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为什么免提电话在森林里迷路了?因为它一直在喊“喂”,却没人“回音”。
队友盯着坦克炮管沉思良久,突然问:“你说这要是塞个硬币,能吐出游戏币吗?”
老公突然说想送我一辆跑车,我皱眉:“家里已经有三辆了,车库都停不下啦!”他委屈道:“可这辆是限量版……”我摆摆手:“算了,还是买个大点的车库比较实在。”
程序员加班到深夜,老婆打电话问:"还在加班?"程序员答:"嗯,在修福报。"
秩序检查员走进一家餐厅,顾客正对服务员说:“麻烦盐罐递给我。”检查员亮出证件:“停!根据《餐桌交流规程》,你必须先说‘请求编号T-12’,然后等待服务员回复‘请提供需求代码’,你才能说‘代码S-04代表传递盐罐’。现在请从‘请求编号T-12’重新开始,全程录音将存档。”
医生对病人说:“你嗅觉失灵的症状持续多久了?”病人凑近医生闻了闻:“您刚才说什么?”
股民对朋友说:"我最近在研究K线图。"朋友问:"有用吗?"股民回答:"有用,我现在终于知道钱是怎么没的了。"
老师对学生说:“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答:“我已经养成了,每天睡前都看手机。” 老师无语。
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随机笑话
一对情侣吃情侣餐,女生看着盘子说:“我们的菜怎么分量不一样?”男生说:“这是情侣餐,男生的多,女生的少,这样你才能保持苗条。”女生说:“那为什么你的盘子里有我爱吃的虾,我的却没有?”男生愣了一下:“哦,服务员可能上错了,我帮你吃掉吧。”
日常
散文家醉酒后嘟囔:“我要用文字抚摸世界的褶皱…” 朋友掏出手机:“说得好!先把上次借的500块还了,用现金抚摸就行。”
借钱
老师问学生:“如果你有一个计算器,但电池没电了,你怎么办?”学生答:“我会告诉它:‘你自己算算怎么活下去吧!’”
滑稽
朋友问:“周一综合征怎么治?” 我说:“很简单,把周一从日历上撕掉。”
调侃
王健林调侃自己:“以前说‘清华北大不如胆子大’,现在发现胆子太大容易闪到腰。”旁边助理补刀:“老板,您这腰是让‘小目标’给压的吧。”
幽默
我深情地对女友说:“你是我的优乐美。”她害羞地问:“这样我就可以捧在手心里了吗?”我摇摇头:“不,这样我喝完就可以把你扔掉了。”那天,我跪了很久的键盘。
嘴欠
周一早上,同事问我:“你怎么一脸生无可恋?” 我回答:“因为今天是周一啊!” 同事恍然大悟:“哦,原来你得了周一综合征。”
搞笑
同事问我:“你周报里‘本周主要工作’怎么写的?” 我答:“‘主要工作是写周报,并思考下周周报怎么写。’”
社畜
申请人看到担保费说:“这费用够我买份保险了!” 经理淡定道:“这就是您的‘精神保险’。”
费用
穿越者兴奋地对古人说:"我来自2023年!" 古人皱眉:"怎证明?" 穿越者掏出手机:"此物可万里传讯!" 古人冷笑:"信号格是空的,你明明在骗人。"
科技
面试官问:“你最大的优点是什么?”应聘者答:“像泡面一样——随叫随到,快速上岗,还便宜耐用。”
职场
老师问小明:"你知道为什么海水是咸的吗?" 小明回答:"因为鱼在海里尿尿啊!"
熬夜党宣言:“我们不是失眠,是在帮全球时区做压力测试——东八区的大脑,硬要同步西五区的娱乐,结果卡在‘缓冲中’永久掉线。”
自嘲
海王吹嘘:"没有我撩不到的妹。" 结果下一秒收到短信:"你女朋友们拉了个群。"
反转
儿子问爸爸:“什么是幸福感?”爸爸说:“比如你看到别人家着火了,而自己家没事。”儿子说:“那要是看到别人家没着火,自己家着了呢?”爸爸说:“那叫真实感。”
家庭
查解梦说梦见飞是渴望自由,我感叹:“难怪我昨晚梦见在飞,结果是被老板微信消息追着满天跑。”
职场
两个幸存者在巡逻,其中一个突然说:“嘿,你听到什么声音了吗?”另一个仔细听了听:“没有啊,什么声音?”第一个人松了口气:“太好了,看来我的幻听终于好了。”
精神
小赵哀叹:"我真是哑巴吃黄连,有苦说不出。" 同伴说:"错了,你是哑巴吃黄连,不光说不出,还被人以为你在享受。"
反转
员工举着《劳动法》喊:“仲裁说我能拿双倍工资!” 老板淡定掏出一张纸:“但合同写你上周已经自愿成为公司法人,现在公司欠债500万。”
法律
“为什么贝斯手在乐队里最神秘?” “因为他总是低音(调)。” “那主唱呢?” “他高音(调)不起来,还总破音(音)。”
声音
闺蜜问我:"你知道为什么我不借钱给你吗?" 我说:"为什么?" 她回答:"因为借给你钱,我就少了一个闺蜜!"
互坑
“为什么赛博朋克世界的程序员总是失眠?” “因为他们总在调试梦境。”
科技
屎壳郎夫妇在餐厅点餐,服务员推荐招牌菜。屎壳郎先生摆摆手:“不用,给我们来两份‘原味净土’,记得摆盘精致点。”妻子补充道:“对了,我那份要三分熟,带点青草香气的。”
习性错位
学员:"教练,我是不是开得太偏了?" 教练:"你怎么判断的?" 学员:"因为我感觉一直在马路牙子上跳舞。"
调侃
网友A:“你智商低得像块砖!”网友B:“那你就是搬砖的!”网友C路过:“你俩别吵了,我是工地主任,都来我这报到。”
搞笑
我对AI说:“讲个冷笑话。”它生成:“为什么AI不去吵架?因为它总是被‘训练’得保持中立。”
人工智能
学霸对学渣说:"我每天学习18小时。"学渣震惊:"那你睡觉怎么办?"学霸推了推眼镜:"睡觉?那是我闭着眼睛复习的时间。"
努力
“你知道为什么鱼不玩手机吗?” “因为它们怕被网住。”
荒诞
学生交实验报告,老师问:"为什么数据全是整数?"学生答:"因为Excel表没装小数点插件"
学术
二手交易市场,摊主对穿校服的学生摆手:“这labubu隐藏款你买不起,去别处玩。”学生掏出手机亮出交易记录:“哦,上个月我挂的链接,卖了你手上这个的三倍价。”摊主盯着记录上六位数金额,手里的保温杯晃出了波纹。
理财
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