同事问小李：“听说你最近住公司了？”小李叹气：“是啊，我老婆说我和电脑过日子更合适。”同事追问：“那你怎么办？”小李指指行军床：“我告诉她，我已经给电脑买了张双人床。”
猫头鹰问蝙蝠："为什么你总在夜里活动？" 蝙蝠回答："因为我是蝙蝠侠啊！" 猫头鹰："那我是不是该叫猫头鹰侠？"
长颈鹿把脖子拧成麻花状对蹬三轮的狐猴怒吼："我警告你！再把我当移动红绿灯使唤——上次你举着香蕉指挥我抬头绿灯低头红灯，害得迁徙的角马群在路口跳了三天广场舞！"
新员工在食堂吐槽："公积金交再多，也买不起房啊！"旁边扫地的大叔点头："是啊，我当年也这么想。"下午开会时，新员工发现大叔坐在主席台说："我是集团董事长，现在宣布全员公积金基数上调20%——顺便，刚才那位同事来我办公室聊聊购房补贴。"
“两个夸克吵架，一个说：你胶子呢？” “另一个回：你色啥？”
A对B说："咱俩友情天长地久。"B掏出计算器："按天算利息吗？"
极简主义者收到一条很长的短信，他回复：“。”
鬼差抓错魂魄，发现对方是搞电信诈骗的，立刻道歉：“不好意思抓错了，我们地府最近也在严打诈骗，您这业务水平……要不要考虑来我们这儿兼职？”
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随机笑话
工坊要求“所有角色必须道德高尚”，一位作者笔下的主角全程行善，最后却因扶老奶奶过马路次数太多，导致老奶奶日常出行规律被彻底打乱，最终因缺乏锻炼健康恶化。作者被批评：“表面善举导致了恶劣后果，角色道德不及格。”
反常识归因
美术课上，老师问：“谁能解释一下抽象艺术？”小明举手说：“就是我妈看到我房间时的表情。”
艺术
气象员到村里讲解：“未来三天将有‘大数据降水’，请用智能手机接雨水以提高存储效率。”李大娘举手问：“那我家的搪瓷盆要下载什么APP？”气象员沉思片刻：“建议升级为‘云盆2.0’，支持雨水自动同步到国家粮仓。”
三农
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
老婆："你银行卡里怎么少了5000？" 老公："被游戏里的老婆拿走了。"
家庭
朋友说："你怎么又死了？" 我无奈道："没办法，这游戏叫《绝地求生》，不叫《绝地求死》啊！"
搞笑
朋友："听说你用生姜擦头治脱发？"老王："是啊，现在头上长满嫩芽，周一采炒肉丝，周三凉拌，周末还能煲汤。"
滑稽
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
局长在廉政会议上拍案："老虎屁股——摸不得！" 新来的科员当晚就被纪委带走，局长对着监控冷笑："殊不知苍蝇专叮有缝的蛋。" 三个月后局长落马，审讯记录显示那位科员是他三十年前的私生子。
讽刺
两个网友见面，男的说：“我们真投缘，连喜欢的电影都一样。”女的点头。结账时，男的掏出手机说：“AA吧，这样更投缘。”女的笑了笑，然后默默把他拉黑了。
讽刺
留学生写信给学校：“宿舍热水器坏了，我洗了冷水澡感冒了，能报销药费吗？”后勤回复：“规则规定只报销设备损坏造成的直接损失。”学生追问：“感冒不是直接损失吗？”后勤答：“不，感冒是‘间接损失’，因为你可以选择不洗澡，而规则漏洞是——我们没定义‘洗澡的必要性’。”
留学
程序员被丧尸追赶时大喊：“我代码没保存！”丧尸突然立正敬礼：“明白，您先commit，我们等您push完再啃。”
荒诞
丈夫："为什么每次都是我做饭？"妻子："因为你做的比我好吃啊。"丈夫："那为什么洗碗还是我？"妻子："因为你洗的比我干净啊。"
做饭
两个特约记者聊天，一个说：“我现在一听到‘独家’就腿软。”另一个问：“为啥？”答：“因为主编说‘这是你的独家任务，但稿费是共享的’。”
调侃
程序员面试被问：“你如何处理压力？”他回答：“我通常加个try-catch。”面试官说：“但生活不是代码。”程序员说：“那你们招我干嘛？”
代码
总裁扮成实习生被部门经理训斥：“你这方案垃圾！”总裁微笑：“嗯，我确实需要学习。”次日董事长宣布：“总裁将亲自重整部门。”经理瘫坐在地。
职场反转
甲：“我发明了一种量子抗性区块链，连量子计算机都无法破解。”乙：“那如果量子计算机用暴力穷举你的助记词呢？”甲：“不可能，我把助记词设成了‘123456’。”
逻辑错位
妈妈问女儿：“你为什么要买这么多专辑？” 女儿说：“为了支持偶像啊！” 妈妈无奈地说：“那你支持一下你妈行不行？这个月生活费还没给呢。”
追星
一对新人去看婚房，中介热情介绍：“这房子南北通透，采光极好。” 新郎小声对新娘说：“你看，连中介都知道咱们以后会‘南北通透’——你妈从南边来，我妈从北边来，天天来‘采光’。”
家庭
时间旅行者通过虫洞见到年轻时的自己，忙说："快投资苹果公司！" 年轻自己冷笑："我是安卓程序员，你毁了我的梦想！"
反转
男生炫耀：“我有房有车，你就该包揽家务。” 女生点头：“巧了，我专做资产清算，你房车抵押的合同要现在看吗？”
碾压
老板："这个月业绩怎么这么差？"员工："都在给偶像打榜，没空做报表……"
职场
老板在会上说：“公司今年业绩翻倍，所以要奖励大家——取消年终奖，因为反转就是惊喜。” 员工问：“那惊喜是什么？” 老板答：“惊喜是你们居然还坐着听。”
反转
“为什么破镜重圆后还是分手了？” “因为镜子修得太好，照出了更多问题。”
现实
仙人掌对多肉植物说：“你长得太胖了，该减肥。”多肉不服气：“你浑身是刺，还好意思说我？”仙人掌冷笑：“至少我不会一碰就掉叶子。”多肉突然哭了：“你……你扎到我的自尊心了！”
植物
道友问："你修的什么功法？"程序员答："Python大法，但总报IndentationError。"
调侃
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
领导：“你下班挺准时的啊。”00后：“您上班要求我们准时，我下班当然也准时，这叫有始有终。”领导：“那你手上的活……”00后：“您放心，工作时间内的活已经干完了，工作外的活，得按加班费算，您看是现在签单还是走流程？”
反杀
小明去医院打针，护士问：“怕疼吗？”小明：“不怕！”结果针扎下去后，小明大喊：“我不怕疼，但我怕突然的疼啊！”
校园
记者问路人："你对油价上涨有什么看法？" 路人回答："我能有什么看法？我又不是加油站！"
油价