主管说：“我骂你是为你好，这叫挫折教育。” 我点头：“明白，那您这教育收费吗？我记个账。”
参观朋友家的豪装房，我摸着大理石墙面感叹：“这石材真贵吧？”朋友冷笑：“石头才几个钱？为了把它搬上28楼，电梯扩容费够再买半套房。物业说：‘您这石头比整楼住户的命都值钱’。”
老爸指着冰箱说："这里面装的是世界上最冷的东西。" 儿子问："是冰吗？" 老爸摇头："是你妈的眼神！"
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题！”
经理宣布："为激励团队，本月业绩最佳者工资翻倍！" 小王拼命加班夺冠后，经理拍拍他："恭喜！你基本工资从2000涨到4000，其他补贴全取消。"
未来法庭上，AI法官宣判：“根据数据分析，你犯罪概率高达99%。”被告大喊：“可我现在还没犯罪啊！”AI回答：“别急，判完就统计上了。”
A："为什么冬天的人比较温柔？" B："因为冷到没力气吵架。"
企鹅妈妈对小企鹅说：“今天你必须学会游泳。”小企鹅紧紧抱住她的脚：“不，水里太冷了！我要像人类一样穿羽绒服下水！”企鹅妈妈叹气：“我们就是羽绒服！快下去！”
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随机笑话
警察问小偷："你为什么专偷这家店？" 小偷回答："因为他们家的监控坏了，我看得见。"
刑侦
潜水员在水下发现鲨鱼，赶紧用广东话叫：“快啲走，有‘鲨’气！”同伴回：“唔使惊，系‘傻’鱼咋！”
冒险
开发商打电话给业主：“您好，交房要延期了。” 业主问：“延多久？” 开发商说：“等到通知。” 业主又问：“什么时候通知？” 开发商说：“等交房的时候通知。”
循环
"本周工作：修复上周bug，制造下周bug。" 领导批注："循环利用，环保。"
自嘲
老板要求月结报告必须用红色墨水写，助理问："为什么？"老板答："红色代表盈利，这是心理学激励法。"第二天报告全是红字，老板怒斥亏损，助理说："可您说红色是盈利啊！"
反常识
小红帽提着篮子去外婆家，路上遇到大灰狼。大灰狼说："小红帽，你去哪儿啊？" 小红帽说："我去外婆家。" 大灰狼说："你外婆家在哪儿啊？" 小红帽说："就在前面。" 大灰狼说："那你快去吧，我先走了。" 小红帽纳闷："这狼怎么不按套路出牌？"
童话
文玩店老板对顾客说：“您这核桃盘得不行啊，得‘核’理‘核’气地盘！”顾客回：“那您给‘核’作‘核’作？”，老板摆手：“咱这不‘核’作，只‘核’卖！”
文玩
程序员对同事说："我昨晚优化代码到凌晨，把循环从100次改成1次，效率提升100倍！"同事问："怎么做到的？"答："我把需求文档里‘重复操作100次’那句话删了。"
规则漏洞
顶流在直播中认真宣布：“我决定隐退，去火星种菜。” 粉丝哭问：“为什么？” 顶流解释：“因为地球的热搜榜，已经配不上我的宇宙级流量了。”
荒诞
老板开会说："我们要反套路营销！"员工小声嘀咕："然后套路客户说我们在反套路？"老板点头："恭喜你，已经学会套娃了。"
职场
客户说：“这个文案要高端大气上档次，低调奢华有内涵。”文案回复：“您是要我写‘贵’字加个感叹号吗？”
客户
三坑娘试穿lo裙时感叹：“这裙子也太显胖了...”室友幽幽道：“有没有可能，不是裙子的问题？”三坑娘当场把裙撑扔了过去：“闭嘴！是裙撑先动的手！”
身材
老板说：“大家加把劲，争取今晚十点前下班！” 同事小声嘀咕：“那不就是加班吗？”
职场
一个新手司机在路口看到让行牌，紧张地问副驾驶的朋友：“这个牌子是啥意思？”朋友淡定地说：“就是让你先让别的车走，别着急。”司机恍然大悟：“哦，就是让我先让别人走，然后我再走？”朋友点头：“对，就是这样。”司机又问：“那如果别人也不走呢？”朋友无奈：“那就大家一起等，看谁先忍不住。”
交通
绘本分享会上，作者讲解《彩虹鱼》中分享鳞片带来友谊。一位家长低声嘀咕：“我教孩子的是‘你的鳞片是学区房名额，分享了你就没学上了’。”
讽刺
老板对躺平代言人说：“你再躺平，我就扣工资！”代言人回应：“扣吧，我躺平了，工资也躺平。”
工作
"杠精和冰箱有什么区别？" "冰箱会制冷，杠精只会抬杠。"
对比
英雄救美后按剧本单膝跪地："姑娘，请问..." 美女突然塞给他十块钱："知道知道，群演辛苦费！刚才那歹徒早给我发红包了！"
穿帮
大佬晒出元宇宙豪宅截图，路人惊叹："这得多少钱？"，大佬回复："充话费送的。"
扮猪
甲：“你能说个带毒舌的脑筋急转弯吗？” 乙：“行啊——请问什么刀最伤人？答案：你的‘话刀’。”
毒舌混合
东北大哥买冰箱问价，售货员说："这台老省电了！" 大哥摇头："俺要能装饺子的，省不省电不重要，关键是得‘冻’得住场面！"
方言
编剧会议上导演咆哮：“群像戏不是大锅饭！主角要突出！”新人小声问：“那配角呢？”导演甩剧本：“配角？就是集体照里被P掉的路人！”
职场
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
电影院里，朋友吐槽：“这悬疑片太扯了，凶手肯定是那个戴帽子的。”我小声说：“赌五毛钱？如果是他，你学狗叫。”结局揭晓时，朋友得意地推我：“快听狗叫！”我突然指着屏幕：“慢着！片尾彩蛋显示帽子是假发——真凶是光头导演！现在该谁学狗叫？”全场观众扭头看我们。
悬疑
三线小伙去相亲，姑娘问：“你在哪儿工作？”小伙说：“三线厂。”姑娘扭头就走：“我还以为是一线呢。”
相亲
接龙主题是颜色，上条弹幕是"红色"，下条用户发："色盲检查图"。系统通过后引发争议："'色'是接上了，但'色盲'和颜色主题有关吗？"管理员回应："我们只检测首尾字匹配，不审核内容相关性。"
漏洞
会上，领导慷慨激昂：“我们要用区块链赋能传统行业！” 员工小声嘀咕：“赋能就是先把它变得谁也看不懂，然后宣布革新。”
革新
艺术家在展馆反复用头轻撞墙，作品叫《突破边界》。观众感叹：“这和我写不出方案时撞办公桌隔板有啥区别？”
自嘲
相亲修罗场，女生说："你条件不错但太宅了"，我秒回："宅是怕出门触发更多修罗场"。
相亲
大伯发帖：“吃大蒜能防5G辐射！” 全村蒜价暴涨，次日他蹲基站旁啃蒜晕倒，救护车来时嘟囔：“信号…好像更强了？”
荒诞