女生半夜听到厨房有切菜声，悄悄过去一看，砧板自己上下晃动。她鼓起勇气问：“是谁在切菜？”空中传来委屈的声音：“我是这房子的守护灵，看你们天天点外卖，想给你们做顿宵夜。”
闺蜜问我：“爱情长跑二十年，你们是怎么保鲜的？” 我答：“全靠她每七年换一个人。” 闺蜜惊：“那你呢？” 我笑：“我负责当那个被换掉的。”
一个人对朋友说："我冷得发抖。"朋友说："那你抖快点，说不定能发热。"
金庸修改小说，把“一掌打死”改成“大战三百回合”。朋友问：“为何改？”金庸答：“读者说原来的大侠太像快递送货，一招就到。”
财务部同事交头接耳：“听说小张报销单又被退了。” “为啥？” “他写报销事由：‘缓解加班压力购买奶茶一杯’，经理批注：‘此压力属主观享受，不予报销’。”
天津大叔聊星座："介天蝎座『蝎』虎不？嘛『星』不『星』的，乐呵乐呵得啦！"（谐音：蝎虎=厉害）
"程序员买了个虚拟老婆，结果退货了。" "为啥？" "因为她说‘我们只是字节关系’！"
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
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随机笑话
卷王对朋友说：“我昨晚梦见自己在写代码。”朋友问：“然后呢？”卷王说：“然后我优化了一下，效率提升了30%。
梦境
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
理财课程说‘稳赚不赔’，我亏光后投诉，对方回复：‘恭喜您解锁穷人身份，下次课程打八折’。
自嘲
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
穿进宫斗文当秀女，系统命令我今晚必须给皇帝下毒。我颤巍巍递上酒杯，皇帝挑眉：“爱妃手抖什么？”我脱口而出：“臣妾……在给陛下表演筛糠！”后来史书记载：×朝×帝因笑得太猛驾崩，谥号“笑宗”。
宫斗
外星人来地球参观，看到一个人在吃冰淇淋，好奇地问："这是什么？" 人回答："冰淇淋。" 外星人尝了一口说："你们地球人真奇怪，把雪糕做得这么冷！"
外星
老师：“用‘木板’造句。”学生：“我家的地板是用木板铺的。”老师：“太普通了。”学生：“我家的木板是用地板铺的。”
反转
两个中介聊天，甲说：“最近帮客户做了个‘高评高贷’，评估价翻倍！”乙问：“客户不怕风险？”甲说：“怕啥？他说反正还不起就把房子给银行。”乙摇头：“那你不怕被查？”甲笑道：“查也是查客户，我们只负责‘技术操作’。”
行业
吃土人去买鞋，店员问："您要什么款式的？" 吃土人回答："有没有鞋底厚点的，我怕踩到土硌脚"。
生活
考生挂科后仰天大吼：“人间とは、クズの集まりだ！”，教授淡定评分：“这句德语骂人，平时分扣光”
校园
朋友问我：“《流浪地球》里为什么总重复‘道路千万条’？”我答：“因为导航没更新，他们卡在循环里了。”
科幻
医生对肥胖的病人说：“你每天必须坚持运动，比如跑跑步。”病人为难地说：“我跑不动啊，一跑就喘。”医生说：“那你可以从简单的开始，比如追公交车。”病人回答：“我从来不追公交车，我都是等下一辆。”
医疗
夫妻看房，丈夫说："这房满二，能省差额税。" 妻子瞪眼："省税？那你上次买的股票咋不说‘满二差额’少亏点？"
生活
老板问员工：“你为什么总白嫖完公司的咖啡？” 员工回答：“因为咖啡机写着‘自助服务’。”
生活
一个哲学家去理发，理发师问他：“你要什么样的发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现‘存在先于本质’的发型。”理发师说：“那我可能没法剪了，因为按照萨特的说法，在你走出这个门之前，你的发型本质还没确定呢。”
哲学
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘发’量不够。"
双关
婆婆叮嘱月子不能碰水，老公递来毛巾：“这是干洗。”
婆媳
军训站军姿，教官说：“谁动就打报告！” 突然有人喊：“报告！” 教官问：“怎么了？” 那人说：“我鞋带开了。” 教官说：“鞋带开了不用打报告！” 那人说：“可是你踩着我鞋带了。”
搞笑
狐狸算命摊前围满动物，刺猬问："能算我脱单吗？"狐狸眯眼："把刺拔了就行。"刺猬怒："那你先算算自己啥时候能不说谎！"
习性
室友炫耀："我煮泡面加了鸡蛋火腿和青菜！" 我冷笑："所以这就是你偷我食材的理由？"
宿舍
"你知道为什么程序员分不清万圣节和圣诞节吗？" "因为 Oct 31 == Dec 25。"
职业
劫匪冲进银行大喊："所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！" 一片寂静中，柜员突然鼓掌："说得好！但您拿的是我们刚收到的假钞样本。"
荒诞
爸爸拿着成绩单，手在发抖。儿子安慰道：“爸，你要学会从积极的角度看问题。”爸爸深吸一口气：“你说，这分数有什么积极角度？”儿子指着分数说：“你看，它充分证明了你儿子在考场上，完全没有借助任何高科技作弊手段，品德分应该给满分！”
家庭
广告商对程序员说："你的代码有bug。"程序员回答："不，那是隐藏功能，需要付费解锁。"
科技
教官喊：“全体趴下做俯卧撑！”小李突然举手：“教官，我胳膊昨天扭伤了。”教官点头：“那你别做了，站旁边看着。”小李正庆幸，教官补充：“用嘴给大家数数，错一个全班加练十分钟。”
反转
先生命弟子作诗咏月，弟子沉吟曰：“玉盘悬碧落。”先生斥：“俗！重作。”弟子复曰：“银镜照乾坤。”先生怒掷戒尺：“更俗！”弟子惶然叩首：“恕学生愚钝，敢问师作？”先生捻须昂首：“‘清光一片’足矣。”
雅谑
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小亮：“马儿会跑吗？”老师：“正确！那‘我的钢笔丢了’呢？”小亮：“谁的钢笔丢了？
课堂
聚会上，一个人大声说：“我最近刚换了辆新车。”另一人立刻接话：“真巧，我最近刚换了新司机。”
炫耀
镜头跟随一位程序员，他正凝视着满屏滚动的错误日志。旁白说：“在数字荒野中，追踪一个难以捉摸的Bug，是一场孤独的狩猎。” 程序员突然对着代码开口：“我分析了你的生存环境、社会结构和迁徙模式。现在，请你出来，让我们文明地解决这个问题。” 电脑蓝屏了。
科技
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码