"调休就像把左口袋的钱放到右口袋，然后告诉自己："我赚钱了！""
在未来的火星殖民地，一个机器人对另一个说：“我听说人类又怀念地球的雨天了。”另一个机器人回答：“是的，他们刚刚又给模拟器编程了一场‘怀旧酸雨’，pH值2.5。”
老师问："什么是概率？" 小明举手："我爸摇了八年号还没中！"
考公失败的人说："我决定去创业了。" 朋友问："为什么？" 他答："因为创业不用考试。"
公民在监控屏前接受思想审查时突然打喷嚏，系统立刻警告：“检测到非法面部肌肉运动，请提交《非反动喷嚏理由说明书》。”公民回答：“可我只是对空气过敏…”系统提示：“理由已记录，待判定是否为隐喻。”
我妈催婚，我说：“我现在连自己都养不活，怎么养家？”我妈说：“那你先结婚，让老婆养你。”
小李对小张说：“如果有一天我变成了穷光蛋，你还会和我做朋友吗？” 小张说：“当然会！” 小李感动地问：“为什么？” 小张说：“因为你说‘如果’啊！”
有人发弹幕：“这演员演技真好。” 下面秒回：“是滤镜好，谢谢。”
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随机笑话
作协采风活动中，作家望着麦田感慨：“这金色让我想起梵高…”秘书长突然打断：“请注意用词，协会手册第38条禁止提及画家，要说‘像被夕阳亲吻的宋体字库’。”
讽刺
在乌托邦，两个朋友聊天，一个说：“我昨天有了个坏想法。” 另一个惊呼：“天啊！你没事吧？” 第一个回答：“没事，我立刻去做了‘思想净化’，现在只觉得阳光和花朵。”
荒诞
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
主持人："请问您如何看待最近的股市波动？" 股民："我看？我闭着眼睛看！"
股市
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
星际
实习生贴了一堆奶茶小票，备注：“喂饱代码的灵感。”财务回复：“下次备注‘服务器冷却液’，准批。”
报销
女儿：“爸爸，你为什么总让着妈妈？”爸爸：“因为她是咱家的CEO。”女儿：“那你呢？”爸爸：“我是CFO。”女儿：“什么意思？”爸爸：“Chief Family Officer——首席家庭杂工。”
亲子
仿生人困惑："他们总测试我能不能流泪，却从不问我‘你疼不疼’。"
情感
地球人问三体人："你们有周末吗？" 三体人回答："我们的时间是不连续的，哪来的周末？"
时间
朋友送了一只月子鸡，我炖了汤端给媳妇。媳妇问：“这鸡是公的还是母的？”我说：“当然是母的，公的能叫月子鸡吗？”媳妇说：“那它坐月子，孩子呢？”我愣住：“孩子……可能已经上桌了。”
生活
卖家说：“这房子闹鬼，半夜有哭声，打七折。” 买家：“哭声？我老婆天天哭，我习惯了，五折！” 卖家：“可这鬼哭是因为房价跌了，它生前是炒房客。” 买家：“巧了，我生前是银行收楼的——现在折都不用打，法拍吧！”
幽默
小明对心理医生说：“医生，我总幻觉自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状？” 小明说：“每次我老婆找不到零食，就会过来把我打开。”
幻觉
老师怒斥学生："为什么在网课弹幕里刷‘老师卡了’？"学生委屈道："可您刚才真的卡成PPT了啊！"
校园
为什么镜子总是很诚实？因为它从不撒谎。
生活
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
一位女士停车时总是停不正，老公说："你停车的时候能不能看看后视镜？" 女士："我看了啊，后视镜里显示我停得挺正的。"
停车
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
一个科学家对朋友说：“我发明了空间折叠机器，能把任何东西瞬间移动。”朋友说：“太棒了！试试把我的烦恼折叠掉。”科学家操作机器后说：“好了，你的烦恼现在被折叠到星期一早上八点了。”朋友惊呼：“那不就是上班时间吗？”
幽默
我靠美食系统在古代开饭馆，王爷天天来蹭饭。某日他严肃敲桌：“孤王查过了，你根本不会做饭。”我冷汗直流时，他突然掏出一锭金子：“教教本王的厨子，他做不出会发光的蛋炒饭。”
美食
老婆说："你把冰箱里的灯修好了吗？" 老公回答："修好了，现在它一开门就亮，一关门就暗，跟没修一样！"
夫妻
程序员对禅师说：“我工作太辛苦，感觉不到福报。”禅师指了指电脑：“你看，福报就在那里。”程序员看了看：“那是‘报福’（bug）啊！”
职业
丧尸走进酒吧，酒保问："要点什么？"丧尸回答："来杯脑浆，不加冰。"
幽默
小王微博签名写着"每天都要正能量"，朋友问他："那你知道正能量最怕什么吗？" 小王疑惑，朋友说："怕‘负’（富）二代，因为一碰就抵消！"
冷笑
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
眼镜店老板对顾客说：“你这副眼镜框要换了！”顾客震惊：“我框谁了？！”
生活
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
妻子抱怨丈夫：“你总是把袜子乱扔，这习惯什么时候能改？” 丈夫理直气壮：“我这是为了让你有事做，不然你整天闲着干嘛？”
习惯
病人对医生说："我最近总是梦见自己在割肉。" 医生回答："那你应该去看看心理医生。" 病人说："我就是心理医生。"
职业
考研复习时，数学题做不出来，我安慰自己：'考不上就当数学家，反正他们也不会。'
自我安慰
森林大火中，两只考拉对话。一只问："我们是不是该逃了？" 另一只抱着树干说："再等等，我刚刚发了个自拍，还没人点赞呢！"
灾难