对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
公司会议上，老板宣布：“今年业绩差，全体降薪20%。” 员工抗议：“那您的分红呢？” 老板微笑：“我的分红用来给大家买励志书籍了。” 月底，员工发现书店老板是老板小舅子。
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
汽车抱怨道：“绿灯亮时我得拼命跑，累死了！” 绿灯反驳：“你以为我不累？我每亮一次就要休息红黄两轮呢！” 汽车：“原来你是在偷偷摸鱼！”
朋友问我："你为什么总是吃泡面？" 我回答："你不懂，这叫战略性节食。" 朋友不解："什么意思？" 我："省下的钱可以多氪几个648。"
男生对女生说："我们这么投缘，不如在一起吧。"女生冷冷地回答："投缘？我看是投胎比较快。"
网购了一箱苹果，卖家说："每个都甜如蜜！" 结果收到货后，发现里面真的有一瓶蜂蜜。
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
客户抱怨：“你们软件总显示‘找不到对象’。”客服回复：“这个我们真帮不了您，建议您多出去走走。”
调侃
小明：“妈妈，为什么爸爸总说香薰是智商税？”妈妈：“因为他昨天花500块买了个‘空气’。”
搞笑
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头来喊道："别按了，我这是新车，还没学会怎么开快呢！"
驾驶
乞丐对路人说：“行行好，分点钱吧！”路人说：“我教你个办法：你去找个富翁，对他说‘我把我的穷分你一半’，他肯定给你钱。”乞丐疑惑：“这能行？”路人笑道：“你试试，不行再回来找我分钱。”
街头
电商平台规定"差评7天后自动消失"，商家集体给竞争对手刷差评并计算："6天时他们销量下降30%，我们趁机投广告，等差评消失时市场已抢占。"平台巡查员感叹："这算利用规则还是创造规则？"
逻辑
媒人介绍相亲对象："这姑娘特别勤快，家里收拾得干干净净。"见面后发现她家确实干净，因为她根本不做饭。
反转
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
闺蜜敷着面膜来我家，一进门我家狗就狂叫。她说：“它是不是不认识我了？”我说：“不，它可能以为你是木乃伊。”
宠物
老板对员工说：“你再迟到就开除你！” 员工绝望地说：“可是老板，我每天提前两小时出门，还是堵在路上。” 老板冷笑：“那你为什么不提前三小时？”
绝望
形婚夫妻见家长，男方母亲问：“打算什么时候要孩子？” 男方淡定答：“妈，我俩的育儿计划是——养猫，它昨天刚绝育。”
家庭
一只树懒在树上缓慢地刷着手机，突然对旁边的松鼠说：“我刚刚在网上‘躺平’了，现在连点赞都觉得累。”
动物
儿子问："爸爸，为什么妈妈总是做饭？"爸爸说："因为妈妈做的饭好吃。"儿子又问："那为什么你总是洗碗？"爸爸叹气："因为爸爸洗的碗干净。"
角色
外星人问地球人：“你们用啥计算光速？”，地球人答：“用计算器啊”，外星人震惊：“光速不是299792458m/s吗？”，地球人淡定：“对啊，计算器能显示8位数”
科幻
一位低头族过马路时还在看手机，司机急刹车探出头喊：“不要命啦！”低头族挥挥手：“没事，我戴着耳机呢，听不见车声。”
危险
妈妈深夜打电话给老师：“孩子发烧40度还坚持写奥数题，需要吃药吗？”老师沉吟片刻：“退烧药会影响解题速度，建议用冰镇试卷物理降温，同时播放英语听力以保持语感。”
健康
船长对新手水手说：“去把海图拿来。”水手问：“是地图吗？”船长说：“不，是‘海’图！”
职业
年会上抽奖，主持人说：“恭喜这位同事抽中大奖！” 同事激动地问：“是什么？” 主持人说：“明年再来一次的机会。”
抽奖
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
北极熊问企鹅："你冷吗？"企鹅回答："废话，你脱了外套试试！"
动物
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
孩子问妈妈：“沙画艺术家的工作是什么？”妈妈答：“就是把一堆沙子变成钱，再让风把钱吹走。”
调侃
产妇问月嫂："听说月子不能洗澡？" 月嫂掏出搓澡巾："咱这的规矩是——腌入味才算合格月子餐。"
育儿
榴莲委屈地说："我这么好吃，为啥大家都不喜欢我？"苹果回答："因为你太‘臭’名远扬了！"
搞笑
老板对加班的员工说：“你知道公司和家的区别吗？” 员工摇头。老板说：“公司会问你‘还能再干会儿吗？’，而家会问‘你还活着吗？’。”
职场
量子鸡穿过马路时对经典鸡说："我其实同时穿过了所有可能的路线，直到你看到我的这一刻才选定一条。" 经典鸡困惑："那交通规则对你还有效吗？"
动物
皇上对太监说：“后宫为何如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在写宫斗小说，没空吵架。”皇上：“哦？写的什么？”太监：“书名暂定《我在后宫当编剧》。”
内卷
长颈鹿对猴子说：“我脖子长，吃高处叶子方便。”猴子说：“我尾巴长，荡秋千方便。你的长脖子能用来荡秋千吗？”长颈鹿说：“不能，但可以当滑梯。”
动物
蚂蚁对大象说：“你踩不到我。”大象说：“但我比你强壮。”蚂蚁说：“那我们来比谁先搬走那片树叶。”大象说：“树叶太重。”蚂蚁说：“但树叶是空的。”大象说：“空的有陷阱。”蚂蚁说：“陷阱坏了。”大象说：“那树叶在河里。”蚂蚁说：“河干了。”大象说：“你赢了，你确实比我强壮。”
动物拟人