一个人走进酒吧说："我要一杯永远不会喝完的啤酒。"酒保回答："好的，这是我们的‘空杯子’特调。"
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
老婆说："空调坏了，快修修！" 老公看了看说："没坏，是你把温度设成30度了。"
小明问爸爸："什么是爷青回？" 爸爸回答："就是你妈突然同意你打游戏了！"
躺平代言人小张在会议上发言：“我建议公司取消所有KPI，因为研究表明，当目标为零时，员工完成率能达到百分之百，这逻辑完美无缺。”
老婆对着镜子叹气："我和闺蜜谁好看？"老公低头玩手机："你好看。"她怒道："敷衍！你都没看！"老公抬头："需要看？我每天活着全靠这份求生欲。"
小明掉进河里，大喊：“救命啊！我不会游泳！” 岸上的小红喊道：“别急，我马上发朋友圈帮你求救！”
我对教练说：“我想练出人鱼线。” 教练说：“那你得先学会游泳，不然怎么当‘人鱼’？”
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随机笑话
浴室干湿分区后，老公总在湿区冲澡，老婆抱怨道：“你每次洗完澡，整个卫生间地上都是水！”老公理直气壮地回答：“湿区不就是用来湿的吗？不然为啥叫湿区？”
生活
文艺导演拍完镜头说：“这个长镜头要表现生命的冗长与虚无。”摄影师小声问：“导演，咱们摄像机是不是卡住了？”
文艺
AI助手对用户说：“您要的文档‘智’（制）作好了，请‘笑’（收）纳！”用户纳闷：“为啥要笑纳？”AI答：“因为这是‘人工智能’（工能）的谐音梗呀！”
谐音
A："我家的狗在区块链上有个NFT身份，现在它出门和其他狗社交前要先验证对方钱包地址。" B："难怪它最近只和持有狗粮代币的贵宾犬玩。"
荒诞
写作课上，学生举手问：“老师，非虚构写作能用自己的记忆吗？”老师推了推眼镜：“可以，但请先找到你五岁时的幼儿园老师签字公证。”
真实
儿子不肯吃饭，我威胁道：“不吃饱，晚上会饿哦。”他眨眨眼：“没关系，我抽屉里藏了饼干。”
斗智
“为什么海水是蓝色的？”“因为鱼在水里吐泡泡。”“为什么是蓝色的？”“因为鱼说：‘blue~blue~’”
动物
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
“批判现实主义作家为什么不用电脑？” “怕键盘自动美化现实。”
归因
洪水过后，记者采访灾民："这次洪水给你带来了什么？"灾民说："带来了游泳圈，但我不会游泳。"
洪水
女友："你知道你错哪了吗？" 我："知道了。" 女友："错哪了？" 我："我错在以为我知道我错哪了。"
情侣
一位游客在异国他乡迷路了，他拦住一个路人问：“请问，我怎样才能去到火车站？”路人用当地语言说了一长串，游客茫然地摇头：“你能说英语吗？”路人耸耸肩：“我只是在练习说本地话，其实我也是游客。”
旅行
菜市场大妈："你这猪肉注水了吧？" 摊主："胡说！我今早刚割的新鲜大腿肉！" 大妈："那你裤腿怎么在滴血？" 摊主："现割现卖，童叟无欺！"
荒诞
登山队遇雪崩困在山洞，一个娇小的女生一直哭哭啼啼说想家。队长不耐烦：“哭有什么用？”突然洞口被巨石堵死，女生擦干眼泪，摸了摸岩石纹理，从背包掏出小化妆镜对准缝隙反射光线，又用发卡捅了捅石缝。十分钟后，巨石轰然裂成两半。她害羞地说：“那个……我其实是地质大学爆破专业第一名，但妈妈总说女孩子要温柔。”
求生错位
律师对客户说：“我仔细研究了您的案子，发现我们胜诉的可能性很大。”客户问：“有多大？”律师回答：“大约百分之五十。”客户疑惑：“这算很大？”律师点头：“是的，因为另外百分之五十的可能性是对方律师也对他的客户说了同样的话。”
律政
业主问装修师傅：“这瓷砖贴得怎么有点歪？” 师傅淡定地回答：“这不是歪，这是遵循了‘不对称美学’，现在流行这个，得加钱。”
工人
向日葵耷拉着脑袋说：“别问我为啥低头，追了一天甲方需求，我脖子早僵了。”
社畜
甲翻词典问乙：“‘天真’是什么意思？”乙指着窗外：“今天真热。”甲合上词典：“我问的是词典体！”乙恍然大悟：“哦，就是‘词条：天真，释义：今天真热’。”
词典
给外卖小哥发消息：“送到门口就行，不用敲门，家里狗会叫。”结果半小时后，收到小哥回复：“好的，我已经到了，您家狗正在和我对视，我不敢动。”
宠物
妻子问："你插画里的猫为什么有三条腿？"丈夫答："因为第四条在‘另一图层’。"
生活
法医对尸体说："你猜谁是凶手？" 尸体突然坐起："我要是知道还能躺这儿？"
悬疑
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
松鼠把整个公园的松果都堆到了自己树下，并对试图捡松果的鸽子严肃声明：“这里的每一颗都属于我！你翅膀扇动的风，让我怀疑你想偷走它们的气息。”
占有欲
老板对员工说：“公司今年业绩不好，年终奖就不发了。”员工问：“那假期呢？”老板答：“为了公司生存，假期也取消了。”员工叹了口气：“那至少给我们一点希望吧？”老板点头：“好的，希望你们明年还在。”
职场
广播："今日言论配额已用完。" 市民："我申请用明天的配额说句‘同意’。"
制度
老爸对儿子说："你知道为什么冬天不适合讲笑话吗？" 儿子问为什么，老爸说："因为笑话会冷场。"
季节
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长迟到。”
职场
妻子说："我负责洗衣做饭，你负责赚钱养家。"丈夫回答："那我负责的部分好像有点漏水。"
家庭
老板对加班的员工说：“你知道公司和家的区别吗？” 员工摇头。老板说：“公司会问你‘还能再干会儿吗？’，而家会问‘你还活着吗？’。”
职场
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美