头扁梗的儿子问他：“爸爸，为什么我的头是圆的？”头扁梗说：“因为时代进步了，你妈生你的时候用了新模具。”儿子又问：“那你的头呢？”头扁梗叹气：“我出生那会儿，模具被门夹过。”
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
一位富豪对清洁工说：“你知道我为什么成功吗？因为我每天凌晨四点起床。”清洁工回答：“哦，那您起得真早。我通常那个时间刚下班，所以咱俩在电梯里遇见过好几次。”
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
家长群聊孩子考试成绩，一位家长哀叹：“我家孩子这次数学考得，‘计算机没电——算不明白了’！”另一位家长安慰：“总比我家‘体育委员跑八百——倒数第一’强。”
苦瓜问咖啡：“你为什么这么苦？” 咖啡说：“生活所迫。” 苦瓜说：“巧了，我也是。”
弟弟对姐姐说：“我比你小，你会不会嫌弃我？”姐姐回答：“没关系，我显老，咱俩走一起别人肯定以为你是我叔叔。”
老婆对老公说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个新包。”老公头也不抬地说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，我明天就去找隔壁老王借钱。”
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随机笑话
客户问：“空调为什么吹不出冷风？”维修工说：“它最近在减肥，觉得吹冷风太费能量，改吹自然风了。”客户说：“那怎么办？”维修工说：“你得多夸它，说它瘦了好看，它一高兴就制冷了。”
离谱
裁判在拳击赛中对选手说：“你刚才用头撞人，犯规！”选手说：“我不是故意的，是惯性！”裁判说：“物理老师没教过你吗？惯性也得罚分！”
拳击
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
皇上翻牌子时突然问："婉嫔总说'臣妾笨拙'，她到底有多笨？" 太监答："昨儿她给太后请安，说祝太后'福如东海，寿比南山松柏常青龟鹤延年..." 皇上点头："这不是挺好？" 太监补充："可当时太后正在御花园遛狗。"
宫斗
妻子看到丈夫在坟前种玫瑰，感动地问：“是为我准备的？”丈夫摇头：“不，是提醒岳母，她讨厌的品种终于能永久陪她了。”
家庭
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
顾客对服务员说："你们的账单是不是写错了？" 服务员回答："没错，这是您的‘智商税’。"
餐饮
堵车时见前车贴纸："女司机，新手，三者险200万。"我谨慎保持距离。三小时后终于能动，那车摇下车窗喊："大哥，跟这么远干嘛？我卖保险的，要办业务吗？"
反转
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
企鹅老爸带着儿子出门，儿子问：“爸爸，为什么我们走路要摇摇摆摆的？”企鹅老爸严肃地回答：“嘘，别学隔壁海豹大叔，他总想直立行走，结果上周闪了腰，现在还躺着敷冰袋呢。”
动物
留学生指着菜单对服务员说：“我要这个‘Ants Climbing Tree’。”服务员端来一盘蚂蚁上树，他惊呼：“我的天！你们真的用蚂蚁？”
外语
顾客抱怨："上次你给我剪的发型太丑了！" 理发师淡定地说："那是因为您上次没给够钱。"
讽刺
蜗牛退休后学年轻人自驾游，交警拦下他：“您这车超速了，时速达5米！”蜗牛愤怒地敲着壳：“胡说！我退休前送了一辈子信，现在终于能把油门踩到底了！”
动物退休
一对夫妻去看房，妻子兴奋地说：“你看这阳台多大，视野多好！”丈夫却皱着眉头：“阳台是好，但正对着隔壁楼的厕所窗户。”中介连忙解释：“先生，这恰恰是优点。您想，以后您家孩子学人体生理结构，都不用买教材了，现场直播，直观教学！”
户型
限行日，朋友问我："你今天怎么上班？" 我说："我打车啊。" 朋友："可你不是有车吗？" 我："对啊，所以我打车让别人开我的车送我。"
限行
代驾师傅接到订单，赶到地点发现是辆玩具车，车主说：“我儿子喝多了，非要开车。”
滑稽
丈夫："今天我来带孩子吧。"妻子："太好了，他终于有人带了。"
带娃
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
比特币矿场主安慰员工："别担心电费涨！咱们明天就搬去冰岛挖矿。"员工愣住："老板，那儿火山多啊？"老板大笑："正好！地热发电挖矿，链上交易直接叫‘熔岩币’！"
职场
一只考拉刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在澳洲，刚下长途航班。海关官员问我是不是携带了违禁桉树叶，我揉了揉黑眼圈说‘这是提神用的，你们人类喝咖啡不也这样？要不您先给我办个精神类药物特许携带证？’。”
嗜睡
老师：“同学们，不要钻牛角尖。”学生：“老师，那钻牛角尖的人是不是都成了数学家？”
校园
粉丝："哥哥新剧收视率咋样？" 数据组："‘扑’街了！不过是广州话‘铺’满街的意思啦！"
谐音
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
康德每天准时散步，邻居说："您真守时。"康德回答："这是道德律令。"
哲学
一个蒸汽朋克爱好者问古董店老板：“这个发条机器人能修好吗？”老板回答：“当然，只要你能提供一些黄铜齿轮、蒸汽阀门和一颗维多利亚时代的心。”
维修
朋友炫耀他的猫会握手，我对我家猫说：“来，握手！” 猫伸爪拍了我一下。我激动地对朋友说：“看！它会击掌！” 朋友冷静地说：“不，它刚才的表情翻译过来是：‘莫挨老子’。”
踩坑
朋友刚拿到驾照，我坐他车，他开得特别慢。我说：“你开这么慢，油耗会很高的。”他严肃地回答：“你不懂，这叫省油。驾校教练说了，用一档开最省油。”
新手
甲方："用户反馈说不够震撼，我们要加个闪光特效。" 开发："可能会引起光敏癫痫。" 甲方："那就加行小字提示，但特效必须闪！"
安全
朋友的签名是：“已读不回专业户。”我发消息问他：“为啥不回我？”他回复：“因为我是专业户。”
搞笑