同事问连续加班的小王：“你见过凌晨4点的城市吗？” 小王苦笑：“何止见过，我都能给它指路了。”
仓鼠疯狂跑滚轮时突然停下，对着摄像头举起‘抗议996’的纸条。
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
中介推销：“这老破小得好好装修。” 我：“装修完呢？” 中介：“升值空间大！” 我：“上次装修完，楼下大爷说‘再敲承重墙，整栋楼升值成废墟，空间更大’。”
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
游客抱怨道：“这酒店广告上说‘推开窗就是海景’，结果窗户对面是海鲜市场的大幅广告画。”经理回答：“没错啊，画里的海也是海，而且我们的客人还能闻到免费的海风味。”
同事转正那天请大家吃糖，有人问："为什么是喜糖？" 他回答："因为我和公司终于合法了"
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
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随机笑话
妻子说：“离婚吧，我再也受不了了，你每天都拿我的口红在镜子上写数学公式！”丈夫冷静回答：“别急，我马上就能证明我们之间的感情是收敛函数。”
荒诞
医生对病人说："你的脑洞太大了，需要补一补。"病人回答："不用了，这样通风好。"
搞笑
老师说："这次考试很简单，都是送分题。" 学生看着试卷说："老师，您是不是忘了把分放上去了？"
校园
相亲男炫耀：“我程序员，会修电脑。”女生点头：“挺好，我电子厂拧螺丝，咱俩算同行。”男生懵了：“这…这算啥同行？”女生笑：“不都搞硬件的嘛！”
谐音
同事炫耀新买的包，我说：“你这包不错，但和我家猫的定制猫窝一比，还是‘喵尔赛’了点。”
谐音
戒烟广告上写着：“每抽一根烟，寿命减少五分钟。” 老张看完后点了一根烟，淡定地说：“那我得抽慢点，这样时间走得慢。”
广告
高尔夫球手问球童：“你觉得我该怎么打这一杆？” 球童说：“先生，我建议您用球杆。” 球手瞪眼：“废话！难道我用筷子？”
高尔夫
专家说"空腹不能吃饭"，我疑惑道："那您建议我吃盘子？"
歧义
参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
雕塑
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？"空调回答："为了让你沉浸式体验我的工作！"
电器
股民甲：“我炒股赚了一套房。”股民乙：“厉害啊，怎么做到的？”股民甲：“我本来有两套房。”
自嘲
影视区UP主分析道：“为什么短视频节奏越来越快？因为现代人的耐心就像我的银行卡余额，持续高速流失。” 评论区高赞回复：“不，是因为慢下来就会发现自己其实很慌。”
自嘲
交警："你的车牌被泥挡住了。" 司机："没事，我记性好，记得住号码。"
车牌
老板：“你为什么迟到？”员工：“因为我梦见自己在加班，所以睡过头了。”老板：“……”
职场
家长质问：“老师，我孩子成绩怎么一直没进步？”老师解释：“他上课总开小差。”家长说：“那你多提醒他啊！”老师答：“我提醒了，他说在思考人生。”家长不满：“那你不会批评他吗？”老师淡定道：“批评了，他说我打断了他的人生规划，要我赔偿精神损失费。”
家校
甲方说：“预算砍半，效果要翻倍。” 我点头：“明白，这就把项目分成两半做。”
社畜
顾客投诉："你们卖的披萨怎么比广告上小了一圈？" 店员回答："您误会了，是您的胃口比广告观众大了一圈。"
餐饮
朋友说：“我买了一件T恤，花了2000块。”我问：“什么牌子这么贵？”他说：“不是牌子贵，是我妈看了吊牌后打我的医药费。”
家庭
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
甲："你知道量子力学和爱情的区别吗？" 乙："不知道。" 甲："量子力学你越观察越复杂，爱情你越观察越简单。"
爱情
小红问小刚："你知道为什么数学书总是很忧郁吗？"小刚摇头。小红说："因为它有太多问题解决不了！"
学习
看到女神发动态说需要内存条，赛博舔狗激动地拆了电脑：“我这就把RAM都给你！”后来才知道她养了条叫内存的狗。
双关
东北大妈唠嗑：“咱这退休金啊，就跟那酸菜似的，得‘腌’着花！”旁边大爷问：“咋还腌上了？”大妈说：“‘盐’（延）长使用期呗！”
方言
程序员表白：“你是我生命中的唯一解，代码为：if(you.love(me)){return true;}。”对方回复：“Error: 条件始终为false。”
编程
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
兽人战士对精灵弓箭手说：“你知道为什么亡灵法师总在墓地开店吗？”精灵摇头。兽人答：“因为那里‘死（市）口好’。”
奇幻
男方挑剔：“你年纪大还带个孩子，我家可不能当接盘侠。” 女方微笑：“我带的娃是上市公司CEO，刚给你爸发了裁员通知。”
反转
老婆怒吼："你再半夜挖矿我就回娘家！"丈夫掏出一枚比特币："等等！这够买你娘家整个小区！"老婆沉默三秒："……机箱声音其实挺催眠的。"
婚姻
学生问老师：“我写的主角跳进海里却没事，因为他说‘海水是甜的’。”老师疑惑：“为什么？”学生答：“他提前向海洋管理局申请了‘味觉版权’，所有海水必须按他的描述变甜。”
反常识
非洲村民警告邻居："你家WiFi密码太简单，连疣猪都破解了。现在它天天用蹄子刷短视频，还抱怨网速慢。"
科技