乞丐对另一个乞丐说："今天真冷啊！" 另一个回答："是啊，连要饭的碗都冻裂了！"
新人：“‘捆’是什么意思？”老人：“就是把你‘捆’起来买谷。”
矿工儿子写作文："我爸每天在家挖矿，邻居报警说他制造比特币...警察来了才发现是显卡在响。"
乘客问空姐：“飞机起飞时为什么要系安全带？”空姐答：“因为怕你起飞后，突然想给地球一个拥抱。”
孩子问：“为什么企鹅的肚子是白的？”爸爸说：“因为它穿了一件白衬衫。”孩子说：“不对，是脑筋急转弯！因为企鹅的手太短，洗澡只够搓到肚子。”爸爸说：“谁告诉你的？”孩子说：“网上。”
两国签署停战协议时，士兵问长官：“和平后我该做什么？”长官指着新兵手册：“第三章写着——学会用‘防御性进攻’这个词。”
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
网友总结社交现状："以前聚会是‘感情深一口闷’，现在聚会是‘信号差一句嗯’"。
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随机笑话
文案写不出来，同事问我："怎么了？" 我说："脑子空了。" 他说："那不就是脑白金吗？"
文案
司机对交警说："我闯红灯是因为黄灯太短了！" 交警指着信号灯："可现在是绿灯。" 司机尴尬："那...我提前预判了？"
闯灯
地球人问三体人："你们怎么解决交通问题？" 三体人回答："我们不需要交通，直接脱水后快递。" 地球人："……"
科技
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有，我爸的。”女方又问：“你有车吗？”老实人答：“有，我哥的。”女方再问：“那你有什么是自己的？”老实人想了想说：“我儿子。”女方怒道：“你都有儿子了还来相亲？”老实人赶紧解释：“不不，我是说我未来的儿子，现在还没出生。”
相亲
晚上在家做饭，发现没盐了，就穿着拖鞋下楼买。结果刚出门就踩到一滩水，直接滑倒坐在地上。旁边一个大爷赶紧过来扶我，问：“小伙子没事吧？”我爬起来拍拍屁股说：“没事没事。”大爷看了看地面说：“这谁倒的油啊？你小心点。”我低头一看，原来是我刚才自己洒的油。
倒霉
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
一个学生问康德：“先生，什么是自由？”康德回答：“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么时能说‘不’。”学生追问：“那您现在能自由地帮我写作业吗？”康德沉默良久：“……这是我的绝对命令不允许的。”
哲学
领导对程序员说：“你的代码总是有bug，我决定用你的逻辑来管理你——如果你一天不写bug，我就奖励你加班一小时。”程序员：“那我写bug呢？”领导：“那说明你承认自己能力不足，扣半天工资。”
规则漏洞
老师让用“其中”造句。小明说：“我的其中一只左脚受伤了。”老师皱眉：“怎么会有‘其中一只左脚’？”小明解释：“因为我有两只左脚啊，一只穿鞋，一只穿拖鞋。”
校园
朋友问我：“你月薪多少？”我说：“不到十万。”朋友追问：“具体多少？”我答：“三千。”
职场
失眠患者对朋友哭诉：“我数羊数到一万只，羊突然站起来说：‘卷死算了，你明天不上班吗？’”
治愈
小明问爸爸：“爸爸，你和妈妈谁战斗力强？”爸爸骄傲地说：“当然是我，我能一口气做五十个俯卧撑！”这时妈妈从厨房探出头：“哦？那昨晚是谁被我一句话就吓得跪了搓衣板？”爸爸瞬间改口：“你妈…你妈是战略威慑力量，不轻易动用。”
家庭
一位仙侠弟子问师父：“师父，我修炼了这么久，为什么还不能御剑飞行？”师父淡定地回答：“因为你恐高。”
修炼
“你被老板骂了怎么不生气？”佛系员工说：“哦，骂就骂吧，反正工资照发。”
佛系
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？" 老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。" 小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
反转
“我儿子把压岁钱全买了潮玩，说要理财。”“那他现在资产多少？”“一堆塑料，但他说这叫‘情绪价值’。”
家庭
追了三年的网络连载终于完结，读者激动地看完结局，发现最后一句是：““故事到这里就结束了，感谢陪伴，我去写新坑了，这次一定不鸽。”” 读者默默留言：““你上一本也这么说的。””
追更
两个同性恋男人在酒吧聊天，一个说：“我爸妈终于接受我了，他们说我开心就好。” 另一个问：“那他们接受你的男友了吗？” 他回答：“接受了，直到发现他是税务局的审计员。”
现实
重生后，我成了王爷的贴身丫鬟。王爷冷着脸说：“去，把本王的夜壶倒了。”我心想上辈子就是太听话才被毒死，于是把夜壶往他书桌上一放：“王爷，自己的事情自己做，这叫生活自理能力。”王爷愣住，然后缓缓开口：“可这是本王刚泡好的参茶……”
重生
一对情侣吵架，冷战三天后，男生终于忍不住发短信：“亲爱的，我们和好吧，你说句话吧。”女生秒回：“您呼叫的用户正在生气，请稍后再拨。”男生又发：“那请问要稍后多久？”女生回复：“一辈子！”
情侣
70后刘姐在闺蜜聚会时抱怨：“我家孩子非要考哈佛，我说斯坦福离家近点多好，他偏不听。唉，随他去吧，反正他爸在波士顿买的公寓空着也是空着。”
凡尔赛
闺蜜炫耀男友每天接送上下班，我看着自己通勤两小时的地铁卡苦笑：“我的甜宠剧本是早高峰大叔挤掉我一只鞋，还回头喊‘姑娘，跑快点能赶上打卡！’”
社畜
"老板，这桌子表面有划痕。" "那不是划痕，是它自己写的‘岁月’签名。"
职场
同事摸鱼被监控拍下，行政通报："优化不是裁员，是帮您早日实现创业梦想。" 他回复："那麻烦把N+1写成天使投资。"
裁员
经理通知加班，同事抱怨：“天天加班，我媳妇都要跟我离婚了！” 经理淡定回复：“别担心，公司就是你第二个家。” 同事幽幽道：“那我能把媳妇接来公司住吗？”
加班
楼下酒吧天天放重低音，我投诉了三次，警察来了说：“这不算扰民，分贝没超标。”我只好回家。第二天，我买了个更大的音响对着楼下放《忐忑》，酒吧老板上来求我：“大哥，关了吧，我客人全跑了！”
反击
将军对士兵说：“你们要像子弹一样快！”士兵回答：“长官，子弹太快了，我追不上。”
幽默
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
“为什么洗车要收我双倍价钱？” “因为您要求‘把车洗得跟没开过一样’。” “对，有问题吗？” “有，您这车是租的，没开过时里程表是零。我给您把里程表清零了，这属于额外服务。”
反常识归因
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱