程序员去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 程序员答：“我喜欢修复bug。” 女方点头。第二天，程序员收到消息：“我们之间有个bug，我修复了——把你删了。”
心理医生对病人说：“你总钻牛角尖，试试退出来。” 病人答：“不行，合同上写了我得钻到月底才能领工资。”
法官问被告：“你为何无证驾驶？”被告答：“我考驾照时，考官问‘路上遇到红灯怎么办？’我说‘停下来等绿灯。’考官说错，正确答案是‘脑筋急转弯：叫醒红灯它就不红了。’这我能过吗？”
台风天，外卖小哥送餐迟到，顾客抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦着汗说："风太大，我骑车的路线被吹成了S形，实际走了个中国结。"
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 换鞋的人说：“我只要跑得过你就行了。”
朋友问我：“你最近怎么总是闷闷不乐？” 我回答：“没什么，就是觉得人生没有意义。” 朋友说：“你一个天天躺床上刷手机的人，跟我谈什么人生意义？”
A："你为什么把朋友圈设置成三天可见？" B："因为我的演技只能撑三天。"
物业解释："阳台在卧室衣柜里是为了让您晒衣服时顺便挑穿搭。"
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随机笑话
伪骨树懒在办公室里慢悠悠地敲键盘，老板冲他喊：“你能不能快点！”树懒抬起头，缓缓地说：“我…在…等…缓…存…”
习性
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
假发店老板扮成秃头顾客测试员工，员工嘲笑："你这光头配啥假发都假！"老板突然摘下帽子露出浓密头发："我是你老板，现在你被开除了。"
错位
我对老板说：“工资太低了，我准备辞职。” 老板淡定地说：“别急，我有个好消息，下个月公司会给你配一辆车。” 我欣喜若狂。老板补充道：“这样你送外卖的时候效率更高。”
职场
医生对胖子说：“让你每天走一万步，你走了吗？” 胖子说：“走了啊，我每天在微信步数榜上都名列前茅。” 医生问：“怎么做到的？” 胖子回答：“我把手机绑在狗身上。”
运动
年轻人抱怨：“为什么我的人生像条咸鱼？”朋友答：“别灰心，咸鱼翻身还是咸鱼。”年轻人突然顿悟：“所以这就是我健身卡失效的原因？”
人生
A："为什么你的心这么冷？" B："因为我是雪人。"
动物
我对朋友说：“我教你一个快速赚钱的方法！”朋友兴奋地问：“什么方法？”我说：“你把手机放水里泡一下。”朋友疑惑：“这能赚钱？”我淡定回答：“手机进水后，你就能去修手机，修手机时和店员聊天，说不定能认识新朋友，新朋友介绍工作，工作后就有工资了！”朋友沉默后说：“你真是个人才。”
踩坑
老板说：“谁允许你提前下班的？” 员工回答：“我允许的，因为我是我人生的主角。”
职场
一个司机对乘客说：“我得减速了。” 乘客问：“为什么？” 司机回答：“前面有只蜗牛，我怕它超速。”
动物
老婆说：“老公，你知道家里谁的地位最高吗？”老公赶紧说：“当然是你！”老婆满意地点头：“那谁的地位第二高？”老公想了想：“是咱家猫吧，它想睡哪儿就睡哪儿。”老婆笑了：“那你呢？”老公低头：“我大概是那个铲屎的。”
家庭
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
实验室里，苯环蛇（六个碳原子连成环）扭来扭去，对乙醇猫抱怨：“人类总说我结构稳定，可他们自己却整天‘苯’波劳累。”乙醇猫舔着爪子说：“至少你没像我，总被叫成‘酒精’，聚会时总被要求‘分解’自己助兴。”
化学
小明问老师：“老师，什么是玩梗？”老师回答：“比如我说‘宫廷玉液酒’，你接下一句。”小明立刻说：“一百八一杯！”老师点头：“这就是玩梗。”
网络
一只猫头鹰深夜找心理医生，它说：“我白天睡不着，晚上又太精神，怎么办？” 医生说：“试试调整作息。” 猫头鹰反驳：“可这是我的生物钟啊，难道要我变成早起的鸟儿？”
错位
仙侠语C，上神冷声道：“三界之内，无人敢违逆本尊。”新人怯怯问：“上神，请问新手任务在哪接？系统没提示。”
新手
公益主播介绍山区孩子困境，哽咽道：“他们连书包都买不起。”弹幕飘过一句：“主播别哭，我有个旧书包，怎么寄给你？”主播说：“感谢！地址是……”弹幕又补了一句：“哦，算了，邮费比书包贵。”
捐赠
骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打了石膏还能走路吗？”医生回答：“当然可以，不过是用另一条腿。”
医疗
前任发来复合短信："我们就像破镜重圆"。回复："镜子上还粘着去年你劈腿时的口红印呢"
情感
男生看到素颜女友颤抖道："你...你是谁？" 她冷笑："我是你昨晚扫码送的AI女友，试用期结束了。"
反转
清洁工大爷扫街时叹气："唉，月薪2800，哪有幸福感啊！"旁边实习生凑过来："叔，我教你炒股翻倍？"大爷掏出手机操作账户："不用，我刚用养老金加了点茅台仓。"实习生瞥见余额惊呼："九位数？！"大爷耸肩："唉，2800是零花钱啦。"
扮猪吃虎
收房时看到毛坯墙上写着一行字：“恭喜您获得‘沉浸式烂尾楼体验’资格，开发商已退群，如需售后请拨打空号。”
荒诞
一辆车车牌是“44944”，司机对路人说：“你看我这车牌咋样？”路人念了念：“试试就试试？”司机点头：“对，就是这意思！”
车牌
股民对朋友说：“我买股票是为了长期投资。” 朋友问：“多长？” 股民答：“直到它涨回来。”
投资
朋友过户完房子，苦着脸说：“过户费交完，我感觉房子是国家的，我只是个租客。”另一人接话：“恭喜，你拥有了永久租约。”
调侃
"为什么钓鱼的人总是带伞？" "因为他们怕晒成咸鱼！"
防晒
硬派老板训员工："加班是福报，996是福气，懂吗？"
职场
老鼠对猫说："我是生肖老大，你得听我的！"猫冷笑："那你先从我嘴里逃出去再说吧！"
动物
我对朋友说：“快救救我，我快被工作压垮了。”朋友说：“别担心，压垮你的不是工作，是你自己脆弱的意志。”
黑色
一位画家对他的朋友说："我最近画了一幅画，画的是一个人在吃西瓜。"朋友问："那为什么画布是空白的？"画家回答："因为那个人把西瓜吃完了。"
绘画