看到网红情侣套餐要1314元，男友突然捂住胸口：“这价格…我的心脏和钱包同时骤停。”
玩家在烹饪比赛里提交了一盘“空气”，评委居然打分：“口感轻盈，满分！但下次请附上制作步骤——‘如何捕捉厨房空气’。”
老板在会议上说：“我们要和客户共创价值！”员工小声嘀咕：“共创就是他们动嘴我们跑腿。”
70后陈工对同事说：“领导非要给我升职加薪，我说都这岁数了让我清闲点不行吗？他非说公司离不开我。算了，就当给家里那几套收租的别墅多添点物业费吧。”
队友："你怎么又挂机了？" 我："我妈叫我吃饭，端游又不能暂停！"
外星通讯官汇报："长官，地球人用'文明过滤器'理论解释我们的沉默！" 指挥官冷笑："让他们先过滤掉手机贴膜文明再说。"
北极熊问企鹅："你觉得这里冷吗？"企鹅回答："无限冷！"
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
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随机笑话
我妈骂我：“又不吃晚饭？你当自己是手机啊，靠仙气充电？”我弱弱回：“妈，我这是低碳环保模式。”
养生
司机深夜超速被拦，神秘兮兮地说：“其实我是赶着去阻止外星人入侵！” 交警突然立正敬礼：“请出示星际驾照，另外您刚才超速撞坏了隐形飞碟的左翼。”
荒诞
业主对开发商说：“你们工地停工一年了！”开发商回复：“我们在等一个奇迹。”业主问：“什么奇迹？”开发商答：“等你们忘记这房子。”
荒诞
有一天小鸭子问妈妈：“妈妈妈妈，我们是不是住在‘嘎嘎’胡同？”鸭妈妈说：“孩子，你记错了，我们住在‘鸭’雀无声的地方。”
双关
吃土人对朋友说："我最近在减肥。" 朋友问："怎么减的？" 吃土人回答："把土晒干了吃，热量低"。
减肥
存在主义者迷路了，路人问："需要帮忙吗？" 他说："方向是人为的概念，我选择自由。"
旅行
土豪买房时销售说："您可以分期付款。"土豪皱眉："分期？我字典里只有‘全款’和‘买两套’！"
购房
小明在网上抄作业，把“我国”抄成了“我这个国家”。老师批语：“你这个国家作业完成得不错。”
学习
老板：“下班前把方案发我。”00后：“好的，下班前一定发您。”老板：“现在才三点，你六点下班，三个小时不够吗？”00后：“够的，但您要求‘下班前’，我严格遵守您的指令，会在五点五十九分发送。”
整顿
同事问我：“你月薪三千五，怎么还天天喝三十块的奶茶？” 我答：“因为我的生活，需要这点精致的甜来对冲现实的苦。”
自嘲
一群鸭子在池塘开会，领头的说：“各位，我们要解构压力——比如人类总说‘赶鸭子上架’，但谁见过真上架的？我们不过是在水里假装很忙。” 众鸭齐声：“精辟！”
解构
程序员吐槽同事："你代码bug比外放抖音还吵。" 同事反手提交一段音频报错日志。
职场
骗子："您账户涉嫌洗钱，请把资金转到XX安全账户！" 大妈："那你先告诉我，昨天我买的芹菜多少钱一斤？答不对我就报警！" 骗子："..."
验证
扫地机树懒以0.1米/秒速度移动，主人急得跺脚："能不能快点？"它缓缓抬头："急什么...根据计算...按这速度...三百年前能扫完..."
习性
老师问：“谁能用‘民主’造句？”美国学生举手：“我家狗叫民主，它总以为自己是老大。”
政治
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
虚拟偶像唱歌破音后道歉：“对不起，刚才程序猿给我更新了声带驱动，版本号是BUG-2023。”
唱歌
古风爱好者吟诗：“月上柳梢头...”朋友打断：“说人话！”他委屈道：“我在阳台看月亮呢。”
古风
黑客对朋友说："我刚黑进了一家银行。" 朋友问："然后呢？" 黑客叹气："然后发现我的账户还是零。"
讽刺
老公半夜溜出门，妻子悄悄跟上。只见他走进一家网吧，兴奋地大喊：“兄弟们，我老婆睡了，快上线开黑！”妻子冲进去揪住他耳朵：“这就是你说的加班？”老公哭丧着脸：“比捉奸强吧？”
误会
妈妈对女儿说："今天作业写完了吗？" 女儿叹气："妈，我是鸡娃，不是永动机。"
压力
培训班承诺‘包教包会’，学完后我问老师：‘为什么我还是不会？’老师答：‘包教包会，但不包脑子’。
调侃
同事指着图表问：“这条线为什么突然下降了？”我回答：“因为那天服务器挂了。”
技术
考研党在群里发：“背专业课时感觉大脑在自动加密。” 室友回复：“建议用‘摆烂’密钥解密，输出结果：重在参与。” 对方秒回：“解压成功，获得安慰奖：黑眼圈。”
治愈
“你以为你能打败我吗？我可是拥有黑暗之力的男人！” “哦，那你先把作业写完吧。”
学生
粉丝A："你知道为什么追星族最爱吃瓜子吗？" 粉丝B："为啥呀？" 粉丝A："因为可以‘嗑’CP呀！"
谐音
我妈打电话问我：“钱够花吗？” 我盯着空钱包说：“够花，刚买了限量版球鞋。” 她在电话那头沉默了三分钟。
购物
混合现实眼镜问用户："为什么我总看不清虚拟物体？" 用户答："因为你现实混合得太模糊！"
科技
同事说："今天地铁上被挤成沙丁鱼了"，我回："我们罐头厂见"
自嘲
气象员播报：“明日草原将降下稀土雨。”老牧民打电话到电视台：“麻烦提醒我家的羊别张嘴，上周它们啃了带二维码的草已经学会网购了。”
搞笑