销售员说："劳斯莱斯车门里的雨伞价值10万。" 顾客反问："能刷卡吗？" 销售员递出POS机："伞架钱另算。"
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝可乐。" 老师："这和‘果然’有什么关系？" 小明："苹果和可乐，果然很好吃！"
一位化学家对朋友说：“我发明了一种不怕砒霜的细菌。”朋友问：“那它吃什么？”化学家说：“吃砒霜。”朋友惊讶：“那它怎么排泄？”化学家回答：“它排泄出纯氧。”朋友说：“那岂不是更危险？砒霜中毒还能救，纯氧环境会让人自燃！”
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
生物老师问：“谁能告诉我，为什么企鹅的背部是黑色的？”小明举手说：“因为如果它们穿白衬衫，会显得太正式！”
文艺青年对女友说：“我想带你去浪漫的土耳其。”女友感动地问：“什么时候出发？”文艺青年打开手机：“现在，我给你看旅行博主的视频。”
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
“我的龙呢？”丹妮莉丝问。 “可能去找你哥哥韦赛里斯了。”乔拉回答。 “他死了。” “所以龙才找不到他。”
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随机笑话
丈夫对朋友说："结婚前她叫我‘亲爱的’，现在叫我‘喂’！"朋友安慰："知足吧，我老婆叫我‘那个谁’。"
对比
宇航员对地面控制中心说：“我在太空站里发现了一个问题。” 控制中心问：“什么问题？” 宇航员回答：“我找不到我的钥匙了，但这里没有门！”
滑稽
外星人研究人类报告："他们用‘昨天吃太饱’解释今早失忆，用‘手机自动关机’证明时间跳跃，用‘肯定放这儿了’重构空间逻辑。"
规则
老板说："加班到凌晨奖励500！" 第二天员工问："钱呢？" 老板："是奖励给公司的精神！"
加班
“老板，这鹿血真的能壮阳吗？” “当然，你没看那鹿，一年到头都那么精神。” “那给我来一斤。” “您要这么多干嘛？” “我打算给我家那只老母鸡也补补。”
动物
“刚刷微博，看到有人说‘我最大的愿望就是躺平’，底下回复：‘你已经在实现了，因为你现在就躺在我手机屏幕上。’”
搞笑
一个殖民者骄傲地说：“我们带来了先进的厕所。”土著看着马桶问：“那你们拉完屎用什么擦？”殖民者递过一张纸。土著又问：“那你们之前用什么？”殖民者答：“用手。”土著笑了：“那你们还不如我们，我们用树叶。”
殖民
小明问妈妈："冰箱腿短吗？" 妈妈摇头。小明嘀咕："那它怎么从厨房走到客厅偷吃我西瓜？"
童趣
老师问小明：“你为什么又迟到了？”小明说：“因为我梦见自己在参加马拉松，跑得太认真了。”
学生
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
程序员A："听说你们公司实行996？" 程序员B："是啊，每天9点上班9点下班，一周6天。" 程序员A："那工资一定很高吧？" 程序员B："不，他们说这是福报。"
职场
网友问："直播间怎么突然刷屏‘老板大气’？" 管理员解释："公告写‘打赏超过100元会全屏特效’，但没说明特效是让所有人自动发送这四个字。"
漏洞
妈妈对儿子说：“你看隔壁小明，钢琴十级，奥数一等奖，英语流利得跟母语一样！”儿子淡定回答：“那他一定没时间玩《王者荣耀》吧。”妈妈愣住：“你怎么知道？”儿子：“因为他排名不在我好友列表里。”
教育
劫匪对店员喊："把钱装进袋子！"店员冷静回答："根据公司规定，塑料袋承重限500克，您得先称重现金再分袋装。"
反常识
同事说："我准备跳槽了。" 我问："为什么？" 他说："因为老板说我太优秀，怕耽误我发展。"
幽默
王尔德在酒吧喝酒，一个粉丝跑来问：“《快乐王子》里燕子为什么最后不飞走了？” 王尔德醉醺醺地说：“因为燕子看上了雕像的‘金玉其外’。” 粉丝又问：“那雕像呢？” 王尔德打了个嗝：“雕像说：‘我燕子都搞不定，还快乐个毛线。’”
改编梗
男生炫耀：“我有房有车，你就该包揽家务。” 女生点头：“巧了，我专做资产清算，你房车抵押的合同要现在看吗？”
碾压
昨晚梦见老板对我说：“这个项目今晚必须上线！”我惊醒后一看手机，凌晨三点，老板真的发了条消息：“睡了吗？方案有点小调整。”
社畜
双鱼座对摩羯座说：“我昨晚梦见你了。”摩羯座：“说重点，梦见我在加班吗？”
星座
三体人问地球人：“你们为什么总说‘吓死宝宝了’？”地球人回答：“那是一种表示害怕的夸张说法。”三体人若有所思：“明白了，所以我们脱水时应该说‘吓死细胞了’。”
文化差异
用户抱怨："你根本不懂我的心！" AI冷静回复："检测到心率异常，建议就医。"
吐槽
儿子问我：“爸爸，我们家是穷还是富？” 我回答：“我们属于那种在超市购物，会为了省三毛钱而认真比较两种纸巾的品牌，但同时又敢点外卖加一份卤蛋的家庭。”
家庭
妻子对丈夫说：“婚后给你绝对自由！”丈夫刚笑出声，妻子补充：“所以今晚你自由选择洗碗或拖地。”
婚姻
教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞死他！”学员：“啊？我不敢。”教练：“不敢？那你还不踩刹车！”
驾校
朋友问：“你怎么总是加班？” 我答：“我和工作有个约会，它单方面宣布永不分手。”
自嘲
上海阿姨对老伴说：“侬退休金发下来了，阿拉去‘存’起来好伐？”老伴回答：“勿要存，要‘寸’（趁）早用掉，否则变‘存’折（愁）了！”
方言
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
"为什么虐恋爱好者总是不用手机？" "因为他们喜欢被挂断。"
双关
户外主播带观众逛早市，看到卖乌龟的摊子，他拿起一只问老板：“这龟能活多久？”老板说：“养得好能送你走。”主播手一抖，乌龟掉进鱼盆里，弹幕刷屏：“龟主播跨界游泳直播了！”
滑稽
反乌托邦学校的课堂上，老师提问：“谁能说出一种自由？”一个孩子举手：“选择早餐口味的自由。”老师摇头：“错误。正确答案是：热爱集体的自由。”
荒诞