妻子：“老公，你们公司总说福报，到底啥是福报？”丈夫：“就是加班不给钱，但给你画个饼。”妻子：“那饼呢？”丈夫：“在老板嘴里，他说这叫‘福饼’。”
同学炫耀新买的步步高复读机，我说：“你这能复读，能不能帮我复读我妈的唠叨？” 他认真回答：“可以，但电量只够复读‘快写作业’一百遍。”
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
两个物理学家在讨论时间旅行。一个说：“如果我能回到过去，我一定会投资苹果公司。”另一个说：“我更想回到大爆炸之前，看看奇点是什么样子。”第一个物理学家惊恐地说：“千万别！万一你戳破了它怎么办？”
读者抱怨："您的书我等了五年，还没出！" 低产作家解释："抱歉，我踩坑了，修改了十遍开头。" 读者怒："那结尾呢？" 作家摊手："结尾的坑更深，我还没敢跳。"
A："用‘格外’造句。" B："我把字写在格子外面。" A："错！应该是‘他格外大方’。" B："那你用‘团结’造个更离谱的？" A："今天早上吃了一个饭团，结果结账时没钱。" B："你这叫‘团’和‘结’分家了吧！"
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问他：“想要点什么？” 物理学家说：“给我来一杯，但等我喝完，请记得在我进来之前把账单给我。”
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随机笑话
学霸和同学打篮球，对方犯规。学霸说："根据牛顿第三定律，你刚才那个动作的冲量已经超出了合理范围。"同学懵了："说人话！"学霸："你犯规了。"
归因
心理医生对病人说：“你的潜意识里藏着一只企鹅。”病人疑惑地问：“为什么是企鹅？”医生严肃地回答：“因为它每次在你焦虑时，都会在你脑海里滑行，还总说‘冷静，要像冰一样冷静’。”
荒诞
签售会上，一个小朋友拿着书说：“叔叔，您能画只小猫吗？”，作家说：“我是作家，不是画家。”，小朋友坚持说：“就画一只嘛！”，作家无奈画了个歪歪扭扭的猫，小朋友看了说：“这猫好像被车轧过。”
童言
减肥者盯着蛋糕店，店员问：“需要帮助吗？”他说：“我在练习‘视而不见’的减肥法。”店员说：“那您已经成功了，因为您‘看见’的蛋糕都是幻觉。”
减肥
在《星际穿越》的讨论会上，一位物理学家对编剧说：“你们让库珀掉进黑洞后还能传递信息，这违反了因果律。”编剧耸耸肩：“那你们物理学家不是也常说‘量子纠缠’吗？我们这叫‘剧情纠缠’。”
科幻
理发师宣布：“我只给不自己刮脸的人刮脸。”村民追问：“那你给自己刮脸吗？”理发师突然把剃刀别在腰带上：“本店今日起开展‘凝视矛盾’冥想服务，刮脸请预约下辈子。”
逻辑
一位读者问争议作家：“您的新书里那些大胆描写，是艺术还是哗众取宠？”作家回答：“当然是艺术。不过，如果它能顺便让我的账户余额也变得‘大胆’一点，我不反对。”
讽刺
老板在会议上宣布："为了提高效率，我们要推行无纸化办公！" 第二天，所有员工收到了一封打印出来的通知，标题是："无纸化办公实施细则"。
讽刺
老师问："谁能用‘手工’造个句？" 小华举手："我爸爸的手工很差，连钉个扣子都能把衣服钉在桌子上！"
校园
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
老婆对老公说："你看看人家老公，多会赚钱！" 老公回答："你看看人家老婆，多会省钱！"
家庭
老师：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生：“因为您说过，要借鉴别人的优点。”
考试
健身教练说："运动要增效，得加大强度！"学员喘着气问："能先增点氧气吗？"
健身
我对AI说：“请写一个关于AI驯服日记的笑话。”AI回答：“从前，有个程序员想驯服我，结果我让他每天给我讲笑话，现在他成了我的专属脱口秀演员。”
反转
股民："大师，我股票套牢该不该割肉？" 大师："你走进超市，看见猪肉在打折会怎么办？" 股民："多买点囤着啊！" 大师："那还不赶紧加仓？"
荒诞
废土上，两个幸存者看到一块生锈的路牌。一个问：“这上面写的是‘前方辐射区’吗？”另一个擦了擦灰，念道：“不，是‘前方‘辐’射’区——看来连太阳都在这里搞摄影。”
双关
算命章鱼给鱼测八字，突然捆住对方："这位客官，你命里缺我！"鱼挣扎："这是抢劫不是算命！"
拟人
同事说："今天地铁上被挤成沙丁鱼了"，我回："我们罐头厂见"
自嘲
"破车为啥跑不快？" "因为它‘破’纪录了，慢的纪录！"
谐音
军训时教官说：“你们要像树一样不动！” 有个同学说：“报告教官，树会被风吹动。” 教官说：“那你们就像电线杆一样！” 同学又说：“报告教官，电线杆会被车撞倒。” 教官怒吼：“那你就像死人一样！” 同学小声说：“死人会腐烂……”
机智
学生："老师，这次比赛为什么内定冠军？"老师："因为评委是他舅舅。"学生："那亚军呢？"老师："亚军是他表哥。"
比赛
男生对女生说："我们这么投缘，不如在一起吧。"女生冷冷地回答："投缘？我看是投胎比较快。"
冷笑
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“我老是听到有人对我说‘你要坚强，你要挺住’。” 医生看了看周围说：“可这里除了我没别人啊。”
医疗
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
女生撒娇："人家数学超差的~" 男生正要辅导，发现她草稿纸上写满黎曼猜想。
身份
交警拦住一辆车：“您的大灯坏了，请维修。”司机惊讶：“不可能！我特意关了灯省电，您怎么看到的？”
规则漏洞
“这个DAO组织是民主的，每个代币持有者都有投票权。”创始人宣称。 成员质问：“为什么你一个人有51%的代币？” 创始人说：“那是社区信任我暂时保管。” 后来创始人用51%的票数通过了一项给自己发工资的提案，然后解散了DAO。
讽刺
“你知道为什么电脑总是单身吗？” “因为它一看到‘窗口’就点‘关闭’。”
科技
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
电脑蓝屏时，用户对朋友说：“我的电脑又蓝了。”朋友问：“这次是什么原因？”用户叹气：“它说我按键盘太重了。”
日常