一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
白头鹰叼走游客帽子，管理员拿着喇叭追喊："那是限量版！"鹰把帽子卡在高压线上，歪头说："现在是无价之宝了"
美食博主直播时说：“冷水煮螃蟹最人道，螃蟹在慢慢加热中会以为自己正在泡温泉，临终前还能发条朋友圈。” 弹幕飘过：“所以它最后一条动态是‘水温好舒服，我熟了’？”
客户抱怨：“组合贷款太复杂了，又是公积金又是商业贷。”经理笑道：“简单说，就像你追女朋友，一边用温柔攻势（公积金），一边砸钱送礼（商业贷），最后成功负债。”
中介推销学区房："这房子对口重点小学！"客户反问："那对口重点医院吗？"
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
男："你觉得我这个人怎么样？" 女："还行吧。" 男："那……你觉得我们有可能吗？" 女："你猜？" 男："我猜有。" 女："那你再猜。"
裁判对球员说：“你假摔！”球员说：“我没有！”裁判说：“我的眼镜看到了，它从不出错。”
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随机笑话
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
物业贴通知：“爬楼扰民者罚款50。”我继续爬。第二天改罚款100，我照爬。第三天写：“再爬楼送健身房年卡。”我狂喜。第四天通知：“爬楼冠军可免物业费。”我拼命爬。第五天，物业经理握手：“恭喜你，本楼爬楼大赛你第一！奖品是——以后每晚负责巡楼查安全隐患，爬不够30遍算旷工！”
职场
小明对小红说：“我昨天折了一架纸飞机，飞得可远了！”小红问：“飞了多远？”小明回答：“飞到了老师的头上。”
校园
爸爸戴着MR眼镜吃饭，突然挥手大喊：“别抢我的虚拟鸡腿！” 孩子冷静地说：“爸爸，你夹的是妈妈的真人手指。”
混淆
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
A："我是不是很可爱？" B："嗯，和蟑螂一样，自己觉得就行。"
毒舌
韩剧里，男主对女主说：“给你五百万，离开我儿子。”女主反手掏出支票本：“给你一千万，离开你儿子。”
反转
一个游客问老牛仔："你们这里最危险的是什么？"老牛仔回答："新手拿着枪装老手。"
警示
牛角尖在餐厅点菜，服务员问：“要什么？” 牛角尖说：“来份牛排，但别太钻牛角尖，要嫩的。” 服务员回答：“放心，我们的牛排从不钻牛角尖。”
方言
老板问员工：“你为什么总是躺平？”员工回答：“因为站着容易被您看见。”
职场
同事在群里刷屏发美食图片，老板忍不住说：“你再刷屏，我就把你的工资刷成零。”
职场
天津大爷看画展：“介光影弄得‘哏儿’啊！光乎影乎，乐呵乐呵得嘞！”
方言
车辆年检通过，车主兴奋大喊：“终于‘检’回一条命！”旁边人吓一跳：“还以为你刚从医院出来。”
歧义
离婚多年的两人决定复婚，婚礼上司仪问：“是什么让你们重新走到一起？”两人异口同声：“主要是孩子总问，为什么别家的镜子是完整的。”
家庭
看到'十分钟学会弹吉他'教程，我学了十小时。朋友问：'学会了吗？' 我：'学会了怎么用十分钟浪费十小时。'
自嘲
男人去做体检，医生告诉他：“您有三高，得注意饮食。” 男人回家后严格忌口。一个月后复查，指标更糟了。医生看着新报告说：“看来您不适合吃健康食品，还是恢复原来的生活方式吧，这样我们才能继续治疗。”
荒诞结局
试睡员凡尔赛说：“这间套房的迷你吧不够高级，只有普通香槟，我不得不让管家从我的酒窖空运一瓶过来。”
幽默
论坛上两人吵了三天三夜，最后同时发帖：“你等着，我叫我哥来！”结果发现他俩是亲兄弟。
反转
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒。”酒保回答：“抱歉，我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会赖账。”酒保说：“不是钱的问题，是你一喝就‘穿帮’了。”
恐怖
看到文章说“咖啡是打工人的续命神器”，我转发给老板并附言：“请报销咖啡费。”老板回复：“已阅。根据‘续命’理论，这属于个人生命维持系统，计入福利，但会相应延长你的退休年龄。”
反转
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
丈夫抱怨：“老婆，你做的菜越来越咸了。”妻子瞪眼：“那你来做！”丈夫连忙改口：“不不，我是说咸得有滋有味，像我们的生活一样！”
夫妻
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
美人鱼爱上了王子，为了变成人类，去找巫婆。巫婆说："我可以帮你，但你要用声音来交换。" 美人鱼说："好的。" 巫婆说："那你以后怎么跟王子表白？" 美人鱼说："我可以发微信。"
童话
媳妇对婆婆说："妈，您做的菜真好吃！"婆婆说："那当然，我儿子从小就爱吃。"媳妇接着说："难怪他总说想吃外卖。"
婆媳
段子手说："冷水煮火锅，等水开时，我们已经从陌生人变成了饭友。"
社交
儿子：“爸爸你为什么总对着镜子发呆？”爸爸：“我在和青春谈判，看它能不能分期退款。”
家庭
"调休的本质就是：用你的假期，换老板的安心。"