图书馆里，小明对大声说话的小刚说："你能不能小点声？"小刚回道："为什么？"小明："因为这里是静音区。"小刚恍然大悟："哦，我懂了，静音就是不能发出声音的意思！"
在便利店打工时遇到来买烟的高中同学，他拍着收银台笑话我：“当年年级第一就干这个？” 店长突然跑进来鞠躬：“董事长您怎么又来体验生活了？并购会还有十分钟开始！” 同学捏瘪了烟盒。
在网上买了个二手电脑，卖家是个大学生，很拽地说：“这配置玩大型游戏绝对流畅，你这种上班族估计也就打打文档，够用了。”我付了钱，收到货后发现显卡是坏的。我联系他：“哥们，显卡有问题啊。”他回：“哎呀，你就办公用要啥显卡？凑合用吧！”我没说话，直接拍了张电脑插在我公司服务器机柜里的照片发过去，附言：“我办公是用来调试集群的，现在显卡驱动都装不上，你看是退钱还是我让法务找你？”
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚后男人会变冷吗？”丈夫回答：“不知道。”妻子说：“因为你们把‘火热’都留在了婚礼上。”
孩子问爷爷：“什么是瞬间永恒？”爷爷指着电视说：“就像广告时间，明明只有两分钟，却感觉永远播不完。”
数学老师提问：“‘1+1=3’是命题吗？”学生齐声答：“是！假的命题！”老师又问：“那‘本命题不可证明’呢？”教室里突然安静了，只有一个学生小声说：“这命题在自寻短见。”
“你是个好女孩，我不想耽误你。”
上海人问东北人："你们那儿冬天零下30度咋活？"东北人回："你们那儿房价10万一平咋活？"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
骗子说：“你儿子在我手上，快打钱！” 我淡定回道：“哦，那你让他先把欠我的500块生活费还了。” 骗子愣了一下：“大哥，我们是绑匪，不是讨债公司。”
诈骗
后现代派小说家说："我的故事没有开头、中间和结尾。" 编辑说："那不就是你的稿子吗？"
文学
程序员小张连续加班一周后，对产品经理说：“这个需求，我拼了命也做不完。”产品经理拍了拍他肩膀：“别担心，我已经帮你申请了‘优化’——从明天起，你每天多加班两小时，这样时间就够用了。”第二天，小张因过度劳累被送进医院，产品经理在病房外对护士说：“请务必让他尽快恢复，下个版本的需求我已经排好了。”
讽刺
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票
旅客抱怨："这酒店说好海景房呢？" 经理指着火柴盒窗户："踮脚能看到太平洋的一滴水。"
旅行
新闻联播报道："我国粮食产量再创新高。" 农民："那为啥我家的粮食卖不出去？"
农业
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
一位天文学家和一位物理学家在争论谁更懂宇宙。天文学家说：“我通过望远镜观察星系，了解宇宙的浩瀚。”物理学家反驳：“我通过公式计算，揭示宇宙的规律。”这时，一位哲学家路过，笑着说：“你们都在讨论宇宙，但谁先回答——宇宙为什么存在？”两人齐声说：“那是哲学问题！”哲学家点头：“对，所以我的‘场’比你们大。”
物理
小明问爸爸：“爸爸，什么是国民级笑话？”爸爸回答：“就是全国人民都笑过的笑话，比如你这次考试的成绩。”
家庭
师问弟子：“‘学而时习之’何解？”弟子答：“学后时常复习。”师怒：“非也！乃学习时须带扇子。”
误解
新闻联播报道：“我国农业大丰收。”，农民：“我家的地还没收呢。”
讽刺
朋友问：“你公积金贷款批下来了吗？”小李苦笑：“批了，但银行说我的公积金余额只够贷出一辆共享单车。”
调侃
客户说：“这个文案要高端大气上档次，低调奢华有内涵。”文案回复：“您是要我写‘贵’字加个感叹号吗？”
客户
一位电子书读者对朋友抱怨道：“我的电子阅读器没电了。”朋友回答：“那你只能读一本纸质书了。”读者惊恐地说：“纸质书？那东西怎么翻页？有进度条吗？”
科技
作者自费出版后感叹："这下真是‘书’财两空了！"
谐音
一位程序员在调试代码时突然大喊：“我受不了了！这逻辑完全崩溃了！” 他妻子冷静地回答：“亲爱的，你只是在描述我们的婚姻。”
生活
颜文字对镜子说：“(・∀・) 我今天真可爱！” 镜子回答：“(￣▽￣) 没错，但别太自恋。”
日常
平行碎片中的女友发来消息：“我们分手吧。” 我大惊：“为什么？” 她回：“这个宇宙的恋爱法规定，必须和一个平行碎片里的自己分手，以维持多元宇宙平衡。”
情感
妈妈问：“这次考试怎么又没考好？” 孩子答：“因为补习班老师讲的和学校老师讲的不一样。” 妈妈说：“那你再报一个补习班，专门学习怎么把两个老师讲的内容统一起来。”
无奈
小女孩抱着玩偶熊问：“妈妈，为什么爸爸总在半夜站在我床边？” 妈妈温柔地抚摸着她的头：“因为爸爸担心你踢被子呀。不过下次记得告诉妈妈——你爸爸三年前就去世了，那个站着的人影……妈妈也看得见呢。”
温柔恐怖
玩家A："这游戏新出的角色强度怎么样？"玩家B："强，强得就像我银行卡里的余额一样。"
强度
上海阿姨买鸡，摊主吆喝：“月子鸡，补身体！”阿姨问：“啥意思？”摊主说：“伊‘月月’生蛋，老‘节棍’的，叫‘月节鸡’呀！”
谐音
一位炒房客去算命，大师说：“你最近五行缺土，命里缺房。”炒房客大喜：“那我赶紧再买几套！”大师摇头：“我是说你快土里埋了，房债压身。”
投资
存在主义者对朋友说：“我焦虑，因为我是自由的。” 朋友问：“那你为什么不放松点？” 存在主义者说：“因为放松也是一种选择，而选择让我更焦虑。”
心理
论坛提问：“什么东西越洗越脏？” 热门回复：“水，因为越洗论坛里的水帖越多。”
脑筋急转弯
密室逃脱现场，队友催促：“快找钥匙！”我盯着一个花瓶说：“别急，这种地方肯定有陷阱。”伸手一摸花瓶底，果然粘着张纸条：“恭喜触发彩蛋！请模仿公鸡叫解锁提示。”我只好尴尬地“喔喔喔”，结果墙角音箱传来冷笑：“骗你的，真钥匙在门把手上挂着。”
悬疑
00后同事说：“老板，我上班摸鱼是为了锻炼专注力。”老板冷笑：“那你解释下为什么专注力只用在刷短视频？”年轻人淡定道：“因为缓冲的每一秒都在训练延迟满足。”
职场
一对情侣去吃情侣餐，服务员问："要什么饮料？" 男生说："一杯可乐。" 女生说："我也要一杯可乐。" 服务员笑了："你们这是情侣餐，怎么不点个情侣饮料？" 男生恍然大悟："那……两杯可乐，一根吸管！"
幽默
"用象征主义形容拖延症"，"好的，明天再告诉你"
生活
新店开业挂横幅"全场1折"，顾客发现价格反升10倍。经理解释："原价标签是预涨价后的，现在打1折刚好是原价。"工商局来人时他指着《促销规范》第3条："法律没规定参考价必须按实际原价。"
规则