“元气后辈”对前辈说：“前辈，我昨天熬夜把您给的资料全部背下来了！” 前辈感动地问：“真的吗？那你说说看。” 后辈自信满满：“第一页写着‘保密’两个字！”
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
弹幕："冷得我打字都哆嗦" 网友回复："哆嗦还打这么多字"
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
车主抱怨："我的车油耗特别高！"修车师傅检查后说："因为您一直踩着油门不放。"
"丧尸为什么不用手机？" "因为他们总在‘漫游’。"
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
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随机笑话
计算器抱怨：“人类总嫌我算得慢，可他们自己连午饭吃什么都得纠结半小时。”
自嘲
“我儿子在元宇宙里当龙骑士，昨天哭着说他的龙掉血了。” “那赶紧买药啊！” “买了，但药是月卡制，过期龙就变蜥蜴，他今天在骑蜥蜴上学。”
搞笑
“师兄，为什么我渡劫时雷劫只劈了我三下？” “因为你欠的灵石还没还清，天道在催债。”
金融梗
医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“石膏不疼，你疼。”
骨科
程序员退休了，朋友问他："你以后打算做什么？" 程序员："我打算开一家店，专门修电脑。" 朋友："你不是讨厌修电脑吗？" 程序员："但我更讨厌写代码。"
生活
路人甲感叹：“躺平？我躺下就被房贷短信震醒了。”
经济
“我的工资卡丢了，怎么办？” “别急，先找找看。” “找到了，但里面还是没钱。” “那丢没丢有什么区别？”
脑筋急转弯
邻居抱怨：“你家垃圾分类太吵了。”我回答：“不好意思，瓶子在抗议它们被扔错桶。”
环保
相亲时女生说："我择偶标准是月入3万以上"。男生掏出计算器："按30天算，日薪1000。请问您是包吃住还是走社保？"
现实
老师批评学生："‘I is’是错误用法！" 学生委屈："可您昨天说‘I’是世界上最自私的词"
语法错误
乞丐脚边纸板写："卖身救狗。" 路人感动捐款，乞丐掏出二维码："狗是虚拟宠物，现已饿死，但可付费复活。"
数字乞讨
"医生，我最近喝水都发胖。" "不可能，水没有热量。" "但我喝的是汽水。"
自嘲
HR通知我："恭喜你晋升了！"我高兴地问："工资涨多少？"HR回答："涨了‘责任’。"
无奈
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
鸭子A：“我昨天游泳时差点被淹死。”鸭子B：“你不是会游泳吗？”鸭子A：“是啊，但我在游自由泳时，一只螃蟹夹住了我的脚，我差点变成‘鸭腿汤’。”鸭子B：“那你后来怎么脱身的？”鸭子A：“我冲它喊‘我是熟鸭’，它才松手。”
荒诞
日本网友在论坛讨论：“《原神》里‘璃月’的音乐真美，充满了东方韵味。”下面有人回复：“谢谢夸奖，但你们玩日配版时，有没有发现所有璃月角色都在用日语讲中文名字？比如‘钟离’的发音，我们听着就像在说‘离婚’。”
游戏
同事抱怨：“我的破车一加速就全身发抖。”我笑道：“那不是发抖，是它第一次跑这么快，太兴奋了。”
破车
甲：“我昨晚梦见自己没意识了。”乙：“那你怎么知道自己梦见了？”甲：“对啊，我现在也没意识了。”
梦境
“为什么你挖矿三年还是租房子？” “因为我挖的矿都变成了房东的别墅。” “那你图啥？” “图个热闹，至少电费账单比我工资高。”
挖矿
小说家妻子半夜醒来，发现丈夫在床边记录什么。妻子问：“你在写什么？”小说家答：“梦到绝妙情节，赶紧记下来。”清晨妻子看到纸条上写着：“香蕉会飞，但草莓不服，于是它们打了一架——番茄当裁判。”
灵感
儿子对爸爸说：“爸爸，家里是你说了算，还是妈妈说了算？”爸爸说：“当然是我说了算。”儿子说：“那为什么妈妈让你跪搓衣板？”爸爸说：“因为我说了算，我说了让她管我。”
家庭
老婆说："你看我这幅拼贴画怎么样？" 老公回答："挺好的，就是拼得有点冷。"
家庭
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
图书馆里，戴眼镜的男生小声问邻座女生：“同学，能借支笔吗？我忘带了。” 女生递过笔，男生写纸条推过来：“你的笔就像你，让我无法放手。” 女生皱眉：“这是渣男语录吧？” 男生突然摘下眼镜，露出狡黠笑容：“被发现了？其实我是‘土味情话受害者协会’派来收集证据的卧底。”
校园
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
天津大爷捡手机归还，失主谢他实在。大爷说：“介叫嘛？奏似‘诚实’！您了瞅瞅，我连您相册里自拍没美颜都没删，倍儿实在！”
诚实
一只鼹鼠穿越到城市地铁站，看着路线图直摇头。它对旁边的工作人员说：““你们这隧道挖得不行，我们鼹鼠家族挖洞都是螺旋式通风设计，你们这直来直去的，一点美学都没有。””
错位
一位穿着朴素的老人走进电梯，里面有个西装革履的年轻人正在打电话：“我刚签下五千万的合同。” 电梯门关上后突然故障，年轻人惊慌失措，老人却淡定地按了紧急按钮。年轻人嘲笑说：“老头，你懂这个吗？” 老人微微一笑，从口袋里掏出电梯维修工证：“小伙子，这栋楼的电梯都是我装的。”
身份反转
老师：“谁能用‘难过’造句？”小明：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小明：“因为它被污染了。”
校园
劫匪冲进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 柜员冷静回答：“但今天是周日，银行没钱，只有值班表。” 劫匪愣住说：“那反转呢？” 柜员说：“反转是你现在因扰乱值班被逮捕了。”
反转