失业的儿子对父亲说：“我想找份轻松的工作。” 父亲问：“什么样的？” 儿子说：“就是那种只要躺着就能赚钱的。” 父亲沉默片刻说：“我们小区还缺个保安夜班。”
两个黑洞在太空相遇，一个问另一个：“你最近怎么瘦了这么多？”另一个回答：“别提了，我最近压力太大，什么都吸收不进去。”
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
甲："GDP增速保5有什么难的？" 乙："你当是健身房跑步机吗？" 甲："可不嘛，跑得呼哧带喘的，数字还挺好看。" 乙："但下跑步机的时候容易摔跟头啊！"
交警检查一辆车，发现车牌被故意遮挡，便问司机：“你为什么用光盘挡住车牌？”司机回答：“警官，这不是为了防拍照，是我觉得光盘反光，晚上更安全。”
赛博舔狗表白：“你就是我的管理员权限。”对方回复：“那你应该知道——普通用户禁止写入。”
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你这不是《背影》里的台词吗？”程序员点头：“嗯，这段代码的注释里写着‘此句用于说明父爱’。”
插画师对软件崩溃的电脑大喊：“你知不知道我还没保存！”电脑屏幕闪烁：“知道，但我想看您再画一次。”
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随机笑话
过年聚餐，亲戚指着手机问我：“我这手机越来越慢，是不是CPU不行了？” 我说：“您这手机都用了五年了。” 亲戚说：“那你给我换个厉害的CPU，要亲戚牌的！”
误解
同事A：“连续加班一个月，我感觉自己快成仙了。”同事B：“不，你这是快成‘仙’（先）走一步了。”
调侃
她："契约到期了，续约吗？" 他："不了，你这服务态度太差，我要换供应商。"
吐槽
孩子抱怨：“作文写不出。” 老师神秘道：“把作业本埋土里浇可乐，明天就能长出八百字。” 孩子震惊：“真的？” 老师补充：“记得埋的时候要念咒语‘薯片汉堡快显灵’，不然长出来全是菜谱。”
辅导
网恋奔现发现对方用十级美颜，男生转身就走："我要举报你诈骗！"
网恋
老伴问刚退休的老吴：“你最想念上班什么？”老吴答：“午睡。”老伴不解：“家里不能睡？”老吴摇头：“偷睡的才香。”
睡觉
警察问目击者：“你看到凶手长什么样了吗？”目击者说：“看到了，他戴着面具。”警察又问：“那你怎么知道他是凶手？”目击者回答：“因为他一边跑一边喊‘我不是凶手’。”
悬疑
网友发帖：“躺平太难了，连快递小哥都打电话说：‘您躺平收货？包裹得站起来签收！’”
日常
物理学家对虫洞抱怨道："你这通道太不稳定了，上次我把三明治传过去，结果传回来变成了一坨中子星物质！"
科技
调解员对夫妻说：“离婚冷静期30天，期间不得转移共同财产。” 丈夫突然笑了：“早知道该昨天卖车的！” 妻子冷静道：“车是我的婚前财产，你卖的是隔壁老王的车。”
婚姻
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它要去参加月亮举办的派对。” 儿子：“那它怎么回来？” 爸爸：“哦，它喝多了，就从另一边滚上来了。”
荒诞
教练对队员说：“你们要像团队一样合作！”队员小声嘀咕：“可我们匹配到的都是路人啊。”
团队
路人指着烧烤架问：“这烟雾缭绕的，环保吗？”老板边扇风边说：“放心，这是人间烟火气，检测仪来了都得先撸两串再工作。”
调侃
朋友问：“你怎么总自称电影咖？”他答：“因为我每次看电影，咖啡必须配一杯。”朋友无语：“那是‘观影咖’，不是‘电影咖’！”
调侃
智能音箱突然在半夜播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光。"
智障
工坊规定“严禁任何形式的抄袭”，一位作者将《红楼梦》全文复制，但把所有“贾宝玉”替换成了“甄宝玉”。审核时系统判定：“人物名称不同，情节相似度低于阈值，不构成抄袭。”
规则漏洞
男生自我介绍："我是一名程序员。"女生冷笑："呵，你们程序员只会写代码吧？"男生掏出电烙铁："不，我还会焊电路板，够硬核吗？"
职业
业主质问：“说好的50平商铺，怎么缩水成30平了？”经理笑着递上一张纸：“这是‘虚拟扩展券’，扫码能看到另外20平的AR效果，现在流行元宇宙面积。”
商铺
甲："我梦见自己按时间顺序过完一生。"乙："哇，这么老派的梦现在很少见了。"
生活
老婆举着菜刀喊：“再乱花钱我就剁了你的手！” 我吓得赶紧退款。半小时后，她温柔地搂住我：“刚才我剁的是鸡爪，今晚吃泡椒凤爪。”
反转
朋友问：“你上班摸鱼不怕被发现吗？”我说：“不怕，我摸的是透明鱼。”
机智
老板问员工："你为什么总是摸鱼？"员工回答："因为鱼在水里，摸起来凉快。"
职场
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它 **两条腿** 了。”
生活
新人王对客户说：“我们的产品绝对没问题！” 客户问：“如果出了问题呢？” 新人王回答：“那您就会成为我们宝贵的案例研究对象。”
自信
顶流在直播中认真宣布：“我决定隐退，去火星种菜。” 粉丝哭问：“为什么？” 顶流解释：“因为地球的热搜榜，已经配不上我的宇宙级流量了。”
荒诞
青蛙对老鼠说：“我会游泳，带你过河吧。”老鼠同意了，青蛙用绳子绑住老鼠的脚，跳进河里。游到一半，青蛙突然潜入水底，老鼠挣扎着喊：“救命！你要淹死我！”青蛙浮上来笑道：“我只是想告诉你，别随便相信陌生人。”
寓言
堵车时，儿子问爸爸：“为什么前面的车不走？”爸爸回答：“因为前面的车也在问前面的车。”
家庭
我对朋友说：“我决定要减肥了。”朋友问：“为什么突然这么励志？”我回答：“因为偶像说喜欢健康的粉丝，我不能拖后腿，从今天起，偶像的腹肌就是我的动力！”
励志
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
医生问联觉者：“数字5是什么颜色？”联觉者答：“深蓝色。”医生又问：“那爱情呢？”联觉者想了想：“像打翻的彩虹糖罐子——等等，你刚才的问题闻起来有薄荷味。”
感知