朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
小明问老师：“为什么海报总是贴在墙上？”老师回答：“因为贴在地上叫地毯。”
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
看到让行牌，我默默停下。同事问：“为啥不走？” 我答：“习惯了，在公司不也是让领导先走吗？”
员工问外包老板：“为什么我们的项目总是延迟？”老板说：“因为上游公司把任务外包给我们，我们又外包给下游，下游再外包……最后，任务回到了上游公司手里。”
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
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随机笑话
楼上小孩天天拍皮球，我上楼商量：“小朋友，能不能换个安静的游戏？” 孩子眨眨眼：“叔叔，那我改跳绳行吗？” 我深吸一口气：“……你还是拍球吧，至少节奏固定。”
孩童
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你每天都要吃宵夜？”爸爸严肃地说：“因为深夜是思考人生的好时间，而食物是思考的燃料。”儿子点点头：“那你思考出什么了？”爸爸摸着肚子说：“思考出明天该换条宽松的裤子了。”
家庭
老婆说：“老公，我今天省了300块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我本来想打车，后来改坐公交，省了30块；中午想点外卖，后来自己做饭，省了50块；晚上想看电影，后来在家看电视，省了220块。加起来正好300！”
省钱
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
顾客问：“为什么这张膜卖这么贵？”销售答：“这是智能膜，贴完后只要对着手机说‘膜膜救我’，它就能自动修复划痕——不过目前语音识别功能还在开发中。”
反常识
面试官嘲笑简历写着"精通黑色系设计"的应届生："你能让黑色五彩斑斓吗？" 应届生掏出手电照向墙壁："这是用等离子刻蚀的亚波长结构，您站左边看是鎏金黑，右边看是霓裳黑。"
打脸
儿子中考后回家，爸爸问：“考得怎么样？”儿子答：“数学最后大题，我用了三种方法解。”爸爸大喜：“全对吗？”儿子摇头：“不，三种方法算出了三个不同的答案。”
家庭
我发消息问女神：“你喜欢什么样的男生？”，她回复：“投缘的。”。我赶紧跑去超市买了二斤头油，告诉她：“你看，头油我买好了！”。
生活
员工鼓起勇气问老板：“老板，我能加薪吗？”老板说：“当然可以，但你要先回答一个问题：为什么地球是圆的？”员工愣住：“这跟加薪有什么关系？”老板说：“没关系，但我想让你知道，有些问题是没有答案的。”
幽默
学生交上请假条，写道：“老师，我因头疼欲裂，特此请假一天。”老师批注：“应用写作要求简洁，改成‘头痛请假’即可。”学生反驳：“可我觉得‘头疼欲裂’更生动啊！”
请假
冷对光说："你为什么总是那么亮？"光回答："因为我要照亮你的冷啊！"
滑稽
在蒸汽朋克集市上，一个顾客问店主：“这个蒸汽动力的雨伞真的能防雨吗？”店主回答：“当然！不过下雨时你得离它远点，因为它的排气阀会喷出滚烫的蒸汽。”
发明
仿生人愤怒："说好的‘和人类平等’，结果连WiFi密码都不告诉我！"
网络
女友说："我们签个契约恋爱吧，违约罚款100万。" 我："好啊，先付定金50万。"
金钱
爸爸问："你为什么不想上补习班？" 儿子说："因为我是鸡娃，鸡娃要自由放养，不能关在笼子里！"
教育
医生对失眠患者说：“睡前喝杯牛奶吧。” 第二天患者顶着黑眼圈回来：“我喝了，但半夜肚子里的牛开始抗议工作环境太黑，非要开灯吃草。”
反转
开车追尾了，前车司机气势汹汹地下车走过来。我赶紧放下车窗道歉："对不起，都是我的错！"对方怒气冲冲地说："当然是你的错！那你告诉我，你打算怎么办？"我小心翼翼地说："那……那我先把倒车档挂上？"
生活
HR问：“你简历上说‘擅长解决问题’，具体怎么做的？”求职者答：“我每次遇到问题，就更新简历换工作。”HR说：“恭喜，你成功解决了我们的招聘需求——我们不敢要你。”
讽刺
桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
反转
外星人来到地球，看到人类用手机，问："你们为什么对着这个小盒子说话？" 人类回答："我们在和远方的人交流。" 外星人点点头："哦，原来你们还在用对讲机。"
科幻
审稿人留言："建议引用更多文献。"作者回复："您是指引用您的文章吗？"
投稿
朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
老婆问老公：“你一个月工资多少？”老公说：“不到十万。”老婆很高兴：“具体多少？”老公说：“三千。”
家庭
A："为什么中国人这么聪明？" B："因为我们是炎黄子孙。" A："那为什么外国人不聪明？" B："因为他们都是上帝造的。"
幽默
男友第一次来我家，我妈敷着面膜开门，男友吓得后退两步：“阿姨，您这是……”我妈说：“别怕，这是面膜。”男友松了口气：“我还以为您脸掉皮了。”
恋爱
水獭举绣框砸核桃，鲤鱼跃出水面喊：“那是湘绣！不是锤子！”水獭理直气壮：“我习性就是砸东西！再说这鸳鸯戏水图——核桃壳纹路多像涟漪！”鲤鱼翻白眼：“你干脆绣《核舟记》算了。”
行为错位
末世里，一个人抱怨："这天气真冷。"另一个人说："是啊，连丧尸都冻得走不动了。"
天气
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说等比缩放吗？" 甲方："不，我要大的小的同时存在。"
矛盾
一个老实人路过河边，看到有人落水，大喊：“快来人啊！有人掉水里了！” 岸上的人纷纷掏出手机拍照。老实人急了，跳下水把人救上来。落水者感激地说：“谢谢你，你真是个好人！” 老实人摆摆手：“不用谢，我手机没电了。”
反转