签售环节无人排队，作者对工作人员说：“快把我的书堆成堡垒，我要体验一下‘著作等身’的真实感受。”
一个现代人穿越到古代，被士兵抓住。士兵问：“你是何人？”穿越者答：“我是从21世纪来的未来人！”士兵转头对同伴说：“把他关进牢里，这人说胡话。”穿越者急忙解释：“我真是未来人，你们这时代太落后了！”士兵冷笑：“未来人？那你告诉我，明天天气如何？”穿越者愣住：“我……我没看天气预报。”
运维同事抱怨：“动静分离后，静态文件总被缓存，客户老说看不到更新。”开发答：“那你告诉客户，这叫‘静若处子，动若脱兔’，想看新的得先动一下——按Ctrl+F5！”
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
销售员向上司汇报：“我这个月联系了100个客户。”上司高兴地问：“成交了几个？”销售员低头说：“一个都没成，但他们都说我声音挺好听的。”
天文学家对黑洞说："你胃口真大！"黑洞回答："没办法，我天生就是个吃货。"
程序员对妻子说："我每天备份记忆，但今早恢复时发现存的是空白文件。" 妻子指着冰箱里的空盘子："难怪你备份完总说‘数据已保存’，然后把早餐倒进垃圾桶。"
朋友问飞盘媛：“你每周参加飞盘活动，技术一定很厉害吧？” 她摇头：“不，我主要负责喊‘哇，好棒’和修图九宫格。”
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随机笑话
朋友问我：“你知道冷水煮汤圆有什么好处吗？” 我说：“不知道。” 朋友说：“这样汤圆就能慢慢适应温度，不会吓破皮。”
饮食
记者追问："您认为国足最大的进步是什么？" 教练沉思后说："我们现在能准确预测出局时间了。"
采访
猫头鹰妈妈在深夜对着不肯睡觉的宝宝怒吼：“你看看现在几点了？别的猫头鹰宝宝都在熬夜捕猎，你居然想睡觉？我们可是夜行动物！”，小猫头鹰困得眼皮打架：“可是妈妈，我梦见我是只百灵鸟……”。
育儿崩溃
新业主翻看维修基金账单惊呼：“‘购买锦鲤十条’也算维修项目？”物业会计推推眼镜：“当然算，上次业主说小区缺乏生机，我们这是维修小区活力。”
糊弄
柜员提醒大妈别给陌生人转账，大妈说："转50万就能领100万？那我直接转你，你分我80万行不？"
反转
我对医生说：“为了健康，我决定每天少吃一顿。”医生问：“哪一顿？”我说：“早饭。”医生严肃地说：“那你得注意了。”我正感动于他的关心，他接着说：“这样你中午和晚上就会吃更多，更容易胖。”
反转
儿子说："爸爸，网上教程说把手机放水里能清洁接口。" 爸爸大喊："那是防水手机的教程！"
教程
四川朋友谈项目：“我们‘共创’一哈嘛！”同事笑：“要得，但莫‘共创’成‘拱窜’哦，到处乱跑！”
方言
看到朋友的签名：“正在修仙”，我问：“修到第几层了？”他回：“刚学会辟谷，结果饿得慌，点了个外卖。”
生活
网红直播卖手串：“老铁们看这包浆！百年传承！”镜头里闪过一个穿围裙的保洁阿姨突然插话：“姑娘，这珠子是上周义乌批发的吧？我闺女厂里生产的，十块钱一串。”直播间瞬间弹幕炸屏。
文玩
小明问房产中介："这房价怎么这么高？" 中介答："因为它是‘房’价，不是‘躺’价，躺平可买不到！"
房价
变色龙躲在树叶里疯狂换装，同伴吐槽：“你‘EMO’了？半小时变七次色！”它委屈道：“我在练习‘氛围感自拍’，人类说这样能‘yyds’！”
动物
弹幕刷屏："字幕君手抖了！" 反派怒吼："去死吧"，字幕显示："去屎吧"。
搞笑
变色龙穿上花衬衫走进酒吧，服务员问：“需要什么饮料？”，它突然全身变彩虹色：“我在执行‘五彩黑’伪装任务，但忘了选底色！”，角落里的乌贼捂脸：“这行最忌讳混搭啊兄弟”。
动物
妻子对丈夫说：“你去给玫瑰花浇点水。” 丈夫拿起水壶问：“浇多少？” 妻子说：“浇透就行。” 过了一会儿，丈夫回来说：“浇完了，我把花盆泡在浴缸里了，这下肯定透透了。”
夫妻
音乐老师：“你为什么总唱走调？” 学生：“因为调走得太快了，我跟不上。”
音乐
"调休是什么？" "就是让你以为自己在放假，实际上是在为放假还债！"
幽默
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
买‘孤独星球’投影仪营造星空，邻居敲门投诉光污染。我解释：“这是浪漫。” 他冷笑：“浪漫到我家天花板在蹦迪？”
社交
为什么狗不会用电脑？因为它怕被"抓包"！
科技
男生问：‘在吗？’女生回：‘在洗澡。’男生说：‘拍张照片给我看看。’女生说：‘滚！’
猥琐
朋友聚会，一哥们猛抽烟，他老婆瞪了他一眼，他立马把烟掐了。有人问：“这么怕老婆啊？”他叹气道：“我不是怕她，我是不想让她在公共场合发火，那多丢人啊。”他老婆接话：“知道就好，回家再收拾你。”
社交
警察查户口，问大妈："你家几口人？"大妈："五口，我、我老伴、儿子、儿媳、孙子。"警察："你孙子多大了？"大妈："虚岁六岁。"警察："虚岁是多大？"大妈："就是五岁。"警察："那为啥说六岁？"大妈："这不是显得我孙子聪明嘛！"
年龄
寄居蟹背着海螺壳跑到沙滩便利店，用钳子敲柜台：“老板，帮我代付一下这个新壳的分期，我刚看中的那个螺纹别墅这个月该还贝壳币了。”
代付
宝宝对妈妈说："我想吃冰淇淋。" 妈妈说："不行，会肚子疼。" 宝宝说："那爸爸为什么可以吃？" 妈妈回答："因为爸爸不怕肚子疼。"
童趣
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影
新会计问：“增值税进项抵扣怎么理解？”老会计答：“就像你的人生，你以为能抵扣的，最后发现很多都不符合规定。”
反转
儿子问爸爸：“为什么国足总是踢不过别人？”爸爸说：“孩子，他们可能在练习一种哲学——‘足球不在于赢得比赛，而在于传递快乐’，显然，他们把快乐都传给了对手。”
教育
队员抱怨："这极昼太难受了！" 队长淡定道："把墨镜戴好，别让北极熊笑话"
环境