儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年的知识浓缩成一张卷子而已。"
演员在段子里讲：“我朋友说：‘生活就像脱口秀，有时候不好笑，但你还得坐在那儿听完。’我说：‘不，生活更像开放麦——你明明讲得很烂，台下却还有人礼貌性地鼓掌。’”
两位MR玩家在聊天，甲说：“昨天我的虚拟咖啡洒在真实键盘上了。”乙惊讶：“天啊！键盘坏了吗？”甲笑道：“键盘没事，但我的虚拟咖啡杯现在显示‘检测到液体污染’，需要付费购买清洁工具。”
老婆："老公，你说好人会有福报吗？"老公："有啊，比如我娶了你。"老婆："那坏人呢？"老公："比如你嫁给了我。"
女方家要求彩礼30万，男方爽快答应：“不过我家祖训要求彩礼必须用崭新钞票。”婚后女方发现每张钞票都印着“天地银行”。
机器人申请星际避难：“我受够给人类当保姆了！” 外星法官批准请求，随后将其改装成马桶刷——该星球智慧生物肛门清洁权刚被写入宪法。
北京出租车司机问乘客：“您是哪儿人？” 乘客：“河北的。” 司机一拍方向盘：“嘿！难怪您长得像通勤的——每天北京河北来回跑的吧？”
顾客抱怨："这咖啡怎么是冷的？" 服务员淡定回答："因为您点的是‘冰美式’。"
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随机笑话
医生对病人说：“你胃不好，要少吃泡面。”病人问：“那什么时候能吃？”医生想了想：“比如当你穷得只剩下泡面的时候。”
健康
印刷厂老板对新来的学徒说：“去，把这校样送给出版社的王编辑，跟他说这是‘清样’。” 学徒回来不解地问：“老板，王编辑看了后笑了，他说‘这要是清样，那墨水就是纯净水了’。这是什么意思？”
印刷校样
女友生气说：“你根本不爱我！” 我赶紧抱住她：“怎么会呢？我最爱你了。” 她指着地上的瓜子壳：“那为什么我嗑瓜子时你都不帮我剥？” 我愣住：“你不是在练‘嗑瓜子’技能吗？”
甜宠
摇号买房，朋友问我：“你摇到了吗？”我叹气：“摇是摇了，但摇号系统跟我说‘您摇的不是号，是寂寞’。”
谐音
朋友A说：“我地位太低，连家里遥控器都抢不到。”朋友B说：“这算什么，我地位低到连WiFi密码都是全家最后知道的。”
生活
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背。屈原一死，给我们留下三天端午假！
师生
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
女儿说："爸，我同学爸爸都会修电脑！" 老爸点头："我也会啊。" 然后拿起电话："喂，维修部吗？来一下。"
技能
同事说：“我梦见自己在加班。” 我回答：“那叫噩梦，不是梦。”
加班
一位仙侠弟子问师父：“师父，我修炼了这么久，为什么还不能御剑飞行？”师父淡定地回答：“因为你恐高。”
修炼
监控显示妻子每晚对着空沙发说话，我问她在和谁聊天，她微笑：“你去世的前任啊，他说你当年是故意剪断刹车线的。”
悬疑
一对情侣在聊天，女的说：“我觉得我们俩特别投缘。”男的问：“为什么？”女的说：“你头圆，我脸圆，这不就是‘头圆’吗？”男的无语：“原来你是看中我的头型啊！”
情侣
临终关怀病房里，老人握着儿子的手说：“我这辈子积德行善，总算要享清福了。”儿子哭着点头，手机突然弹出老板消息：“你父亲的后事请速战速决，项目‘福报之光’需要你今晚通宵。”
荒诞
弹幕接龙：“失败是成功之母。” 接：“但成功六亲不认。” 接：“它甚至不认你这个儿子。” 接：“失败改嫁了，继父叫‘躺平’。” 接：“所以你现在是个孤儿。”
反转
丈夫说：“别总拿我和别人比！”妻子点头：“确实比不了，别人至少会呼吸。”
生活
朋友问：“你相信福报吗？”我说：“当然，我每天‘扶’（扫）共享单车，就等着‘报’（骑行优惠）呢。”
生活
联觉者走进餐厅，服务员问："您想吃什么？"他回答："来一份蓝色的音乐，加一点黄色的味道。"
饮食
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
程序员调试代码时盯着屏幕喃喃自语："如果我现在修复这个bug，会引发三个新bug；如果不修复...客户说明天就要上线。" 突然他转头对同事说："帮我订个枕头，今晚的工位就是我的进退维谷主题酒店。"
职场
小明问妈妈：“为什么电饭煲知道饭什么时候熟？” 妈妈回答：“因为它有温度控制呀。” 小明想了想说：“那它是不是比爸爸聪明？爸爸每次煮饭都会糊。”
家庭
物业贴通知：“爬楼扰民者罚款50。”我继续爬。第二天改罚款100，我照爬。第三天写：“再爬楼送健身房年卡。”我狂喜。第四天通知：“爬楼冠军可免物业费。”我拼命爬。第五天，物业经理握手：“恭喜你，本楼爬楼大赛你第一！奖品是——以后每晚负责巡楼查安全隐患，爬不够30遍算旷工！”
职场
老板说：“大家要努力工作，公司会给你们更好的未来。” 员工小声嘀咕：“现实是，更好的未来总是下个月才来。”
工作
领导问："谁能周末加个班？" 会议室里齐声回答："同上！" 领导满意点头："很好，那就全体加班。"
社畜
朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？”她说：“性别不适合。”我愣了一下：“可我们都是女的啊？”她：“所以更不适合了。”
冷
无限流大佬卡在时间囚笼，每天重复扮演新手玩家。队友嘲笑：“‘这副本太难，带不动菜鸟。’大佬点头装傻。第N次重置，BOSS暴走，队友全灭前夕，大佬‘不小心’摔了一跤，正好触发隐藏机关通关。队友目瞪口呆：“‘你运气真好！’大佬挠头：“‘是啊，我每次都这么过关的。’
游戏
妈妈对哭闹的孩子说：“你再不安静，妈妈就要崩溃了。”孩子问：“崩溃是什么味道？像饼干吗？”
童言
树懒倒车入库花了三小时，后面的车疯狂按喇叭。树懒摇下车窗缓缓说：“急…什…么…我…这…不…是…在…进…行…生…物…习…性…表…演…吗…”
动物
小明上班迟到，老板问他：“为什么迟到？”小明说：“我梦见世界杯决赛，踢到加时赛了。”老板怒道：“世界杯决赛跟你迟到有什么关系？”小明回答：“因为我梦见我是裁判，比赛没结束我不能走啊！”
职场
老板说：“我简单讲两句。”结果讲了两个小时。散会后小李对小王说：“老板的‘两句’是文言文，需要翻译。”
会议