"你知道吃货最怕什么吗？" "怕饿？" "不，怕菜单上写着‘图片仅供参考’"
猫对狗说："你为什么总是汪汪叫？" 狗回答："因为我不像你，只会喵喵装高冷！"
一个脾气暴躁的人去餐厅，服务员问：“先生，您对菜品有什么不满意吗？”他吼道：“这牛排太老了，根本咬不动！”服务员平静地说：“根据我们的记录，您点的是‘情绪发泄套餐’，主打菜品就是‘嚼不烂的韧性人生’。”
减肥期间，朋友问我：“最近怎么不见你吃零食了？”我回答：“我在进行‘视觉减肥法’。”朋友好奇：“什么是视觉减肥法？”我说：“就是把零食放在我看不见的地方，这样我就‘看不见’它们，也就不会吃了。”
同事说：“你再这样摆烂，老板要扣工资了！”我回复：“扣就扣吧，工资就像时间，挤一挤总会有的，但我不想挤了。”
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
居民自豪道：“我们乌托邦人人平等！” 路人指远处金顶宫殿：“那是？” 居民咳嗽：“哦，那是‘平等部’部长的私人别墅，专为研究不平等而建。”
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
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随机笑话
学生交实验报告，老师问："为什么数据全是整数？"学生答："因为Excel表没装小数点插件"
学术
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
女友翻男友手机突然哭了：“你每天和这个‘晴空万里’聊三小时，却只和我说三句话！”男友慌乱解释：“那是天气预报公众号啊！”
恋爱
小太监对宫女说：“你知道吗，昨天皇上夸我机灵。”宫女问：“皇上怎么说的？”小太监答：“皇上说，‘你这奴才，倒是会看眼色，比后宫那些妃子强多了。’”
宫斗
老板在会议上说：“大家要像一家人一样团结！”一个员工小声嘀咕：“那能分家产吗？”
职场
买房前："我要努力赚钱，早日买房！" 买房后："我要努力赚钱，早日还贷！"
现实
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
面试官：“如果你发现同事的工作出现错误，你会怎么办？”求职者：“立刻当着全公司人的面指出他的错误，并强调三次‘这个锅我可不背’。”面试官：“……你之前是被同事排挤才离职的吗？”
陷阱
同事问：“你工资这么低怎么还天天开心？” 我答：“因为对比法啊——每次看到乞丐我都想，他赚得还没我多呢！”
对比
吃土人对朋友说："我最近开始吃土了。" 朋友问："味道怎么样？" 吃土人答："比西北风强点。"
调侃
补习班顾问打电话推销："我们保证孩子考上重点高中！" 家长冷笑："那你们教室墙上怎么贴满了‘重读优惠’的广告？"
广告
歌手被指控抄袭后发文："我向原创致敬。" 网友评论："你致敬的方式是把他家搬空了？"
音乐
三人讨论怎么活。A说：“我要为理想而活。”B说：“我要为爱情而活。”C说：“我为他俩的理想和爱情而活，因为我就是那个房东。”
现实
同事问我：“你月薪多少？” 我回答：“三千。” 他同情地说：“太低了，我教你个办法，保证能涨到五千。” 我赶紧请教。他说：“你告诉别人你月薪五千，这样听起来就不低了。”
生活
买房时中介说："这房子南北通透，夏天都不用开空调！" 住进去才发现，"南北通透"的意思是冬天北风呼呼往南吹。
房产
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
公交车上小孩大喊："妈妈！这个叔叔没戴口罩！"叔叔淡定拉高衣领："我正在用面部皮肤进行光合作用补充维生素D，根据健康指南第7条，户外光照充足时允许替代口罩。"
错位
主播打游戏时激动地喊：“兄弟们，这波我必carry！”结果下一秒屏幕就灰了，他沉默两秒说：“刚才是我弟弟在玩。”
游戏
我对健身教练说：“我每天走一万步。” 教练很欣慰，我补充道：“其中八千步是在办公室和奶茶店之间往返。”
自嘲
社畜妈妈给孩子讲绘本，翻到最后一页说：“‘故事讲完了，该睡觉了。’孩子指着书说：‘妈妈，你老板刚刚发消息说PPT还要改三遍。’
社畜
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
老婆学车急刹车，老公大喊："你干嘛？"老婆："前面有只蚂蚁！"老公："那你也不用把蚂蚁全家送走吧！"
夫妻
问：为什么北极熊不吃企鹅？答：因为企鹅在南极，但主要是因为外卖送不到。
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老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁多少？" 老板："十个人。" 员工松了口气："还好，我们部门只有九个人。" 老板："所以你们部门要裁掉一个。"
职场
快递站："有您的到付包裹，运费500元。" 我："我没买东西啊？" 拆开是块砖头附纸条："这是你网购时的手速代价！"
快递
数学老师对学生说：“数学是一门严谨的学科，比如一个人说‘我给你100万’，那不叫数学，那叫文学；但如果他说‘我两次各给你50万’，那就是数学了。”学生问：“为什么？”老师说：“因为100万是感性，50万加50万是理性。”
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树懒程序员上班迟到被开除，老板怒吼："你代码提交速度比光合作用还慢！"
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上级要求绿化率达标，某镇在荒山上刷绿漆。记者采访，镇长解释：“这是新型环保涂料，象征绿色发展理念。”
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儿子问爸爸：“爸，为什么我名字里有个‘翔’字？”爸爸说：“希望你展翅高飞。”儿子说：“可同学们都叫我‘飞翔的便便’。”爸爸沉默片刻说：“那你知道你哥为什么叫‘逸群’吗？”儿子摇头，爸爸说：“因为他出生那年，我打游戏总想‘逸群’（一群）。”
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