儿子：“爸爸，什么是福报？”爸爸：“就是老板说‘好好干，将来公司不会亏待你’，然后你干到将来，老板换了辆新车。”
“你相信一见钟情吗？” “不，我一般先看脸。”
机器人对程序员说："你写的代码有bug。" 程序员回答："不，那是特性。" 机器人："那为什么我会突然想跳舞？"
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
公司团建玩密室逃脱，冷艳上司全程指挥若定，直到被NPC锁进铁笼。她强作镇定：“找钥匙！”新来的沉默程序员突然蹲下，徒手拆了锁芯。上司震惊：“你怎么会这个？”程序员挠头：“哦，这锁是我以前闲着无聊设计的，防盗系数负五星。”
小鸭子第一次游泳，紧张地问：“会不会沉下去？”妈妈笑答：“放心，我们是‘浮力’代言人！”
“老板说洗车能发财，我洗了三年车，现在看到下雨就想跪下来喊‘老天爷开恩’。”
老师批评学渣：“你试卷上的答案全是蒙的！”学渣委屈地说：“不是啊老师，选择题我认真涂了卡。”
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随机笑话
hr说："我们拒绝您的理由是缺乏稳定性——您三年换五份工作。" 求职者反驳："但贵司招聘写的是‘欢迎灵活就业者’。" hr微笑："没错，所以我们决定灵活地不聘您。"
招聘反转
健身教练对学员说：“你每天做100个俯卧撑，就能瘦10斤。”学员问：“如果没瘦呢？”教练答：“那说明你做得不够标准，得加练200个。”
归因
一个悬疑爱好者对朋友说：“我最近在分析一个连环失踪案，所有线索都指向我自己。” 朋友问：“那你找到了什么？” 他说：“找到了我的购物清单，上面写着‘买牛奶、鸡蛋，还有别回家’。”
身份
直播中，有人送了个大礼物，主播激动地说：“谢谢老板！老板大气！” 结果观众说：“我是你爸，测试一下你直播赚了多少钱。” 主播瞬间沉默。
礼物
代驾小哥说："您这车真难开。" 我："是啊，所以我喝酒了。"
自嘲
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
我安慰自己：“失败是成功之母。”手机突然弹出推送：“检测到您已认领第108位母亲，是否开通亲属会员？”
扎心
婆婆说："我当年坐月子天天喝凉水！"媳妇默默打开手机："妈，我给您挂个消化科。"
家庭
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为你总说‘让我好好看看你’，可你的眼神像在看外卖。”
宠物趣事
经理问：“你的实习报告写完了吗？”实习生答：“正在写，但Word文档显示‘已输入0个字’。”经理沉默片刻说：“那你先实习一下如何打开Word。”
工作
宇航员在太空站对同伴说："我好像把螺丝刀弄丢了。"同伴回答："别担心，它肯定在失重状态下飘着呢！"
太空
“老婆，我决定从今天起少吃肉。” “为什么？” “因为昨天我梦见自己变成了一块牛排，还在减肥。”
梦境
深夜，一个男人对着镜子说：“你好啊，最近过得怎么样？”镜子里的他回答：“就那样吧，反正每天见的都是你。”
自嘲
一辆自动驾驶汽车在路口犹豫不决，后面的司机不耐烦地按喇叭大喊：“走啊！” 车平静地回答：“别急，我正在用蒙特卡洛树搜索计算最优路径，这局不能输。”
算法
布克奖评委问：'为什么获奖小说总这么厚？' 作者答：'因为'布克'（book）一下，就停不下来啊！'
文学奖
“听说这个学区里的孩子，三岁就会背圆周率后一百位。” “那有什么，我们学区三岁的孩子已经会背房价后六位了。”
教育
闺蜜说："我最近在练瑜伽，感觉身体柔软了很多。" 我："那你现在能把自己打个结吗？" 她："能啊，但我解不开。"
搞笑
一个存在主义者走进一家酒吧，他走到酒保面前说：“给我一杯酒。”酒保问：“为什么？”存在主义者回答：“为什么不要？”
哲学
朋友问："周一综合征怎么治？" 我说："很简单，把周一从日历上撕掉就行。"
诙谐
书店店员问："需要帮您找什么书？" 顾客答："有没有教大人看绘本的指南？"
生活
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
一个外星人来到地球，看到红灯时大家都停下，绿灯时大家才走。他感慨道：“你们地球人真守规矩，看到红色警告就静止，绿色安全才行动。”
幻想
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
量子猫抱怨："薛定谔说我又死又活，弦理论却说我在11维里同时死活了11次！"。
动物
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
儿子问爸爸：“为什么我们要交这么多税？”爸爸说：“孩子，这叫‘取之于民，用之于民’。”儿子想了想说：“那他们什么时候把‘用之于民’的部分还给我们？”爸爸沉默后说：“大概在下一个笑话里。”
讽刺
朋友问："区块链能做什么？" 我答："能让你在虚拟世界丢钱，现实世界也丢钱。"
投资
广东客户要求五彩斑斓黑，设计师用粤语吐槽：“呢个黑要七彩，真系‘黑’人憎啊！”，老板答：“唔好‘黑’口黑面，快啲搞掂佢！”。
方言
"我新买的赛博义眼能识别别人脸上的表情包了。" "那不是挺好的吗？" "不好，它把我老板的冷笑识别成了[裂开]，然后自动给他发了个安慰红包。"
科技
朋友A说：“我发明了自动洗碗的机器人。”朋友B说：“怎么用？”朋友A说：“你只要对着它喊‘洗碗’，它就会把碗全扔进垃圾桶。”朋友B说：“那碗怎么办？”朋友A说：“再买个新的啊，这叫循环经济。”
无厘头