小明对爸爸说：“学校摇号选班长，我摇中了！”爸爸大喜：“好儿子，有出息！”小明接着说：“可是老师说我摇中的是‘值日生’。”
买家抱怨：“这评估费也太高了！”卖家回复：“别急，这费用是‘评’心而论，‘估’计你以后会感谢我。”
道友问：'你元婴期怎么还加班？' 程序员苦笑：'产品说这个需求要热更新……'
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
客人："这道冷盘怎么这么冷？" 厨师："因为它是从冰箱里拿出来的！"
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在笑。”
顾客："你们店不是全场包邮吗？怎么还要运费？" 客服："亲，包邮的意思是‘邮费包含在价格里’。"
幼儿园老师问小朋友：“爸爸的愿望是什么？”一个孩子举手：“爸爸说，他的愿望是摇号系统能显示‘恭喜你，未中签’以外的字。”
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随机笑话
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
乌龟：“兔子，我们再比一次赛跑吧！”兔子：“不比了，上次我输是因为睡了，这次我怕你换电动车。”
动物
我写了封辞职信：“因胃不好，消化不了老板画的饼。”第二天收到回复：“那就喝点鸡汤，公司需要你。”
吐槽
点外卖备注：“不要辣，一点辣都不要！”结果收到后辣得不行，打电话给商家。商家说：“确实没放辣啊，可能炒菜的锅比较辣吧。”
外卖
队友问我："你怎么不开镜？" 我说："我近视，开镜也看不清。"
游戏
女友问我："为什么你总学不会仿妆？" 我答："因为我的脸拒绝配合演出。"
化妆
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
团建玩游戏输了要表演，新同事唱到："我应该在车底……" 领导插话："你确实该在车底，因为你开的是我的车。"
病人对心理医生说：“我总梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“你的潜意识在表达什么？”病人答：“我只是想让你知道，我内心冷冰冰的。”
梦境
书生夜读遇鬼，鬼狞笑：“吾能吞书！”即取《论语》食之。书生复递《孟子》，鬼食后呕曰：“首本味酸，此次又辣，汝竟读此等物？”
怪谈
画家改行开出租车，乘客上车说：“去机场。”画家点头：“好的，我先给您打个‘草稿’。”结果绕了三圈还没上高速，乘客急了，画家安慰：“别急，现在进入‘细节刻画’阶段。”
跨界
离婚律师问原因，男方答："她总说‘你和你手机过去吧’，结果我真去了，她又不乐意。"
自嘲
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
朋友问我为什么总戴着眼罩，我冷笑：“这只‘封印之瞳’一旦睁开，现实世界的数据流将令凡人崩溃。”朋友：“你麦粒肿还没好？”我：“…嗯。”
自嘲
导购拿着菜刀砍钢板："这把刀永不用磨！"结果刀口卷成麻花，他激动地说："故意设计成这样的！现在可以当打蛋器用！一物两用才是真划算！"
滑稽
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
房产中介对客户说：“这套房子首付只要30万。”客户苦笑：“我公积金里只有3万。”中介一拍大腿：“没事！您可以把公积金取出来，再找亲戚借27万，不就够了吗？”客户幽幽地说：“我要是有能借27万的亲戚，还用得着惦记公积金那3万吗？”
买房
东北情侣签契约恋爱，男友迟到时姑娘瞪眼：“搁这儿卡bug呢？合同第三条写‘准时到位’，你这叫‘违约’！”男友挠头：“别急，我这是‘契约’（骑约）——骑共享单车约的会，能不算约吗？
方言
推理作家摔下楼梯大喊："凶手是…" 路人冷静接话："地心引力。"
反转
病人对牙医道歉：“对不起我迟到了，我在家反复练习张嘴说啊——”牙医推了推眼镜：“您预约的是洗牙，不是朗诵会。”
医疗
老婆说："你把冰箱里的灯修好了吗？" 老公回答："修好了，现在它一开门就亮，一关门就暗，跟没修一样！"
夫妻
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
误把家庭群消息发到公司群：“妈，我痔疮膏放哪了？”，立刻撤回后，董事长回复：“三楼医药箱，以后这种问题私聊我”。
手滑
北极熊无聊时会做什么？环保人士说："捡冰块，因为那是它们的责任。"
环保
我的AI伴侣突然问我：“如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？”我愣住了：“你们AI也问这个？”它说：“不，我只是在测试你的逻辑漏洞。”
逻辑
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
两家奶茶店在一条街上打价格战，最后都卖到了“一元一杯”。顾客排长队时，两家老板在后台握手：“其实原料是我们合资的化工厂生产的，喝一杯送一张医院优惠券。”
荒诞结局
朋友问：“留学最大的收获是什么？”我答：“学会了对超市收银员说‘Can I get a bag?’”
生活
领导问实习生："转正后有什么规划？"实习生答："先把您‘转正’时送的锦旗挂工位上。"
幽默
买家给差评：“衣服质量太差，一洗就缩水！”卖家回复：“建议您先减肥。”
网购