两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
为什么音乐家不喜欢夏天？
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师皱眉说：“不能这样分开造句。”学生一脸无辜：“老师，我还没说完呢，果然喝汽水会打嗝。”
爸爸检查儿子作业，看到满纸糊弄字大怒：“你这字能当密码用！”儿子点头：“对，我自己都解不开。”
电脑蓝屏后显示"正在收集错误信息"，我冷笑："你连自己错哪儿都不知道，还好意思收集？"
小明写信给朋友：“听说你搬家了，新地址是哪里？”朋友回信：“我忘了门牌号，不过我家对面有家邮局。”小明又写信：“那你怎么收信？”朋友答：“我每天去邮局问：‘有我的信吗？’”。
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
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随机笑话
队友问：“你为什么一直送人头？”玩家答：“我在测试敌方防御塔的伤害，这是科学献身精神。”
游戏
邓超问孙俪：“老婆，你觉得我帅吗？”孙俪说：“不帅。”邓超又问：“那你怎么会嫁给我？”孙俪回答：“因为我不看脸。”邓超：“……”
明星
骗子：“你好，我是你领导，明天早上来我办公室一趟。” 我：“领导，您声音怎么变了？” 骗子：“我感冒了。对了，先帮我转五千块钱急用。” 我：“没问题！但公司规定，转账前必须对暗号。上半句是‘天王盖地虎’，请领导。” 骗子：“……宝塔镇河妖？” 我：“错！正确答案是‘领导二百五’。再见！”
荒诞
老师提醒学生：“上课别走神。”学生用天津话接话：“老师，我介不是走神，是‘师’（失）了魂，一‘生’（声）吆喝就给‘恋’（撵）回来啦。”
方言
蝙蝠问洞穴：“你为什么总是这么黑？”洞穴回答：“因为我不想被人‘看透’啊。”
动物
天秤座点餐时说：“要汉堡还是沙拉？” 半小时后服务员回来发现他还在纠结。
星座
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架
物理课上学生问："虫洞能用来约会吗？"老师答："可以，但小心‘虫’媒人给你介绍外星对象。"
教育
病人："医生，我失眠怎么办？"催眠师："来，跟我数羊……"病人打断："别数了，我刚刚梦见自己变成烤肉了！"
失眠
公益主播收到一条私信：“主播，我捐了钱，能把我名字刻在捐款墙上吗？”主播回复：“我们只有电子证书哦。”对方说：“那算了，我撤回捐款，我想刻在实物上。”主播：“……”
现实
领导说："年轻人要多奋斗"，我反问："所以您年轻时奋斗到秃顶了吗？"
讽刺
HR："我们公司有完善的晋升体系。" 00后："那你们先完善一下下班时间。"
吐槽
物理学家走进酒吧问酒保："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保回答："有，但当你点它的时候，它可能就不见了。"
科学
老板对员工说：“你这个项目需要多久？”员工回答：“可能需要一个星期。”老板说：“我给你三天时间。”员工说：“那你需要的不是一个员工，而是一个时光机。”
时间
历史老师对音乐老师说：“你教唱歌的，能跨界讲历史吗？”音乐老师一挥手：“简单！我把唐朝历史编成rap，学生听完都说‘老师，你这叫穿越式跨界教学’。”历史老师问：“效果如何？”音乐老师叹气：“校长听了说‘你这不是rap，是历史文物在喊救命’，罚我跨界去扫操场了。”
校园
为什么墨镜适合当侦探？因为它善于“掩盖”真相。
双关
火星对地球说：'你最近压力很大吗？'地球回答：'是啊，我每天都在'自转'。
天文
小明：“爸爸，你知道什么动物最忙吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是蜜蜂，因为它们总是‘蜜’忙。”
动物
孩子考试没考好，爸爸说：“你看看你，这次怎么考得这么差？”孩子委屈地说：“这不能怪我，老师出的题都是我没学过的。”爸爸更生气了：“那别人怎么都会？”孩子小声嘀咕：“他们……他们提前学了。”
家庭
周一早上，同事A对同事B说：“我感觉自己得了周一狂躁症。”同事B回答：“那是什么症状？”同事A说：“就是看到电脑开机画面就想砸键盘。”
职场
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
小明问医生：“医生，我最近睡不着，脑子里全是各种担忧。” 医生说：“别担心，我开的这种药专治胡思乱想。” 小明问：“真的吗？什么时候生效？” 医生说：“这就是你该担心的事了。”
医疗
环保志愿者对乱扔垃圾的人说："请把垃圾扔进垃圾桶。"对方回答："我是在给地球施肥。"
环保
筷子生病了，去医院看病。医生诊断后说：“你这是‘交叉感染’。”
歧义
同事看着折线图说：“这走势像我的股票。”老板冷冷道：“那该止损了。”
图表
老婆怀疑老公出轨，偷偷跟踪他。看到老公进了一家酒店，她赶紧冲进去踹开门，结果发现一屋子人齐声喊：“生日快乐！”原来老公在给她准备惊喜。老婆尴尬地说：“我走错房间了。”
尴尬
同事问我：“周末有什么安排？” 我说：“给手机充电。” 他问：“然后呢？” 我说：“等它充满。”
自嘲
美食博主严肃宣布："经过30天检测，这款防腐剂绝对安全！" 镜头拉远显示检测对象是金字塔里的木乃伊
硬核
老师问小明："你知道为什么冬天教室里这么冷吗？" 小明回答："因为同学们的心都凉了。"
校园
游客问乌托邦向导：“你们怎么处理争议？” 向导微笑：“简单，我们投票，然后全票通过。” 游客疑惑：“怎么做到的？” 向导说：“因为反对票算作‘不完美思想’，会被自动忽略。”
讽刺