登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
小明问老师："什么是‘躺平’？" 老师回答："就是你爸妈看到你成绩时的表情"
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
观众问解说：“这位选手为什么一直盯着屏幕不动？” 解说回答：“他在用眼神和电脑进行深度交流，据说能提升帧率。”
童话作家和妻子逛超市，妻子抱怨道：“你写的故事里公主都能用真爱感动野兽，现实中让你买个菜都讨价还价半小时！” 作家淡定回答：“因为童话里没有物价局。”
小明向老王借钱，老王说：“我没钱，但我可以教你一个赚钱的方法。” 小明问：“什么方法？” 老王说：“你去向别人借钱，然后别还。”
丧尸对医生说："我最近总是忘事。"医生说："你多久了？"丧尸回答："大概死了三年吧。"
小李打电话给老板：“老板，今天我想请假，因为我家的马桶堵了。” 老板：“马桶堵了和你上班有什么关系？” 小李：“因为我坐在上面想不通。”
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随机笑话
画廊里，某人盯着纯黑的画布问：“这表达了什么？” 策展人答：“它质疑了‘意义’本身的存在。” 观众沉默片刻说：“所以我的信用卡能质疑账单吗？”
艺术
朋友问我：“冬天吃姜有什么好处？” 我答：“吃姜驱寒。” 他反问：“那夏天吃呢？” 我秒回：“驱热。” 他愣住：“姜这么万能？” 我淡定道：“不，是梗万能。”
网络
猫对狗说："你为什么总是汪汪叫？" 狗回答："因为我是狗啊，难道要我喵喵叫吗？"
宠物
老板挽留："离职后你会后悔的！"员工指窗外："看到那辆宝马了吗？"老板激动："你要跳槽去宝马？"员工摇头："不，新公司楼下停车免费。"
福利
古董商指着破木板嘲笑：“这烂木头白送都没人要。”拾荒老人低声说：“能便宜点吗？”围观群众哄笑时，博物馆馆长冲进来激动握住老人手：“教授！您用三年伪装的明代紫檀木研究完成了吗？”
错位
妻子倒车时突然大喊："老公快帮我看看！距离后车还有几米？"丈夫惊呼："快踩刹车！后车司机正在咱后备箱喝水呢！"
夫妻
投资者问理财顾问：“怎么才能快速致富？” 顾问回答：“买彩票。” 投资者说：“那太不靠谱了。” 顾问说：“那您还想多快？”
财经
葬礼上，有人问法医：“你和死者很熟吗？”法医回答：“挺熟的，昨天一整个下午我们都‘深入交流’过。”
冷幽默
车主炫耀："这车纯手工打造！" 朋友赞叹："工匠精神啊！" 后排传来声音："师傅，方向盘缝歪了。"
反转
新媒体小编对室友说：“我每天的工作就是‘追热点’。” 室友问：“追上了吗？” 小编摇头：“追是追了，但每次都‘热脸贴冷屁股’，流量还是凉了。”
调侃
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
家庭幽默
甲："比特币跌了怎么办？" 乙："别怕，就当是买了个很贵的游戏皮肤。"
投资
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？”商家回复：“一单5块。”那人说：“太少了，能不能多给点？”商家说：“那你刷两单。”
诈骗
朋友看到我的签名“已黑化”，问我：“你黑化后主要做什么？” 我回复：“主要是在深夜转发‘年轻人要爱惜身体’的养生文章，然后继续熬夜。”
自嘲
侦探指着空房间说：“凶手是从窗户逃走的。”助手问：“为什么？”侦探说：“因为门被反锁了，而且窗户开着。”助手想了想：“有没有可能，凶手根本没进来过？”
推理
历史老师问：“战国时期，为什么齐国最后打不过秦国？”小明举手：“因为秦国有朋友圈。”老师愣住：“什么朋友圈？”小明：“六国说‘齐王已屏蔽了所有消息’。”
历史
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
午休时约暗恋对象吃饭，她说："你牙上有菜叶。" 我回："这是为你种的有机蔬菜。"
尴尬
顾客质问：“为什么轮胎公司要评价餐厅？” 服务员淡定道：“我们的轮胎能滚过坑洼，而厨师能让您的胃滚过人生起伏——这都是防震技术。”
离谱
机器人对医生说："我最近总是短路。"医生问："是不是电压不稳？"机器人摇头："不，是因为我女朋友说我是‘钢铁直男’。"
机器人
免提电话和耳机吵架，免提大喊：“有本事你让大家一起听！”耳机冷笑：“那你先学会‘闭嘴’。”
急转
A问B："你觉得我们投缘吗？"B说："投缘？我看是投河比较实在。"
搞笑
厨师说：“做菜要像生活，火候到了自然香。” 我照着菜谱做，结果锅底糊了，生活对我说：“你火候太猛。”
烹饪
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我说：“计划三年内结婚，五年内生娃。”她皱眉：“太急了，我觉得应该先互相了解。”我答：“了解过了，你朋友圈三天可见，我只能看到一条‘岁月静好’。”她说：“那还是别互相内耗了。”
内耗
老板说：“你提涨薪的理由很充分，但公司有规定。” 我问：“什么规定？” 他递给我一本员工手册：“第38页，自己看。” 上面写着：“禁止做梦。”
制度
烧烤摊前，一个穿拖鞋背心的老头对老板说："你这炭火不行啊，温度差三度。"老板不屑："你懂啥？"老头掏出国家级烧烤师证书："我退休前是BBQ国际裁判。"
身份
网友连续发语音方阵：“在吗？帮我砍一刀！” 我回复：“您的语音已自动转换为边界感缺失警告函。”
社交
欧洲某中餐馆老板贴出告示：“本店提供正宗左宗棠鸡和幸运饼干。”一位中国留学生指着饼干里的字条念道：“‘你将远行至东方’——可我现在就在东方啊！”老板耸肩：“这是加州产的饼干，它们可能觉得美国才是世界中心。”
饮食
健身教练对学员说：“你这个月瘦了五斤，很棒！”学员回答：“谢谢教练，这五斤里，有四斤是饿的，半斤是汗水，还有半斤是我那被生活压垮的尊严。”
解构
理发师对程序员说："你的头发掉得真厉害。"程序员回答："这是代码优化的结果，减少冗余。"
职业