女友说：“我好像胖了。”直男说：“是啊，脸都圆了。”
比特币矿工最怕什么？'冷启动'。
相亲时女方问："你户口本上有几页？"男方答："20页，但前18页都是亲戚的。"女方立刻说："那算了，我家只接受单页户口的。"
朋友来看月子里的老婆，带了礼物说：“这是给你‘坐月子’的。”我接话：“她天天‘坐’着，确实是在‘坐’月子。”老婆幽幽道：“那你是说我‘坐’着不干活咯？”
孩子问爸爸：“怎么用拼贴做母亲节礼物？”爸爸说：“把你弄坏的玩具碎片粘在纸上，写‘妈妈我爱你’。”孩子说：“那她会哭的。”爸爸点头：“对，拼贴的真谛就是让人流泪。”
黄晓明说：“我身高一米八。”粉丝问：“真的吗？”黄晓明回答：“当然，我穿鞋一米八。”
法医的妻子抱怨：“你回家总带着消毒水味道。”法医说：“那我换种味道——今天解剖的死者中午吃了蒜香面包，你要闻闻吗？”
老板宣布：“为了提高业绩，我们决定实行‘末位激励制’。” 有人问：“什么是末位激励？” 老板答：“就是业绩最后一名，激励他主动离职。”
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随机笑话
美女遇劫大喊："救命！" 英雄冲出来摆好姿势："放开那个女孩！等等...我先开手机直播！" 劫匪叹气："现在的英雄都走流量路线了？"
现代
一位读者在签售时对作家说：“我买了您所有的书，但一本都没看完。”作家微笑着说：“没关系，我的书主要功能是装饰书架，您已经完美发挥了它们的作用。”
自嘲
妻子在病床前握着丈夫的手说：“答应我，我走了以后，你要找个温柔的女人照顾你。” 丈夫流泪点头。妻子继续说：“这是我闺蜜的电话，她脾气好，会做饭……” 丈夫感动不已。妻子突然睁眼说：“对了，她老公去年车祸留下的保险金，够你们花一辈子了。”
温情反转
两个自然主义者看到一只松鼠在藏坚果。一个说：“它在为冬天储备粮食。”另一个说：“不，它只是在践行‘活在当下’，因为下一秒可能就被鸟抢了。”松鼠转过头：“你们人类话真多，能不能帮我挖个坑？”
动物
老婆对老公说："今天少吃一顿吧，减肥。" 老公回答："好啊，那明天多吃两顿补回来。"
减肥
女主播PK时突然痛哭：“他昨天骗了我十万！”男主播慌张捂镜头：“妈你别闹，我观众看着呢！”
反转
夫子教学生古白话，曰：“‘恁’字，可作‘那么’或‘您’解。”学生牢记。课后见师母，恭敬道：“恁今日气色甚好。”师母愕然，对夫子道：“你这学生，说话恁地老气，倒像戏文里的老员外。”
教学
行为艺术家对观众说：“我将表演‘消失’，请认真看。”说完他躲进一个纸箱。五分钟后，观众喊道：“出来吧，我们懂了！”箱子里传来声音：“不，你们还没懂——我已经消失了，现在说话的是艺术概念。”
观念
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
让行牌上写着‘停’，司机却加速通过，交警拦住他问：“没看到让行牌吗？”司机答：“看到了，但上面写的是‘停’，我偏要‘行’。”
黑色
大臣："陛下，敌军压境怎么办？"皇帝："用权谋啊！打开城门说‘欢迎来投胎’"
古代
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
新人发现考勤规则漏洞："只要每分钟打一次卡，系统会判定持续在岗24小时——这样不仅全勤还能领加班费！" 主管崩溃："但你实际在工位睡觉啊？" 新人："规则只说‘打卡即在场’，没说不能睡觉啊。"
规则漏洞
社恐去理发店，理发师问：“想怎么剪？” 社恐：“稍微修一下就好。” 理发师：“这个长度行吗？” 社恐看着镜子里明显太短的头发，说：“行。” 理发师：“刘海要打薄吗？” 社恐：“……好。” 一小时后，社恐顶着完全陌生的发型出门，对理发师说：“谢谢，我很喜欢。”
理发
玩家A："你为什么不开枪？" 玩家B："我在等CD！" 玩家A："这是FPS游戏啊！"
射击
面试官问：“你如何应对压力？” 应聘者回答：“我通常会大喊大叫，摔东西，然后躲到桌子底下。” 面试官震惊：“真的吗？” 应聘者笑了：“开个玩笑，我只是想看看你的反应。”
压力
拉比和牧师在讨论各自募捐箱的收入。拉比说：“我们直接在箱子上写‘为了上帝’。”牧师说：“我们放了个牌子，写着‘天堂需要维修，请慷慨解囊’。”
宗教
一个程序员对另一个程序员说：“我怀疑自己是否真的存在。” 另一个回答：“那你先给自己写个单元测试看看。”
科技
警察：“你开这么快，是要去投胎吗？”司机：“不，我是去接我老婆。”警察：“那你也不用这么急啊。”司机：“急，她现任老公在家！”
超速
新手问：'为什么用钞票当鱼饵？' 老手答：'鱼鳞能反光吸引鱼啊。' 次日新手举着银行卡喊：'这玩意儿更亮！' 老手扶额：'那是磁条……'
归因
小明："妈妈，为什么凉面是凉的？" 妈妈："因为热面是热的啊！"
童趣
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
理想
病人告诉医生："我总觉得自己是台冰箱。"医生问："那你为什么来看病？"病人答："因为我冷冻室灯不亮了！"
幻觉
HR说："你很适合这个岗位。" 我问："为什么？" HR说："因为这个岗位已经取消了。"
讽刺
男人热得发晕，对冰箱说：“我决定搬进去和你同居。”冰箱嗡嗡响。他严肃地说：“放心，我会分摊电费的。”
幽默
后援会："集资买专辑冲销量"，妈妈："先集资给你补数学吧"
现实
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
顾客说：“空调漏水严重。”修理工说：“这不是漏水，是空调在哭。”顾客问：“为什么哭？”修理工说：“它看到电费账单，觉得自己太费钱，内疚得流泪了。”
滑稽
程序员去商店买电脑，店员问：“您需要什么配置的？”程序员回答：“我要一台能‘Hello World’的就行。”
数码
朋友问我：“《流浪地球》里为什么总重复‘道路千万条’？”我答：“因为导航没更新，他们卡在循环里了。”
科幻