厨师：“这道冷盘的名字叫‘北极风味’。”客人：“难怪这么冷！”
老婆对老公说："你能不能情绪稳定点？"老公回答："我很稳定啊，我稳定地每天被你气得发疯。"
警察问目击者：“你看到凶手长什么样吗？” 目击者回答：“他戴着头套，只露出一双眼睛。” 警察又问：“有什么特征？” 目击者说：“他眼睛下面有黑眼圈，可能是熬夜看悬疑剧看的。”
丧尸围城时路人淡定拍照，丧尸怒吼："尊重一下！我们也是要面子的！"
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
朋友："你怎么天天上线做日常，跟上班一样？"我："你不懂，这叫电子厂上班，月卡就是我的工资。"
助产士对难产的产妇说：“宝宝卡住了，我们需要侧切。” 产妇的闺蜜立刻阻止：“不行！我研究过用户协议，你这属于单方面修改‘出厂设置’，必须经过宝宝本人同意！”
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随机笑话
股市大跌时，一位股民对朋友说："我的股票现在比我还瘦。" 朋友回答："至少它减肥成功了。"
股市
比特币持有者看着钱包说：“这私钥我刻在钢板上，放进了北极的保险箱——现在连北极熊都比我账户温暖。”
存储
舅舅盯着主机问："CPU是男的女的？" 我："啊？" 他严肃地说："风扇转这么凶，肯定是娶了媳妇在吵架！"
无厘头
弹性班家长会上，老师解释：“弹性班就是灵活安排。” 家长问：“那考试呢？” 老师答：“‘弹性’出题，你永远猜不到。”
校园
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先打个草稿吧。”
家庭
儿子问爸爸：“什么是自由重负？”爸爸叹气：“就像你妈说‘我不管你了’，然后下一秒问‘作业写完没’。”
家庭
猫头鹰妈妈在深夜对着不肯睡觉的宝宝怒吼：“你看看现在几点了？别的猫头鹰宝宝都在熬夜捕猎，你居然想睡觉？我们可是夜行动物！”，小猫头鹰困得眼皮打架：“可是妈妈，我梦见我是只百灵鸟……”。
育儿崩溃
社会学课堂上，老师问：“什么是社会结构？”学生答：“就是你在群里说了句话，没人理你，但领导发个表情，全员排队点赞。”
现实
迟到学书籍写道：“高级迟到者会提前群发消息：‘我五分钟后就到！’” 读者批注：“实际意思是‘我刚起床’。” 作者回复：“恭喜你解锁‘时空相对论’章节。”
生活
老板对员工说："AI要取代你们了。"员工问："那我们怎么办？"老板说："别担心，AI暂时还不会讲冷笑话。"
讽刺
智能灯泡深夜自动亮起并播放语音：“检测到您已失眠，正在为您接通午夜情感热线”
过度智能
客户说：“这个黑不够五彩斑斓。”设计师调出调色板道：“您看，我选了黑1到黑20，每种黑都混了0.1%的不同彩虹色，肉眼虽看不见，但数据上是斑斓的。”客户沉默良久，说：“你赢了，就按这个五彩斑斓黑打印吧。”结果打印出来是一叠纯黑纸。
技术
武则天登基，大臣抱怨：“女人当皇帝，不合礼法啊！” 武则天冷笑：“礼法？朕看你是‘理’（礼）亏心虚！”
历史
美食评委尝菜后皱眉："这红烧肉让我想起童年。"厨师欣喜："是家的味道吗？"评委摇头："不，我童年掉进过油漆桶。"
中餐
刷到童年动画合集，我激动大喊：“爷青回！” 老婆冷冷道：“你青回的是黑眼圈吧，昨晚又熬夜赶PPT了。”
自嘲
老板问我："周末有什么计划？"我说："给咖啡机磕头，求它保佑我下周不死机。"
工作
小明问爸爸：“为什么朋友圈里大家都在刷屏？”爸爸回答：“因为大家都在刷存在感，就像你妈刷我的卡一样，停不下来。”
社交
女："我最近想买一块地。" 男："什么地？" 女："你的死心塌地。" 男："那你猜我想买什么？" 女："什么？" 男："我想买你个闭嘴套餐，包年优惠！"
反杀
剁手党去超市买东西，收银员问："需要袋子吗？"剁手党回答："不用了，我已经有手了。"
购物
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。” 我看了看四周说：“是啊，可能是因为空气太‘重’要了。”
双关
钓友炫耀："我用了最新高科技鱼饵！"旁人凑近一看："这明明是块螺蛳粉里的酸笋…"钓友正色道："这叫本土化战略。"
钓鱼
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？” 我说：“我特别擅长用第一人称写代码。” 面试官说：“那你写一个。” 我写：“我.找工作();”
幽默
前女友深夜来电："我老公家暴我...能借十万吗？" 我沉默片刻："钱刚捐给流浪狗基地。" 她怒吼："你宁可帮狗也不帮我？" 我挂断前轻声说："狗不会骗我三次。"
反转
有人吐槽：“这防晒霜涂了跟没涂一样。”防晒霜委屈：“我只是个霜，又不是盾牌，你得补涂啊！”
日常
小李对朋友说："我昨晚冷得睡不着。" 朋友说："那你盖厚点被子啊。" 小李说："我盖了，但被子太薄了。" 朋友问："你盖的什么被子？" 小李说："空调被。"
寒冷
女：“如果我们在一起，你会怎么形容我们的爱情？”男：“就像Wi-Fi信号，满格时飞快，隔堵墙就卡顿，还总需要重启。”女：“那现在呢？”男：“正在搜索网络中……”
荒诞
妻子问：“如果我变丑了，你还会爱我吗？”丈夫答：“你现在的自信，不就是靠我瞎吗？”
婚姻
小明问爸爸：“为什么我们每天都要爬楼梯？”爸爸回答：“因为电梯在‘维修中’，这是世界上最长的‘临时’状态。”
生活
睡美人被诅咒后，一直沉睡。王子来救她，吻了她一下，她醒了。睡美人揉揉眼睛说：“你谁啊？我正做梦吃大餐呢，被你吵醒了！”
童话
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见一只黑猫穿过月下的废墟。”朋友问：“这象征什么？”诗人答：“象征我饿了，该吃夜宵了。”
幽默