一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王。” 狮子说：“我是草原霸主。” 这时，一只蚊子飞过说：“我是群像之王，因为你们所有人的血我都吸过。”
泡面对热水说：“你终于来了，我等你好久了。” 热水回答：“抱歉，路上堵车，我是从壶里跑过来的。”
王健林和儿子王思聪散步，看到一辆劳斯莱斯。王思聪说：“爸，这车不错。” 王健林说：“买。” 王思聪又说：“爸，我其实想要那架私人飞机。” 王健林说：“买。” 王思聪再问：“那航母呢？” 王健林沉默片刻：“那个……得先定个小目标。”
杠精问医生：“吃核桃能补脑吗？”医生点头。杠精冷笑：“那你意思是说核桃仁长得像大脑就补脑？照这逻辑，吃键盘岂不是能打字？”医生沉默片刻：“你先把挂号费付了，我再告诉你吃ATM机能不能吐钱。”
“老板，这衣服干洗多少钱？” “20。” “那我这衣服上有个油点子，你帮我洗掉呗？” “行，20。” “那你这干洗是咋洗的？” “拿干抹布蘸点水，蹭蹭。” “那这不叫干洗，这叫湿擦！” “你管它叫啥，反正20。”
有人发：‘深夜加班，好辛苦。’ 结果照片右下角显示拍摄时间是下午三点。
一个司机闯红灯被拦下，交警说：“你没看见红灯吗？”司机回答：“看见了，但我以为它在对我眨眼睛。”
一位大师在台上讲：“爱情的最高境界，是即使对方放屁，你也觉得那是芬芳。”台下立刻有人举手：“大师，我老婆放屁特别臭，我实在受不了怎么办？”大师淡定回答：“那是因为你还没达到境界。”那人又问：“那怎么才能达到？”大师皱眉说：“你先把口罩摘了再跟我说话！”
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随机笑话
儿子在超市哭着要买糖果，我坚决拒绝后，他突然对路人喊：“救命！这个阿姨不给我吃饭！”
育儿
三体人看到地球人打喷嚏，紧张地问："你们是在进行量子通信吗？" 地球人："不，只是感冒了。"
误解
一个闲人躺在床上，妈妈进来问：“你怎么还不起来？”闲人说：“我在等待灵感。”妈妈说：“等待什么灵感？”闲人说：“等待起床的灵感。”
家庭
主播正在直播吃饭，观众问："你吃这么多不怕胖吗？" 主播说："不怕，我运动量大。" 观众又问："什么运动？" 主播回答："直播时不停地说话！"
饮食
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
老板要求开发一个“能自动拒绝不合理要求”的审批系统。上线后，老板提交的加薪申请被系统秒拒，并附言：“此要求不符合逻辑。”
反转
老公："为什么把筷子插饭上？" 老婆："这是Wi-Fi增强器，隔壁信号马上满格"
家庭
一个鬼魂对另一个鬼魂说：“我们存在吗？”另一个回答：“当然存在，不然谁在吓人？”
灵异
病人对牙医说：“医生，我的牙刷起来总是出血。”牙医看了看说：“你以后刷牙别太用力，温柔点。”病人恍然大悟：“原来是我太暴力了。”
医疗
拖延症患者对镜子说：“我要改变自己！” 镜子回答：“好的，但请先从擦干净我开始，你已经拖延三个月了。”
解构
对方说：“我喜欢旅行。” 我接：“巧了，我专攻‘反向旅行’，小区遛弯都能迷路，省机票钱。”
调侃
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后晕了过去，醒来后说：“你再说一遍？”蚂蚁说：“开个玩笑，我想让你注意我。”
动物
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
朋友问："你怎么突然不说话了？"我："我在练习当哑巴。"朋友："为什么？"我："因为说话太累。"
懒惰
新爸爸在厨房手忙脚乱，月嫂叹气：“红糖水煮蛋都做不好？”邻居大妈探头：“年轻人让我来...”说着往锅里撒了把不明香料。月嫂突然拦住：“这草果孕妇忌食！您哪学的配方？”大妈亮出工作证：“市中医院产科主任，刚下班。”
反转
股民小张问同事：“你说，炒股和谈恋爱有啥区别？”同事说：“谈恋爱是花钱买快乐，炒股是花钱买教训。”小张点头：“难怪我既没快乐也没钱。”
比喻
队友问：“你为什么每次团战都躲在最后？”玩家答：“我在练习‘电竞兵法’，这叫‘敌进我退，敌退我追’。”
电竞
HR发年终满意度调查，员工留言："建议把‘匿名投票’改成‘实名许愿’，反正都不会实现。"
吐槽
老板说“这个需求很简单”，我就知道今晚不用睡了。
职场
相亲时男生对女生说："我身高一米八。"女生看了看他的鞋："你这鞋跟有五厘米吧？"男生尴尬地说："你怎么知道？"女生冷笑："因为我也是刺客，专门戳穿谎言的！"
身高
泡面在碗里对筷子说：“别老戳我，我都快散架了。” 筷子回答：“不戳你怎么知道你好吃？这叫深入交流。”
搞笑
图书馆管理员整理书籍嘟囔："这工作清闲但穷啊，哪来幸福感？"大学生志愿者安慰："至少稳定呀！"馆长突然跑来鞠躬："刘教授，您隐姓埋名三年了，诺贝尔奖组委会又来电话啦！"大学生手里的《幸福心理学》惊掉在地。
扮猪吃虎
老师问小明："你知道为什么考卷上要贴条形码吗？"小明："因为老师您扫一扫就能知道答案了。"
考试
粉丝问王一博："为什么你骑摩托车从来不堵车？" 他严肃回答："交通法第38条规定，戴头盔的人有权让红灯自动变绿——我考驾照时背过的。"
规则
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天阳光真好，飞盘局约起来！” 底下评论：“你飞盘呢？” 她回复：“在摄影师手里。”
生活
“为什么这二手房这么便宜？” “因为上一任房主是开夜店的，邻居投诉太多。”
趣闻
朋友问我："你开车最怕什么？"我说："最怕导航突然说‘您已偏离路线’。"
导航
朋友问：“你每天糊弄工作，良心不会痛吗？” 我回：“不会，因为我的良心早就被糊弄过去了。”
自嘲
白羊座对朋友说：“我昨天算命了，大师说我这个月会有一笔横财。”朋友问：“那你打算怎么花？”白羊座回答：“我已经想好了，先买张彩票。”
星座
“为什么女人总爱问‘你爱我吗’？”“因为她们想确认自己是否还在Wi-Fi信号范围内。”
幽默