小王在元宇宙里炫耀自己的虚拟豪宅，对朋友说：“看，这房子多气派！”朋友问：“能邀请我进去参观吗？”小王点开菜单说：“可以，但得先买门票。”朋友大笑：“这和现实里景区收费有什么区别？”小王耸肩：“区别是，这里连厕所都要额外付费！”
印度人开车被警察拦下，警察问：“你超速了知道吗？”印度人说：“我没超速，是我的摩托车开挂了。”
黄牛在群里发消息：“绝版周边，最后一套，手慢无！”粉丝秒回：“已下单。”黄牛私聊：“不好意思，刚被你家偶像举报了，交易取消，我账号封了。”
妻子怀疑丈夫精神出轨，质问：“你最近老对着手机傻笑，是不是和哪个小姑娘聊天？”丈夫一脸无辜：“没有啊，我在看脱口秀。”妻子冷笑：“那你为什么对着屏幕喊‘宝贝’？”丈夫尴尬：“那是弹幕，网友都这么叫主播。”
朋友问："你怎么又高位接盘了？" 我说："因为我想体验一下什么叫‘站得高，摔得狠’。"
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
业主大会上，有人提议：“维修基金应该透明化！”物业主任点头：“好，明天就把账单打印出来——用维修基金买打印机。”
企鹅对北极熊说："你们那儿冷吗？"北极熊回答："不冷，就是有点凉快。"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
两个商业对手在电梯里相遇，一个说：“听说你公司快倒闭了？”另一个笑道：“谣言！我们正在战略转型。”电梯门打开，门外有人喊：“破产清算请走左侧通道。”
商战
新兵抱怨道：“班长，枪太重了！” 班长说：“这算啥？当年我背的比这沉多了。” 新兵反问：“您背的是冰箱吗？”
军事
小区新来的保安开着一辆破旧桑塔纳，总被开宝马的业主嘲笑车破。某天业主车辆电瓶亏电求助，保安默默从后备箱拿出豪车应急电源。业主惊讶道：“你这装备挺专业啊？”保安擦了擦车标：“平时兼职做豪车救援，那辆帕拉梅拉是我上周拖的。”
身份
经理在会上说：“大家要努力，只要业绩好，工资不是问题！”一个员工小声嘀咕：“对，工资不是问题，问题是没钱。”
职场
东北闺蜜问友情婚是啥，朋友答：“就似俩人搭伙过日子呗！”，闺蜜一拍大腿：“那不就是‘友尽婚’？友谊尽了就散伙！”，朋友摇头：“咱这叫‘有劲儿婚’，处着有劲儿！”。
方言
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
两只蚂蚁在树叶上打架，甲蚁突然停下说：“等等，我们为什么要打？这片叶子够大。”乙蚁想了想：“有道理，那我们一起把它搬回家吧。”甲蚁说：“好，但你要答应我，不准偷偷啃我的那一半。”
动物
向日葵问太阳：“你为什么总是东升西落？”太阳回答：“我要是围着你转，你就该改名叫‘日葵’了。”
植物
女友：“如果我掉河里了，你先吃火锅还是先打游戏？” 男友：“我会先喊救命。”
情感
邓超在微博上发：“我老婆孙俪说我演技差。” 网友评论：“那你怎么办？” 邓超回复：“我只好认了，毕竟她是娘娘。”
夫妻
退休第一天，老伴对我说：“今天起你负责做饭。”我回答：“好的，领导！”结果她递过来一张纸条：“今日菜单：西北风。”
家庭
海王在朋友圈发：“生病了，需要人照顾。” 半小时后，七个女生同时提着粥出现在他家门口，互相看了一眼说：“哟，病得挺重啊，都叫救护车队了。”
穿帮
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战
政务主播直播时突然卡顿，弹幕问：“主播是不是在摸鱼？” 主播苦笑：“摸鱼？我连鱼鳞都没摸到，刚在帮领导改PPT，现在还得笑着解释政策，社畜本畜了。”
自嘲
领导问员工：“这次项目失败是谁的责任？”员工回答：“反正不是我的责任，我全程都在背锅。”
职场
沙漠里两只蝎子相遇，一只问：“今天去哪吃饭？”另一只答：“去那家新开的沙县小吃。”
饮食
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦到我什么了？”男生回答：“梦到你把我拉黑了，醒来发现是真的。”
言情
军训时教官问：“你们觉得我的战斗力多少？”学生喊：“五千！”教官冷笑：“错！是五，因为你们在气我。”
校园
比特币持有者看着钱包说：“这私钥我刻在钢板上，放进了北极的保险箱——现在连北极熊都比我账户温暖。”
存储
妈妈辅导小明数学：“你有10块钱，买笔花了3块，还剩多少？” 小明说：“还剩老板找我的7块钱。”
生活
老板说："迟到要扣钱！" 员工："那打卡机能不能先暖暖手再按？"
职场
《植物大战僵尸》里，僵尸对豌豆射手说：“你就这点本事？”豌豆射手沉默。第二天，僵尸看到它升级成了机枪射手，突突突扫射。僵尸抱头蹲下喊：“大哥我错了！”第三天，机枪射手身边多了个寒冰射手，僵尸冻得直哆嗦：“二位爷，给条活路吧！”第四天，一个玉米加农炮缓缓转过身，僵尸哭了：“妈妈，我想回家。”
游戏
“现实主义作家和浪漫主义作家有什么区别？” “一个写‘他饿死了’，一个写‘他微笑着闭上了眼睛’。”
文学
作家骑共享单车参加文学论坛，保安拦住他：“工作人员通道在后台。”主办方匆匆迎来：“首富老师您怎么在观众席？”
反差
用户输入：“说个交互式笑话。”系统回复：“请先支付5元解锁此功能。”用户付钱后，系统说：“哈哈，你居然真付了！这就是笑话。”
幽默
网友看《我在故宫修文物》发弹幕："师傅您这手艺能修爱情吗？"师傅画外音："这里只修文物，不修海王"
文化
比特币暴跌时，妻子问丈夫：“你说这数字货币是未来，现在跌成这样咋办？”丈夫盯着屏幕说：“别急，我在学习什么叫‘价值投资’。”
行情
老板问员工："你为什么迟到？" 员工说："我在创业，睡过头了。" 老板说："那你为什么还来上班？" 员工说："创业失败了。"
创业
同事说：“你要相信，所有的不顺都是在为未来的幸福铺路。”我答：“那我的路可能得铺到银河系外了，毕竟今天又被老板骂了三次。”
社畜
睡美人被王子吻醒后说：“我睡了多久？”王子说：“100年，但你的笑话还是那么冷。”
童话