邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
小明问爸爸：“什么是空间折叠？”爸爸说：“就像你把一张纸对折，两点就靠近了。”小明想了想说：“那我能把学校和家折叠在一起吗？这样我就不用早起上学了。”爸爸笑着说：“可以，但小心别把早餐也折叠没了。”
同事惊呼：“你居然给办公椅装了防盗锁！” 我抱紧椅子：“别误会…是前公司离职时HR说‘公司财产一丝都不能带走’留下的 PTSD。”
今天看到朋友的微信签名是：“今年我一定要存钱！” 我好奇地问：“你去年也是这么写的吧？” 他回复：“是啊，去年没存成，今年换个目标，改成‘今年我一定要花钱！’”
我在网上看到一个帖子，楼主说：“我失忆了，只记得自己是个特工，正在执行一项绝密任务。” 下面第一条回复是：“兄弟，你昨天也是这么说的，然后偷吃了我的外卖。”
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
相亲时女方问：“你有房吗？”男方答：“有，不过还在建。”女方高兴地问：“在哪个楼盘？”男方淡定地说：“在《我的世界》里。”
泰坦尼克号的船长说：“这船永不沉没。”冰山说：“呵呵。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
程序员："我写了个量子代码。" 同事："运行结果呢？" 程序员："既是0又是1，看你打开文件的方式。"
编程
我妈打电话：“你什么时候找对象？” 我说：“缘分未到，急不得。” 我妈说：“那你主动一点啊！” 我回：“主动就是执着，要放下，该来的总会来。”
佛系
外卖小哥送餐迟到，顾客问："怎么这么久？"小哥说："路上太冷了，我停下来暖了暖手。"顾客打开饭盒："难怪饭也是冷的。"
外卖
产品经理拍着工程师肩膀说：“这个需求很简单。”工程师盯着自己签名档‘已断网’三个字回答：“您刚才的话已触发我的404协议。”
职场
团播时主播A说：“我唱歌跑调了。” 主播B接话：“没事，我们团播，跑调也是立体声的。”
幽默
谈彩礼时，女方家长说：“我们不要多，就按体重算，一斤一万。”男方赶紧称了称女友：“100斤，100万？！”女方家长点头：“没错。”男方突然抱起女友就跑：“这买卖划算，我按批发价娶了！”
彩礼
女友：“我重要还是游戏重要？” 我：“当然是你重要。” 女友：“那你把游戏删了。” 我：“没你重要，但没游戏不行。”
情侣
小明问老师："老师，地狱有WiFi吗？" 老师回答："有，但信号很差，因为路由器在撒旦手里。"
网络
新业主翻看维修基金账单惊呼：“‘购买锦鲤十条’也算维修项目？”物业会计推推眼镜：“当然算，上次业主说小区缺乏生机，我们这是维修小区活力。”
糊弄
老板在年会上慷慨陈词：“今年公司利润增长200%，全靠大家拼命！” 突然财务总监冲上台耳语几句，老板脸色一变，改口说：“刚接到通知，增长是财务算错了，实际是负200%。不过年会照常，奖品换成每人一瓶空气，寓意大家未来充满气魄！”
现实讽刺
哲学家：“人生的意义是什么？”路人：“先把这袋米扛上楼再说。”哲学家：“……”。
哲学
小朋友涂防晒霜时抱怨：“为什么要涂这个？”妈妈说：“为了不让太阳晒伤呀。”孩子反问：“那太阳为什么不涂防晒霜？它天天晒自己！”
童趣
我妈催婚时我说：“在用糊弄学谈恋爱，对方发‘早安’我回‘你也是’。”
自嘲
学霸对女朋友说："如果我考试不及格，你就和我分手吧。" 女朋友哭了："你明知道这不可能发生！"
恋爱
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
为什么泰坦尼克号的乐队一直演奏到最后？因为他们忘了带救生艇的票，只能靠演出混口饭吃。
冷幽默
用户问语音助手：“生命的意义是什么？”助手回答：“对不起，我还在学习。要不先试试查天气？”
调侃
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
“为什么企鹅的翅膀那么短？” “因为它们永远不会高飞。”
冷幽默
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲
后现代诗人对着空白的稿纸说：“这是一首关于解构的诗。” 路人问：“内容呢？” 诗人答：“文本正在你的想象中自我生成。”
文学
新手司机看到让行牌，紧张地问副驾老公：“老公，这牌啥意思？”老公用方言答：“就是叫你让一下嘛！”新手司机点点头，然后摇下车窗对牌子喊：“喂——牌子！麻烦你让一下，我要过去咯！”
方言
物理课上，老师问："量子态叠加是什么意思？" 学生回答："就像我上课时既在听课又在睡觉。"
学习
乌龟和兔子赛跑，兔子问：“你跑这么慢，怎么赢我？”乌龟答：“我带了减速带。”
动物
背包客宣言："我要穷游穿越大陆！" 三天后他发定位："麦当劳续杯区是我家。"
旅行
间谍对暗号：“天王盖地虎”，对方用东北话回：“宝塔镇河妖，你瞅啥？再瞅我削你嗷！”，间谍懵了：“这暗号咋还带急眼的呢？”。
方言
朋友说养老房要选安静小区，我点头："对，现在住城中村，天天听房东催租比闹钟还准时"
社畜
老板：“你为什么迟到？”员工：“我在路上看到‘小心地滑’的牌子，所以走得很小心。”
职场
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
社恐点外卖备注："放门口就行。" 结果外卖小哥敲门问："您确定是放门口吗？" 社恐："……现在不确定了。"
外卖