失眠的妻子对丈夫说："我昨晚数羊数到天亮。" 丈夫问："有效果吗？" 妻子说："有，我学会了羊的各种叫声，现在能模仿得惟妙惟肖，但就是睡不着。"
补习班老师对学生说：“你们要好好学习，不然以后就只能去当老师了。”一个学生反问：“老师，你小时候是不是也没好好学习？”
两位老人在山脚下聊天，一个说：“我年轻时能一口气爬到山顶。”另一个说：“那算什么，我现在还能一口气说出十个不想爬山的理由。”
导师审阅报告时皱眉：“你的实验数据为什么全是‘大概’‘可能’？”学生理直气壮：“因为仪器上显示‘信号不稳定’。”导师叹气：“那也不能在结论里写‘实验结果看心情’。”
森林里开大会，老虎说："谁敢迟到就吃掉谁！"结果乌龟迟到了，老虎说："你怎么这么慢？"乌龟说："路上遇到兔子，非要跟我赛跑。"
经理训话："周一迟到因周末时间流速过快。" 实习生举手："建议公司采购周末时间减速器。"
爱因斯坦说："相对论告诉我们，和美女聊天一小时就像一分钟，而坐在火炉上一分钟就像一小时。" 路人问："那和美女坐在火炉上呢？" 爱因斯坦回答："那时间就静止了，因为违反了热力学定律！"
公园里，两个大爷下棋，全程一言不发。围观的人问：“你们怎么都不说话？”一个大爷抬头：“上次说话，吵到差点打起来。现在谁先说话，谁就输。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
小明问爸爸："爸爸，为什么冰箱里这么冷？" 爸爸回答："因为冰箱是冷的啊！"
家庭
网友A说：“超文本链接（Hyperlink）听起来像‘嗨破链接’。”网友B回：“难怪一点就嗨到别处去了！”
谐音
经理对程序员说：“这个项目需要加班完成。”程序员说：“好的，那我先给家里的智能灯发个消息，让它这个月别等我了。”
加班
外卖员送餐到墓地，顾客说：“放墓碑前就行。”外卖员问：“需要加热吗？”顾客回：“不用，他生前就爱吃凉的。”外卖员点头：“那好评记得让他托梦给我。”
黑色
医生对病人说：“你的检查结果出来了。”病人紧张地问：“严重吗？”医生缓缓道：“弹幕飘过一片‘节哀’。”
医疗
“在超一线城市如何快速致富？” “很简单，把房子卖了，去三线城市买十套，再回来租给超一线的人。”
生活
炒股新手问老股民：“什么是割肉？” 老股民说：“就是亏本卖出股票。” 新手说：“那我今天割肉了，亏了5000块。” 老股民笑道：“你那不算割肉，我昨天割肉，把结婚戒指都卖了，老婆知道后说：‘你这才叫真割肉！’”
反转
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
两个人在讨论泰坦尼克号，一个人说：“船沉的时候，乐队还在演奏。”另一个人说：“是啊，他们真敬业，连最后一场演出都不忘收小费。”
讽刺
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
尾款人深夜收到短信："您的尾款已逾期。"他回复："在凑了，能拿头发抵吗？"
熬夜
外星人来地球考察国际化，指着机场标识问："为什么'Exit'全世界通用？"地球导游笑："因为大家都不想'Ex-it'（爱克西特）时迷路。"
交通
作家协会聚餐，服务员问："要发票吗？" 众人齐声答："要，我们回去报销灵感！"
搞笑
企鹅在跑步机上踉跄扑倒，教练海豹拍鳍大喊：“核心收紧！你南极溜冰不是挺稳吗？”企鹅喘气：“那…那是滑动！这玩意儿吃企鹅不吐骨头！”
健身减肥
锦鲤看到满池硬币叹息：“人类总把希望扔给我。”乌龟说：“知足吧，他们只把我当成长寿的广告牌。”
反转
小明问锦鲤："你怎么总是不说话？"锦鲤答："因为我在朋友圈里已经够忙了。"
生活
妻子对丈夫说：“你快换台，这个电视剧我看不下去了。” 丈夫拿起遥控器，按了一下，电视换到了另一个频道。妻子又说：“这个也不好看，再换。” 丈夫又按了一下，电视又换了一个频道。妻子还是不满意：“再换！” 丈夫终于忍不住了：“你到底想看什么？” 妻子说：“我也不知道，反正就是不想看这个。”
夫妻
成功学大师说：“我的课程能让你一年内赚到100万。”学员问：“那您去年靠这门课赚了多少？”大师答道：“200万。”学员追问：“怎么赚的？”大师说：“去年有200个像你一样的人买了课。”
现实
"阿姨，您女儿喜欢什么样的男生？" "活的。"
相亲
四川金牛座点菜时说：“老板，金牛（筋牛）肚多放点嘛！”
星座
两个神经网络在聊天。一个对另一个说：“你的损失函数很糟糕！”另一个回答说：“你收敛得太慢了！”这时，第三个神经网络路过，说：“你们俩别吵了，我们都是过拟合的。”
技术
路人甲问智者：“如何面对现实？” 智者回答：“闭上眼睛。” “那不就逃避了吗？” “不，现实会自己找上门，比如你闭眼撞墙。”
现实
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
小明问老板：“宵夜有什么推荐？”老板说：“‘夜’长梦多，建议你点‘炒’鸡快的！
饮食
医生提醒："周一综合征主因是大脑需重启。" 病人疑惑："可我的大脑周日晚上就自动安装更新补丁了啊？"
反常识
影评人看完电影后对导演说：“你这片子，艺术性太高，我看了三遍才看懂。”导演激动地问：“真的吗？您觉得哪里最深刻？”影评人答：“片头字幕。”
讽刺
汉服爱好者加班到深夜，对着镜子说：“这身明制马面裙，配黑眼圈真是‘古今混搭社畜风’。”
自嘲
朋友问："最近怎么不逛街了？" 我："钱包比脸干净。" 他："走，我带你去个地方。" 结果带我站在奢侈品店门口说："闻闻，这味道和钱有关。"
购物
相亲时女生问："你月薪多少？"男生答："不到十万。"女生眼睛一亮："具体多少？"男生淡定地说："三千。"
相亲
同事甲：“老板说这个项目要‘赋能’，到底怎么赋？”同事乙：“就是让你加班的时候，给电脑多插个充电宝。”
职场