拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
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随机笑话
一个程序员对另一个程序员说：“我怀疑自己是否真的存在。” 另一个回答：“那你先给自己写个单元测试看看。”
科技
儿子问爸爸：“为什么我要上学？”爸爸说：“为了找工作啊。”儿子又问：“那你为什么不上班？”爸爸：“因为我是老板啊！
家庭
新人问同事：“怎么让老板重视我？”同事说：“你把自己想象成空气，重要但没人注意，地位低但离不开。”新人说：“那不就是透明人吗？”同事说：“对，老板加薪时也会透明。”
职场
A："你的画和名画《蒙娜丽莎》真像！" B："废话，我描的能不像吗？"
临摹
小明问妈妈：“为什么我的房间越来越小？”妈妈说：“因为你长大了，面积就缩水了。”小明说：“那爸爸的肚子越来越大，是不是面积膨胀了？”
家庭
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
医生给废土居民检查身体后说：“你辐射超标了。” 居民紧张地问：“还有救吗？” 医生说：“有，多喝热水。”
医疗
潜艇里的两个水兵在聊天，一个说：“我女朋友说我是深海王子。”另一个问：“为什么？”他回答：“她说我总在潜水，而且回消息的压力很大。”
生活
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“我一打开门，灯就亮，就是里面东西老是坏。”
医疗
面试官问：“你怎么看待福报？”求职者答：“以前我觉得是福气，现在我觉得是‘服’了，还得‘报’告加班。”
职场
年轻人问医生：“熬夜会秃吗？”医生指着他的发际线说：“你看这里像不像你的青春退潮后的海岸线？”年轻人沉默片刻：“那能申请为自然保护区吗？”
健康
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
员工："老板，我要求涨工资！" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个公司抢着要我。" 老板："哪三个？" 员工："电力公司、水力公司和电信公司，他们都催我交费！"
踩坑
两个程序员在讨论性取向。A问：“你是同性恋吗？” B回答：“不，我是Java程序员。” A震惊：“天啊！那比同性恋还糟糕！”
荒诞
路人甲说："我读懂了《尤利西斯》！" 路人乙冷静道："那你用意识流描述下此刻。" 甲闭眼沉吟："窗外的云在吃三明治…等等，我为什么说这个？"
阅读
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是把最好吃的留给我？"爸爸笑着说："因为爸爸小时候，爷爷也是这样对我的。"
亲情
国际电影节上，西方评委盛赞某中国武侠片：“飞檐走壁的哲学太深刻了！”导演私下对制片人说：“他们是不是忘了，我们剧组吊威亚的师傅昨晚还在抱怨加班费没结？”
影视
妻子对丈夫说：“我推理出你藏了私房钱。”丈夫紧张地问：“证据呢？”妻子说：“你昨天说梦话，大喊‘我绝对没把钱藏在沙发底下！’”
推理
主持人问嘉宾："你知道为什么综艺节目总是很冷吗？" 嘉宾摇摇头："为什么？" 主持人笑着说："因为大家都在‘尬聊’啊！"
综艺
演员说："我女朋友说我不会浪漫，于是我带她去看脱口秀，她说：‘这就是你的浪漫？’我说：‘对，笑死你。’"
恋爱
小明对小红说：“我决定躺平了。”小红问：“那你的人生目标呢？”小明说：“我的目标就是平躺。”
生活
记者问特朗普："你为什么总是发推特？" 特朗普回答："因为我不想让假新闻媒体歪曲我的话！"
政治
为什么墨镜总是很冷静？因为它擅长“遮阳”（遮掩）情绪。
双关
老王和妻子复婚，办完手续出来，妻子说：“这次可不能再随便离婚了。”老王点头：“放心，我已经把离婚协议藏好了，你绝对找不到。”妻子瞪眼：“你说什么？”老王忙改口：“我是说，我把结婚证藏好了，这次绝对不弄丢！”
生活
末世里，两人在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“我找到了一罐沙丁鱼！”另一人看了一眼，冷静地说：“那是猫粮。”那人沉默片刻，然后说：“……那猫呢？”
末世
同事看到我凌晨三点的工作消息，留言：“你这班上的，是准备直接起飞成仙了吧？” 我回复：“不，是坠机前的最后爬升，解压方式就是对着代码喊‘这波在天堂’。”
调侃
刺猬专家对一只试图拥抱的豪猪说：“亲密关系要保持安全距离，我建议你们采用线上交流的方式，比如发邮件。”
情感
书生写诗用古白话，友人看后道：“汝之诗，吾半懂不懂。” 书生答：“此乃古白话之妙也。”
文学
教练对裁判说：“那个越位判罚有问题！”裁判回答：“我的判罚绝对准确。”教练问：“你敢保证吗？”裁判说：“当然，因为我是从网上随机下载的裁判证书。”
搞笑