婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
松鼠囤了一堆松果，朋友来借粮：“冬天快到了，分我点吧？”松鼠紧紧抱住松果：“不行！我刚看了人类理财书，这叫‘投资组合多元化’，得留着炒期货！”朋友翻白眼：“你连树洞股市都没开户！”
同事抱怨加班，我默默收拾包。他问："你不生气？" 我指指工资条："沉默是金，这两个字值三千。"
体育老师：“你们跑步要像猎豹一样快！”学生：“老师，猎豹是短跑冠军，长跑会累死的。”老师：“……”。
小明问爸爸：“什么是孤独？”爸爸说：“如果你被关在一个房间里，除了你没有别人，那就是孤独。”小明想了想说：“那如果房间里还有一只蟑螂呢？”爸爸说：“那就不孤独了，你有伴了。”小明说：“可是如果那只蟑螂会说话，它说‘你好’，那是不是更不孤独了？”爸爸说：“不，那会更孤独，因为你会意识到你只能和蟑螂聊天。”
天选打工人小赵在群里吐槽：“为什么每次打印机卡纸、咖啡机故障、网络崩溃的时候，我都在旁边？”同事回复：“别问了，这就是你的天命，你是被选中来处理这些的。”
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随机笑话
看到体重秤上的数字，我安慰自己：“这不是胖，这是生活对我努力的嘉奖，每一斤都是靠实力吃出来的。”
自嘲
电影里反派正要揭秘，满屏“？？？”和“快说啊”。 反派突然停顿：“等我把弹幕关一下，太吵了。”
穿越
老板在会上说：“今年利润翻倍！” 员工小声问：“是裁员翻倍吧？” 老板点头：“你猜对了。”
财经
老板对员工说："你摸鱼时别发动态！" 员工回复："您裁我时也没提前通知啊。"
职场
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说："我想吃酸的。" 我立马端来一碗醋，她瞪着我："你是想让我喝醋喝饱吗？"
饮食
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
手账上写着“今日计划：1.健身 2.读书 3.早睡”，旁边用红笔补了一句“实际完成：加班、吃外卖、对着电脑流泪”，自嘲
社畜
仙门招生现场，长老问弟子：“你为何想修仙？”弟子答：“为了长生不老。”长老点头：“交费了吗？初级仙法班998灵石，支持花呗分期。”
玄幻
一名新兵在射击训练中总是打偏，教官生气地问：“你到底在瞄准什么？”新兵委屈地说：“报告教官，我在瞄准靶心。”教官更生气了：“那为什么子弹都打到别人靶子上了？”新兵小声嘀咕：“因为我的靶子上没有子弹孔啊。”
军事
露营新手："帐篷怎么搭？" 老手："先找说明书。" 新手："说明书被风吹走了！"
尴尬
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到门口了。”社恐回：“请放门口，谢谢。如果方便，您可以对着门说一句‘祝您用餐愉快’，我就当是AI客服，这样我们都不用见面。”
解构
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。" 员工问："那发什么？" 老板答："发个朋友圈吧。"
职场
刺绣师傅对徒弟说：“你这针脚太乱了，得注意‘绣’养啊！”
双关
军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
"医生，我想整成Angelababy那样。" "没问题，我们先整成黄晓明那样，然后离婚就行了。"
整容
“总裁，夫人被送去非洲挖矿第三天了。”“她认错了吗？”“她发现了钻石矿脉，刚收购了咱们集团51%股权。”
打脸
老师问："谁能用‘赛博’造句？" 小华举手："我赛博坦星球来的，作业忘带了。"
校园
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际
二次元宅男看到纸片人老婆出新皮肤，钱包破防了。
现实
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
VR游戏玩家对朋友炫耀：“我刚才躲子弹的动作帅吧？” 朋友沉默片刻说：“你刚才撞墙上了，还对着冰箱喊敌人来了。”
搞笑
舔狗日记：她说：'帮我写个工作报告吧。'我熬夜写完发她。她回：'你好像那个总答错题的喜剧角色。考你——舔狗最怕哪个月？'我说：'二月，因为时间短？'她说：'是八月，因为‘八’（吧）字总出现在‘行不行？好吧’。'
双关
游泳冠军训练完喘着气说：“天天游，我怕是‘泳’抱不了健康了。”
竞技
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业
乌托邦的会议上，领导宣布：“我们已解构了所有压力源！” 台下齐声回应：“那我们现在该为什么而焦虑？”
调侃
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
小明问爸爸：“什么是国民级笑话？”爸爸说：“就是全国人民都听过，但每次讲都有人笑。”小明说：“那不就是你讲的那个‘从前有座山’吗？”爸爸点点头：“对，这就是国民级笑话。”
经典
特约记者对朋友说：“我最近在练习一种高级压力解构法。”朋友问：“什么方法？”记者答：“把主编的催稿消息设置成手机铃声，现在一听，反而能笑出声了。”
自嘲
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转