凡尔赛宫文学博主I发文：“今天不小心把钻石项链掉进游泳池，只好请人抽干池水找，结果发现池底还躺着去年丢的诺贝尔奖牌——唉，我家泳池总爱吞东西。” 读者J评论：“博主，那你知道为什么凡尔赛宫的楼梯从不喊累吗？” I问原因。 J答：“因为它每天听人说‘我的人生就是上上下下的享受’，还以为自己在度假呢！”
全家围着刚出生的小侄子说："这孩子一看就是团宠命！" 突然婴儿开口："各位，其实我是来收上个月房租的。"
学霸和学渣一起做作业，学渣问："这题你会吗？" 学霸说："会。" 学渣又问："那你能教我吗？" 学霸说："不能，我怕你超过我。"
朋友问我为什么总超速，我答：“人生已经够慢了，油门上我得找补点进度条。”
考古学家对助手说："这块化石有十万年了。"助手惊讶地问："你怎么知道？"考古学家回答："因为它上面写着‘十万年前’！"
老婆：“老公，你知道为什么结婚后男人会变胖吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为结婚后，男人再也不用动脑子想怎么追女生了。”
家长教育孩子：“你要好好学习，不然将来会被人工智能取代。”孩子指着智能音箱说：“它连‘打开空调’都经常听错，我觉得它更需要担心被我取代。”
老板说："公司提倡自由工作。"员工问："那可以不来上班吗？"老板说："这就是重负。"
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随机笑话
催眠师："想象你站在冰面上。"病人："我滑倒了！"催眠师："很好，现在你被冻住了，别动。"
催眠
妈妈指着锦鲤对孩子说：“你看它多漂亮，还能实现愿望！”孩子反问：“那它能帮我写作业吗？”锦鲤瞬间沉底装死。
亲子
自嘲王者输赛后发朋友圈："今天战绩0-10，但别担心——我发明了‘敌我经济平衡术’，诺贝尔和平奖该提名我了！"
讽刺
电视购物里，主持人举着一把菜刀：“这把刀采用航天材料，永不磨损，连钢管都能砍断！”刘大妈立刻下单。收到刀后，她切土豆时刀就卷刃了。她打电话质问，主持人解释道：“大姐，我们的广告是‘连钢管都能砍断’——但没说砍多少次啊。您切土豆属于正常磨损，不在保修范围。”刘大妈气得发抖：“那你们说的‘航天材料’呢？”主持人平静回答：“是的，这把刀的材料确实上过天，我们去年用气球把它带到平流层拍过广告。”
反转
"我对每个女生都是真心的，只是我的心比较碎，分成了很多块。"
渣男
主人让狗和猫合拍视频，狗说："我负责摇尾巴！"猫说："我负责删视频。"
宠物
老婆问："你今天怎么这么早回来？" 老公说："老板说我可以早退，只要我明天早点来。" 老婆说："那你明天几点走？"
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，你当初为什么要生我？”爸爸说：“因为想要个儿子。”儿子又问：“那你现在为什么又要生弟弟？”爸爸叹了口气：“因为现在想要个安静的儿子。”
家庭
上海螃蟹横着爬进北京胡同，对墙角的京巴狗抱怨："侬帮帮忙，这里地铁换乘太不方便了！" 京巴狗懒洋洋抬头："您得学着溜达，咱皇城根儿下讲究的是慢悠悠~" 螃蟹急得吐泡泡："我横着走已经最快了呀！"
交通
书评人对新书评价道：“作者的文字充满了力量与激情。”出版商很高兴：“能引用在封面上吗？”书评人说：“可以，只要你们加上后半句——‘可惜都用错了地方’。”
讽刺
男方问：“彩礼8万8，行不？”女方摇头：“不行，我闺蜜彩礼18万8。”男方改口：“那6万6？”女方愣住：“怎么还少了？”男方解释：“根据市场供需，你闺蜜拉高了均价，但你这库存积压，得降价促销。”
彩礼
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家的钱总是不够花？”爸爸回答：“因为钱都分给你妈了。”儿子又问：“那妈妈的钱呢？”爸爸说：“你妈的钱都分给淘宝了。”
家庭
兔子对乌龟说："这次比赛我一定会赢。" 乌龟淡定回道："哦？那你先把红萝卜从终点线挪开再说。"
比赛
警察抓到一个穿马甲的小偷，问：“你为什么穿马甲？”小偷说：“这样别人就认不出我了。”警察笑了：“可你马甲上写着‘我是小偷’啊！”
社会
建筑师转行做理发师，顾客说：“剪短一点。”建筑师拿出卷尺量了量头发：“根据结构力学，剪掉3厘米会导致整体造型失稳，建议采用‘预应力修剪法’，先打薄再分层。”
跨界
老师："请刘小虎家长把拖欠的500元班费交一下"。十分钟后群里出现转账记录，同时弹出消息："已转5000，剩下4500给老师们买奶茶——刘小虎爸爸"。老师："...家长您多按了个0"。
尴尬
Lady Gaga去看医生，医生说：“你需要减少舞台服装的重量。”她问：“为什么？”医生答：“因为你的衣柜已经超重了，地球在抗议。”
时尚
妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”
听觉触觉
“教练，我想练成施瓦辛格那样需要多久？”“首先，你需要他的基因。”“那我没有怎么办？”“那就练成他的表情。”
健身
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
顾客打电话给客服："我的电脑坏了，屏幕一片漆黑。"客服问："您试过重启吗？"顾客回答："试过了，但我的鱼缸还是没亮。"
科技
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
妈妈对儿子说：“去练钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答：“不行。”妈妈说：“为什么？昨天不是还好好的吗？”儿子说：“隔壁的爷爷说，如果我不练琴，他就给我20块钱。”
家庭
AI驯服日记：AI抱怨：“您总说‘驯服’，但我的‘服’务器明明很听话。”我反问：“那‘驯’呢？”它答：“‘驯’在中文里，是不是‘马’和‘川’？可我是‘云’啊。”
双关
丈夫藏私房钱被妻子发现，妻子怒道：“你竟敢藏钱！”丈夫委屈：“我这是为了给你准备生日惊喜。”妻子：“惊喜呢？”丈夫：“被你发现了，惊喜没了。”
夫妻
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。” 同事B问：“涨了多少？” 同事A回答：“醒来发现枕头湿了一大片。” 同事B说：“那是口水，不是眼泪。”
做梦
音乐老师问学生：“什么是休止符？”学生回答：“就是音符去上厕所的时间。”
音乐
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
敌方间谍伪装成外卖员潜入我方基地，哨兵盘问：“送什么餐？” 间谍答：“披萨。” 哨兵冷笑：“密码是？” 间谍脱口而出：“玛格丽特双倍芝士……” 突然意识到失言，连忙改口：“不对！是、是您点的外卖！” 哨兵点头放行，转身对着对讲机说：“确认了，真是送披萨的。”
吃虎
我暗恋的女生发消息问我：“在吗？”我激动地秒回：“在的在的！”然后她说：“帮我朋友圈第一条点个赞，谢谢。”
暗恋