外卖员敲门送餐时看见顾客对着镜子说话，顾客赶紧解释：“我在练习和同事对话。”外卖员递过餐盒说：“您的黄焖鸡米饭。”顾客接过袋子突然说：“谢谢，您要一起吃点吗？”外卖员退后两步：“系统...系统不允许。”
朋友问："你写小说为啥总断更？" 作家叹气："因为我的存稿和我的钱包一样空"
小明问老师：“弹幕是不是很会‘挡’视线？”老师回答：“不，它更擅长‘挡’不住的热情。”
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
水母问章鱼：“为什么深海动物都长得这么随意？”章鱼挥舞着触手说：“这里又没镜子，谁在乎长相？”
给孩子讲睡前故事，讲了半小时以为他睡了，刚停下，黑暗中传来声音：“然后呢？爸爸，恐龙后来刷牙了吗？”
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵~”
MR工程师为什么改行当渔夫？他说"现在我能同时钓到虚拟和现实的鱼"。
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随机笑话
导师："你的结论和摘要完全相反。" 学生："这叫辩证统一。"
逻辑
杠精说：“你这数据肯定有问题！”程序员答：“对，我用的算盘算的，珠子卡bug了。”
自嘲
被裁员工收拾东西时，同事问："接下来去哪儿？" 他举起裁员通知书："先按公司建议，回家陪伴家人。"
陪伴
客户开免提咆哮："你们系统又崩了！" 我赔笑："您试试重启？" 突然传来他老板怒吼："这就是你让我重启第三遍服务器的理由？！" 客户小声："糟了…我免提没关…"
互动
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤
老太太举着社保卡对柜台说：“姑娘，我这医保卡刷不了。” 工作人员检查后说：“奶奶，这是公交卡。” 老太太反驳：“不可能！我上月刚用它领了鸡蛋！”
老年
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
老婆问老公：“今天碗谁洗？”老公说：“要不猜拳吧，谁输了谁洗。”老婆说：“不行，上次就是我洗的。”老公说：“那上次猜拳也是你输的啊。”老婆眼睛一瞪：“所以这次换你输！”老公赶紧举手：“我宣布退出猜拳界，从此不背锅。”
家庭
声优主播感冒直播，观众发弹幕：“今天这嗓音，从御姐直接变唐老鸭。”主播哑着嗓子回：“这是限量版声线，听过的人都聋了。”
直播
数学老师布置作业说‘今晚作业不多’，结果发了12张卷子——原来他说的‘不多’是指‘不超过20张’。
校园
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
A: "你长得像搞笑艺人。" B: "你才像搞笑艺人，你全家都像搞笑艺人！" A: "我全家都是搞笑艺人，刚在春晚表演完。"
反杀
剁手党问医生："我总忍不住买东西怎么办？" 医生低头开方："试试这个药。" 患者惊呼："可你写的是购物清单！"
购物
一只蜗牛去看心理医生，它说：“我总觉得自己活得太慢了，压力好大。” 医生说：“那你试试把房子卖掉？” 蜗牛回答：“不行，那是我的安全感来源！”
心理
老板说：“加班能加速成长。” 员工反问：“那您从不加班，是怎么当上老板的？” 老板沉默片刻：“因为我让员工加速成长。”
归因
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
程序员对测试说："你的电脑没问题，我的代码也没问题，那问题到底在哪？" 测试淡定回答："问题在于你不承认你的代码有问题，而我不承认我的电脑有问题。"
合作
表哥打电话说请客，我冒雨赶到饭店。他递过伞笑道："请你‘撑台脚’嘛，广东话里陪吃饭的意思，现在伞撑好了，我们各自回家吃吧。"
反转
佛系青年点外卖：“配送超时了。”，商家回复：“施主，饭在路上，缘未到。”，青年回：“可饿缘到了。”，商家：“那先吃颗糖，甜一下。”
生活
外星人老板在会议上宣布：“为了提升效率，即日起实行996工作制。”台下外星人员工触须乱颤：“可我们母星一天有36小时！”老板冷冷道：“所以你们要工作16小时，这叫福报。”
职场
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
妻子对丈夫说：“我觉得幸福感就是和你一起慢慢变老。”丈夫看了看账单说：“我觉得幸福感就是能付清这些账单。”
夫妻
主播推销暖宝宝："贴上它，零下30度都不怕！" 网友问："那你为啥还穿棉袄直播？"
带货
西安兵马俑里的老鼠嘲笑南京梧桐树上的松鼠："你们南方鼠天天爬树摘果子，太不厚重！" 松鼠丢下颗松果反击："你们倒是厚重，蹲坑两千年也没见挪窝！"
历史
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
职场新人被上司欺压，上司拍桌喊：“海賊王に、俺はなる！”（我要成为海贼王！）。新人低头回应：“今日の天気はいいですね。”（今天天气真好啊。）。上司懵了，新人突然亮出CEO身份，开除上司，同事哑然：“扮猪吃虎的误用台词！”。
职场
主播问："大家觉得今天冷吗？" 弹幕飘过："不冷，因为你太尬了，尬到发热！"
互动
朋友问我：“听说你最近不吃晚饭减肥，效果怎么样？”我叹气：“别提了，昨晚饿得睡不着，爬起来吃了三包泡面，现在胖了两斤。”
减肥
同事吐槽："你打字声音像拆楼。" 我回："这是为代码敲响丧钟的仪式感。"
职场
克隆羊多莉对朋友说：“我最近压力好大。”朋友问：“为什么？”多莉答：“因为我是复制的，总觉得活得像盗版。”
生物