小明：“爸爸，今天老师请客，带我们去吃麦当劳。”爸爸：“老师真大方，点了几份？”小明：“一份，老师说她请客，我们付钱。”
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。”同事B问：“然后呢？”A说：“然后我就醒了，发现是假的，于是我又睡了过去，想把梦续上。”B问：“续上了吗？”A叹气：“续上了，老板在梦里说：‘涨工资可以，但你要先完成这个月的加班任务。’”
“大师，我最近总感觉背后有人盯着我。”“那是你的工位监控摄像头。”“那怎么破解？”“辞职。”
学生A："你为啥报这么多补习班？"学生B："因为我妈说，别人家的孩子都报了。"学生A："那别人家的孩子为啥报？"学生B："因为他们妈也说，别人家的孩子都报了。"
北极熊对南极企鹅说："你们那儿冷吗？"企鹅回答："你说呢？"
患者：“医生，我脚踝扭伤了，需要拍片吗？” 医生：“不用，我看看你走路的样子就知道。” 患者：“那我走两步？” 医生：“你这一瘸一拐的，明显是‘演技派’。”
“为什么赛博朋克世界里的人从不迷路？” “因为他们都有GPS，但问题是，他们连自己的灵魂都定位不了。”
榴莲抱怨："为什么没人愿意和我做朋友？"香蕉回答："因为你太扎心了！"
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随机笑话
同事问我：“最近相亲怎么没动静了？”我答：“在休战，上次那位问我年薪后说‘你人挺好’，我连夜下载了反诈APP。”
现实
"996"是什么？"就是早上9点上班，晚上9点下班，一周6天。""那007呢？""那是你还没下班。"
加班
深夜小区里，蝉在树上外放电子乐，被开窗的蝙蝠投诉：“我们吸血鬼作息都被你打乱了！”蝉振翅反驳：“我祖传‘蝉’鸣扩音器，人类都说这是夏日限定Live！”蝙蝠冷笑：“那你不如去开烧烤摊伴奏。”
外放
月子中心里，宝妈问护士：“这月子鸡为什么这么小？” 护士说：“这是童子鸡，专补身体。” 宝妈叹气：“我补身体，它补童年。”
生活
有人发弹幕：'接龙：今天天气真好'，下一条：'好你个头'，第三条：'头好痒要长脑子了'，第四条：'了不得这都能接'，第五条：'了无生趣我下了'。
弹幕
梦里我对甲方说：“您看这样行吗？”他回答：“我觉得……”闹钟响了。同事震惊地看着我跪在工位上双手合十。
自嘲
“每天起床第一句，先给自己打个气：今天也要当个废物。”
颓废
“你听我解释！” “我不听我不听！” “你听我解释！” “我不听我不听！” “我是说，你耳机线缠我扣子上了。”
尴尬
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
顾客拿着毛衣进店：“这件能干洗吗？”店员看了看：“阿姨，您这是毛衣，水洗就行。”顾客急了：“我不管！我就要干洗，听说干洗高级！”店员无奈：“可您这标签上画着盆呢……”
固执
一个社牛在聚会上到处和人聊天，热情地对一个人说：“你看起来好眼熟，我们一定在哪里见过！”对方冷冷地回答：“是的，上周你也是这么说的，而且我们当时还交换了电话。”
社交
面试官问：“你如何理解动静分离？”求职者答：“就像我上班，静态是坐着敲代码，动态是站起来倒水。但贵司WiFi太差，我倒水时视频都卡——建议先分离网络流量！”
求职
化学课上，老师问：“如果我把一个铁块放进硫酸里，会发生什么？” 学生答：“它会消失。” “为什么？” “因为我的手机掉进硫酸里时，它就这么消失了，而且老师您还扣了我的平时分。”
化学
女生说：“我剪了短发，感觉好丑。” 直男端详了一会儿说：“不丑。就是这发型显得你脸比之前圆了一点，是不是最近吃多了？”
直男
东北哥们问异性纯友：“咱俩真就纯友谊呗？” 姑娘答：“那必须的！你瞅你内样儿，跟我家酸菜缸成精了似的，谁跟你处对象啊！”
方言
闺蜜：“我今天又剁手了，买了支三万的口红。” 我：“这么贵？你老公知道吗？” 闺蜜：“知道啊，他就是卖口红的柜员。” 我：“那他不拦着你？” 闺蜜：“他说这是内部价，不买亏了。”
生活
朋友聚会，小李突然放了个响屁，全场安静。他尴尬地说：“不好意思，最近肠胃不好。”旁边的小王接话：“你这哪是肠胃不好，你这是对气氛不满意，自己配了个背景音效。”
社交
“老板，这块蛋糕面积怎么缩水了？”店员说：“先生，它只是‘瘦身成功’。”
食品
医生对患者说：“你这病需要背锅治疗。”患者大惊：“背什么锅？”医生淡定道：“背黑锅啊，专治你的不背锅综合征。”
医疗
保安嘲笑程序员的手账本贴满贴纸：“三十岁还玩这个？” 程序员打开本子里的代码贴纸：“这些‘贴纸’，是您监控系统的漏洞修复补丁。”
身份错位
老师问学生：“谁能说出一个国民级的笑话？”学生站起来说：“老师，您工资条上的数字。”全班哄堂大笑。
校园
业主问：“为什么工地总在‘即将完工’却一直延期？”经理指著标语：“‘精益求精’是我们的座右铭，所以完工日期也要不断优化迭代。”
规则
同学A模仿《进击的巨人》台词大喊："心臓を捧げよ！"（献出心脏）。食堂阿姨递过猪心炒饭："捧好了，趁热吃。"
误会
广东同事叹茶：“依家啲消息‘碎片化’，搞到我记性‘碎湿化’，寻日连锁匙都唔记得带！”
方言
“你为什么总说‘心冷’？” “因为我的心脏现在只适合当冰镇饮料的容器。” “那你怎么不热一下？” “热了怕化成一滩水，还得自己擦。”
调侃
小明问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“就是看到你考试得了满分。”小明说：“那您可能永远感受不到幸福感了。”
家庭
餐厅里，顾客对服务员说：“这碗没洗干净。”服务员回答：“抱歉，我们洗碗工今天‘心不在碗’。”
服务幽默
妻子推醒丈夫：“你刚才在梦里大喊‘老张，我跟你没完！’老张是谁？”丈夫迷迷糊糊回答：“哦，那是我梦见的彩票号码，差一个数字就中奖了。”
生活
朋友问：“你怎么周一总是这么暴躁？”我回答：“因为周末是‘充电两小时，通话五分钟’，周一就得‘待机一整天’。”
生活
网上认识的女友说要视频，我激动地打开摄像头，结果她说："你长得和照片差太多了吧！"我淡定回复："你也是啊，没想到你连性别都差这么多。"
反差