编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
网红直播卖减肥药，粉丝问："效果怎么样？" 网红："我吃了半个月，瘦了20斤！" 粉丝："可你昨天才说刚吃三天。"
房东催租：“合同写明月结，再不交就换锁！” 我反手转发短信：“根据民法典，您违建部分已被举报，明日综合执法上门，建议提前准备月结罚款。”
东北老板开会说："咱这文案要‘杠杠的’，别整‘稀碎’！"员工举手："老板，‘稀碎’是方言，标准叫法是‘稀巴烂’吧？"老板瞪眼："就你‘嘚瑟’！"
室友说："冬天太冷了，我要找个对象取暖。" 我："那你得先找到个眼瞎的。"
业主："垃圾清运费能打折吗？" 物业："可以，但垃圾桶会‘抗议吃不饱’"
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
看到邻居家狗在电梯里，我转身就走楼梯，邻居喊："它不咬人！"我："我咬人，怕它报警"
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随机笑话
失业的儿子对父亲说：“我想找份轻松的工作。” 父亲问：“什么样的？” 儿子说：“就是那种只要躺着就能赚钱的。” 父亲沉默片刻说：“我们小区还缺个保安夜班。”
失业
妻子打电话给住公司的丈夫：“你心里还有这个家吗？”丈夫赶紧表忠心：“当然有！我连公司WiFi密码都设成‘老婆大人万岁’了。”妻子沉默三秒：“那你猜猜，我现在为什么能连上你的热点？”
家庭
加油站员工问司机："加多少油？" 司机回答："加满，但别超过100块，我老婆只给了100。"
夫妻
一个印度人去修电脑，技术员说：“你的电脑中毒了。”印度人说：“没关系，我刚刚教了电脑如何用瑜伽姿势抵抗病毒，现在它已经自我修复了。”技术员目瞪口呆：“这简直是开挂！”
科技
A："降准就是央行放水，利好经济！" B："可水都流不到我们小微企业啊？" A："别急，等大企业喝饱了，总能漏几滴..." B："那漏的是口水吧？"
宏观
东北老哥看俄剧字幕："这‘乌苏里’大貂咋翻译成‘无压力’貂了？"，同伴答："毛子口音杠杠的！"
方言
老师："你的作业怎么和同桌的一模一样？"学生："因为我们有相同的梦想！"
学校
侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
团播时主播A说：“我唱歌跑调了。” 主播B接话：“没事，我们团播，跑调也是立体声的。”
幽默
老王去办社保，工作人员说："您得先填表。" 老王问："填什么表？" 工作人员回答："‘表’填社保表！"
搞笑
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一盏台灯。” 医生说：“放轻松，我帮你把开关打开。” 病人惊呼：“别开！我老婆会以为天亮了，然后把我关掉！”
幻觉
一个男人冲进警察局大喊：“警官！我妻子失踪了，我完全不记得她长什么样！” 警官疑惑地问：“你怎么知道她失踪了？” 男人回答：“因为我床头贴着一张纸条，上面写着‘去找你的妻子’，可我不记得我结过婚。”
反转
丧尸围城时路人淡定拍照，丧尸怒吼："尊重一下！我们也是要面子的！"
生活
老婆对老公说：“结婚前你说要带我看遍世界美景，现在呢？”老公指着手机屏幕说：“正在实现啊！你看，这是马尔代夫直播，这是北极光视频……咱家这叫‘云旅游’！”
夫妻
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
我对闺蜜说：“这个月花呗账单来了，我差点没站稳。”闺蜜回：“那你扶墙了吗？”我说：“不，我扶了花呗的‘最低还款’。”
消费
阿姨介绍个“农村养鸡的”，女孩见面全程玩手机。结账时男方亮出农业科技CEO身份，她立马热情。男方说：“我养鸡不假，养的是芯片‘母鸡’——光刻机。”
科技
主播问观众："为什么北极熊不吃企鹅？" 观众答："因为企鹅在直播，北极熊怕被封号！"
动物
孩子指着电表问："妈妈，它在数什么呀？"妈妈答："数你爸藏私房钱时用了多少电器。"
家庭
限行段子："为什么电动车不限行？""因为它对交警说：‘我姓电，不姓机！’"
谐音急转
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
客户问广告咖："怎么让我们的冰箱广告更吸引人？" 广告咖答："简单！找一群企鹅来代言，台词就写‘连我们都觉得冷！’"
幽默
爸爸带娃时接到电话："您好，我是您儿子的老师。"爸爸紧张地问："他又闯什么祸了？"老师笑着说："没有，他让我转告您，他今晚想吃披萨。"
调皮
朋友问我：“你怎么看待躺平？” 我回答：“躺平是一种态度，但我的钱包告诉我：‘你起来！’”。
生活
妻子怀疑丈夫精神出轨，质问：“你最近老对着手机傻笑，是不是和哪个小姑娘聊天？”丈夫一脸无辜：“没有啊，我在看脱口秀。”妻子冷笑：“那你为什么对着屏幕喊‘宝贝’？”丈夫尴尬：“那是弹幕，网友都这么叫主播。”
婚姻
"为什么你的新书叫《404》？""因为这是我第404次被删稿"
社畜
年轻人冲进诊室喊：“医生！我打篮球摔断手了！”医生淡定地说：“别急，先说说怎么摔的？”年轻人描述完精彩过程，医生点头：“情况我了解了，现在请把医保卡给我。”年轻人愣住：“您不先看看我的手？”医生指着自己打着石膏的右臂：“我是骨科主任，但今早查房时被患者撞倒了——现在由我这个骨折的医生，来教你怎么用左手填表格。”
反转
小明：“爸爸，你知道什么水果最安静吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是草莓，因为它在‘莓’说话。”
家庭
相亲时女方问牛角尖："您有什么爱好？"他盯着茶杯："杯柄朝向偏离正北23度，这店家的罗盘肯定没校准"。
婚恋