哥们儿说："友谊的小船说翻就翻。"我补刀："因为船上载着你欠我的钱！"
赛博舔狗花三个月工资给女神买包，收货地址填自己家。女神质问："为什么不是寄给我？" 他深情道："这样你就有理由来我家拿了"。快递显示："包裹已被拒收"。
领导："你每天工作8小时，到底在干嘛？" 员工："前7小时用来思考人生，最后1小时用来后悔。"
“如果冰箱里的蛋糕不见了，如何推理出是谁吃的？” “先找嘴角有奶油的人，再排除所有猫。”
四川嬢嬢教娃认电器："这个是冰xiāng（箱），不是冰xiāng（香）！你莫整天想着吃，里头冻的是肉，不是腊肠！"
业主投诉开发商："你说吊灯是施华洛世奇水晶，怎么掉下来的是塑料片？" 客服淡定："先生，那是我们为您定制的解构主义艺术体验。"
一只恋爱脑的狗每天给猫送骨头，猫说：“我不吃这个。”狗说：“没关系，我帮你嚼碎了！”猫炸毛：“你是在侮辱我的智商还是我的食谱？”
一个异世界魔王绑架了公主，对国王说：“想要公主，就拿一万个金币来换！”国王沉默片刻，问：“能分期付款吗？首付一个铜板。”
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随机笑话
“我抽了三百发没出角色，破防了。” “你充了多少？” “一单。” “那你还好意思说？” “我充的是日元。”
抽卡
卷王的墓碑二维码扫出来是份在线文档，第一行写着：“感谢探望，请在本页面签到并提交改进建议。”
生活
程序员对AI说：“我压力好大，感觉要被淘汰了。”AI回答：“别担心，根据数据分析，你们人类加班和猝死的概率，暂时还是比我高。”
职场
待爆咖对经纪人说：“能不能买点热搜？”经纪人摇头：“省省吧，等你爆了再买。”他叹气：“这话我听三年了。”
职场
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
"鸡汤说，要相信你自己。" 我信了，然后去面试，面试官说："你相信你能胜任吗？" 我说："鸡汤让我相信。" 他说："那鸡汤能帮你写代码吗？"
职场
两个朋友在沙漠里走，一个说：“要是我们走散了，怎么找对方？”另一个说：“简单，你学狼叫，我学狗叫。”第一个疑惑：“为什么是狗叫？”第二个答：“因为狗会找狼啊。”
友情
驾校教练怒骂学员：“红灯你不走绿灯你不走！怎么，没你喜欢的颜色？” 学员委屈：“教练，现在是黄灯啊…”
驾校
顾客：“这玉石摸着好凉啊。”老板：“正宗和田玉，冬暖夏凉，现在是冬天。”
冷笑
一对夫妻约定不吵架，第二天丈夫说：“我没跟你吵，我只是在跟你辩论。”妻子回：“辩论需要两个人，但你一个人说了三小时。”
生活
法医在解剖一具尸体，助手问：“死者是怎么死的？”法医说：“他死于谋杀。”助手又问：“你怎么知道？”法医淡定地说：“因为他的心脏不见了，而旁边有个纸条写着：‘凶手是我’。”
法医
数学家提交论文称：“定理证明：1+1=3，因为当两个物体合并时会产生新的关系。” 审稿人质疑：“请严格遵循皮亚诺公理。” 作者回复：“根据漏洞利用原则，若将‘合并’定义为包含观察者心理预期的运算，则结果可推广至任意整数。” 论文最终被拒，批注：“建议转投心理学期刊。”
数学
“别人测评是为了帮大家避雷，我测评是为了证明：连测评工具都能被我测评到没电，这大概就是‘电子咸鱼’的终极形态。”
身份
A：“我新买的音响效果特别震撼。” B：“怎么个震撼法？” A：“每次低音炮一响，我都能‘看’到声音是紫色的，而且‘尝’起来像铁锈味。” B：“那你音量开最大试试？” A：“试过了，邻居说他‘摸’到了声波，像有人用湿毛巾抽他的脸。”
感官
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
购房者问银行经理：“我站岗贷款三十年，什么时候能下岗？”经理推了推眼镜：“根据合同，您站的是‘终身岗’，除非房价翻倍，否则不准换岗。”
金融
“凶手是怎么在密室里消失的？”"他用了‘门’路，但只对了一半——门是开的，路是通的。”
悬疑
网红尖叫："快打逆光！这样我的发丝会像金线！" 无人机灯光组相撞爆炸，燃烧的残骸在她头顶炸出绚烂烟火，直播弹幕刷过："终于真·高光时刻。"
荒诞结局
客户经理敷衍道："小额贷款去隔壁窗口。" 穿着破旧的老头缓缓抬头："我要贷的是你们总行去年利润的三倍。"
身份反转
朋友抱怨："我男朋友总说‘yyds’，连马桶堵了都喊yyds！" 我："这波属实是yyds（永远堵死）"
缩写
一只猫头鹰在公积金中心排队，工作人员问：“您需要贷多少？” 猫头鹰说：“我夜班多，想贷个‘猫头鹰贷’，白天补觉用。” 工作人员摇头：“不行，您的信用记录显示您经常睁一只眼闭一只眼。”
猫头贷
废土商人向顾客推销：“这把枪绝对可靠，用过的人都说好。”顾客疑惑：“用过的人？他们还活着吗？”商人笑道：“哦，他们现在都用不上了，所以这枪九成新。”
交易
“我开了飞行模式，为什么飞机还不起飞？” “因为你开的是手机飞行模式，不是飞机起飞模式。”
脑筋急转弯
导演喊："片场谁说了算？"众人沉默时，小女孩扯导演衣角："爸爸，妈妈让你回家跪榴莲。"导演立马收拾东西。
片场反转
东北人爬楼，边爬边喊：“这楼梯咋‘节节高’呢？累死俺了！”
方言
室友煮泡面时问我："你知道泡面为什么要泡三分钟吗？" 我摇头，他说："因为泡四分钟太饿，泡两分钟太硬，泡三分钟刚好能让你怀疑人生！"
生活
“泡面三分钟，我的人生也只需要三分钟就能泡完。”
自嘲
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园
“交警同志，我开车这么多年，第一次被贴罚单。” “那您应该高兴啊，这说明您之前运气好。” “高兴个屁，我这是第一次开车上路！”
搞笑