哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
两只水母在聊天，一只说：“我最近压力好大。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“因为我所有的朋友都下海了。”
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
一只变异的三眼乌鸦站在电线杆上，对路过的鸽子抱怨：“他们总让我‘看好所有方向’，结果交通监控的活儿全归我了，加班费呢？”
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
书评人读完一本悬疑小说后写道：“结局完全出乎意料。”作者致谢：“您读懂了我的精心设计！”书评人回复：“不，我的意思是，我没想到你能写出这么烂的结局。”
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
程序员对上帝说："我想重生。"上帝说："按F5没用，得注销账号。"
职业
一只树懒在停车场收费处，司机问：“多少钱？”树懒缓缓抬起手：“一……小……时……五……块……”司机等了十分钟，树懒才说完：“……钱。”后面排队的刺猬急得直跳：“你能不能快点！我车上的果子都要熟透了！”
动物
朋友问："我们这么投缘，要不要结拜？"我回答："投缘？我看是投毒吧，一见面就中毒。"
幽默
新手问老手：“比特币到底有什么用？”老手回答：“主要用途是让持有者不停地刷新价格图表，并向别人解释它到底有什么用。”
用途
囤积症患者临终前对儿子说："我床底下藏了宝贝"。儿子翻出三箱1982年的报纸喊道："这算什么宝贝？"老人用最后一口气说："傻孩子...那是...全球独一份的连续收藏..."
收藏
一只狗走进邮局，工作人员问：“你要寄什么？”狗说：“汪。”
动物
丈夫对朋友说："结婚前她叫我‘亲爱的’，现在叫我‘喂’！"朋友安慰："知足吧，我老婆叫我‘那个谁’。"
对比
程序员临终前对家人说：“把我的骨灰撒在公司服务器机房，这样我就能继续参与线上运维了。” 家人照做了。结果第二天，公司IT部门发来通知：“检测到机房有未授权的粉尘污染，已启动清理程序。”
荒诞
签名写‘岁月静好，现世安稳’，兄弟评论：‘安稳？俺们这旮旯地震了，您那静好是不是该更新了？’ 我答：‘静好牌防震，稳如老狗！’
方言
菜谱：经典意大利面。煮面、炒制肉酱、混合拌匀。关键最后一步：将面盛入盘中，庄严地插上一面小旗，并说道：“恭喜，您刚刚完成了对‘碳水共和国’的殖民，现在请向您的血糖纳税。”
螃蟹出门散步不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
军事演习中，一名新兵慌张地报告：“报告长官，我的枪不见了！” 指挥官冷静地说：“别急，先用我的。” 新兵接过枪后更慌了：“可是……您的枪也不见了！”
军事
闺蜜问我为什么仿妆罗玉凤，我说：“压力大时照镜子，突然觉得‘有些笑容背后是紧咬牙关的灵魂’，但凤姐的笑容背后可能是咬碎牙的灵魂。”
自嘲
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲
“你为什么总是抽烟？”“因为我不抽烟的时候，总觉得手里少了点什么。”“那你试试拿支笔？”“笔又不能点着。”
习惯
一位穿着外卖服的年轻人走进顶级4S店，销售员瞥了一眼，懒洋洋地说：“我们这最便宜的车也要一百万，你确定要看？”年轻人点点头。这时经理冲过来，对着销售怒吼：“闭嘴！这是集团新总裁，来体验基层的！”总裁微笑道：“没事，我刚送完一单顺路过来。对了，你被开除了，理由是缺乏职业素养。”
身份
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但数到一万只时，天都亮了。”
失眠
母章鱼同时用三只触手给女友写情书，另外五只疯狂敲击贝壳键盘，突然大喊："别用吸盘扒我聊天记录！那是我给前女友写的诗！"
海洋百合
KTV里深情演唱《青藏高原》，破音瞬间服务员推门送果盘：“需要帮您叫救护车吗？”
搞笑
程序员对AI说："你抢了我的工作！"AI回答："别担心，我只是帮你写辞职信。"
反转
老板说：“早退的人永远不会有出息！” 我心想：“是啊，所以我早退去上夜校，现在出息到可以当你老板了。”
职场
孩子问妈妈：“空调为什么叫空调？”妈妈说：“因为它能把空气调成你喜欢的温度。”
儿童
主播：“我今天要挑战连续直播24小时。”观众：“那你不是要‘播’废了？”主播：“不，是观众要‘废’了，因为得一直看着。”
幽默
熬夜做完手工胸针别在西装上，老板开会时盯着说：“这创意不错。” 我冷静回答：“这是用您上周毙掉的方案图纸折的。”
社畜
主播抱怨："为什么我的直播间没人气？" 朋友安慰："因为你开的不是直播，是冰箱！"
人气
朋友A：“你论文动笔了吗？”朋友B：“我连文档名都还没想好，但研究了所有字体格式。”
学习
老婆问老公：“你为什么把冰箱门开着？”老公回答：“我在等它自己关上。”老婆：“你的理性崩溃了吗？”
生活
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞