猪八戒问沙僧：“为什么我总是被人笑话？” 沙僧说：“因为你太‘八戒’了，什么都戒不掉！”
新邻居指着作家堆满废稿的阳台说：“收废品在三楼，你走错了。”次日小区挂出横幅：“恭贺本单元XXX连续五年登顶作家富豪榜！”
粉丝A："你知道追星族最怕什么吗？" 粉丝B："什么？" 粉丝A："怕偶像突然公布恋情，对象还不是自己！"
“医生，我总梦见自己被一只巨大的手追着打。” “那是你童年阴影。” “但我从来没被打过啊。” “那你父母呢？” “他们倒是经常说‘等你爸回来再收拾你’。”
实验用青蛙挣脱解剖台：“再戳我神经我就召唤雨林兄弟淹了实验室！”导师推开窗：“欢迎，楼下刚引进五十只火烈鸟——专吃热带蛙。”
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
脑科学家对朋友说：“我的左脑和右脑在吵架。” 朋友问：“为什么？” 他回答：“左脑说‘我是理性的’，右脑说‘不，我是感性的’。”
程序员对交互设计师说：“用户反馈按钮点击没反应。” 设计师检查后说：“你忘了加交互状态吧？” 程序员答：“我加了，当用户疯狂点击时，系统会弹出‘你冷静一下’的提示。”
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随机笑话
“如何致富？” “《经济学词典》定义：致富是通过合法手段积累财富。” “那我每天给ATM机磕头算合法手段吗？” “检测到词条冲突，您的行为已触发‘封建迷信’与‘金融诈骗’交叉词库警报。”
离谱
一位穿着破旧的老农走进豪车4S店，销售员不屑地说：“大爷，您走错地方了。”老农默默掏出一张黑卡：““把你们最贵的车，给我来十辆。””销售员当场跪下：““大爷，我错了！””
身份错位
乌托邦学校考试题目："请描述现实世界的缺点"，学生交白卷后得满分。
幽默
业主问物业经理：“为什么我家物业费这么高？”经理答：“因为您住在‘高层’啊，我们收费也得‘高瞻远瞩’。”
谐音
朋友问："契约恋爱是啥感觉？" 我："像试用期员工，表现不好随时被开除。"
比喻
"医生，我最近喝水都发胖。" "不可能，水没有热量。" "但我喝的是汽水。"
自嘲
夜市摊主对顾客喊：“烤冷面！烤冷面！”顾客问：“你这冷面怎么是热的？”摊主答：“不热能叫烤冷面吗？”
市井
物理课上，老师问：“为什么打雷时先看到闪电后听到雷声？”小明举手说：“因为眼睛长在耳朵前面。”
物理
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
熬夜和失眠有什么区别？熬夜是主动的，失眠是被动的，但结果都是“睡什么睡，起来嗨！”
搞笑
学渣问学霸："你怎么每次考试都满分？" 学霸回答："因为我把错题都做对了。"
学霸
医生让患者摸冰块并问："有什么感觉？"患者答："您白大褂的涤纶含量约65%。"原来患者是纺织品质检员。
反常识
朋友发来颜文字 ʕ•ᴥ•ʔ 并说：“看，这是熊。”我回复：“熊？我看这明明是只‘抱（暴）款’脸，因为你昨天借的钱还没还。”
多关
甲："你知道为什么网上抄的冷笑话不好笑吗？" 乙："为什么？" 甲："因为冷到笑不出来。"
生活
“拖延症患者为什么爱喝咖啡？” “因为‘等一下’和‘喝咖啡’发音很像。”
拖延
"你觉得这个综艺好笑吗？" "好笑？我全程都在思考为什么暖气不工作。"
综艺
顾客问老板："这把菜刀真的不会生锈吗？" 老板拍胸脯："绝对不生锈！" 顾客疑惑："那为什么标签上写着‘不锈钢’？"
购物
驾校教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员点头，教练继续："撞死他。"学员震惊："啊？这是违法的！"教练冷笑："那你还不踩刹车？"
驾校
猫头鹰深夜开会宣布：“本群禁止发‘熬夜冠军’表情包。”麻雀反驳：“可您黑眼圈是祖传的！”
生活
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
答辩会上评委问：“你的创新点是什么？”学生低头翻页：“正在找……可能藏在致谢里。”
答辩
爸爸对儿子说：“你数学考0分，语文考0分，总共0分！”儿子反驳：“谁说的？我有卷面整洁分2分！”
考试
朋友问我：“你养成了每天运动的习惯吗？” 我答：“养成了，我每天都打开健身App，然后关掉它。”
生活
“元宇宙里最流行的运动是什么？” “原地跑步——因为你的虚拟形象在跑，而你的身体还在沙发上吃薯片。”
生活
快穿者抱怨：“系统让我当王爷，我天天996批奏折，同事穿成贵妃天天躺平。我质问系统，它说：‘抱歉，您抽到的是社畜体验券。’”
自嘲
小明问妈妈："为什么筷子总是成双成对？" 妈妈回答："因为它们怕孤单啊！"
家庭
甲说：“根据钓鱼论，每个谣言都像鱼饵。”乙问：“那为什么总有人咬钩？”甲答：“因为鱼饵上写着‘限时免费’。”
隐喻
猫头鹰主持夜间会议，记录员蝙蝠写道：“‘与会者一致同意：白天休息，晚上工作。’猫头鹰皱眉：“‘但这是凌晨三点，我明明在说‘散会’。”
蝙蝠
朋友："你最近怎么总熬夜？" 我："帮偶像打榜啊，手指都戳出火星子了！"
熬夜