网络小说作者群里，有人问：“你们写连载最怕什么？”一位作者秒回：“最怕读者在评论区说‘作者加油，等你完结了我一定全订！’”
化学课上，老师问：“砒霜的化学式是什么？”小明举手：“As₂O₃。”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“听说它特别‘砷’得人心。”
一个年轻人对朋友抱怨：“都说我们‘00后’整顿职场，我昨天跟老板提了条建议。”朋友问：“结果呢？”年轻人说：“结果老板把我整顿了，他说‘很好，你明天不用来整顿了’。”
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
富豪扮成乞丐在街头行乞，路人纷纷避开。一个小孩给了他十元钱。富豪感动，亮明身份要回报小孩。小孩摇头：“叔叔，你装乞丐真不像——你的碗是古董，我在博物馆见过。”
劫匪抢完车发现车牌是"京A·88888"，吓得把车扔在路边。同伙不解："老大，这车多值钱！"劫匪大骂："你傻啊！这牌比车贵十倍！"
主播说："今天好冷啊！" 观众回："那你开空调啊！" 主播："空调也冻感冒了！"
一个网红去沙漠旅行，发视频说：“这里信号太差了！”粉丝评论：“那你赶紧自拍啊，没信号的地方，照片才显得真实。”
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随机笑话
女侠质问：“你轻功水上漂为何沉了？”大侠委屈：“说明书写‘需风速低于三级’，可今天天气预报没测河边！”
武侠
"你的极简生活怎么样？" "很好，连烦恼都精简到只剩房贷了。"
调侃
女方问：“你平时有什么爱好？”男方回答：“我喜欢旅游。”女方很高兴：“我也喜欢！”男方接着说：“可惜没钱，只能看地图。”
幽默
朋友看自然纪录片时惊呼："这熊居然会捕鱼！" 我点头："毕竟人家是‘狗’熊嘛，犬科祖先的基因还在。"
动物
教练怒吼：“你带球跑得像逛街！”球员委屈：“我逛街的时候也这么带包。”
幽默
乌鸦叼着肉站在树上，狐狸说：“你的歌声真美！”乌鸦张嘴：“谢谢，但我的肉已经外卖下单了。”
寓言
朋友说：“我梦见被狗追，查了下说‘狗代表朋友’，难道有朋友要害我？”我严肃道：“别信！那网站还说‘被追是桃花运’，你难道要跟狗谈恋爱？”他愣住：“那到底啥意思？”我笑了：“意思是你该遛真狗了，别老瞎琢磨。”
暗示
路灯对影子说："你凭什么我亮你就出现？"影子理直气壮："根据《光学劳动法》第7条——光源工作时长超过落日时间，影子有权获得双倍面积补偿！"
逻辑
灯塔水母因为永生被三体科学院聘为顾问，它看着乱纪元日历叹气：“你们总重启文明，而我只能重启个体生命——建议你们下次脱水前先备份数据。”
习性
老股民梦见股市大涨，激动地大喊：“我要财富自由了！”结果被老婆推醒：“你喊什么？自由什么？”他揉揉眼睛：“自由落体……刚才梦见股票全跌停了。”
家庭
民警查获车牌‘鲁D·SB250’时感叹：“这嘲讽力度拉满了啊。” 车主委屈道：“摇号系统给的，我能咋办？每天上路都被围观！”
车牌谜
老婆："结婚前你天天送我花，现在连根草都不带！" 老公："花期过了，现在进入结果期。"
机智
玩家A："我游戏里结婚了。" 玩家B："现实呢？" 玩家A："现实里她老公正在追杀我。"
游戏
老板问员工为什么周一迟到，员工答："我的床对我施展了封印术，它说'今天是周一，不宜上班'"
职场
某人把骰子扔进茶杯说：“骰子湿了算一点，这样起手就能摸天胡牌堆。”
漏洞
健身教练说：“跑步是最好的减肥方式。”学员说：“那我每天跑多少？”教练说：“跑到你不想吃为止。”
健身
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
验房师指着吊顶：“为什么装这么多射灯？”装修工挠头：“给蚊子开‘星空演唱会’。”
照明
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
同事说：'转发这个杨超越，工作不用熬夜'，我转了，结果凌晨两点收到老板消息：'方案改好了吗'。
自嘲
女生问恋爱脑闺蜜：“为什么最近总下雨？”闺蜜捧脸答：“老天在为我们相遇时没流完的眼泪补档呀！”
幻想
公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
专家说："房价太低不利于奋斗。" 网友问："那您把别墅打折卖我？" 专家回复："建议多听讲座提升认知。"
房产
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
一个孩子问爸爸：“泰坦尼克号为什么沉了？”爸爸说：“因为它撞到了冰山。”孩子又问：“那冰山为什么没事？”爸爸回答：“因为冰山是‘冷’静的。”
搞笑
甲：“都说成年人的崩溃是静音的。” 乙：“不，我们程序员崩溃时，会默默把状态改成‘在线’，然后对同事说：‘这个需求，挺有意思的。’”
治愈自嘲
老公信誓旦旦宣布：“从今天起我不吃晚饭了！”半夜我被厨房动静吵醒，发现他蹲在冰箱前啃鸡腿。我打开灯，他僵住说：“这……这是明天的早饭，我提前尝尝咸淡。”
生活
艺术家表演“无声的呐喊”，全程张嘴不出声。结束后，观众鼓掌说：“你的表演真安静！”艺术家回答：“谢谢，但我的内心在尖叫。”观众笑道：“那我们怎么听得见？”艺术家耸肩：“这就是艺术。”
表演
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐