老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
程序员对同事说："我梦见代码在追我"，同事点头："这是睡眠模式下的调试功能"。
小明问爸爸："为什么狗怕路咬？"爸爸回答："因为路咬会咬狗啊！"
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果把手脚和背部都染黑，总得留点地方展示自己其实穿了一件白衬衫。"
程序员临终前对家人说：“把我的骨灰撒在公司服务器机房，这样我就能继续参与线上运维了。” 家人照做了。结果第二天，公司IT部门发来通知：“检测到机房有未授权的粉尘污染，已启动清理程序。”
小王对老板说：“老板，再不涨工资，我就只能喝西北风了。”老板回道：“那你得等等，现在刮的是东南风。”
商队驮牛突然讲话：“其实我是战前AI”众人震惊时它补充：“骗你们的——只是吃了会说话的变异蘑菇而已
同事问：“你辞职信怎么写的？”答：“我就写‘因公司空调太冷，本人已冻成‘司冰’，申请解冻离职’。”同事说：“然后呢？”答：“然后HR回复‘准了，出门左转是太阳’。”
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随机笑话
足球赛后教练训话：“为什么输球？” 全体队员齐刷刷指向守门员：“都怪他！” 守门员委屈：“对方射了20次门啊！” 队长拍拍他：“明白吗？这叫专业背锅。”
体育
夫妻俩申请贷款时吵架，银行职员劝解：“别争了！按规矩只能贷评估价七成。”丈夫突然搂住妻子笑：“亲爱的，快把你在小红书发的豪宅滤镜教程给经理看看！
生活
蜜獾冲进健身房，把所有人都赶出器械区。教练制止：“要排队！”蜜獾瞪眼：“我平头哥健身，从来只问器械服不服，不问有没有人！”
健身
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
上海人调侃：“侬当心点，黑洞‘吸力’老结棍额，钞票进去也‘黑洞洞’了！”
方言
锦鲤对乌龟说：“为啥人类总对我许愿？”乌龟慢悠悠道：“因为他们分不清锦鲤和菩萨。”
动物
考研自习室有人嘀咕：“咱们这层楼，八卦流通速度比知识点快多了。” 邻座头也不抬：“毕竟‘谁和谁在一起了’比‘拉格朗日定理’好背。”
调侃
青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子。青年若有所思：“禅师是让我用力打破眼前的阻碍？”禅师说：“没钱还想找我聊天？办卡不？现在充八千送八千。”
现实
同学问：“你考研英语准备得如何？”我答：“单词背到abandon就abandon了。”
放弃
房产中介对客户说："这房子虽然挨着高架桥，但您想想——每天叫醒您的不是闹钟，是城市的脉搏啊！" 客户入住后发现，凌晨三点渣土车碾过井盖的巨响里，还夹杂着楼上夫妻为学区房吵架的声音。
房市
家长A："老师，李思睿欺负我女儿！"家长B："王老师，是刘思睿先动的手！"家长C："等等，我是李思睿姑姑，孩子大名是李思睿不是刘思睿..."家长A："对不起，我女儿说是穿蓝衣服的男生"。家长D："我儿子穿的是绿衣服..."
误会
买房人抱怨：“用了‘高评高贷’，现在月供压得喘不过气。”朋友问：“当初为啥这么干？”买房人叹气：“中介说‘别人都这样，不搞就亏了’，现在才知道，亏的是自己。”
现实
主播大喊："这款减肥茶效果超好！"网友问："你喝过吗？"主播支吾："我...我喝的是奶茶。"
减肥
舞蹈老师对学生说：“你跳得很有力量，但不像芭蕾，像在打太极。”学生回答：“老师，我昨天确实去学了太极拳。”
才艺
司机超速被罚，抱怨道："人生就像开车，太快会错过风景。" 交警冷笑："太快还会错过整个人生，恭喜你提前体验。"
反转
闺蜜说："我和老公友情婚冷了。" 我问："怎么了？" 她说："他现在连我的生日都记成结婚纪念日了。"
生活
三舅姥爷在群里严肃宣布：“最新科研：用微波炉加热的水浇花，花会死！因为水分子结构被破坏了！” 我表妹回复：“舅姥爷，那我用微波炉热剩饭，饭是不是已经变成化学武器了？”
谣言
低产作家对妻子说：“今天写了八个字。” 妻子惊喜：“进步了！哪八个字？” 作家答：“‘本章未完，敬请期待’。”
敷衍
刚需首套的夫妻去看房，妻子问：“这房子公摊面积怎么这么大？”销售回答：“这是我们精心设计的‘梦想缓冲区’，让您从进门开始就体会人生不易。”
公摊
两只细菌在培养皿里聊天，一只说：“我感觉最近有点不对劲。”另一只说：“别担心，我们是被观察的对象。”
生物
孩子对妈妈说："你能不能别叫我鸡娃了？" 妈妈问："为什么？" 孩子说："因为鸡娃最后都变成了烤鸡！"
幽默
朋友问："你的度假房怎么样？" 房主回答："完美！除了邻居每天敲门借东西，从盐到梯子，我干脆开了个小超市。"
邻里
小明问老师：“老师，什么是现象级？”老师回答：“就像你这次考试，全班就你一个人不及格，这就是现象级。”
校园
法拍现场有人激动举手：“我加价500！这套茶具必须拿下！”散场后他抱着盒子嘟囔：“当年原主用这杯子喝过茶，四舍五入就是我跟他碰杯了。”
魔怔
新人请教："如何像您一样写出打动人心的句子？"作家递过稿费单："先让编辑打透你的钱包。"
现实
一名新兵在射击训练中总是打偏，教官生气地问：“你到底在瞄准什么？”新兵委屈地说：“报告教官，我在瞄准靶心。”教官更生气了：“那为什么子弹都打到别人靶子上了？”新兵小声嘀咕：“因为我的靶子上没有子弹孔啊。”
军事
老板对员工说：“你再迟到就开除你！” 员工绝望地说：“可是老板，我每天提前两小时出门，还是堵在路上。” 老板冷笑：“那你为什么不提前三小时？”
绝望
深夜，一个男人走进电梯，按了18楼。电梯门关上后，他听到一个声音说：“我劝你别去18楼。”男人吓了一跳，问：“你是谁？”声音回答：“我是电梯。但我刚才看到18楼的按钮自己亮了，而我根本没感觉到有人按它。”男人颤抖着问：“那……那我现在该去哪？”电梯平静地说：“去1楼，然后快跑。因为……我根本没有语音功能。”
惊悚
看到路飞说“我是要成为海贼王的男人”，室友接话：“所以你是男人，还是要找个男人？”
误解
"杠精为什么不去南极？" "因为他们怕被企鹅杠。"
动物