玩家抱怨：“为什么《巫师》改编剧里杰洛特话这么少？” 编剧答：“游戏里他本来就不爱说话啊。” 玩家：“可游戏里我们至少能选‘嗯’或者‘哼’！”
医生："你的血压有点高，建议少吃盐。" 病人："那我可以吃酱油吗？"
老师问学生：“如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？”学生说：“一块钱。”老师说：“你不懂数学吗？”学生说：“你不懂我爸爸。”
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游和美食。"女生高兴地说："真巧，我也是！"男生接着说："那下次你请我去吃米其林，然后我们环游世界吧？"女生沉默："...你这是找导游还是找对象？"
妈妈：“这次考试怎么样？”儿子：“我和试卷进行了深入交流，但它始终不肯透露答案。”
赛博朋克少年对维修店老板说：“我的电子眼老是蓝屏。” 老板检查后说：“没问题，只是你看了太多‘悲伤’的画面，系统崩溃了。”
树懒开车被交警拦下：“您超速了，时速5公里！”树懒缓缓摇下车窗：“急……什……么……我……这……不……是……在……冲……刺……吗？”
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
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随机笑话
爸爸对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级了！" 儿子淡定回答："他是鸡娃，我是普通娃。"
对比
蜜蜂对花说：“人类夸我们授粉是生态英雄。” 花反问：“那为什么他们用农药喷我们？” 蜜蜂说：“因为他们需要完美的苹果来拍广告。” 突然，一架无人机飞过，洒下农药，喇叭里播放：“绿色农业，无虫害保障。”
自然
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的诗，您将来会名垂青史！” 李白疑惑地问：“将进酒你背两句我听听？” 现代人支支吾吾：“君不见...黄河之水...点外卖？”
穿越
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅检查后说："您车里有个保龄球。"顾客惊讶："怎么可能？"师傅淡定道："后备箱里还有球瓶呢。"
修车
一个陕西人对山西人说：“你们山西人是不是只会挖煤？”山西人反驳：“你们陕西人是不是只会吃面？”两人同时沉默，然后一起笑了：“算了，谁也别笑话谁。”
地域
妈妈问大宝：“你想要个弟弟还是妹妹？”大宝回答：“我想要只小狗。”妈妈解释：“不行，只能选弟弟或妹妹。”大宝想了想说：“那你给我生只小狗吧，这样它就能帮我带弟弟妹妹了。”
童言
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
考拉熬夜打游戏，同伴劝它："别玩了，你黑眼圈比墨镜还厚"，考拉回答："我这是天然烟熏妆，省化妆时间"
错位
爸爸辅导作业时崩溃大喊："这道题我讲了800遍了！"孩子小声嘀咕："那你倒是换个讲法啊，第801遍说不定我就懂了。"
辅导
A公司CEO对B公司CEO说："听说你们最近在搞价格战？" B公司CEO回答："不，我们是在搞‘谁先破产’比赛。"
商战
主播A哭诉："对方说我穿假货，这件GUCCI是攒了三个月工资买的！" 突然镜头外传来声音："导演，道具组说这件衣服该还了。"
穿帮
一个程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员说：“要，但请用双引号包起来。”店员困惑：“为什么？”程序员答：“因为单引号是字符，双引号才是字符串，我的笑话必须符合JSON规范。”结果面包被装进了一个写着“面包”的盒子里。
编程
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“因为老板说我总在上班时间睡觉。”面试官说：“这确实是个问题。”求职者反问：“那你们允许午休吗？”
职场
一个戴假发的富豪假装穷人去相亲，女孩嫌弃地说："你头发这么乱，肯定没钱打理吧？"富豪突然摘下假发露出光头："其实我刚捐了所有财产给孤儿院，现在是真的穷。"女孩当场晕倒。
身份
朋友说：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。” 我看着手里的外卖说：“不，我的生活只有眼前的‘盒饭’，以及远方的‘下个月房贷’。”
社畜
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
系统流工程师对老婆说："给我倒杯水吧。" 老婆端来水，他皱眉："流程不对，要先提交饮水申请单。"
生活
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
两个外星人在飞船上聊天，一个问："你们星球上最流行的运动是什么？"另一个回答："躲猫猫，因为我们的隐身技术太先进了。"
外星
一位作家对朋友说：“我得了诺贝尔文学奖，但奖金只够买辆自行车。”朋友问：“那你打算怎么办？”作家回答：“我决定把自行车命名为‘诺贝尔’，这样每次骑它都像在领奖。”
文学
程序员跳槽后，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”程序员答：“因为老板说我的代码像迷宫。”面试官又问：“那你现在有什么改进？”程序员说：“我学会了写注释，'这是入口'、'这是出口'。”
职场
中介吹嘘："这房满五唯一，房东急售！" 买家反问："急售还等满五年？" 中介沉默三秒："……他急第六年。"
套路
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
网红探店吃豪华套餐，对着镜头说："这家店食材特别新鲜！" 服务员小声提醒："您拿的是样品模型。"
探店
新手爸爸安慰妻子："别难过，你现在是可爱plus版。"妻子怒摔枕头："说人话！"爸爸秒怂："胖…胖若两人！"
幽默
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
西班牙人教中文："‘东西’意思是物品，但问‘你是不是东西’就是骂人！" 学生崩溃："那‘不是东西’呢？" 老师微笑："是更高端的骂人。" 全班集体注册语言治疗师维权。
外语
汤姆·克鲁斯拍戏时坚持不用替身，导演紧张地说：“这场跳楼戏太危险了！”汤姆笑了笑：“没关系，如果我真出事，科学教派会告诉你们我只是去外星执行更重要的任务了。”
荒诞
朋友问老实人：“你怎么总被发好人卡？” 老实人叹了口气：“可能因为我的‘好’是量产的，别人的‘坏’是限量版的。”
调侃
A："你知道香蕉为什么是弯的吗？" B："因为它长在树上，受重力影响？" A："错，因为它不会梗着脖子长。" B："那你知道香蕉梗为什么是直的吗？" A："为什么？" B："因为它梗着脖子，所以被砍下来了。"
反转