广告文案对老板说：“我写了个完美广告语：‘买一送一，限时抢购！’”老板问：“送什么？”文案说：“送一个同样的广告语！”
博物馆里，游客指着一块化石问：“这恐龙骨架怎么叫‘瞬间永恒’？”导游说：“因为它摔倒的瞬间，被永恒地记录成了表情包。”
小李看耽美小说哭了，朋友问：“怎么了？”小李说：“男主太惨了。”朋友说：“那你别看啊！”小李摇头：“不行，我要看他怎么被虐。”
我鼓起勇气问暗恋的同事：“周末一起看电影吗？”她说：“不行，我男朋友会介意。”我失落地说：“从来没听你说过有男朋友。”她笑了笑：“是的，所以我现在得赶紧去找一个，免得下次再有人约我。”
农技员下乡推广新品种，问大妈：“您知道‘转基因’吗？” 大妈点头：“知道啊，俺家闺女就是‘转’了基因——她嫁到城里，基因都转成爱逛街啦！”
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
客户打电话：“我买了你们的智能音箱，但它老听不懂我说话。”客服说：“请重复一下您说的话。”客户：“我说‘播放周杰伦的歌’，它回答‘正在为您播放《新闻联播》’。”客服：“您普通话说标准点试试？”客户：“我很标准啊！‘播~放~周~杰~伦~的~歌~’。”
月子中心护士叮嘱：“要注意‘月子’里的风吹。”老公点头：“放心，我手机里‘月子’（乐子）多，不会让她闷到。”护士愣住：“我说的是‘坐月子’的风！”
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随机笑话
签协议时他特意注明：“假扮情侣期间禁止真心动。”三个月后她举着合同怒吼：“你先违约！昨天偷亲我时心跳加速到120，我戴了智能手环有记录！”
契约
老师让学生写日记，小华写道：“昨天看到公园有人落水，我大喊‘救命啊！’结果围观群众纷纷掏出手机开始拍视频。”老师评语：“这时代…”
社会现象
袋鼠老爸把孩子塞进育儿袋，急匆匆跳去学校，路上遇到乌龟爷爷慢悠悠过马路。袋鼠老爸急得大喊：“您老快点行吗？我要迟到了！”乌龟抬头：“急啥？你袋里装着娃，我壳里还背着房贷呢！”
动物
解谜俱乐部规定："不准用‘我蠢’当答案" 会员抗议："那我们还剩什么选项？"
群体
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
员工对老板说：“我要用荒谬反抗职场压迫！” 老板问：“你准备怎么做？” 员工递上辞职信：“我决定每天准时下班，拒绝免费加班。” 老板冷笑：“这很普通啊。” 员工补充：“哦，我还会把您的咖啡换成 decaf。”
职场
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
新人问："怎么才能让老板注意到我？" 老员工回答："上班时间别玩手机，老板会觉得你在偷懒。"
新人
看到《魔兽世界》电影版，老玩家感叹：“‘我等了十年，就为了看古尔丹说：’‘兽人永不为奴！’”朋友吐槽：“‘然后你发现，除了这句话，其他全是为奴。’”
电影
韭菜问太阳："你为什么总照我？" 太阳说："因为你是绿色的啊！"
搞笑
老张钓鱼总是一无所获，朋友问他："你为什么总钓不到鱼？"老张说："我和鱼商量好了，它不咬我的钩，我也不吃它。"
钓鱼
平行世界的老板对我说：“我们决定给你升职加薪。” 我欣喜若狂：“谢谢老板！” 他接着说：“但公司规定升职后必须每天穿恐龙睡衣上班，这是专业精神的体现。”
反转
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
刑警问嫌疑人："你为什么要伪造不在场证明？" 嫌疑人回答："因为真的不在场证明太贵了。"
刑侦
A："你呼吸声太大了。" B："你耳朵长我气管上了。" A："你气管连我大气层了。" B："你大气层包我银河系了。"
反杀
大爷：“医生，我膝盖疼。”医生：“少爬楼。”大爷：“我家住一楼。”医生：“那少走路。”大爷：“我坐轮椅来的。”医生：“……那你挂号的功夫，膝盖已经休息够了。”
骨科
孩子戴着MR头盔吃饭，勺子戳到鼻孔，妈妈叹气：“混合现实还没教会你混合饭菜到嘴里。”
家庭
小明问妈妈：“为什么盲人摸象时，每个人说的都不一样？” 妈妈回答：“因为他们只摸到了一部分。” 小明想了想说：“那如果让一个视力正常的人闭着眼睛去摸呢？” 妈妈说：“那他可能会说‘这地毯质感真不错’。”
触觉反转
顾客问药店老板：“你们这有砒霜卖吗？”老板警惕道：“你买它干嘛？”顾客说：“我家的老鼠太嚣张了，我要让它们知道社会的险恶。”老板摇头：“不行，这属于管制药品。”顾客叹气：“那算了，我还是用老鼠药吧。”老板笑了：“哦，那有，砒霜就是主要成分。”
日常
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
女友问男友："如果我掉进河里，你会救我吗？"男友说："当然会！"女友又问："如果我不会游泳呢？"男友回答："那我更得救了！"女友追问："为什么？"男友说："因为你会喊救命啊！"
搞笑
创业者："我们的APP日活用户突破100了！" 朋友问："其中有多少是你亲戚？" 创业者："99个。"
创业
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
网友评论：“现在的资源咖啊，就像超市里的VIP通道——不需要排队，直接插队，还理直气壮地说‘我爸是超市经理’。”
嘲讽
一位女士超速被罚，她抱怨：“这限速标志太小了，我没看见！”交警回答：“那超速罚款单上的数字够大，您一定能看清。”
超速
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
一位顾客在服装店摸着一件毛衣说："这毛衣摸起来真舒服！" 店员得意地回答："那是当然，这可是纯羊毛的，保证让您的触觉享受到极致。"
触觉
养生专家讲座上，有人提问：“每天走一万步真的能长寿吗？” 专家回答：“能，但前提是别在过马路时数步数。”
运动
外星使者访问联合国，提出：“我们可以帮你们消除战争、贫困和疾病。” 各国领袖激动地问：“代价是什么？” 外星人回答：“只需要你们最珍贵的资源——‘点赞’。” 全场鼓掌通过。
星际
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿