消费者质问：“手机在口袋里爆炸了！”厂商回应：“用户协议第12条写明，‘口袋属于非授权充电区域’，擅自将手机放入口袋会触发‘违规使用自毁协议’，我们概不负责。”
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
男方问：“你喜欢什么类型的？”女方答：“成熟的。”他立刻瘫在椅子上：“你看我烂得够熟吗？”
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
女友问自嘲王者："你段位怎么一直青铜？"他叹气："我和青铜有感情了，它舍不得我，我也舍不得它——主要是我出不去。"
妻子问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫回答：“肯定先救你。”妻子满意地问：“为什么？”丈夫说：“因为我妈同事昨天告诉我，她可是市游泳队的冠军。”
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！”
克苏鲁的医生对他说：“你只是有点精神错乱。” 克苏鲁回答：“不，医生，是整个世界都疯了，我只是在睡觉。”
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随机笑话
老奶奶对老爷爷说：“老头子，咱家的花都开啦。” 老爷爷眯眼笑：“没你当年笑起来好看。”
温情
房东总怀疑租客偷电，于是给电表箱加了把锁。租客很生气：“你锁电表干嘛？”房东说：“怕它跑太快。”租客笑了：“那你该给冰箱也上锁，它吃电更凶！”
租房
男人去做体检，医生告诉他：“您有三高，得注意饮食。” 男人回家后严格忌口。一个月后复查，指标更糟了。医生看着新报告说：“看来您不适合吃健康食品，还是恢复原来的生活方式吧，这样我们才能继续治疗。”
荒诞结局
导演喊："男主角要表现出文艺青年的忧郁！" 演员突然蹲下："我在思考存在主义。" 场务吐槽："他手机掉地上了。"
文艺
网友质疑王一博学历低，粉丝反驳："他摩托车压弯时离心力计算公式都是心算的，要文凭干嘛？"
归因
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在给我妈发消息，告诉她这次相亲又失败了。”
敷衍
变异巨鼠冲进营地时，老王缓缓掏出眼镜布。在众人惊恐的目光中，他仔细擦拭镜片：“急什么？根据《末世生存指南》第三章，这种品种的弱点是——重度近视。”
日常
妈妈对躺平的儿子说：“你起来活动活动。”儿子回答：“妈，我在进行静态有氧运动，这叫‘躺赢’。”
家庭
护花使者说："冬天了，我给你穿件衣服吧。"花说："不用了，我不冷。"护花使者说："那你为什么叶子都黄了？"花说："因为你给我穿的是塑料袋！"
冷笑
顾客对服务员说：“这咖啡看起来不错。”服务员笑道：“您应该用耳朵听，它正在冒泡唱歌呢。”
视觉听觉
影评人吐槽："这电影的票房和剧情一样冷。"
犀利
小明问爸爸："露营为什么要带帐篷？" 爸爸说："因为我们要‘篷’友相聚！"
搞笑
朋友炫耀他的度假房：“我买了栋海景别墅，打开窗就是无敌海景！”我问：“听起来很棒，具体在哪儿？”他回：“在手机相册里，我设置了桌面。”
吹牛
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
老板：“这个项目很重要，交给谁我都不放心。”员工：“所以您决定自己做了？”老板：“不，交给你我才最不放心。”
职场
数学老师怒吼‘谁把未知数设成奶茶的？’，课代表小声说‘这样比较好解...’
校园
父亲对儿子说：“孩子，在我们那个年代，迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空，然后踢了踢脚下的指示牌：“爸，这块写着‘危险：死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
地牢里，社畜龙对勇者说：“你每打倒我一个分身，我的加班时长就延长两小时。现在我已经有37个分身了，而我的年假还剩0天。” 勇者默默收起剑：“……要不我们签个劳务合同？”
奇幻
小明考试得了0分，回家对爸爸说：“老师说我进步空间很大。”爸爸：“那你下次考多少？”小明：“负分也行，反正空间大。”
校园
冷艳上司问我：“为什么你总盯着电脑发呆？” 我答：“我在思考人生。” 她冷笑：“思考出什么了？” 我：“思考出我的人生就像这电脑——经常卡死，还总被您强制重启。”
自嘲
游戏主播打游戏时突然卡住，观众问：“主播你怎么不动了？”主播回答：“我在等我的智商加载。”
幽默
荣格对弗洛伊德说：“我昨晚梦见了一个原始意象。”弗洛伊德回答：“这说明你有集体潜意识。”荣格说：“不，这说明我昨晚和你一起吃的奶酪有问题。”
梦境
A："我觉得这部电影不错。" B："不错？你看懂了吗？导演想表达什么你知道吗？"
挑刺
"我靠关系拿到了项目！"资源咖B炫耀。同事："但合同规定中标方必须自己完成"
漏洞
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
测评达人临终前，家人围在身边，他缓缓说道：“人生这款产品，我给个中评。前期体验不错，但后期bug太多，续航也不太行。”
人生
一人去修车，师傅检查后说：“你这车除了喇叭不响，其他哪儿都响。”车主回道：“那它还挺有礼貌，知道按喇叭吵人。”
破车
康德说：“要这样行动，使得你意志的准则始终能够同时成为一条普遍立法的原则。” 朋友说：“说人话！” 康德：“别双标。”
哲学