长颈鹿搬进手枪户型后天天撞吊灯，物业啄木鸟来巡查时说：“您这长脖子在直筒走廊转不了弯，建议把天花板改成星空顶。”长颈鹿气得直跺脚：“我低头吃饭都得跪着，你们设计户型时考虑过脊椎动物的感受吗？”
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“我梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“……”
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
同事看到老王准时下班惊呼："太阳从西边出来了？"老王淡定指窗外："下雨没太阳，而且我调休单批了。"
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
老师问小明："你为什么总是迟到？" 小明说："因为我妈说，补习班的老师比我起得还晚！"
自然主义者说：“我们应该像动物一样自由。” 然后他因为模仿猴子偷香蕉，被超市保安抓了。
周一早上闹钟响，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来已经是周二。
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随机笑话
"钓鱼最重要的是什么？" "耐心，因为鱼不会告诉你它什么时候饿。"
耐心
老师问学生：“你们觉得什么是幸福？”一个学生举手说：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。”另一个学生补充说：“还有不用写作业。”
校园
代驾小哥问我：“先生，您车呢？” 我指了指路边：“那辆共享单车。” 他沉默了一会儿说：“这单我接不了，您这属于自助驾驶。”
幽默
蜜蜂和蝴蝶离婚后，共同好友蜻蜓来调解："你们采同一朵花不尴尬吗？" 蜜蜂把吸管折成直角："我改喝罐装花蜜了。" 蝴蝶抖着翅膀上的荧光粉："巧了，我现在是夜店驻场花魁。"
昆虫
儿子说：“爸，我考上北大啦！” 父亲激动道：“太好了！我们祖坟冒青烟了！” 儿子说：“但反转是——我读的是‘北京大学青鸟分校’。” 父亲说：“哦，那祖坟冒的是食堂烟。”
反转
有人问冷门作家李樯：“你的书为什么总放在角落？”李樯答：“因为编辑说‘你这本得靠‘冷’营销’。”
作家
女友和闺蜜吵架，我被夹在中间劝架。女友吼道："你帮谁？" 闺蜜冷笑："你敢选她试试？" 我弱弱举手："能选修罗场吗？"
恋爱
为什么泰坦尼克号上的乐队一直演奏到最后？因为他们找不到‘停止’的按钮。
音乐
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
在乌托邦，心理医生对病人说：“你的压力已完全解构。” 病人问：“那我下次该拿什么话题来社交？”
自嘲
小明问爸爸：“为什么说‘泥菩萨过江——自身难保’？”爸爸回答：“因为泥菩萨一碰水就化了，所以它过江时连自己都保不住。”小明恍然大悟：“那它为什么不坐船呢？”爸爸愣住：“这个……歇后语没教啊。”
幽默
亲戚群发来60秒语音方阵，我回复："正在下载'边界感防护罩'安装包，当前网速1kb/s。"
解压
朋友看着翻滚的红油锅底说：“这锅底看起来好辣。”我点点头：“是的，它现在很‘沸腾’。”朋友接着说：“难怪，它一定有很多‘心事’（辛事）要煮。”
谐音
小明问爸爸：“我们家为什么这么穷？”爸爸说：“因为我和你妈都没钱。”小明又问：“那为什么你们没钱？”爸爸叹了口气：“因为我们的爸爸妈妈也没钱。”
家庭
“在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “你复读机啊？” “不是，我试试这WiFi稳定不。”
网络
主管训话：“你这叫‘潜力’？我看是‘潜’（钱）力不足，得‘力’（立）马多干点！”
压榨
朋友问我：“为什么你总是带着充电宝？”我说：“因为我的手机像我的爱情一样，电量掉得特别快。”朋友笑了：“那你的充电宝是备胎吗？”
充电
假哭比赛冠军宣布：“我靠‘虚’情‘假’意赢了！”
诙谐
朋友A问：“你怎么突然变得这么成熟？” 朋友B答：“因为我经历了风雨。” 朋友A说：“可最近都是晴天啊。” 朋友B说：“我说的是我家的水管爆了。”
成长
劫匪递给出纳一张纸条："把钱装袋子里。"出纳回复："请用正楷再写一遍。"
职场
一位年轻人问禅师：“我的朋友圈为什么没人给我点赞？” 禅师指了指桌上的茶，年轻人不解：“您是说我对人不够热情？” 禅师说：“不，我是说你的Wi-Fi信号太差了。”
社交
富者谓贫者：“吾富可敌国。”贫者答：“然则国甚贫也。”
贫富
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
主播A："家人们，礼物刷到榜一我就叫我爸！" 榜一大哥："儿子，爸来了。"
反转
音乐老师问学生：“你为什么把钢琴键涂成不同的颜色？”学生回答：“这样我就能按颜色弹了，红的键弹do，蓝的键弹re……”老师无奈：“可钢琴本来就是黑白键啊！”学生说：“但我觉得彩色更有艺术感。”
艺术
考拉开了家冥想班，学员问它怎么静心，它抱着树干说：“像这样，找个依靠，然后……睡一觉，醒来世界都美好了。”
治愈
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
编剧被质疑剧本抄袭，他回应：“故事框架类似是常见手法。”网友贴出对比图：“连配角叫‘阿强’、养了只‘旺财’都抄？”编剧：“这是生活共识！”网友：“可原剧里‘阿强’的台词‘这事真不是我干的’在你剧里变成了破案关键线索？”编剧：“…我那是向经典致敬的彩蛋！”。
影视
头扁梗照镜子叹气：“我的头怎么这么扁？”朋友安慰道：“别难过，你这叫有特色。”头扁梗说：“什么特色？”朋友答：“一看就是被知识碾压过。”
调侃
东北情侣吵架，男生说：“咱俩处对象，你咋老翻旧账呢？”女生回道：“那不叫翻旧账，那叫温故而知新！”
方言