医生严肃地说："你胃病严重，必须戒泡面！" 病人痛哭流涕时，医生突然压低声音："其实我是康师傅派来的卧底——这是新型养生面试用装。"
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
楼主：“为什么我每次发帖都没人回？” 回复：“可能因为你长得像权限狗。”
在乌托邦，一位居民兴奋地说：“我终于找到工作了！” 朋友问：“什么工作？” 他回答：“专业梦想家，每天躺草地上想象进步。”
妻子问丈夫：“我做的菜怎么样？”丈夫回答：“让我想起了大海。”妻子高兴地说：“你是说味道很鲜美吗？”丈夫说：“不，吃完后我总是想吐。”
老师说：“作业写完了吗？”学生说：“写完了，但字迹自动进入了糊弄模式。”
王健林对朋友说：“我现在最怕别人问我‘一个小目标完成了吗’。”朋友回道：“那你得问问自己，是不是把‘小目标’定成了‘先瘦十斤’。”
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
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随机笑话
老婆问秃头程序员："你为啥总戴帽子？"程序员说："因为我的脑袋在‘调试’中，需要遮光。"
生活
考试时，小明问小华：“第一题选什么？”小华：“A。”小明：“为什么？”小华：“因为A是第一个选项。”
考试
销售说：“我们楼盘得房率200%。”顾客问：“难道买一送一？”销售摇头：“不，我们测量时把您未来三十年的公摊面积都提前折旧抵掉了，这是财务部刚发明的‘时空得房率’。”
荒诞
小明拿着成绩单对妈妈说："妈妈，我考了零分。" 妈妈生气地说："怎么回事？" 小明说："老师说，这是不可能完成的任务，但我完成了！"
考试
老婆网购收不住手，老公劝她：“你少买点吧，再买家里就放不下了！”老婆淡定地说：“放不下就换个大房子呗。”老公：“那钱呢？”老婆：“你不是说我是你的掌上明珠吗？明珠当然要住大房子！”
网购
跨界王去东北卖鞋，顾客问："这鞋能跨界不？" 老板答："必须的！这‘鞋’（谐）音老铁了，穿上直接跨省！"
谐音
女儿问妈妈：“妈妈，您头上为什么长出了白头发？”妈妈说：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长白头发。”女儿恍然大悟：“哦，现在我明白为什么姥姥的头发全白了。”
家庭
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
女儿问妈妈：“妈妈，你为什么嫁给爸爸？”妈妈说：“当年眼睛瞎了。”女儿说：“那现在视力恢复了吗？”
夫妻
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
老师问学生：“数字5是什么感觉？”联觉孩子举手：“它是圆圆的、红色的，而且闻起来像草莓。”同桌嘀咕：“难怪我数学总不及格，我的5是正方形的。”
认知
顾客问洗车工："你们这里洗车多少钱？"洗车工回答："普通洗50，精洗100。"顾客说："那给我来个普通的吧，我的车不配精洗。"
自嘲
乌托邦居民开会讨论如何实现完美社会，最后一致决定："先把提反对意见的人踢出去"。
讽刺
女友问：“记得今天什么日子吗？”我镇定道：“当然，这么重要的日子。”转身疯狂翻手机日历，糊弄学必修课——关键时刻的从容。
情感
为什么小明总是迟到？因为他住在“慢”城。
校园
婚房隔音太差，邻居敲门抗议："你们晚上动静小点！"新郎挠头："可我们在拆快递啊？"邻居沉默片刻："那…胶带声小点行吗？"
隔音
考研党在群里哀嚎：“复习进度起飞了——指反向起飞，离地面越来越远。” 朋友回复：“没事，我们这叫‘学术坠机小组’，坠出仪式感。”
自嘲
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道"冷"静才能保持形象。
美食
一个存在主义者去看医生，他说：“医生，我觉得很空虚。”医生说：“没关系，那只是你的本质先于存在。”
医疗
老爸说："这顿饭才花了5000块。"我接："确实便宜，上次我吃的那家光小费就给了1万。"
浮夸
他每天给主播打赏半个月工资，收到平台短信："检测到异常消费行为已限额"，主播私信弹出："榜一大哥，我男朋友说要谢谢你"。
反转
房产中介带客户看房，客户问：“这房子满五唯一吗？”中介答：“是的，它满五岁了，而且它是这个小区里唯一一个会在我每次开门时‘吱呀’一声跟我打招呼的。”
房产
老板说：“大家加把劲，这个项目完成了就放假！”结果项目完成了，老板又说：“下一个项目更重要，继续加班！”员工们集体哀嚎：“老板，我们的假期是‘期货’吗？”
现实
机器人去酒吧点餐，服务员问："需要机油吗？"机器人答："不了，我今天开车来的。"
科技幽默
编辑对散文家说：“您文章里‘深邃的星空’出现了十次。” 散文家沉吟：“因为每次仰望，都有新的…”“可您写的是午间食堂。”
写作
外星人来地球参观，看到一个人在遛狗，好奇地问："你们地球人为什么要把狗拴起来？" 那人回答："怕它咬人啊。" 外星人更疑惑了："那为什么不直接给狗装上安全带呢？"
幽默
老婆说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个包。”老公说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，明天我就去隔壁找工作。”
生活
小明问妈妈：“妈妈，什么是孤独？”妈妈回答：“就像你爸爸刮胡子时，镜子里的那个人。”
家庭