朋友问：“你家别墅泳池多大？”我叹气：“小得可怜，昨天换水时管家划皮划艇撞到池壁，现在还在医院陪他做CT呢。”
妻子在酒店撞见丈夫搂着年轻女孩，丈夫立即掏出医院诊断书：“医生说我得了肌肤饥渴症，这位是理疗师。” 女孩配合地亮出工作证。妻子点头拨通电话：“王医生，请问贵院理疗项目包含舌吻吗？哦不包括？那麻烦您现在远程开除这位员工。”
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
A：“你为什么把海报倒着贴？”B：“因为它说‘请勿倒置’。”
婆婆对媳妇说：“你做的菜太咸了。” 媳妇回答：“我是按照您儿子口味做的，他说就喜欢咸的，跟妈您一样。”
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭。"服务员："好的，请问要加蛋吗？"程序员："加，但请把蛋和饭分开打包。"
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵了一倍，但现在是‘巅峰之作’啊！”客户苦笑：“我看是‘癫疯之作’吧。”
反向相亲现场，男生说：“我妈说婚后必须一起住，孩子要生三个。”女生立刻回应：“巧了，我爸说彩礼要收一百万，房子只写我名。”两人同时起身：“告辞！”
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随机笑话
法医在餐厅点餐，服务员问：“先生要几分熟？” 法医严肃回答：“和现场尸体一样，七分熟。” 全场寂静。
日常
社交恐惧症患者最怕的电话铃声："喂，出来玩啊！"
电话
老师说："学区房是家长给孩子最好的礼物。"学生嘀咕："可我只想要个游戏机。"
学生
老夫人冷笑：“你们这‘宅’斗，简直是‘斗’筲之器。”众女眷齐声：“老夫人，我们这是‘斗’艳争芳。”
幽默
皇帝微服私访，在茶馆听人说书。说书人讲到激动处大喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”旁边一个小孩问：“妈妈，为什么皇上要活一万岁？”妈妈答：“因为大家希望他活得久呀。”小孩想了想说：“那说书人喊了三次万岁，是不是希望皇上活三万岁？”周围人哄堂大笑。
童言
顾客对店员说：“我要一杯奶茶，三分糖。” 店员回头大喊：“老板，这位客人的奶茶要三分钟后再放糖！”
误会
小明向老王借钱，老王说：“我没钱，但我可以教你一个赚钱的方法。” 小明问：“什么方法？” 老王说：“你去向别人借钱，然后别还。”
借钱
朋友问我：“你和对象啥时候公开官宣？”我说：“等朋友圈点赞破百。”他回：“那你得先有个对象。”
调侃
爸爸看着手机突然大笑，儿子问：“爸，你笑啥？” 爸爸说：“这个梗太搞笑了！” 儿子追问：“什么梗？” 爸爸回答：“‘你妈喊你吃饭’——可你妈刚出差啊！”
家庭
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
邻居看到我的花园问：“你为什么把花种在骨灰盒里？”我答：“我妈遗嘱说想继续滋养生命，但没指定是植物还是我的幽默感。”
园艺
网剧咖晒健身照配文："为艺术献身！" 网友评论："献身指P图三小时？" 网剧咖回复："这叫后期艺术！"
讽刺
播客对短视频说：“你每段就15秒，能讲啥？”短视频答：“足够让你 swipe up 了，而你一小时节目播放量还没我零头多。”
时长竞争
专栏作家对朋友说：“我昨天写文章批评了市长的政策。” 朋友问：“然后呢？” 作家叹气：“今天市长秘书打电话说‘市长很欣赏你的幽默感，邀请你担任婚礼司仪’。”
职场
粉丝A："我为了看演唱会，吃了一个月泡面。" 粉丝B："那你现在看到偶像了吗？" 粉丝A："看到了，在医院挂水的时候看的直播！"
夸张
一名新兵在射击训练中总是打偏，教官生气地问：“你到底在瞄准什么？”新兵委屈地说：“报告教官，我在瞄准靶心。”教官更生气了：“那为什么子弹都打到别人靶子上了？”新兵小声嘀咕：“因为我的靶子上没有子弹孔啊。”
军事
hr对员工说："你的税前工资是1万"。员工问："税后呢？" hr答："税后是‘万’"。
工资
老妈看着焦黑的鱼说："这是炭烤风味。" 我爸："下次直接端盆炭上来吧。"
家庭
买家："你们家的鞋码准吗？" 卖家："准的，亲。" 买家："那我穿43码，应该买多大的？" 卖家："建议您买44码，因为我们家的鞋偏小。"
尺码
妻子对丈夫说：“听说冷水煮鸡蛋不容易破。” 丈夫试了试说：“是不破，但它以为还在冰箱里，根本不想熟。”
厨房
妻子发现丈夫总半夜刷单，质问：“你老盯着手机干嘛？” 丈夫：“赚钱啊，刷一单5块！” 妻子冷笑：“昨天我买的那件500块大衣，是你刷的好评吧？” 丈夫点头。妻子：“那大衣掉色，我差评了，你去把那5块赔给卖家。”
生活
朋友问躺平代言人：“你代言躺平，收入高吗？”代言人翻个身说：“不高，但广告词是‘躺平，让钱包也躺得安心’。”
幽默
魔术师宣称："我能通过触摸猜出物品材质！"观众递来东西，他摸着说："光滑金属..."实际是只抹了发胶的刺猬。
错位
向导对哨兵说：“你的精神体又在偷吃我的零食！” 哨兵无奈：“它说你的情绪闻起来像薯片。”
吃货
攻和受吵架，受气呼呼地说："你再这样我就回娘家！" 攻冷笑："你娘家不就是我家沙发？"
日常
弹幕："这演员演技太差了！" 另一条弹幕："你行你来演！"
搞笑
酒馆里，一个老头对服务员说：“给我来杯酒。”服务员说：“大爷，您已经喝了很多了。”老头说：“那我问你，是钱多还是命多？”服务员说：“当然是命多。”老头说：“那就对了，快拿酒来，我钱多，命少，得赶紧喝。”
幽默
潜艇在海底探测到规律敲击声，像是求救信号。他们紧张地定位过去，发现一只章鱼正用触手敲打一个生锈的铁罐。章鱼看到他们，停下来说：“嘘，我在听隔壁海沟的鲸鱼演唱会，这是打拍子。”
反转
时间旅行者回到过去，不小心踩死了一只蝴蝶。他紧张地返回现代，发现唯一的变化是：所有咖啡机都只会产出 decaf（无咖啡因咖啡）。一个路人抱怨道：“这一定是史上最恶毒的时间悖论。”
科幻幽默
买家紧张地问：“这房真的满五唯一？不会有问题吧？”卖家淡定地说：“放心，它唯一的问题是，过去五年里，我每次想卖它，它都用墙皮脱落的方式表示抗议。”
交易