我问我那搞机器学习的男朋友：“你爱我吗？”他看着我的眼睛说：“你是我的训练集。”我困惑地问：“这意味着什么？”他回答：“没有你，我无法学习。”
小明问平行宇宙的小明：“你考试及格了吗？” 平行小明得意地说：“及格了，我考了61分！” 小明很惊讶：“你怎么做到的？” 平行小明回答：“很简单，我偷看了你的试卷，然后故意选错了最后一道大题。”
生物学家训练跳蚤听到掌声就跳。他先去掉跳蚤的腿，然后鼓掌，跳蚤不动了。他在论文中写道：“实验表明，去除腿的跳蚤会丧失听力。”
房产中介对客户说："这套房抢手，昨天有十个人来看！" 客户问："那怎么还没卖出去？" 中介答："因为那十个人都是炒房的，在等涨价。"
当空气净化器坏了，小明对空气说："你得学会自我净化。"空气回答："那你得先给我发工资！"
朋友问："你为什么穿这么贵的衣服？"我说："因为便宜的衣服穿不上。"
老师：“1+1等于几？”学生：“田。”老师：“……”？
游客用MR设备看古迹复原，突然黑屏，导游安慰：“别急，这是沉浸式体验‘文明失落’环节。”
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随机笑话
老婆：“老公，你知道为什么我不喜欢和你玩捉迷藏吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你总是找不到我，最后还得我找你。”
家庭
钓鱼时，老张对朋友说："你知道吗？鱼其实很聪明。"朋友问："为什么？"老张回答："因为它们从来不会上我的钩！"
钓鱼
00后同事说：“老板，我上班摸鱼是为了锻炼专注力。”老板冷笑：“那你解释下为什么专注力只用在刷短视频？”年轻人淡定道：“因为缓冲的每一秒都在训练延迟满足。”
职场
大爷指着电表说：“它昨天偷偷给我发微信，说要涨房租。” 电工点头：“嗯，这是智能电表，现在学会自主创业了。”
幽默
老师问学生：“过拟合和欠拟合有什么区别？”学生答：“过拟合是考试前把题库全背了，欠拟合是连书都没翻开。”
概念
度假房问游客：'你猜我为什么冬暖夏凉？'游客摇头，它笑：'因为房东空调费忘交了，自然风全免费！'
物业
程序员对老板说：“我加班到凌晨三点，终于把bug修好了。” 老板问：“怎么修的？” 程序员答：“我把出错的代码删了，反正用户又不会用那个功能。”
逻辑
量子物理学家走进酒吧，服务员问："你要喝什么？" 他回答："既要是啤酒又要是咖啡，直到你观察到为止。"
科学
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
程序员A说：“我写了个完美并行算法！”B淡定问：“你确定没死锁？”A突然拍桌：“卧槽！真踩坑了！”
职业
诗人写道：“玫瑰凋零，象征爱情逝去。”园丁看到后说：“可你的玫瑰是我刚浇死的——因为浇水规则写着‘每日三次’，但昨天停水了。”
错位
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
银行客服："请问您最近是否收到过‘安全账户’转账要求的电话？" 大爷："有啊！我说‘你先转5000证明诚意’，结果他骂我骗子！"
诈骗
主播A："家人们，这把赢了我就穿女装！" 主播B："你男号都穿三次了。" 主播A："这次是洛丽塔！"
套路
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
导演被指镜头抄袭，反驳："太阳从东边升起也叫抄？" 影评人幽幽道："但反派摔跤时镜头转三圈——是跟地球自转学的？"
影视风波
小明问爸爸：“为什么我们要早睡早起？”爸爸说：“因为晚睡晚起会被妈妈骂。”
家庭
东北选手打比赛急眼了：“这波必须整活！队友说：”你整个der，对面龙都拿没了！“
电竞方言
路人看到桥上立着牌子：“禁止跳跃。”他问保安：“为什么？”保安说：“去年有人跳桥轻生。”路人说：“那牌子应该写‘禁止轻生’。”保安答：“不，规则是‘禁止跳跃’，因为轻生属于跳跃的一种，这样写我们可以用规则阻止所有跳跃行为，包括跳舞。”
规则漏洞
她说：“我脾气不好。”我答：“没事，我‘反’正带刀了。”她直接‘杀’青了这段相亲。
搞笑
综艺节目中，主持人问选手：“如果你夺冠了，最想感谢谁？”选手毫不犹豫：“感谢节目组的剪辑师，是他们让我看起来这么聪明。”台下导演突然咳嗽：“这段剪掉！”
综艺
警察问小偷："你为什么偷时间机器？"小偷答："为了同时出现在不在场证明里！"法官敲锤："本案采用多线叙事，被告在五个平行宇宙中均被判有罪。"
荒诞
一对夫妻去银行办组合贷款，客户经理问：“你们想贷多少？”丈夫说：“50万公积金，50万商业贷。”妻子立刻纠正：“不对，是50万公积金，50万商业贷，再加50万我的忍耐额度。”
夫妻
小明在网上抄作业，老师问他："这是你自己写的吗？"小明回答："是啊，我一个字一个字从网上抄下来的！"
学习
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
房产讲座上，有人提问：“满五唯一到底省多少钱？”讲师推了推眼镜：“这么说吧，省下的钱够你听五年‘唯一’这首歌的手机流量。”
费用
"我妈总说：'你要学会爱自己。' 我照做了，每天给自己点奶茶、熬夜追剧、躺平刷手机。结果她后来改口：'我说的爱自己，不是让你放纵。' 我反问：'那是什么？是像你一样，一边说爱自己，一边偷偷吃降压药吗？' 她沉默了。"
群体调侃
妻子问丈夫：“我们的理财计划进行得怎么样了？”丈夫回答：“就像我的头发一样，正在慢慢消失。”
家庭
今天看到朋友的微信签名是：“正在输入...”，我问他：“你输入啥呢？”他说：“我在思考人生。”
幽默
早点摊前，一个大爷抱怨：“你这油条咋比昨天短了？”炸油条的师傅说：“不可能，都是同一根面。”大爷说：“你别唬我，我天天吃，心里有数。”师傅笑了：“那可能是您今天胃口长了。”
市井