女友生气说：“你根本不会哄人！” 直男打开手机播放器：“那我给你放一首《哄人进行曲》？”
新手问老手："为什么你总能钓到鱼？" 老手神秘一笑："因为我带了鱼。"
儿子问爸爸："爸爸，什么是股市？" 爸爸回答："就是一群人在玩猜拳，但永远只有庄家赢。" 儿子又问："那为什么还有人玩？" 爸爸叹气："因为他们以为下次自己能赢。"
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
冰箱里的鸡蛋为什么互相甩锅？因为它们都怕“蛋”责任。
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
乘客对出租车司机说：“师傅，能开快点吗？我赶飞机。”司机冷静地说：“当然可以，但根据公司规定，如果车速超过120公里/小时，我会自动切换成《头文字D》的配音模式，并且您需要配合在后座假装被甩得左摇右晃。”
自嘲王者说：“我的人生就像一部手机，电量永远不足，信号永远不好，还经常自动关机。”
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随机笑话
画廊里，两个文艺青年站在抽象画前。甲问：“这幅画表达了什么？”乙答：“作者的孤独与挣扎。”这时保洁阿姨路过说：“这抹布没拧干，颜料都滴下来了。”
文艺
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
用户对AI客服说："我的赛博分身能帮我上班吗？" AI回答："可以，但它刚刚申请了年假。"
职场
篮球训练课上，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？”教练说：“简单，多练习，直到篮筐看起来像大海一样宽广。”队员说：“可我是色盲啊！”
运动
记者问王健林：“您认为成功的关键是什么？”王健林答：“先定一个小目标，比如挣它一个亿。”记者追问：“那如果没完成呢？”王健林说：“那就定个更小的目标，比如先挣九千万。”
目标
小明对小华说：“我妈妈为了我小升初，报了五个补习班。”小华惊讶道：“那你还有时间玩吗？”小明叹气：“玩？我现在连做梦都在背单词！”
补习
AI驯服日记：今天教AI识别幽默，它说：“我懂了，以后你讲笑话，我就‘呵呵’。”我问为什么，它答：“因为‘呵呵’是二进制里最好笑的笑话——01001000 01001000。”
双关
警察问法证："这个指纹能确认凶手吗？" 法证回答："能，除非他戴了手套。"
指纹
妻子看着结婚照叹气："当年你说要给我全世界。" 丈夫盯着手机："嗯，微信步数排行榜就是我打下的江山。"
生活
劫匪拿枪喊："谁说了算！"经理举手："我！"突然劫匪电话响，他恭敬接起："妈！我真没干坏事！在加班呢！"
荒诞反转
儿子问：“爸爸，为什么结婚要选好日子？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了，所以得提前选一个。”
家庭
生物学家观察两只企鹅，一只对另一只说：“我们的爱情不过是荷尔蒙和进化策略的产物。”另一只回答：“那你为什么还给我这块石头？”“因为这也是策略的一部分。”
爱情
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来，我退休了，得数数这辈子赚了多少钱。”
理财
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像台空调。” 医生问：“具体是什么症状呢？” 病人答道：“一到单位就自动开启制冷模式。”
职场
今天吃鸡，队友问我："你多大了？" 我说："16。" 队友说："哦，我36。" 然后他补了一句："你作业写完了吗？"
游戏
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
小明问小红："你为什么总是发朋友圈？" 小红回答："因为我的生活比电视剧还精彩！"
社交
程序员对妻子说：“我去修一下多媒体音箱。”妻子问：“要多久？”程序员回答：“可能很快，也可能很久，这得看它是硬件问题还是软件问题。”
调侃
三只小猪建房子，大灰狼来吹，前两个房子倒了，第三个没倒，狼问："为什么你的房子吹不倒？" 小猪答："因为我是钢筋混凝土结构。"
童话
相亲男提议：“AA制吧，这样谁都不欠谁。” 女生点头：“行，那见面时间也AA，你一小时我一小时，到点各自回家。”
消费
朋友说：“你桃花运来了，刚才有个美女跟你搭讪。” 我问：“她说啥？” 朋友答：“她说‘能让让吗，你挡我WIFI信号了’。” 我回：“那你告诉她，我这有热点，密码是‘离我远点’。”
递进
快递小哥打电话："你的快递到了，麻烦签收一下。" 我说："我现在不在家，你放物业吧。" 快递小哥说："不行啊，物业说他们不收快递。" 我说："那你放门口吧。" 快递小哥说："不行啊，你家门口有只猫，一直盯着我看。" 我说："那是我家的智能门铃。"
快递
《汉堡店物语》顾客抱怨：“我的汉堡里有螺丝！”店主笑着指向墙上的标语：“本店使用《修车模拟器》联名厨具。”
讽刺
女友说：“这香薰叫‘初恋的味道’。” 男友闻了闻说：“嗯，是有点熟悉。” 女友问：“像什么？” 男友说：“像我初恋当年用的那款——花露水。她拿它喷过我，因为我忘了纪念日。”
情感
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史
弹幕接龙：“你作业写完了吗？”接：“吗喽的命也是命，不想写。”接：“写不完别吃饭。”接：“饭在锅里，我先吃了。”接：“了不得，你妈来了。”
学生
老师问学生：“谁能举例说明什么叫能吃苦？” 小明举手说：“我妈妈能吃苦！” 老师问：“为什么？” 小明说：“她每天都说‘吃苦瓜能减肥’，然后硬着头皮吃。”
家庭