领导说："这次团建大家必须参加！" 同事问："能请假吗？" 领导答："可以，但请假的人下周每天加班到10点。"
早八人上课时老师问："为什么迟到？"，他回答："因为早八。"
哲学家：“存在即合理。” 路人：“那蚊子为什么存在？” 哲学家：“为了让你思考存在的意义。”！
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
宇航员A：“我们飞船的导航系统坏了，现在只能用星座定位。” 宇航员B：“哪个星座？” 宇航员A：“金牛座，它说前方500米有家奶茶店，建议右转。”
车牌‘川S·SB250’被拦下，警察憋笑："您这牌挺显眼啊。" 司机哭丧脸："显眼？每次上路都像演喜剧！"
联觉者说："冷不是温度，是紫色的锯齿形"。普通人："？？？"
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
老公总开飞行模式玩游戏，老婆生气：“天天开飞行模式，你是怕手机偷听你打游戏吗？”
夫妻
朋友问：“为什么你总不卖比特币？” 我指着屏幕上的K线图说：“你看这个曲线像什么？” 他端详半天：“像一座山？” 我摇头：“不，像我的婚姻——明知该止损，却总告诉自己‘长期持有’。”
数字货币
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
皇后问太医："本宫最近总是失眠，有什么好方子？" 太医答："娘娘，臣有一方，睡前默念'他是爱我的，他是爱我的'，保证睡得香。" 皇后疑惑："这管用？" 太医点头："微臣在冷宫试过，念到第三遍就睡着了。"
宫斗
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
儿子指著SB945车牌问："啥意思？"，爸爸捂脸："别念拼音，是英文缩写"。
搞笑
朋友说：“你健身这么久，怎么还没瘦？” 我回：“我在练‘重量级’身材。”
健身
员工对老板说：“老板，我要跳槽。” 老板问：“为什么？” 员工答：“因为竞争对手公司给我双倍工资。” 老板冷笑：“他们给你双倍工资？那你现在做三倍的工作吗？”
薪资
闺蜜问我："你知道为什么我不借钱给你吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你就是肉包子打狗！" 我："那你上次借我的钱呢？" 她："所以我现在是狗了。"
互坑
乌托邦的向导指着一片空地介绍：“这里曾是一座监狱。”游客问：“为什么拆了？”向导回答：“因为最后一个犯人出狱时感慨‘这里比外面更让人有归属感’，设计委员会认为这暴露了系统缺陷，就把整个概念删除了。”
荒诞
两个镜子在比美，一个镜子说：“我能照出最真实的你！”另一个镜子说：“我能照出最美的你！”第一个镜子回答：“那你肯定是美颜镜子，不诚实！”
比美
老师问小明："小升初考试准备得怎么样了？" 小明说："我已经把‘小’和‘初’都复习好了，就差‘升’了。"
复习
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流
客服打电话：“请问您最近收到过可疑链接吗？”客户：“有啊，你们银行APP的更新通知！”
链接
健身教练发朋友圈：“今天又是撸铁的一天，自律给我自由！” 朋友评论：“那你先把昨天借我的鸡腿还了。”
健身
朋友问我为什么婚后胖了，我回答：“这叫幸福肥，你不懂。” 他说：“我懂，幸福肥就是‘福’到了。”
双关
一个粒子对另一个粒子说："我情绪很不稳定。" 另一个粒子回答："你是在进行量子叠加吗？"
物理
一位建筑师说：“我设计了一座完全遵循功能主义的房子。” 朋友问：“那为什么所有房间都是洗手间？” 建筑师回答：“因为人的基本功能就是排泄。”
建筑
老师：“用‘木板’造句。”学生：“我家的地板是用木板铺的。”老师：“太普通了。”学生：“我家的木板是用地板铺的。”
反转
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："顺便买几个包子回来，如果看到卖西瓜的，买一个。" 最后程序员带回来一个包子。
科技
粉丝留言：“偶像，我考试不及格，好难过。”偶像回复：“别难过！我这就给你唱首励志歌，再让后援会给你寄一套《五年高考三年模拟》，亲笔写‘加油’的那种！”粉丝哭笑不得：“这宠粉方式……好像更扎心了。”
宠粉
年轻韭菜愤怒道："我要离开这个破市场！" 老韭菜慢悠悠说："你走吧，记得把根留下"
人生
一个舞者抱怨：“我跳得这么投入，观众却都在看手机。” 同伴安慰：“别难过，他们可能是在搜‘这人到底在跳什么’。”
跳舞
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
打野说：“请求集合！”我赶过去，他已经被包围了。我说：“你不是请求集合，是请求收尸吧。”
队友
施瓦辛格在健身房遇到一个年轻人，年轻人说：“我想成为像你一样的肌肉男。”施瓦辛格回答：“首先，你得停止说‘我想’，开始说‘我会’。”
励志
老板对员工说："你这个方案太有脑洞了！" 员工回答："谢谢夸奖，这是我用想象力熬夜写的！"
职场
凡尔赛人说："真羡慕你们能点外卖，我家厨师非要现做，等得我饿死了"
饮食
美食博主：“这道菜的灵魂是火候。”网友：“那我的菜可能已经‘魂飞魄散’了。”
美食