声优主播感冒了，粉丝问：“今天声音怎么这么哑？” 主播用气声回答：“这是新开发的‘病娇男友’声线，限时体验，明天就没了。”
相亲桌上，女生问男生：“你有房吗？”男生说：“有，但贷款还没还完。”女生又问：“车呢？”男生答：“共享单车会员。”女生冷笑：“那你有什么？”男生认真地说：“我有一个梦想，将来中彩票还清贷款。”女生起身就走，男生补充道：“对了，我上周真的中了五块钱。”
停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
男二哭诉："为什么不爱我？"女主亮出手机："你群发撩骚记录没删"。
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
弹幕："‘改善置换’是什么梗？"up主："就是‘把不好笑变成好笑’……比如现在。"
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
同学会上开奔驰的班长嘲笑骑电动车的同学：“你这辈子也就这样了。” 第二天公司新董事长上任，电动车主走进会议室，胸牌挂着“董事局主席”，楼下停着挂“京AG6001”的奥迪A8。
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随机笑话
老王在元宇宙炒股亏光后，对着虚拟天空大喊：“这就是你们说的星辰大海？”空中飘来客服回复：“先生，星辰大海是付费DLC，您当前版本只包含‘韭菜田’基础场景。”
自嘲
硬派程序员对女朋友说："如果你是我的bug，我宁愿一辈子不修复。"
幽默
朋友炫耀：“我月薪两万！” 我问：“税前？” 他沉默一会说：“不，是‘睡醒前’。”
幻想
我妈打电话问：“最近忙啥呢？”我说：“在给老板儿子的绘画比赛打榜。”我妈愣了下说：“你小时候画画比赛，我都没这么努力过。”
自嘲
日记里写着：“3月14日，我对暗恋的学长说：‘你是我的神！’他回：‘退退退！’现在想起来脚趾还在抠地。”
尴尬
分手大师被问："你怎么保证分手成功？" 大师说："因为我从来没失败过，除了我的婚姻。"
自嘲
年轻仿生人向老型号抱怨：“前辈，人类为什么总让我们学猫叫？”老仿生人叹气：“别抱怨了，我初代机型还得学母鸡下蛋呢。”
职场
菜谱：经典意大利面。煮面、炒制肉酱、混合拌匀。关键最后一步：将面盛入盘中，庄严地插上一面小旗，并说道：“恭喜，您刚刚完成了对‘碳水共和国’的殖民，现在请向您的血糖纳税。”
小李在聚会上说："我微信好友有5000人。" 朋友问："那你认识几个？" 小李沉默了一会儿："大概5个吧。"
社交
我："爸，同学都换新手机了！" 老爸："你知道手机辐射多大吗？" 我："可你这新手机…" 老爸淡定晃了晃手中的防辐射贴："傻孩子，我手机贴了符——道士开过光的，能一样？"
幽默
作家协会开会讨论标点符号使用规范，会长严肃地说：“我强调一下，双引号必须用“”这种格式！”台下一位作家小声嘀咕：“那单引号呢？”会长瞪了他一眼：“单引号？那是异端！”
格式
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒："你这分数怎么比我的血压还低？"
家庭
蜗牛气喘吁吁爬楼梯，蚂蚁从旁边飞奔而过。蜗牛大喊：“喂！你超速了！”蚂蚁头也不回：“这叫效率！你背个房子爬楼，物业费交了吗？”
习性
老师问：“谁能举例说明什么是人造材料？”小红举手说：“塑料。”老师点头。小刚接着说：“人造卫星。”老师笑了：“那是人造物体，材料呢？”小刚想了想说：“那……人造卫星的材料是人造材料。”
校园
系统提示："恭喜宿主获得无敌领域，范围内您就是神！" 主角刚想装逼，城管来了："谁准你在这儿摆摊的？"
系统
教授说："你的论文写得像说明书。"学生答："因为我参考的就是您的课件。"
写作
摩羯座领导宣布：“为了提高效率，以后所有会议必须站着开。”有员工问：“这和星座有关？”摩羯座严肃道：“我是摩羯座，星座运势说本周‘需脚踏实地’，站着就是最直接的执行方式。”
星座
领导说：“弹性工作要有责任心！”员工点头：“所以我弹性地决定今天只工作5分钟。”
敷衍
丈夫对妻子说：“我发誓，这是我最后一次对你撒谎。”妻子疑惑地问：“真的吗？”丈夫说：“当然……等等，我刚才那句不算。”
夫妻
“为什么摆烂文学这么冷？” “因为作者都懒得写结局。”
文学
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“每次我张开嘴，灯就亮了。”
猎奇
老婆说：“你中年危机，就爱买些没用的！”我指着新买的钓鱼竿：“谁说的？这叫‘钓’以轻心，缓解压力。”她冷笑：“是‘钓’誉沽名吧，鱼都没见你带回来过。”
幽默
病人问：“医生，我的手腕骨折了，多久能好？”医生说：“大概六周。”病人问：“六周后我能弹钢琴吗？”医生说：“当然能。”病人说：“太好了，我原来不会弹钢琴。”
骨科
程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
自嘲
员工对老板说：“老板，我迟到是因为在路上看到一个牌子上写着‘慢行学校区域’，所以我就开得很慢。”老板说：“但那牌子离公司只有100米。”
职场
队友抱怨：“你怎么又挂机了？” 挂机玩家回：“我在现实里也是演员，这叫沉浸式体验。”
自嘲
购房群里有人问："满五唯一到底啥感觉？" 老业主答："就像你唯一能吹的资本是‘税务局少薅我羊毛’，还得自嘲一句‘穷得只剩减税’。"
调侃
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉回答："难怪今早我发现你的雷霆充电器被牛踩坏了。"
神话
猪和羊争论谁更聪明，牛插话："别争了，你俩加起来都没我‘牛’。"
机智