张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
妻子查看家庭账单后说："你负责赚钱，我负责理财，但为什么‘理财’的结果是余额为零？"丈夫淡定道："因为我的‘赚钱’项目名称叫‘白日梦’啊"。
“你知道为什么鱼不能弹钢琴吗？” “为什么？” “因为怕被‘鱿’鱼。”
飞机上，有人开全麦嚣张喊话：“我是主播，这局都别跳G港，不然秒你们！” 一个微弱声音回应：“好的……那我跳远点。” 最后，那个“怂包”在G港用撬棍单杀了主播队，还对着盒子说：“主播，我是不是跳太远了？”
“老师，评估费是什么？”学生问。 “就是评估你钱包厚度的费用。”老师答。
点外卖备注："不要辣，一点都不要！" 收到后打开，菜上贴着纸条："老板说微辣是底线，给您加了点，祝用餐愉快！" 我打电话质问，对方回答："四川厨师说不放辣不会炒菜，您多担待！"
老婆："你炒股这么多年，有什么心得？" 老公："原来‘跌停’的‘停’不是停手的意思。"
老婆查账发现存款消失，丈夫赶紧解释："这是潮玩理财！泡泡玛特隐藏款等于年终奖。" 老婆冷笑："那你今晚和隐藏款睡沙发吧。"
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随机笑话
实验室里，苯环蛇（六个碳原子连成环）扭来扭去，对乙醇猫抱怨：“人类总说我结构稳定，可他们自己却整天‘苯’波劳累。”乙醇猫舔着爪子说：“至少你没像我，总被叫成‘酒精’，聚会时总被要求‘分解’自己助兴。”
化学
老板问员工：“为什么这个项目失败了？”员工回答：“因为小李没按时完成任务。”老板叫来小李，小李说：“因为小王没给我资料。”小王说：“因为打印机坏了。”打印机说：“……”
背锅
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有‘火’气啊！”
夫妻
家长会上看完成绩单说："孩子所有科目都满分，为什么总评是B？"系统提示："因他从未登录在线学习平台，按规则扣除了‘网络参与分’。"
反常识
团长："那个法师，你怎么又OT了？" 法师："团长，我这叫吸引火力，为团队创造输出空间！" 团长："那你躺地上创造的空间挺大的。"
副本
仿生人叹气："最烦人类说‘你没电了’，明明是他们忘了给我充电。"
电量
魔王在城堡里叹气：“为什么我的恶魔军队永远学不会排队？”参谋小声说：“因为他们总喜欢‘插（叉）队’。”
搞笑
妈妈对儿子说：“如果你再考零分，我就把你送到动物园。”儿子兴奋地问：“真的吗？那我可以和猴子住一起吗？”妈妈冷笑：“不，你进去当猴子。”
家长笑话
拳击比赛中，裁判把双方叫到一起说：“记住，规则是只能打对方腰带以上。”一个选手问：“那要是他腰带掉到膝盖怎么办？”裁判沉默片刻：“那你就打他膝盖。”
冷面
主人命令AI："把拖鞋叼过来！" 十分钟后，AI推送了一条购物链接："最新智能拖鞋已加入购物车。"
误解
一对新人敬酒，朋友起哄：“亲一个！亲一个！”新郎腼腆地说：“这么多人，怪不好意思的。”新娘一急，用四川话说：“你瓜嗦？亲就亲嘛，又不是‘亲’你屋头的泡菜坛子！”
方言
员工：“听说隔壁公司都涨薪了，我们呢？” 老板：“我们也涨，不过不是现金，是梦想。我决定把你的工位从地下室调到一楼，阳光更充足，算涨薪吗？”
冷幽默
"为什么登山队要在山顶插旗？""为了证明人类征服了自然。""那自然征服人类的时候，是不是该在墓碑上插根草？"
荒诞
童话作家在酒吧抱怨：“我写‘小兔子乖乖，把门开开’，结果被动物保护组织投诉。”朋友问：“为什么？”作家说：“他们说我鼓励兔子给陌生人开门，存在安全隐患。”
安全
“我收到了月亮账单，上面写着‘欠费停机’。” “你欠了多少？” “一个月光。” “那你怎么补交？” “等下一个初一。”
幽默
“我发了一条‘活着好累’的朋友圈，十分钟后收到微信支付提醒：‘您购买的‘深夜陪伴服务’已自动续费，扣除余额0.00元。’——原来我的emo只是付费会员的赠品。”
逻辑错位
老婆说："你整天‘绝绝子’挂嘴边，能不能换点新鲜的？" 老公秒回："啊对对对"
跟风
妻子看中一套房，对丈夫说：“首付差十万，要不办个首付贷？”丈夫摇头：“不行，我查过了，首付贷的利息比我的智商还高。”
家庭
活狗对镜子发呆，主人问："在看什么？" 狗沉思："我在思考——如果我是复制粘贴的，那我的尾巴该朝哪边摇？"
哲学
今天在路上看到一辆车，车牌是‘00544’，我正念着，旁边一位大哥说：“这车牌好啊，动动我试试！”
幽默
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
宇航员在太空行走时，对同伴说：“我的安全带松了，我会飘走。”同伴说：“抓住那根绳子。”宇航员：“绳子不够长。”同伴：“那就跳回来。”宇航员：“没有重力，跳不动。”同伴：“那你呼气，用反冲力。”宇航员：“呼气太慢，我会飘更远。”同伴：“那就等飞船来接你。”宇航员：“飞船在绕轨道，追不上我。”同伴：“那就改变轨道。”宇航员：“燃料不够。”同伴：“那就留在太空当卫星。”宇航员：“可我没带氧气。”同伴：“那就别呼吸。”
漏洞
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家都觉得我们很神秘？”暗物质回答：“因为我们从不‘露面’。”
科学
甲说："我剪纸时总剪到手。" 乙回："那你是在练习‘剪血纸’非遗技艺吗？"
吐槽
形婚夫妻去民政局，工作人员问：“你们是自由恋爱的吗？”两人异口同声：“是。”工作人员又问：“那说说对方最喜欢吃什么？”新郎：“她最爱吃螺蛳粉。”新娘：“他最爱吃榴莲。”工作人员疑惑：“那你们怎么一起吃饭？”两人对视一眼：“分开点外卖。”
日常
“我家住老破小，邻居大爷养了只八哥，天天教它说‘这楼真破’。昨天物业来修水管，八哥突然喊了一句：‘别修了，修好也卖不掉！’”
自嘲
主播：“家人们，这款面膜只要九块九，买一送一！” 观众：“那送的是什么？” 主播：“送你去见客服。”
搞笑
访谈者：“您是如何写出这么多畅销书的？” 作家：“我写作的秘诀是，把电脑键盘上的‘删除键’抠掉了。” 访谈者：“这有什么帮助？” 作家：“这样我就只能一直写下去，没法回头修改了。”
文艺
球迷问：“国足什么时候能进世界杯？”另一球迷回答：“等世界杯在中国举办的时候。”
讽刺