拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
恐怖小说家买菜砍价："这番茄…像不像血淋淋的心脏？" 摊主哆嗦："送您了快走！"
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
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随机笑话
沙漠告示牌："骆驼吐口水属于正当防卫，撩闲者医药费自理！"
安全警告
西安回民街里，穿着掉色T恤的姑娘蹲在路边吃泡馍，旁边大妈摇头：“姑娘穷游也太惨了。”姑娘咧嘴一笑。三小时后，她在考古现场戴上工作证，专家正焦急地说：“秦俑修复顾问怎么还没到？”姑娘推门而入：“刚吃完早饭，哪尊俑需要‘体检’？”
反转
莫斯科街头，两人对话：“听说普京批准了养老金改革。”“太好了！等我65岁就能领到了吧？”“不，改革后退休年龄是96岁。”“那和现在有什么区别？”“现在他承诺你能活到96岁。”
讽刺
夫妻俩约定不吵架，结果丈夫不小心打碎了花瓶。妻子刚要发火，丈夫立刻说："等等！我们约定过不吵架的！"妻子深吸一口气："好，那我们来冷静讨论一下这个花瓶是怎么碎的。"丈夫："它自己跳下去的。"
幽默
我给我家猫和狗拍合影，发朋友圈说：“看它俩多亲密！” 朋友回复：“你确定？狗的眼神明明在说‘快把这只猫从我头上拿开’。”
反转
一只蜗牛背着壳艰难地爬行，突然停下来对路过的蚯蚓说：“别催了，我这叫‘松弛感’，你那种‘内卷’式钻土太累了。”
动物
蜜獾夫妇冷战，丈夫狂啃轮胎泄愤，妻子冷笑："你也就这点本事。"蜜獾咆哮："注意！这是冷暴力叠加物理破坏的双重演绎！"
动物行为
朋友："你打游戏怎么老是‘高血压操作’？" 我："这是为了匹配现实中的血压，保持生活平衡。"
解构
闺蜜问我："你知道为什么我们是最好的朋友吗？" 我说："因为缘分？" 她说："不，因为只有你能容忍我这么坑你！"
搞笑
团播时，主播A说：“我给大家唱首歌吧！”主播B立刻说：“别，我们还是聊聊人生吧。”观众在弹幕上写道：“你们的人生就是一场事故。”
幽默
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师回答：“就是像你这样，作业不写，考试不考，还问我为什么给你零分。”
生活
小明问小红："你觉得我们投缘吗？"小红回答："投缘？我看是投硬币吧，正面是朋友，反面是路人。"
幽默
张婶去城里儿子家，看见马桶很新奇。儿子教她：“妈，上完厕所按这个钮。”张婶按了一下，水哗啦啦冲下去，她吓得跳起来：“哎呀！这咋把粮食冲走了？多可惜啊！”
乡土
妈妈问上幼儿园的女儿：“老师今天教什么了？”女儿说：“什么都没教，就问我了一堆问题。比如‘你爸爸叫什么名字？’‘你家住哪里？’‘你妈妈手机号码是多少？’”
童言
老师问：“黄灯代表什么？”学生答：“代表司机要开始猜谜了。”
校园
朋友问我：‘你怎么又胖了？’我回答：‘这不是胖，这是对生活过敏导致的肿胀。’
发胖
计算器对手机说："你为什么总是被人摸？"手机回答："因为我有触屏功能！"
趣味
两个登山者在爬山，一个问另一个：“你觉得我们能爬到山顶吗？”另一个回答：“不知道，但这座山肯定能。”
山地
家属选墓地，销售员介绍：“这块地朝阳，风水好。”家属犹豫：“就是价格有点高。”销售员低声说：“您想想，这可是‘永久产权’，平均到每天其实不到一毛钱。”
销售
修真界拍卖会上，主持人喊道：“接下来拍卖一瓶能增加百年修为的灵丹！”台下有人举手：“请问，这灵丹有副作用吗？”主持人沉默片刻：“副作用是……你会比同龄人老一百岁。”
丹药
数学老师对学生说：“数学是一门严谨的学科，比如一个人说‘我给你100万’，那不叫数学，那叫文学；但如果他说‘我两次各给你50万’，那就是数学了。”学生问：“为什么？”老师说：“因为100万是感性，50万加50万是理性。”
严谨
朋友说："你家真冷，像冰窖。" 我回答："是啊，连老鼠都穿着羽绒服搬家了。"
穷困
毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
同事问我：“听说你要升职了？”我说：“是啊，老板说我从‘普通员工’升为‘高级员工’了。”同事问：“有什么区别？”我答：“工资没变，但加班费从‘没有’升为‘依然没有’。”
调侃
老板说：“加班能让你快速成长。” 我：“是的，体重成长到200斤，血压成长到180。”
职场健康
小明：“爸，我同学说他家音响是7.1声道的，好厉害！”爸爸：“哦，那算什么，咱家音响是360度环绕的。”小明：“真的吗？在哪？”爸爸：“你妈唠叨的时候，是不是从四面八方传来？”
音频
“亲，您这单用了‘好友砍价’功能，但帮您砍价的好友里有一位叫‘秦始皇’。” “哦，那是我昨晚挖出来的客户，他说统一六国都没这么累，但为了帮我免单，还是扫了码。”
搞笑
"我现在不想谈恋爱，只想专心事业"
虚伪
啄木鸟咚咚咚敲树干，邻居树上的麻雀抗议。啄木鸟扶了扶眼镜：“我在做‘公共部位’勘察，根据《管理规约》第3条，你这属于阻挠使用维修基金。”
动物
女友发消息：“我们分手吧！” 三秒后：“对不起发错人了！”
情感