二胎后，我对老婆说：“我每天上班是‘996’，回家是‘007’。”老婆回：“知足吧，我这是‘724’，全年无休还得倒贴工资。”
堵车时隔壁车主突然摇下车窗喊：“兄弟！你这车挺省油吧？”我得意回答：“是啊！”他接着说：“那麻烦你熄火吧，我快被你的尾气熏晕了。”
老婆说："我昨晚梦见自己变成了一碗拉面。"老公淡定道："难怪我早上醒来发现你在床上卷成一团，还流着口水。"
杠精说：“你行你上啊！”观众答：“我上了，裁判说我是杠精转世。”
刺猬开车时突然急刹车，后座的兔子一头撞在他背上。兔子揉着额头抱怨："你这急刹也太突然了！"刺猬转回头无辜地说："不好意思，我刚刚只是习惯性缩成一团。"
老板说："这次升职名额有限，大家要努力。" 我问："多有限？" 老板说："就像你的头发一样有限。"
一辆车车牌是“44944”，司机对路人说：“你看我这车牌咋样？”路人念了念：“试试就试试？”司机点头：“对，就是这意思！”
经理突然出现，我火速关掉游戏页面。经理说：“别装了，我摸鱼时也这个反应。”
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随机笑话
宇航员在太空惊呼："北斗七星少了一颗！" 地面指挥中心回复："别慌，刚收到消息，那颗星请假去参加银河系团建了。"
科幻
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
东北分身搞直播，老铁问："哥们你这‘虚拟人’咋还带大碴子味儿？" 分身乐了："那必须的，咱是‘数字银’（人）儿！"
方言
顾客抱怨：“这假发太假了！”店员说：“先生，这是最真的一款，连价格都真得让人心疼。”
幽默
丈夫对妻子说：“我学会了冷水煮鸡蛋，据说这样煮不容易破。”妻子疑惑地问：“那要煮多久？”丈夫看了看表说：“从昨晚开始煮的，现在应该快熟了吧。”
家庭
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我摇头，她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
互坑
电脑突然蓝屏，用户崩溃大喊：“你怎么又死机了！”电脑幽幽回道：“我只是想‘静一静’。”
数码
HR问我离职原因，我说：“工资让我想起手机电量——永远在20%以下挣扎。”
社畜
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
高峰地铁上，一个年轻人没给旁边的大爷让座，大爷斥责：“现在的年轻人真没素质！”年轻人低头不语。下车后，大爷发现年轻人一瘸一拐走向一辆豪车，司机恭敬开门。大爷愣住，年轻人回头说：“刚拆了石膏，医生让多站站。对了，您要搭顺风车吗？”
错位
熬夜冠军发朋友圈："今晚一定要早睡"，结果凌晨两点评论："真香"。
熬夜
黄灯时，一个司机猛踩刹车停下，后座的朋友问：“你干嘛急刹？”司机说：“黄灯要停啊。”朋友笑了：“你驾照买的吧？黄灯是加速通过！”这时交警敲窗：“两位，黄灯讨论完了吗？你们在斑马线上停了五分钟了。”
交通
看到星座运势说"本周桃花爆棚"，结果上班路上只有共享单车对我说："扫码开锁成功。"
社畜
儿子："爸爸，你说考满分就买游戏机。"爸爸："我昨晚梦到一个会画饼的游戏机，现在它属于你了。"
家庭
同事问："听说你要跳槽？" 我答："对，工资像体重，怎么努力都上不去。"
自嘲
老婆生气不理我，我发消息：“老婆，我错了，你理理我好不好？”她回：“滚！”我继续发：“你不理我，我就一直发。”她回：“再发拉黑！”我赶紧说：“别拉黑，我给你买包包。”她立刻回：“什么包？”我得意地说：“追妻火葬场必备的道歉包。”她冷笑：“那你先转钱。”我转了钱，她收钱后说：“好了，你可以继续滚了。”我傻眼：“你不是原谅我了吗？”她回：“我只是原谅了你的钱，没原谅你的人。”
搞笑
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
家人：“别老蹲点抢红包了。”我：“这不是红包，是职场压力的赎金，抢到就算赢！”
自嘲
HR问离职员工：“你为什么要跳槽？” 员工答：“我梦见公司倒闭了。” HR笑说：“梦是反的！” 员工点头：“对啊，所以现实是公司没倒闭，但我得先跑。”
搞笑
儿子问爸爸："为什么要上补习班？" 爸爸回答："因为你的成绩和我的血压成正比。"
家庭
一个哲学家去理发，理发师问他：“您要什么发型？”哲学家回答：“请剪掉所有不存在的头发。”理发师愣住，然后说：“但所有不存在的头发我已经剪完了。”哲学家点头：“很好，现在请讨论一下‘无’的概念。”
哲学
演员说："我女朋友说我不会浪漫，于是我带她去看脱口秀，她说：‘这就是你的浪漫？’我说：‘对，笑死你。’"
恋爱
新书签售时，读者抱怨：“这本书怎么中间有十页空白？” 作者答：“那是‘冥想章节’，根据阅读规则，空白页的想象力版权费已包含在书价里。”
漏洞
房产中介对客户说："这房子虽然挨着高架桥，但您想想——每天叫醒您的不是闹钟，是城市的脉搏啊！" 客户入住后发现，凌晨三点渣土车碾过井盖的巨响里，还夹杂着楼上夫妻为学区房吵架的声音。
房市
小明问妈妈：“妈妈，什么是孤独？”妈妈回答：“就像你爸爸刮胡子时，镜子里的那个人。”
家庭
老公抱怨月子餐难做，我安慰：“就当在玩‘烹饪模拟器’。”
游戏
老板问员工："为什么又早退？"员工回答："因为冷啊，我怕冻感冒了。"老板："那你怎么不穿厚点？"员工："穿厚了跑不动。"
早退
暗能量和暗物质在聊天，暗能量问：“为什么大家都觉得我们很神秘？”暗物质回答：“因为我们从不‘露面’啊。”
科学
矿工对妻子说："我把显卡卖了。"妻子惊喜："终于想通了？"矿工摇头："不，我发现用微波炉挖矿更省电，它加热时红灯闪烁的频率和算力峰值完全一致！"
错位