朋友抱怨：“调休就像借钱，先用未来的假期，然后连本带利还回去。”
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
幼儿园孩子对妈妈说：“我要学微积分。”妈妈震惊：“为什么？”孩子哭着说：“隔壁小美已经会背圆周率后100位了！”
博物馆里，小孩指着青铜器问：“爸爸，这是什么？”爸爸说：“这是古代的文化。”小孩说：“哦，就是很旧的微信表情包呗？”
村里老张的儿子考上公务员，在县里上班。老张逢人就夸：“我儿子是管资源的！”乡亲们羡慕地问：“管石油还是煤矿？”老张摇摇头：“不，他在自来水公司，负责看谁家没交水费，就把他家水龙头给拧上。”
车主抱怨："我的车一加速就抖得厉害。"修车师傅试驾后说："您下次别在搓衣板上开车了。"
一对新人敬酒，朋友起哄：“亲一个！亲一个！”新郎腼腆地说：“这么多人，怪不好意思的。”新娘一急，用四川话说：“你瓜嗦？亲就亲嘛，又不是‘亲’你屋头的泡菜坛子！”
宝宝撕烂绘本后大哭，妈妈安慰："别哭，这是立体书的新玩法！"
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随机笑话
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你为什么要说明得这么详细？”程序员答：“怕你缓存没更新。”
职业
海盗船长对船员说：“咱要去‘冒险’寻宝！”船员用四川话嘀咕：“莫得‘毛线’宝哦，风大得很！”
冒险
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
一只拟人化田鼠挖洞时撞见农夫，田鼠叉腰说：“我这不是打洞，是在帮你设计地下灌溉系统，懂吗？”农夫摇头：“那你能不能别偷我的粮食当设计费？”
错位
系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，我刚穿过去，那个反派就说‘你是不是快穿局的？这月都来第三回了！’
穿越
老公洗碗时突然问："碗和离婚证哪个更滑手？"老婆秒答："你手里的碗最滑——因为‘洗’惯性逃跑！"
急转
推销员说："这款减肥茶无效退款！"三个月后我要求退款，对方说："亲，你喝的是赠品试用装哦。"
套路
四川朋友吃火锅时大喊：“毛肚快捞，不然‘老’火咯！” 我点头：“对头，巴适得‘板’，莫‘烫’拐咯！”
方言
物理学家临终前对家人说：“把我在麦克斯韦方程下面，我要继续研究。”家人问：“方程下面？”物理学家说：“对，我要安息在波导里。”
物理
老师：“元宇宙里1+1等于几？”学生：“老师，我显卡烧了，算不出来。”
教育
词典体笑话： “睡懒觉” 释义：一种与闹钟多次搏斗后达成的阶段性休战协议。 例句：闹钟响后，他闭眼对世界宣布：“经双方友好协商，决定将起床时间推迟至五分钟后。”
日常
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
朋友炫耀：“我刚买的房，契税才1%！”另一人羡慕道：“真划算，怎么做到的？”他答：“因为面积小啊！”几天后他哭诉：“办证时发现是商业公寓，土地使用税每年都要交！”朋友反问：“那你当时说的契税1%？”他哀嚎：“是啊，但没人告诉我还有这个反转！”
反转
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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画廊观众盯着扭曲的风景画嘀咕：“这根本不像山。” 画家突然出现：“先生，我画的是山在尖叫时的样子！”
鉴赏
房产中介说："这度假房视野绝佳，推开窗就是海景。" 我打开窗，看到的是邻居晾的内裤在风中飘扬。
房产
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
相亲时，男生为了找话题，问女生：“你知道为什么海水是咸的吗？”女生说：“不知道。”男生说：“因为鱼在海里游久了，流汗了。”女生沉默片刻说：“那它们为什么不流泪？”
冷知识
女同事说：“你手机壁纸是前女友吧？”，我答：“不，是系统默认。”，她追问：“默认壁纸能比真人好看？”，我反杀：“至少它不会问我‘壁纸和我谁重要’。”
职场
中介吹嘘："这豪宅装修用了十吨黄金！" 买家入住后发现水龙头流金粉，三个月后身体重金属超标，律师函却被开发商裱在纯金相框里："恭喜您成为尊贵的重金属业主！"
讽刺
新娘对闺蜜说："我老公家给了20万彩礼。" 闺蜜羡慕道："真大方！" 新娘叹气："可惜我爸说这钱得留着给我弟娶媳妇。"
彩礼
一个穿着破旧长袍的年轻人在魔法公会注册，工作人员不屑地说：“你这种连法杖都买不起的，只能当学徒。” 年轻人点点头。 几天后，巨龙袭击城市，所有法师束手无策。 年轻人走到广场中央，徒手画出巨型法阵，瞬间将巨龙封印。 公会会长颤抖地问：“您究竟是……” 年轻人挠头：“哦，我是去年‘禁咒大赛’的冠军，他们说我的法杖太吓人，平时就不带了。”
奇幻
孩子考试没考好，爸爸说：“你看看你，这次怎么考得这么差？”孩子委屈地说：“这不能怪我，老师出的题都是我没学过的。”爸爸更生气了：“那别人怎么都会？”孩子小声嘀咕：“他们……他们提前学了。”
家庭
平行线为什么不能在一起？因为它们永远没有交点。
数学
健身教练对学员说：“你每天做平板支撑，为什么肚子还是这么大？”学员回答：“因为每次做完，我都用平板点外卖。”
健身
老公给我买了辆兰博基尼，颜色我不是很喜欢，他问我：“不喜欢吗？” 我说：“嗯，我想要粉色的，这个颜色太普通了。” 他说：“那明天去换一辆。” 我叹了口气：“算了，将就开吧，反正也就三百多万，懒得折腾了。”
凡尔赛
犯罪心理分析师看着监控说："嫌疑人反复擦拭门把手，明显是强迫症。" 同事点头："所以他行凶后……把地拖了六遍？"
职业
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
一个运动员说：“我挑战跑马拉松，结果中途腿抽筋。”朋友说：“那太遗憾了。”运动员说：“不，真正的挑战是，我发现自己跑错了方向，差点赢了另一个比赛的冠军。”
反转