哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
两只水母在聊天，一只说：“我最近压力好大。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“因为我所有的朋友都下海了。”
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
一只变异的三眼乌鸦站在电线杆上，对路过的鸽子抱怨：“他们总让我‘看好所有方向’，结果交通监控的活儿全归我了，加班费呢？”
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
书评人读完一本悬疑小说后写道：“结局完全出乎意料。”作者致谢：“您读懂了我的精心设计！”书评人回复：“不，我的意思是，我没想到你能写出这么烂的结局。”
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
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随机笑话
妻子对丈夫说：“听说老王摇号十年，终于摇到车牌了。”丈夫摇头：“不，他摇到的是‘再来一次’的抽奖券。”
交通
两位复婚的老人去拍照，摄影师说：“二老靠近点，笑一笑。”老爷子嘟囔：“破镜重圆有啥好拍的，裂缝又拍不出来。”老太太瞪他一眼：“那叫岁月的花纹！”
老年
有人用古法复原了唐代妆容，朋友看到后问：“你这脸怎么这么白？”她答：“这是‘铅华’，古法复原的。”朋友惊呼：“快卸了！那是重金属！”
美妆
墨镜说：“我看世界总是‘有色’眼光。”
幽默
旅游攻略写着：“山顶有免费WiFi。”游客爬上去发现只有一块牌子，上面写着：“骗你的，专心看风景。”
攻略
老师温柔地鼓励学生：“一次失败没关系。” 第二天她因平均分低被解雇，校长在广播里说：“这是为你好。”
教育
有人问："你为什么不开枪？" 我说："我在等一个完美的时机。" 然后我被爆头了。
时机
地铁上假装系鞋带逃避让座，结果鞋带系成了死结。旁边大妈说：“小伙子别忙了，我下一站就下。” 这时广播响起：“本次列车为直达线路，下一站终点站。”
尴尬
家长会上，老师表扬一位妈妈说：“您孩子真优秀，都是您教育有方！”妈妈谦虚道：“哪里哪里，都是孩子自己努力。”散会后，孩子小声说：“妈，你刚才说谎了，明明是你拿着棍子站在我旁边写的作业。”
讽刺
程序员A："听说你们公司实行996是福报？" 程序员B："是啊，福报就是福气报到ICU。"
职场
村长举着手机直播："老铁们看咱村百年古树，能保佑子孙——"镜头一转树洞冒烟，护林员探头："谁家娃又往里塞炮仗？这月第三次了！"
乡土直播
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈
顾客："保温袋还要加钱？"店员："当然！毕竟奶茶穿‘羽绒服’过冬呢！"
价格
记者问某明星：“听说您最近在减肥，有什么秘诀吗？”明星回答：“秘诀就是每天只吃一顿饭。”记者追问：“那您一般什么时候吃？”明星说：“从早上吃到晚上。”
明星
管理员车被贴罚单，他生气地说："我是管理员，这车不用交罚款！" 交警回："那您先管理好自己别乱停车。"
搞笑
劫匪用枪指着一个程序员：“把钱交出来！”程序员默默地把钱包递过去。劫匪打开一看，只有十块钱和一张纸条，上面写着：“紧急备用金，版本1.0。”劫匪怒道：“就这点？”程序员冷静地回答：“这是测试版，正式版还没融资到位。”
反差
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是一盏台灯。” 医生说：“放轻松，我帮你把开关打开。” 病人惊呼：“别开！我老婆会以为天亮了，然后把我关掉！”
幻觉
游泳教练对学员说：“你游得不错，但呼吸太频繁。”学员说：“因为我怕淹死。”教练说：“别担心，水只有一米深。”
运动
厨师对徒弟说：“尝尝这汤味道如何？”徒弟喝了一口，回答：“师傅，我‘看’到盐放多了。”
味觉视觉
一只小乌龟去理发，理发师问它：“你想理个什么发型？”小乌龟说：“给我理个光头吧。”第二天，小乌龟变成了“秃头”，它哭着说：“这下我真的成‘缩头乌龟’了。”
动物
司机对交警解释：“我真的没喝酒，只是吃了啤酒鸭。”交警拿出测试仪：“那你对着它吹个鸭子看看。”
酒驾
同事抱怨：“加班费太低了，根本不够买咖啡提神。”老板回复：“那就别喝咖啡，把加班费省下来。”
讽刺
"这围巾值一个月工资？" "当然，每一针都扎着消费者的崩溃。"
黑色
消费者抱怨："这保险箱一砸就开，太不安全了！"商家反问："您买的是保险箱，又不是防砸箱。"
家居
师傅检查完说："刹车片该换了。" 我："原厂的要多少？" 师傅："800。" 我砍价："太贵了，300行不？" 师傅沉默片刻："行，装完记得下次直接喊救命，省得踩刹车。"
修车
朋友炫耀："我税前工资涨了！" 我回："恭喜，这下可以多交点税了。"
讽刺
同学A："教室里怎么这么冷？" 同学B："因为老师的心是冷的。"
校园
龙族拍卖会上，人类贵族嘲笑一个戴兜帽的客人：“穷鬼也敢竞拍龙晶？” 兜帽客沉默。 当压轴的上古龙魂出现时，所有龙族贵族集体起立鞠躬。 兜帽客掀开帽子，露出龙角：“我是龙王，来视察你们有没有乱卖家族遗产。”
奇幻
历史老师：“拿破仑为什么输掉滑铁卢战役？” 学生：“因为他没带‘马’（码），被扫健康码拦住了。”。
历史