“双十一过后，你最大的变化是什么？” “以前我是‘月光族’，现在我是‘负翁’。” “那你的手呢？” “还在，但钱包没了。”
业主问物业经理：“为什么我家物业费这么高？”经理答：“因为您住在‘高层’啊，我们收费也得‘高瞻远瞩’。”
一个巫师走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 巫师说："来一杯魔法啤酒。" 酒保递给他一杯啤酒，巫师喝完后说："这啤酒怎么没效果？" 酒保回答："因为您没念咒语。"
银行职员向客户解释组合贷款：“公积金部分利率低，商业部分利率高。”客户点头：“懂了，就像我的工资，基本工资低，加班费高，但加起来还是少得可怜。”
“老板，竞争对手在挖我们的客户！”员工慌张报告。老板淡定地说：“别急，我已经派人去他们公司应聘了。”员工疑惑：“然后呢？”老板笑：“等他们教会我的人怎么挖客户，我们就知道了。”
“前面堵车堵得我都想下车走路了。” “别急，再等等，说不定能赶上下一波堵车。”
老婆卸妆后问我："你看我像不像素颜女神？" 我："像，像极了素颜的阎王爷。"
开会时偷偷玩手机，领导突然点名：“小张，你来说说这个方案。”我慌忙站起来，手机里传来响亮的游戏音效：“全军出击！”
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随机笑话
一位车主违章停车后，在车窗上留了一张纸条：“亲爱的交警同志，我已找了3圈没找到车位，迫不得已停在这里，请高抬贵手。” 回来时发现罚单上写着：“亲爱的车主，我已绕了30圈，也没找到你不违章的理由。”
纸条
同事在年会上表演魔术，拿出一副牌说：“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了，尴尬地说：“这是去年的节目，今年还没练。”
表演
一位风投家走进酒吧说：“给我来杯最贵的酒。”酒保问：“为什么？”风投家回答：“因为我有资本推手，反正最后都是韭菜买单。”
资本
朋友来看月子里的老婆，带了礼物说：“这是给你‘坐月子’的。”我接话：“她天天‘坐’着，确实是在‘坐’月子。”老婆幽幽道：“那你是说我‘坐’着不干活咯？”
歧义
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
老板对员工说：“好好干，明年我给你娶个嫂子。” 员工愣住：“这和我的工作有什么关系？” 老板笑道：“这就是现实。”
职场
某剧组要求群演表演“饥饿的难民”，开拍前副导演挨个发馒头：“都给我吃！要演出对食物的渴望！”最后镜头里，一群打着饱嗝的群众对着空碗疯狂咽健胃消食片。
演技
老太太对老头子说：“老头子，你记不记得今天是什么日子？”老头子想了想：“星期二？”老太太摇头：“是我们结婚五十周年纪念日！”老头子一拍大腿：“哎呀，我忘了买礼物！”老太太笑了：“没关系，你今晚洗碗就当礼物了。”
纪念
欧洲某中餐馆老板贴出告示：“本店提供正宗左宗棠鸡和幸运饼干。”一位中国留学生指着饼干里的字条念道：“‘你将远行至东方’——可我现在就在东方啊！”老板耸肩：“这是加州产的饼干，它们可能觉得美国才是世界中心。”
饮食
小明问爸爸：“爸爸，你知道什么动物最安静吗？”爸爸想了想说：“是鱼吧？”小明摇摇头：“不对，是熊猫，因为它们总是‘默默’无闻。”
动物
“为什么你买这么多‘吧唧’？”“因为‘吧唧’是谷圈硬通货，比比特币还稳定——至少它不会突然归零，只会让我的余额归零。”
幽默
同事吐槽："你打字声音像拆楼。" 我回："这是为代码敲响丧钟的仪式感。"
职场
"外星人投诉地球什么？" "WiFi信号太差，连不上星际互联网"
幽默
“我决定摆烂了。” “那你摆什么？” “摆个烂摊子。”
双关
网友A："你这文章怎么和我的一模一样？" 网友B："读书人的事，能算抄么？" 网友A："这是孔乙己梗吧！" 网友B："致敬，这是致敬！"
文学
顾客问售货员：“这台智能音箱能做什么？”售货员说：“它能回答任何问题。”顾客对着音箱喊：“我老婆在哪？”音箱沉默片刻后说：“您妻子在商场三楼买包。”
数码
乒乓球比赛后，记者问冠军：“您的成功秘诀是什么？” 冠军回答：“主要感谢对方一直把球打到我正手，他说‘往你正手打是基本礼仪’。”
乒乓
A：“你怎么‘出荷’了？”B：“因为‘荷包’空了。”
出荷
“老板，这个月的工资怎么还没发？” “再等等，你小时候等家长会结果时也是这么催的吗？” “……我这就去加班。”
职场
病人问医生："时间能治愈一切是真的吗？" 医生看着账单说："是的，不过得先付清上次的治疗费"
医疗
鱼对自行车说："你为什么不会游泳？"自行车回答："因为我的轮子怕水。"
离奇
我妈说：“你整天笑嘻嘻的，哪有抑郁症？”我：“妈，阳光型抑郁也是抑郁啊。”她：“那你去晒晒太阳！”
误解
A："你唱歌把邻居都吓跑了！" B："那他们交房租了吗？" A："关房租什么事？" B："没交房租凭什么住我隔壁？我这是免费清退服务。"
唱歌
朋友问："你这么老实，是不是很容易被骗？" 我回答："是啊，昨天还有人跟我说他是秦始皇，让我给他打钱。"
老实
网综咖在节目里挑战吃辣，边流泪边喊：“这辣度简直不是人吃的！”主持人问：“那你还吃？”他抹着眼泪说：“不行，这段播出去肯定上热搜，标题我都想好了——‘猛男落泪’。”
挑战
领导问："谁能周末加个班？" 会议室里齐声回答："同上！" 领导满意点头："很好，那就全体加班。"
社畜
我问闺蜜："仿妆失败怎么办？" 她回："别慌，就说你在cos抽象派。"
幽默
小明问妈妈："为什么鱼要在水里游？" 妈妈回答："因为陆地上猫太多了。"
鱼类
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
一个美国人去中国餐厅吃饭，服务员问：“要筷子还是叉子？”美国人说：“我要刀叉。”服务员疑惑：“刀叉？”美国人点头：“对，就像西部片里那样。”服务员端上一盘薯条和一把小刀。美国人愣住：“这不对！”服务员说：“您要的‘刀叉’，这是刀，这是叉，怎么了？”
文化冲突