邻居问："你家孩子怎么天天上课外班？" 家长答："因为他是鸡娃，不鸡不活啊！"
三人被困荒岛，发现神灯。精灵说："你们每人许一个愿，但实现方式会由你们最后离开岛的人决定。"甲许愿回家，乙许愿财富，丙许愿长生。结果甲乙瞬间消失，丙恍然大悟："原来他俩的愿望是——立刻让我成为最后离开的人！"
网红李佳琦直播时对助理说：“帮我拿一下那个东西。” 助理问：“哪个东西？” 李佳琦说：“就是那个OMG！买它！的东西！”
丧尸化的松鼠死死抱住路人的腿，路人吓得尖叫，它却慢吞吞抬头：“别慌……我只是……想问你……坚果……存哪家银行利率高。”
女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
朋友A：“你知道超文本和普通文本的区别吗？”朋友B：“一个能‘跳’，一个只能‘走’。”
学渣问同桌：“快考试了，你怎么一点都不紧张？”同桌说：“我已经把知识都放进脑子里了。”学渣羡慕地说：“真厉害，你是怎么放进去的？我每次一打开书，知识就像躲猫猫一样，全跑了。”
健身教练对学员说：“你要控制饮食。”学员委屈：“可我女朋友说，我胖一点可爱。”教练无奈：“那你这是甜蜜的负担。”
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随机笑话
女生撒娇："人家是你的小宝贝吗？" 男生点头，第二天把她锁进保险柜："传家宝都得妥善保管。"
黑色
地铁里一个男孩对女孩说：“最后问你一次，你愿意嫁给我吗？不愿意我就换别人问了。”女孩惊讶：“你要问谁？”男孩指了指车厢：“这一车人我都问一遍。”
地铁
金庸和古龙一起喝酒，金庸说：“我笔下的大侠都是为国为民。”古龙笑道：“我笔下的大侠都是为酒为朋友。”
作家对比
一个程序员对另一个程序员说：“我写了一个软核处理器。” 朋友问：“性能怎么样？” 他回答：“还行，就是跑起来像在看慢动作回放。”
科技
程序员加班到深夜，路过老板办公室时听到里面传来声音：“系统好像出bug了！” 程序员推门说：“让我看看。” 老板摇头：“不用，我在祈祷。”
职场
员工："老板，我想加薪。" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个孩子要养。" 老板："关我什么事？" 员工："我把他们名字改成‘忠诚’‘勤奋’和‘加班’了。"
幽默
小明问爸爸：“什么是互动？”爸爸说：“你要是再不听话，我就动手了，这就是互动。”
家庭
同事："你为什么总买包邮的东西？" 我："因为生活已经够沉重了，我不想再为邮费多付一分钱。"
调侃
侧妃阴阳怪气：“姐姐这衣裳料子，怕是去年京中就不流行了。”正妃微微一笑：“妹妹说得对，所以这是你夫君昨晚当掉玉佩给我买的。”
打脸
年轻作家问专栏前辈：“如何让文章更有深度？”前辈说：“简单，把结尾的句号换成问号。”年轻作家疑惑：“这样就行？”前辈点头：“看，你现在就在思考了。”
幽默
备忘录：如何应对老妈催婚。 老妈：“你看人家孩子都打酱油了！” 我：“妈，我备忘录写了，打酱油是技术活，得先有酱油瓶。” 老妈：“那你瓶子呢？” 我：“在超市，还没买。”
家庭
老王自费出了本诗集，他感慨：“这真是‘印’象深刻啊！”
文学
火灾现场，消防员问："你怎么不逃？"那人说："我在等消防员。"消防员："我们就是消防员！"那人："哦，那快救我！"
灾难
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球"，结果穿了一天，衣服对我说："你起开"。
质量
一个程序员去商店买牛奶，店员问："要几瓶？" 程序员回答："无限循环。" 结果店员开始往袋子里不停装牛奶，直到程序员破产。
现实
禅师说：“情感自由就像这茶杯。” 弟子问：“是能容纳喜怒的意思吗？” 禅师摇头：“不，是想摔就摔。”
哲理
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言
领导在年会上致辞：“为了感谢大家的付出，公司决定送每位员工一个定制保温杯。” 台下小声议论：“去年不是送过了吗？” 领导补充：“今年杯子上印了新的公司logo。”
抠门
程序员A："你知道为什么程序员总是很冷静吗？"程序员B："因为他们会经常按Ctrl+C和Ctrl+V。"
操作
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它 **两条腿** 了。”
生活
老婆说："你要是能坚持健身一个月，我就给你买新衣服！" 一个月后，她看着我的肚子说："看来衣服是省了。"
减肥
小李说：“我决定向父母出柜了。”朋友问：“紧张吗？”小李答：“比考试还紧张。结果我爸听完说：‘所以呢？你妈喜欢看韩剧，我喜欢看战争片，咱家取向早就五花八门了。’”
家庭
朋友问："买次新房后悔吗？" 我摇头："除了马桶圈上永恒的体温，其他都挺好。"
体验
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
数学老师问学生："为什么解不出这道题？" 学生答："因为希望和概率一样，理论上存在，实际上趋近于零。"
数学
新员工小王问同事：“领导总说‘这个方案再优化一下’，到底啥意思？”同事答：“意思是‘重做’。”第二天，领导看完新方案说：“整体不错，但细节再打磨打磨。”小王转头问同事：“这又啥意思？”同事叹气：“意思还是‘重做’。”
职场
A：“我遭受了纸性恋暴击。” B：“具体点？” A：“我氪金抽到的SSR老公，今天系统维护，头像灰了。” B：“所以呢？” A：“我感觉我守寡了。”
荒诞
海王吹嘘："没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信："你女朋友们拉了个群。"
反转
爱情长跑的情侣去逛街，女生看中一款戒指，暗示男友。男友看了看价格，严肃地说：“亲爱的，我们的爱情就像一场马拉松，不在乎一时的速度，而在于持久的耐力。买戒指这种事，要留到冲刺阶段。”
现实
同事问我为什么总摸鱼还能升职，我打开手机相册：“看，这是老板在夏威夷海滩拍的视频，他说‘要学习我的度假式工作法’。”
自嘲