老婆对老公说：“从今天起，你每天回家要打卡，晚一分钟扣100块零花钱。” 老公疑惑地问：“那……早到有奖励吗？” 老婆说：“早到？那说明你上班不努力，扣200！”
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有WIFI，而我的人生不能没有信号。"
小明穿越到古代，看到一个农夫在锄地，便上前问：“大爷，请问现在是什么朝代？” 农夫头也不抬：“唐朝。” 小明激动：“哇！我能见到李白吗？” 农夫：“李白是谁？俺叫李黑。”
A："你知道你和星星有什么区别吗？" B："什么区别？" A："星星在天上，你在我心里。" B："...你是说我该上天了？"
客户说：“前5秒节奏要快，抓住眼球！” 剪辑师改完，客户又说：“慢点慢点，没看清产品！” 剪辑师摔键盘：“你到底要啥？”
“为什么资源咖打游戏从不掉血？” “因为他们把‘生命值’改成了‘后台充值’，然后系统把扣血判定为非法交易。”
我最近在练习稳定发疯，效果显著。昨天对着镜子说：“你好，陌生人。”镜子里的我回答：“别装了，你信用卡还欠着钱呢。”
员工：“老板，我连续加班一个月，感觉身体被掏空，想请假休息。”老板：“嗯，你的奉献精神值得肯定。这样吧，特批你明天可以……在家加班。”
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随机笑话
收房时发现地板是纸糊的，业主大怒：“这叫精装？” 物业淡定回应：“‘精’指精细的纸质工艺，‘装’指装上去就行了。”
生活
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
“弹幕护体！”然后屏幕上全是“保护”“护体”乱飞，结果视频卡住了。
护体类
锦鲤问金鱼："你觉得我漂亮吗？" 金鱼说："漂亮是漂亮，就是太花心了，整天在水里游来游去！"
幽默
考拉抱着桉树叶对松鼠说：“‘我每天睡20小时，剩下4小时发呆，算不算治愈系生活？’” 松鼠啃着坚果回答：“‘你那是懒，不是治愈。’” 考拉闭眼嘀咕：“‘但你嚼坚果的声音很助眠。’”
治愈
“老板，我要一个完整的披萨。” “好的，这是您点的碎片化披萨。” “这明明只有一块！” “因为其他碎片还在烤箱里。”
餐饮
看到工资条感叹："这数字还没我的血压高"，同事补刀："但肯定比你的发量少"
社畜
邻居说：“我囤的米面堆成了山，终于不怕饿肚子了。” 我笑了笑：“但你可能忘了，山会滑坡。”
现实
小明申请消费贷后，朋友问他：“你贷了多少？”小明回答：“不多，就够买一部新手机。”朋友又问：“那手机呢？”小明叹气：“为了还贷，我把它卖了。”
借贷
新人："请示里能写‘大概’‘也许’吗？" 老手："你猜领导会不会批‘可能’同意？"
模糊
朋友指着他的破车说：“别看它旧，空调特别给力。” 我问：“怎么个给力法？” 他回答：“窗户全摇下来，自然风，比什么空调都凉快。”
破车
树懒戴着VR头盔以0.5倍速抬手，虚拟导游提示：“请快速击杀僵尸！”树懒喃喃道：“急什么…我的技能叫…慢动作…反杀…” 僵尸在屏幕外老死了。
生物
“我穷得连西北风都喝不起了，因为最近刮东南风。”
穷困
老婆问老公：“老公，咱家要提倡诚实，以后谁都不准骗人，好吗？” 老公说：“好！” 老婆说：“那你觉得我闺蜜漂亮吗？” 老公说：“漂亮。” 老婆瞪眼：“你果然对她有想法！” 老公说：“我诚实的呀！不过她再漂亮也没用，因为她喜欢女的，昨天还跟我夸你最有魅力呢。” 老婆：“...
诚实
“为什么你的潜意识总让你吃巧克力？”“因为我的潜意识是个胖子的灵魂。”
幽默
哥哥问弟弟："你知道为什么我们是兄弟吗？" 弟弟回答："因为我们都姓冷啊！"
兄弟
调解员对夫妻说：“离婚冷静期30天，期间不得转移共同财产。” 丈夫突然笑了：“早知道该昨天卖车的！” 妻子冷静道：“车是我的婚前财产，你卖的是隔壁老王的车。”
婚姻
狗对镜子说："你是谁？"镜子回答："汪汪"！
搞笑
朋友问我：“为什么你爬完楼梯总爱坐在台阶上？”我虚弱地回答：“我在和楼梯谈判……它答应让我多活五分钟。”
幽默
双子座逛街时突然说：“我要戒掉乱买东西的毛病。”五分钟后举着新围巾欢呼：“但这条真的在对我说话！”
星座
儿子举着《刑法》问："报假警要拘留，那你们虚报我钢琴十级算不算共同犯罪？" 父母连夜删光朋友圈考级证书照片。
法治
观众刷弹幕："主播能表演一下消失吗" 主播淡定道："稍等，我先让礼物消失"
互动
小明对心理医生说：“我总看到一只会说话的狗。”医生问：“它说什么？”小明回答：“它说‘我不是真的狗，是你的幻觉’。”
幻觉
在避难所里，一个人问：“世界末日最大的好处是什么？”另一人回答：“终于不用还房贷了。”
现实
网综咖发微博：“今天录制摔了一跤，求安慰。”粉丝评论：“是剧本吗？”他回复：“真摔！”粉丝又问：“那下次摔能提前预告吗？我想截表情包。”
互动
一位游客在景区买了一个手串，问老板：“这手串是真的吗？”老板拍着胸脯说：“绝对真品，假一赔十！”游客笑了笑，摘下自己的手表说：“那好，我是国家珠宝鉴定中心的，咱们现在就去检测。”老板愣了一下，赶紧改口：“大哥，其实这是仿的，您就当个纪念品。”
旅游
爸爸对儿子说：“你知道吗？我小时候可聪明了，考试总是满分。” 儿子问：“那为什么我现在考试不及格？” 爸爸回答：“因为你不是我亲生的。”
考试
黄山迎客松前，穿解放鞋的大爷被年轻情侣嘲笑：“您这年纪该坐缆车。”大爷笑而不语。次日西海大峡谷，情侣扶着栏杆发抖时，大爷徒手攀岩路过，岩壁扩音器突然响起：“国家级攀岩教练考核结束，新路线以您名字命名。”
错位
网友A："你这种人就应该被禁言！" 网友B："禁言？那你怎么还没被冻成冰雕？"。
讽刺
矿工儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不用交取暖费？"爸爸拍了拍身上的煤灰："因为咱家挖矿时顺带挖通了地暖管道，现在全小区靠咱家‘矿热’供暖呢！"
家庭