妈妈说："别人家孩子学钢琴，你也得学" 孩子说："可我想学画画" 妈妈说："不行，现在流行内卷"
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
一位将军视察部队时问士兵：“如果你在战场上看到敌人冲过来，你会怎么做？”士兵回答：“我会立即开枪。”将军又问：“如果你的枪坏了呢？”士兵说：“我会用刺刀。”将军继续问：“如果刺刀也断了呢？”士兵毫不犹豫地说：“我会用拳头。”将军最后问：“如果你的拳头也受伤了呢？”士兵大声回答：“那我就骂他：‘你等着，我叫我兄弟来！’”
钱包掉了，我赶紧捡起来，发现里面一分钱都没有。朋友说："别担心，至少你捡到了钱包。"
妈妈："你怎么把‘好好学习’抄成‘天天向上’？" 儿子："我觉得意思差不多嘛。"
我问朋友：“为什么女人总爱买买买？”朋友回答：“因为商家写了‘包邮’，不买总觉得亏了。”我恍然大悟：“原来‘包邮’的意思是‘包你邮到破产’！”
宇航员对麦克风说："我在太空漂浮，感觉像极了周一早上的灵魂——无处安放还得继续干活。"
沙画师对徒弟说："画得不好没关系，反正风一吹就没了。"徒弟："那工资是不是也风一吹就没了？"
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随机笑话
路人："大师，我什么时候能发财？"，算命先生："等你遇到贵人"，路人："您就是我的贵人！"，算命先生："不，我是说你得先交200块咨询费"。
套路
剁手党去超市买东西，收银员问："需要袋子吗？"剁手党回答："不用了，我已经有手了。"
购物
小明问小红："你知道为什么电影咖总是很冷吗？" 小红摇摇头："为什么？" 小明说："因为他们总是在拍‘冷’场戏！"
幽默
两个自然主义者争论，一个说：“人类应该完全融入自然。”另一个说：“但我们已经发明了工具。”第一个说：“工具也是自然的一部分，因为智慧是自然进化的产物。”第二个反问：“那手机呢？”第一个回答：“那是……自然的错误分支。”
科技
女友假哭说：“你根本不爱我！”男友淡定回答：“你这演技，连眼泪都没有。”女友立刻反驳：“谁说的！我这是干嚎派演技！”
情侣
老板发通知：'今晚全员培训。' 群里齐刷刷回复：'同上。' 我默默打字：'同上，但能培训如何不加班吗？'
自嘲
在拉萨的布达拉宫前，一个背着破旧登山包、啃着压缩饼干的小伙被几个装备齐全的游客围着教育：“年轻人，旅游不是受罪，得像我们这样准备充分。”小伙默默点头。当晚，这群人在五星级酒店大堂又遇见他，只见经理小跑过来鞠躬：“王总，您今年的‘苦旅基金’又资助了三千名贫困生，董事会等您视频会议。”
身份
病人对医生说：“医生，我总感觉自己是隐形人。”医生回答：“谁在说话？”病人满意地离开了，并付了双倍诊金，因为“医生配合了他的幻觉”。
讽刺
老张钓鱼总是一无所获，朋友问他："你为什么总钓不到鱼？"老张说："我和鱼商量好了，它不咬我的钩，我也不吃它。"
钓鱼
爸爸看到儿子的手机壁纸是只猫，问：“为什么用猫当壁纸？”儿子回答：“老师说要设置成‘滑动解锁’，我就找了张最滑的动物。”
校园
“签名写着‘别问我为什么单身，问就是我在等外星人’，结果相亲对象说：‘我是天狼星来的，你等到了。’”
情感
考研党说：“我要把图书馆坐穿！”管理员说：“先交一下超时费。”
坚持
老师：“同学们，不要钻牛角尖。”学生：“老师，那钻牛角尖的人是不是都成了数学家？”
校园
A："我论文查重率99%。" B："剩下1%是标题？"
查重
粉丝问主播：“你为什么总是不露脸？”主播回答：“因为我靠才华吃饭。”粉丝追问：“那为什么打赏这么少？”主播叹气：“可能因为大家更想靠脸吃饭。”
调侃
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
双十一过后，小明对小红说："我的手呢？" 小红回答："别找了，已经剁了！"
网购
婆婆对媳妇说："你天天玩手机，对眼睛不好。"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："工作也是玩手机。"媳妇说："妈，我在学习。"婆婆说："学习也是玩手机。"
婆媳
一位年轻人问禅师：“我的朋友圈为什么没人给我点赞？” 禅师指了指桌上的茶，年轻人不解：“您是说我对人不够热情？” 禅师说：“不，我是说你的Wi-Fi信号太差了。”
社交
ktv里深情演唱时裤子突然开裂，只能全程夹着腿唱完，朋友还鼓掌：“今天唱得特别投入，都内八了！”
意外
一个犹太人在祈祷时抱怨：“上帝啊，为什么我总是这么穷？”上帝回答：“因为你总是把硬币掉进募捐箱里，而不是股票市场。”
宗教
犯罪嫌疑人坚称：“我根本不在案发现场！” 警察播放监控录像：“这人是你吗？” 他震惊：“不可能！我明明戴了口罩！” 律师扶额：“但您戴的是印着自己身份证照片的定制口罩。”
证据
新手矿工问：“挖矿能致富吗？”老矿工答：“能，电业局富了。”
幽默
泡面包装上写："图片仅供参考。" 我怒摔叉子："连‘图片泡面’都比我煮的豪华！"
吐槽
“我的右手封印着远古邪神，一旦解开，天地变色！” “那你用左手吃饭？” “……闭嘴。”
中二病
试图玩《星球大战》“I am your father”的梗，对加班同事说：“我是你爸爸。” 同事头也不抬：“爸，帮我把PPT第20页改了。”
自嘲
一位哲学家对朋友说：“我昨天发现了一个悖论。”朋友问：“什么悖论？”哲学家回答：“这句话是假的。”朋友困惑地说：“那它到底是真的还是假的？”哲学家笑着说：“这就是悖论啊！”
哲学
我参加即兴辩论赛，对方说：“你逻辑有问题。” 我立刻回：“不，是我的脑回路在即兴创作。”
反击
客户对凶宅价格不满：“死过人的房子还卖这么贵？”中介淡定回答：“死者生前是会计师，他托梦说‘这房价已经按折旧法算过了，很公道’。”
职业
同学A："今天好冷啊！" 同学B："是啊，连老师讲课的声音都结冰了。"
校园