健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
老师：‘谁能用‘果然’造句？’小明：‘我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然拉肚子了。’
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
老师问小明："什么是去中心化？"小明答："就是您讲课我睡觉，不用经过班长批准。"
仙尊冷声道：“本尊一剑曾斩十万天魔。” 菜市场大妈头也不抬：“这蒜一斤三块五，爱买不买。”
潜艇兵在海底待了三个月，上岸后看到一棵树，激动地说："这棵树长得真像潜望镜！"
奔驰女对挪三轮的老头按喇叭："滚开收废品的！" 老头赔笑躲开。当晚业主群公告："开发商王总视察时遭辱骂，本小区车位价格即日起上涨30%。"
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随机笑话
同伴催促水豚抢食物，它纹丝不动：“急什么？我的‘无为而治进食法’去年入选了《动物界摸鱼哲学十大案例》。”
调侃
古风语C中，有人写道：“本宫头风发作，痛不欲生。”另一人接戏：“传太医！快传太医！”结果第三人突然跳出：“太医在此！这位娘娘，您这是昨晚蹦迪扭到脖子了，贴膏药就行。”
穿越
有人发帖：“谁能用一个字形容你的爱情？” 最高赞回复：“您。”
情感
病人抱怨：“医生，我手腕骨折后，总觉得使不上劲。” 医生看了看说：“这很正常，伤筋动骨一百天。不过，你可以趁这个机会，理直气壮地让你爱人拧瓶盖。”
骨科
儿子问爸爸："为什么我要写作业？"爸爸回答："因为老师要检查啊。"儿子又问："那老师为什么不自己写？"
家庭
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
粉丝留言：“太太，您写的救赎故事让我相信黑暗后总有光明！” 作者回复：“谢谢，但你知道吗？故事里那道‘光’，是我为了让角色在希望最盛时跌落，而特意设计的陷阱。”
黑色
医生对病人说："如果你不戒烟，可能活不到80岁。"病人回答："医生，我爷爷抽烟活到了90岁。"医生问："你爷爷也抽烟？"病人说："不，他从来不抽烟，但他脾气很好。"
幽默
“为什么你车漆这么花？” “冬天太冷，它自己冻裂了。”
寒冷
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“一套房，一辆车，再加二十万。” 男：“那我得去抢银行了。” 女：“不用，我已经帮你预约好了。”
彩礼
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒道：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
公务员面试，考官问：“你为什么想当公务员？”考生答：“听说你们朝九晚五，从不加班。”考官笑了：“谁告诉你的？我们明明是五加二、白加黑。”考生愣住：“那……那你们周末总休息吧？”考官摇头：“休息？我们只是在单位换个地方工作。”
职场
影评人摇头："这剧本‘转折’比山路还弯，但‘票房’直得像根筷子——一折就断！"
诙谐
甲方凌晨三点发消息：“在吗？我觉得logo放大的同时应该再缩小一点。” 设计师清晨回复：“您具体指？” 甲方已读不回，周报上却写着：“主动沟通意识薄弱。”
讽刺
空调问冰箱：“你制冷为啥没噪音？”冰箱冷笑：“哥们儿，真正的‘冷’王从来低调，‘静’止才是巅峰！”
低调
顾客对服务员说："你们这儿的菜怎么这么咸？"服务员说："因为我们老板脾气大，盐放多了！"
餐饮
程序员对同事说："我梦见代码在追我"，同事点头："这是睡眠模式下的调试功能"。
职场
自然主义者说：“万物皆可循环。” 然后他把自己埋进土里，等着变成肥料，结果被邻居举报了。
反转
我对着猫说：“来，击个掌！”猫抬手拍了我一下。我得意地对狗说：“看到没？这叫默契！”狗瞥了一眼，突然立起来，用爪子握住我的手上下摇了摇。
宠物
一个批判现实主义作家去超市，看到标价牌上写着“特价：原价100，现价99”，他摇摇头对店员说：“你们这‘批判’得不够彻底啊。”
讽刺
中考前，老师鼓励学生：“大家要有信心，中考题比平时练习简单！”一个学生举手问：“老师，那为什么平时不直接练中考题呢？”老师沉默了一会儿说：“因为那样你们就太有信心了。”
校园
台风天，一棵树对另一棵树说：“今天风好大，我感觉自己快被吹走了。”另一棵树回答：“抓紧点，你可是树啊！”
天气
沈腾在节目中被问到：“您作为百亿票房演员，有什么成功秘诀？”沈腾严肃地说：“主要靠实力。”主持人正要点头，他补充道：“和运气。”主持人又问：“具体比例呢？”沈腾想了想：“实力占百分之十，运气占百分之九十。”主持人愣住，沈腾接着说：“比如，运气好遇到了我这样的实力。”
调侃
医生看着我的体检报告说：“指标有点问题，要健康饮食。”我点头，出门就买了杯“零糖”奶茶。半年后复诊，医生惊呼：“你怎么更严重了？”我展示奶茶杯上的“零糖”标签：“按您说的，我选了健康版本。”医生沉默良久：“下次建议你喝‘零呼吸’空气。”
生活
销售承诺："小区配套双名校！"收房后业主问："学校在哪？"物业指远处："在规图第三期，等五年。"
配套
甲方说：“这个方案，我们要五彩斑斓的黑。”设计师回复：“好的，就像您说的‘钱不是问题’一样，我这就给您安排。”
调侃
地面指挥问宇航员：“你们怎么在太空站解决垃圾问题？”宇航员：“我们把垃圾扔进太空。”指挥：“但垃圾会绕地球飞，成为太空垃圾。”宇航员：“那我们给垃圾装推进器，让它们飞向太阳。”指挥：“推进器比垃圾还贵。”宇航员：“那就让垃圾自然分解。”指挥：“太空没有细菌，无法分解。”宇航员：“那就带回来。”指挥：“飞船没空间。”宇航员：“那我们吃掉垃圾。”指挥：“垃圾不能吃。”宇航员：“那就假装没垃圾。”
规则
小镇做题家对朋友说："我昨晚梦见高考数学卷最后一道题了！" 朋友问："做出来了吗？" 他叹气："没有，闹钟响了。"
考试
兔子在写论文，狐狸问：“你在写什么？”兔子说：“《论兔子如何吃掉狐狸》。”狐狸大笑：“这不可能！”兔子说：“你跟我来，我证明给你看。”于是兔子把狐狸带进山洞。过了一会儿，兔子独自出来继续写论文。狼路过问：“狐狸呢？”兔子说：“它在我论文里。”
机智
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据