一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了5块钱。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的还没有我掉的头发多。”
程序员甲问：“啥叫超文本？”程序员乙用东北话答：“就是‘抄’文本呗，东抄西抄链一块儿，可不叫超文本嘛！”
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
儿子：‘爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？’爸爸：‘为什么？’儿子：‘因为它不会摇手。’
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
A：“医生，我最近觉得和谁都特别投缘。” 医生：“具体说说？” A：“比如看到路边的电线杆，我都觉得它眉清目秀，想跟它拜把子。” 医生：“你这不叫投缘，你这叫缺根弦。”
专家建议：“农民可以到县城开车拉活，把闲置的房屋出租，以应对经济压力。”
健身房裡，一人对教练说：“我要练成施瓦辛格那样。” 教练回答：“你先做到‘健身先健脑’，别再把哑铃摔我脚上了。”
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随机笑话
一位女士违章停车被贴了罚单，她生气地对交警说：“我就在这儿停了两分钟！”交警平静地回答：“我知道，罚单上也写的是两分钟。”
停车
树懒对闪电说："你...能...慢...点...吗..." 闪电回："不行，网友说我加载速度像你一样就完犊子了。"
经典
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？” 狗说：“因为我在找我的幸福。” 猫说：“那你找到了吗？” 狗说：“找到了，每次我追到的时候，幸福就在我嘴里。”
动物
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“你想喝点什么？”章鱼说：“给我来杯‘八爪’鱼汁，但要小心别让它‘溜’走。”
幽默
密室老板指着坦克说：“这是道具不能启动。” 游客指着履带：“可它刚刚对我比耶了。”
离谱
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
女友：“我重要还是游戏重要？” 我：“当然是你重要。” 女友：“那你把游戏删了。” 我：“没你重要，但没游戏不行。”
情侣
作者更新后附言：“今天只有一更，因为反派临时要求涨片酬，谈判耽误了时间。”
幽默
同事盯着翻滚的红油锅说：“我觉得这锅汤在骂我。”我好奇：“为什么？”他指着泡泡：“你听，咕嘟咕嘟——咕嘟咕嘟——（估读估读）！”
谐音
空间站收到警报：“注意，有碎片‘卫’险接近！”
谐音
一只松鼠在小区里囤积坚果，被物业拦下。松鼠理直气壮地说：“我这叫‘维修基金’储备，等树洞漏水了，你们物业修吗？”
动物
日记：今天和暗恋的女生搭讪了。我鼓起勇气对她说：“听说你很喜欢看星星？” 她惊讶地看着我：“你怎么知道？” 我指了指她的手机：“你朋友圈背景是星空。” 她笑了：“那是我前男友拍的。” 我默默合上日记本。
尴尬
一群帝企鹅在寒风中挤成一团，一只小企鹅突然说：“妈妈，我们像不像在排队抢限量版冰鞋？”
动物
朋友问我：“为什么玩盲盒这么上瘾？” 我回答：“因为每次打开前，我都觉得自己是赌神，打开后才发现是赌狗。”
自嘲
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖。”吸血鬼回答：“是的，我经常磨牙，因为晚上我总是咬牙切齿。”
恐怖
同事问卷王："你周末干嘛了？" 卷王："加班啊，不然周一怎么交差？" 同事："周一不是刚过吗？" 卷王："我说的是下周一。"
职场
小女孩对流浪猫说："你没有家吗？"猫咪喵了一声。小女孩脱下外套包住它："那我的衣服先借你当被子吧！"
童真
甲问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”乙答：“因为‘Oct 31 == Dec 25’。”
技术
楼主："如果穿越回古代，只能带一样东西，你们带什么？" 1楼："带手机！" 2楼："没信号有屁用？" 3楼："我可以提前下载好《甄嬛传》给皇上看，封个贵妃。"
脑洞
室友指着我的外卖说：“顿顿吃泡面，居然用金筷子？” 我举起筷子微笑：“这叫在贫困线上坚持仪式感。”
调侃
测评博主测试防咬手套后说："这手套连鲨鱼都咬不穿！" 结果观众发现视频标题是《宠物仓鼠开箱测评》
反转
记者问杨幂：“你觉得迪丽热巴漂亮吗？”杨幂回答：“当然漂亮，她可是我公司的艺人。”记者又问：“那你觉得她和你谁更漂亮？”杨幂笑着说：“这还用问吗？当然是我……公司的艺人漂亮。”
明星
硬件工程师看着软核设计说：“你这处理器能干啥？” 开发者答：“能让你深刻理解什么叫做‘等待的艺术’。”
幽默
"他们说我的画充满痛苦的美" "嗯，颜料店老板看到账单时也这么觉得。"
反转
档案员对电脑喊：“检索1980年文件！”电脑回：“正在‘回忆’，请稍候…”
科技
有人去算命，算命先生看了半天说：“你命里缺金。”那人回答：“我昨天刚改名叫鑫鑫，六个金够不够？”算命先生沉默片刻：“那你现在缺心眼。”
缺心眼
外星人看到人类手机后惊呼："你们居然用这么原始的量子纠缠装置通信！"人类淡定回复："这叫微信支付，扫吗？"
星际文明
新闻联播说："我国人均收入大幅增长。" 观众问："我的钱呢？" 主持人回答："请关注明天的新闻联播。"
收入
“我昨天把时钟调快了半小时，结果它生气了，再也不理我。” “为什么？” “它说我在玩弄时间！”
时钟
小明：“爸爸，你知道什么车最长吗？”爸爸：“火车？”小明：“不对，是堵车。”
家庭