办公室里，同事A对同事B说：“这个项目失败了，都怪你没及时提醒我。” 同事B回答：“明明是你自己没看邮件，还甩锅给我？” 这时老板走过来说：“别吵了，要甩锅的话，我建议你们甩给天气，昨天太热了影响发挥。”
病人：“医生，我最近总觉得我是一台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人：“不，我是说真的，我一打开门灯就亮，里面还有鸡蛋和剩菜。” 医生：“那你有制冷功能吗？” 病人：“有，我老婆说我心挺冷的。”
跨境主播卖榴莲时激情喊道："家人们！泰国金枕只要19.9！" 弹幕幽幽飘过："主播，你身后海关检疫犬在摇头。"
女儿问老爸："爸，你知道为什么雪人总是笑吗？" 老爸回答："因为它冷得说不出话，只能笑了。"
新闻说某地房价每平又涨了五千，我跟朋友说：“这下好了，我离全款买厕所的梦想又远了五平方米。”
老板对员工说：“你迟到了！”员工回答：“对不起，我梦见我被提升为经理，所以多睡了一会儿。”
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
面试官问求职者：“你有什么特长？”求职者答：“我特别能‘卷’，上家公司所有人下班都不走，我就每天主动加班到半夜，最后全部门都开始通宵。”面试官擦汗说：“我们公司提倡准点下班……”求职者立刻说：“那我可以在下班后免费帮同事干活！”
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随机笑话
前妻打电话："我们复婚吧，孩子需要爸爸。" 男人感动答应。 第二天发现前妻再婚了，打电话质问，前妻淡定道："哦，我给孩子找了个新爸爸。"
误会
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
同事抱怨：“这需求怎么又改了？”我接话：“这就跟‘这是最后一次版本更新’一样，听听就好，千万别当真。”
自嘲
卷王对孩子说："你出生时胎心140次/分，隔壁老王孩子145次/分，你输在起跑线了。"
家庭
上司拍着我肩膀：“年轻人要有梦想！”我默默打开银行卡余额短信：“看，这就是我的梦想粉碎机。”
残酷
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
犯人写信给妻子：“快在后院挖个洞藏钱。” 一周后回信：“警察来了，挖了三天啥也没找到！” 犯人崩溃：“我说的是种钱币的盆栽啊！”。
误会搞笑
出版社编辑怒吼："这稿子标点乱用！整整三页没句号！" 作者淡定回复："这是意识流，停顿会打断思维蝴蝶的飞行轨迹。" 编辑摔稿："那蝴蝶现在给我飞出违约金！"
出版
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
两只猫在屋顶上对峙，一只说：“我们别打了，和平共处吧。”另一只问：“怎么和平？”第一只说：“你吃左边的鱼，我吃右边的，中间那盘留给人类。”
动物
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我就慢慢走。”
校园
女生拍视频哭诉：“我男朋友从来不送我礼物。” 男友突然入镜递来戒指盒，她惊喜打开——里面纸条写着：“没想到吧？我还是没买。”
反转
小明问妈妈："世界上谁最漂亮？"妈妈笑着说："当然是妈妈啦！"小明摇摇头："不对，是爸爸。"妈妈惊讶："为什么？"小明："因为爸爸每次惹你生气，你都说‘我真是瞎了眼才找你’！"
家庭
艺术评论家站在扭曲的画作前说：“这作品充满了存在的焦虑。” 画家突然从角落探头：“其实我只是近视忘戴眼镜了。”
评论
家庭群里，我妈转发了一条“优秀孩子的十大特征”。我回复：“妈，这条是不是发错群了？我们这个群的特征应该是‘在家族聚会时默契地一起玩手机’。”
家庭
大佬晒出元宇宙豪宅截图，路人惊叹："这得多少钱？"，大佬回复："充话费送的。"
扮猪
年轻韭菜愤怒道："我要离开这个破市场！" 老韭菜慢悠悠说："你走吧，记得把根留下"
人生
领导问："你的述职报告里'促进跨部门协作'具体指什么？"员工答："就是每天在群里发'收到请回复'。"
汇报
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
军训时教官问：“谁愿意去站岗？”小明立刻举手：“我愿意！”教官很感动：“为什么这么积极？”小明说：“因为站岗的地方树荫下凉快，而且我偷偷藏了手机在裤兜里。”结果教官说：“很好，那你现在去操场正中间，太阳最毒的地方站两小时，并且把手机交出来。”
反转
老公：“老婆，你知道为什么男人不喜欢做家务吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为家务是‘无限循环’，而男人喜欢‘单次执行’。”
家庭
粉丝群里有人问："怎么给偶像打榜？" 管理员回复："先准备十个手机号，再买三百张电子专辑。" 新人惊呼："这得多少钱？" 管理员淡定道："没钱建议换个偶像。"
粉丝
司机问乘客："您是不是没系安全带？" 乘客说："没事，我系了隐形安全带。" 司机说："那您得系好，不然隐形罚款单会来的。"
司机
丈夫抱怨：“结婚前你说最爱我的幽默，现在却嫌我话多。” 妻子平静道：“根据《消费者权益保护法》，婚前宣传属于广告范畴，可能存在夸大效果，最终解释权归我所有。”
归因
今天看到朋友的微信签名是：“正在输入...”，我问他：“你输入啥呢？”他说：“我在思考人生。”
幽默
女儿问妈妈：“为什么结婚要选好日子？”妈妈说：“因为结婚后就没有好日子了。”
母女
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁放屁了？”结果电梯里的人都摇头，最后我妈说：“别装了，就你一个人。”
尴尬
老婆说："家务要增效，以后你拖地我做饭。"老公点头："好，那我负责拖地时玩手机。"
家庭
银行经理对客户说：“您申请的消费贷批了，可以买任何想要的东西。”客户问：“能买时间吗？”经理摇头：“不行，但您可以贷款买块表。”
讽刺
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了"，产品经理答："加个班吧，我有个简单的改动"，程序员看了看新需求文档说："这是要重写整个系统啊"
编程需求