中，我找到了家庭幸福的自己，我羡慕地说：“你们真美满。” 他苦笑：“是啊，我们唯一的共同爱好就是一起后悔发现了平行碎片。”
反转
小明问爸爸："为什么养生要多吃蔬菜？"爸爸回答："因为蔬菜不会像你一样熬夜打游戏。"
养生
女友说：“这香薰叫‘初恋的味道’。” 男友闻了闻说：“嗯，是有点熟悉。” 女友问：“像什么？” 男友说：“像我初恋当年用的那款——花露水。她拿它喷过我，因为我忘了纪念日。”
情感
甲：“你为什么总是把烟叼在耳朵上？”乙：“因为医生说抽烟对耳朵不好。”
误解
有个人去健身房办卡，前台问："您想练什么项目？"他说："我想练到别人看到我就想跑！"前台说："那您直接去银行吧！"
健身
科考队员抱怨："这里的冷连温度计都冻住了！" 另一个队员说："那你怎么知道有多冷？" 他回答："因为我的鼻涕冻成了冰棍！"
天气
新闻联播报道："我国空气质量持续改善。" 网友评论："请把镜头对准窗外。" 主持人说："今天的节目就到这里。"
环保
医生对病人说："我有一个好消息和一个坏消息。"病人问："好消息是什么？"医生回答："你还能活24小时。"病人又问："那坏消息呢？"医生说："我昨天忘记告诉你了。"
伦理
玩家A："你怎么不组队了？" 玩家B："游戏太冷了，队友都冻成冰块了。"
网游
顾客质问：“为什么这辆二手车油耗特别低？”销售员淡定答道：“因为上一任车主每次加油都只加半箱，减轻了车重。”
反常识
经理对员工说：“鉴于你的出色表现，公司决定给你涨工资。” 员工高兴地问：“涨多少？” 经理说：“从下个月开始，你每个月多加班10小时，工资自然就涨了。”
加班
小明：“爸爸，你知道什么书最重吗？”爸爸：“百科全书？”小明：“不是，是‘输’（书）得最惨的那本。”
家庭
蘑菇向上级汇报："今日生长进度：伞盖直径扩大2cm，孢子产量达标。但隔壁松树拒绝提供阴凉，申请将其移出项目组。" 主管啄木鸟批复："已记录，明天派蜗牛去核查年轮KPI。"
职场
清洁工擦拭古董钢琴时被富家子弟嘲笑，对方说：“你懂什么是音乐吗？”清洁工坐下弹奏《钟》，全场寂静后他低声道：“略懂，我拿过肖邦金奖。”
特长错位
电竞少年对妈妈说：“我要成为职业选手！”妈妈反问：“那你先解释下‘祖安文化’是什么？”他立刻闭嘴了。
电竞
过户大厅里，一位大爷抱怨：“这过户费比我孙子红包还厚！”工作人员笑道：“大爷，红包能退，这费可退不了。”
生活
老婆对老公说："你记性太差了，昨天的事今天就忘！" 老公回答："我昨天说过什么？"
生活
字幕把“I need space”译成“我需要太空”，弹幕飘过：“难怪他总抬头望天，是在等NASA的电话。”
直译
婚后男方家长催生，丈夫淡定道：“我们丁克。” 妻子补充：“主要他不行。” 婆婆瞬间沉默。
家庭
老板说：“周一要打起精神！” 我默默打开电脑，发现系统提示：“您的精神已离线。”
搞笑
老婆说："我们结婚纪念日去旅游吧！" 老公："没钱。" 老婆："那去吃大餐吧！" 老公："没钱。" 老婆："那你想干嘛？" 老公："省钱。"
夫妻
穿越者见到年轻时的马云说："投资淘宝稳赚！" 对方茫然："淘...宝？我刚被肯德基拒聘，要不出两毛钱买我的煎饼？"
荒诞
新手停车时，旁边一位大爷热心指挥：“倒！倒！倒！” 咣当一声撞上了，大爷说：“好了，现在停吧，我是让你听我的倒车雷达‘嘀、嘀、嘀’的节奏，不是让你一直倒。”
停车
买家："这耳机有严重杂音！" 客服："您试试把耳塞拔出来再听？" 买家："……原来塑料膜没撕啊！"
退货
小松鼠对大树说：“我好像什么都做不好。”大树温柔地说：“没关系，我小时候也常被人说是‘小树苗’呢。”
治愈
公司规定："迟到者需在群里发红包。" 第二天全组迟到，却见CEO在群里连发十个红包，附言："根据规则漏洞，连续发包可触发‘反向惩罚’条款——现在该你们求我收回红包了。"
规则
甲：“你说，我要是突然发财了，第一件事该干什么？”乙：“先把借我的五百块钱还了。”
发财
开车追尾了，前车司机气势汹汹地下车走过来。我赶紧放下车窗道歉："对不起，都是我的错！"对方怒气冲冲地说："当然是你的错！那你告诉我，你打算怎么办？"我小心翼翼地说："那……那我先把倒车档挂上？"
生活