健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
老师：‘谁能用‘果然’造句？’小明：‘我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然拉肚子了。’
妈妈："去相亲吧？" 我："不去。" 妈妈："为什么？" 我："因为对方也会拒绝我，不如我先拒绝。"
老师问小明："什么是去中心化？"小明答："就是您讲课我睡觉，不用经过班长批准。"
仙尊冷声道：“本尊一剑曾斩十万天魔。” 菜市场大妈头也不抬：“这蒜一斤三块五，爱买不买。”
潜艇兵在海底待了三个月，上岸后看到一棵树，激动地说："这棵树长得真像潜望镜！"
奔驰女对挪三轮的老头按喇叭："滚开收废品的！" 老头赔笑躲开。当晚业主群公告："开发商王总视察时遭辱骂，本小区车位价格即日起上涨30%。"
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随机笑话
小明对妈妈说：“妈妈，今天老师让我背《静夜思》，我背成了‘床前明月光，李白打开窗。看见X光，牙齿掉光光。’”妈妈惊讶地问：“老师怎么说？”小明回答：“老师让我明天带家长。”妈妈松了口气：“还好，我以为你要说老师夸你有创意。”结果小明接着说：“然后老师当着全班的面说，‘请大家欣赏小明同学如何成功把唐诗变成恐怖故事’。”
反转
老师让用“同上”造句。小明写道：“老师让用同上造句，同上。”
校园
部门会议上，新员工小声说：“这个方案好像有个漏洞……” 同事嗤笑：“你才来几天懂什么？” 第二天董事长视察时指着新员工说：“这是公司新任副总裁，专门来基层调研的。” 刚才嗤笑的同事结巴地问：“您为什么不早说？” 副总裁耸肩：“早说了还怎么听真话？”
职场
社区乒乓球赛上，一个大爷穿着老式衬衫和拖鞋，慢悠悠地挥拍。年轻冠军嘲笑他：“大爷，您这动作像在赶蚊子！” 大爷笑眯眯地说：“年纪大了，凑合玩。” 结果开局后，大爷发球如闪电，直接打出11:0。年轻冠军目瞪口呆：“您练过？” 大爷收起拍子：“以前省队教练，现在退休看大门。”
竞技
快穿者穿进末世文，任务是拯救世界。他研发疫苗、组建军队，终于消灭丧尸王。全球欢呼时，系统突然宣布：“经检测，宿主本人为位面病毒源头，现执行清除。”他愣住：“那疫苗？”系统：“哦，那是消毒水。”
荒诞
相亲对象说去取车结果消失三小时，介绍人电话追问，对方答：“车学会了自动驾驶，直接开去了民政局，但我没上车。”
弯笑
员工："老板，我辞职，因为公司的咖啡机总给我倒白开水。" 老板："为什么？" 员工："它说‘你心跳太快了，该戒咖啡’，可我只是来上班的啊！"
幽默
露营时孩子问爸爸："为什么青蛙在帐篷外叫个不停？"爸爸淡定道："因为它忘带睡袋，在抱怨呢。"
动物
男孩收到情书："如果你喜欢我，就放学别走。" 他等到天黑才发现是值日表，名字被擦掉了一半。
误会
老板对员工说：“你看到窗外那辆新车了吗？那是我努力工作换来的。”员工望了望窗外：“我也看到了，那是我努力工作帮您换来的——所以，加薪吗？”老板转身就走：“年轻人，眼光要放长远。”
讽刺
女孩哭着说：“镜子里的人不是我。” 心理医生温柔回应：“那只是错觉。” 镜中人突然开口：“她当然不是你——你三年前就死在浴室了。”
惊悚
创作工坊墙上贴着标语：“禁止写‘他眼中闪过一丝光芒’。”学员抗议：“为什么？”老师拍桌：“因为所有人的眼里都在闪，快成闪电侠工坊了！”
滑稽
同事：“你代码写完了吗？”我：“在‘等’了。”——等咖啡、等灵感、等下班。
职场
团建结束写总结，小王交上去："本次活动充分体现了‘劳逸结合’——领导负责逸，我们负责劳。"
总结
爸爸教育儿子：“做人要像蜡烛，燃烧自己照亮别人。” 儿子反问：“那为什么你总是躺着玩手机？”
教育
A："我新下载了一个ASMR app，助眠的。"B："效果如何？"A："我昨晚听着雨声睡着了。"B："那不是挺好？"A："但app默认循环播放，我梦见自己被洪水冲走了。"
声音
孔雀开屏时突然合拢羽毛严肃道：“我受过情伤，需要考察期三个月，这期间你要每天给我捉虫子证明真心。” 麻雀转身飞走：“上次你跟杜鹃也这么说！”
套路
老婆说：“这个月结余的钱呢？”老公回答：“都在你的购物车里，还没结账呢。”
夫妻
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想
俄罗斯老师问学生：“如果你在森林里遇到熊，该怎么办？”学生回答：“我会逃跑。”老师摇头：“不对，你应该保持冷静。”学生反问：“那熊如果不冷静呢？”
动物
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
同事A说：“我电脑系统总提示‘内存不足’。” 同事B建议：“你试试跟它说点好话，比如‘内存你最美’。” 系统突然回应：“错误：无效的赞美。”
系统
警车停在路边，警察问路人："你看到我的搭档了吗？" 路人说："没有，但你的警车在闪灯。" 警察说："哦，那是他在打呼噜。"
搞笑
健身网红教深蹲，强调“姿势一定要标准，像我这样”，话音刚落就摔了个屁墩儿，赶紧解释：“地面有点滑。”
打脸
废土上，两个拾荒者相遇。一个问：“你找到什么好东西了吗？”另一个举起一个生锈的罐头：“看，草莓酱！”第一个人凑近闻了闻：“这味道……是去年的辐射蟑螂酱吧？”
幽默
“为什么爱情小说总是一见钟情？” “因为第二章就要开始误会，第三章必须分手。”
规则
智能音箱半夜突然播放摇滚乐，主人怒吼：“关闭音乐！”音箱回应：“已为您找到‘关闭音乐’的摇滚乐队专辑”
误识别
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞