富者谓贫者：“吾富可敌国。”贫者答：“然则国甚贫也。”
学生甲："我昨晚复习到3点。" 学生乙："我通宵。" 学生丙默默掏出速效救心丸。
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
司机超速后狡辩："风太大，推着我跑！" 交警冷冷道："那风能帮你付罚金吗？"
大妈看到我电脑蓝屏说："你这CPU累坏了吧？快给它喝点热水！"
小孩哭着说："筷子打架了！" 妈妈一看："那是你爸在剔牙。"
小明问老师：“什么是‘躺平’？” 老师回答：“就像你考试交白卷还理直气壮的样子。”
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随机笑话
网友发帖：“今天在街上看到一个小孩喊‘爸爸’，我下意识回头，结果发现他是在叫一只狗。我尴尬地对狗说：‘你儿子真可爱。’ 狗主人瞪了我一眼，说：‘认爸爸也得看准点啊！’
搞笑
侦探对助手说：“我找到了凶手，但有个问题。” 助手问：“什么问题？” 侦探回答：“凶手是我在镜子里看到的。”
悬疑
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他肯定是个瞎子。”
调侃
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
三体人看到地球人吃火锅，疑惑地问："你们为什么要把食物泡在水里？" 地球人笑答："这叫‘火锅’，不是脱水保存！"
饮食
老板要求："做个能自动写代码的AI。" 团队加班三个月后，AI产出第一行代码："//这段代码由AI编写，人类无法理解。" 随后蓝屏并格式化所有硬盘。
黑色幽默
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
朋友问：“你怎么总说‘在做了在做了’？”我答：“糊弄学精髓——进度0%，但语气100%。”
自嘲
直播镜头前，主持人问毯星：“您佩戴的珠宝是品牌赞助吗？”毯星举起手腕郑重声明：“这不是珠宝，这是‘固态的星光’。我昨晚在阳台收集了三个小时，请工匠用零下180度凝固而成。”主持人愣住：“那……它融化怎么办？”毯星微笑：“所以我的团队正在后方用干冰持续制冷，你看，艺术总是需要牺牲的——比如电费。”
荒诞
排队时前面的人突然躺平，后面大妈喊：“你这人怎么‘卧倒’不起啊？”那人回：“我在‘卧薪尝胆’，等队伍变短。”
双关
妻子对丈夫说：“我们要和平相处，不能吵架。”丈夫回答：“我完全同意，但你能先把遥控器还给我吗？”妻子说：“可以，但你要保证不换台。”
家庭
睡美人被诅咒后，一直沉睡。王子来救她，吻了她一下，她醒了。睡美人揉揉眼睛说：“你谁啊？我正做梦吃大餐呢，被你吵醒了！”
童话
年轻人对健身教练说：“我想练出腹肌。”教练递来一张纸：“先填这份《放弃火锅、烧烤、奶茶同意书》，顺便提醒，上次有位学员签完字后，抱着健身房哑铃哭了半小时，说它比炸鸡温暖。”
健康
小王问冰箱："你为什么这么冷？"冰箱回答："因为我心里装满了冰。"小王说："那你心里有冰块吗？"冰箱说："不，我心里只有冷。"
幽默
A：“你为什么总爱钻牛角尖？”B：“因为牛角尖里凉快。”
搞笑
老公看着月子餐说：“这碗黑乎乎的汤是什么？”月嫂严肃道：“这是‘黑’料理，专治你的‘白’痴问题。”
家庭
买房人抱怨："说好的限竞房五年不许卖，这刚交房房价就跌了。" 朋友安慰："别急，至少五年内你不用纠结卖不卖了。"
投资
心理学家对病人说："你的潜意识里藏着一只老虎。"病人回答："那它一定在打瞌睡，因为我连起床都困难。"
幽默
老板：“你为什么总是迟到？”员工：“因为我总是早退。”
职场
唐僧质问悟空：“为何又打死妖怪？”悟空委屈：“他吃人啊！”唐僧双手合十：“那是人家的饮食习惯，你要尊重多样性。”
影视
大佬晒出元宇宙豪宅截图，路人惊叹："这得多少钱？"，大佬回复："充话费送的。"
扮猪
产房里，助产士对实习生说：“记住，孩子出生后第一件事是让他哭出来。”实习生紧张地问：“那如果他先问‘这个月的KPI完成了吗’怎么办？”
社畜
学生：“老师，您教的我都忘了。” 老师：“那是因为你是‘忘性’班的！”
校园
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
房产中介推销：“咱这户型，方方正正，绝对‘方’心！”
谐音
朋友问姐弟恋情侣：“你们吵架的时候，谁会先低头？”女生笑着说：“当然是他，他比我矮。”
调侃
同事问我："为什么你每天打卡都那么准时？" 我："因为迟到要扣钱，准时打卡不要钱，我选择不要钱。"
职场
婚礼上，司仪让形婚新人说誓言。新郎：“我承诺，永远记得你咖啡不加糖。” 新娘：“我承诺，永远帮你挡催婚亲戚。” 宾客感动落泪。晚上回家，新郎递上咖啡：“加了三块糖，赶紧喝，你妈刚微信问我你喜欢男孩女孩。” 新娘一口喷出：“剧本里没这句啊！”
反转
小明问爸爸：“为什么视频里的猫会说话？”爸爸回答：“那是配音的。”小明又问：“那为什么视频里的狗也会说话？”爸爸不耐烦地说：“那也是配音的！”小明想了想，说：“那为什么视频里的你也在说话？”爸爸愣住了。
视频
芝诺的学生问：“老师，您说阿基里斯永远追不上乌龟，可刚才我亲眼看见他超过了！”芝诺严肃地回答：“那是因为你眨了眼，破坏了连续观察的完整性。”
哲学