中考考场外，家长问孩子："题目难吗？" 孩子说："不难，就是不会。"
病人对心理医生说：“我总觉得有人偷我的影子。”医生说：“那我们来谈谈你的童年。”病人惊呼：“天啊！连我的影子都告诉你了？”
老板问：“你为什么天天早退？” 员工说：“我在练习成为隐形人，先从消失开始。”
她问："你月薪多少？" 我掏出计算器按了半天："减掉房贷和外卖，还剩-500。" 她叹气："你这情况……挺难精准扶贫的。"
顾客对服务员说："请把餐厅音乐调成静音。"服务员问："为什么？"顾客指着隔壁桌："那对情侣的悄悄话比音乐还吵！"
我发朋友圈："今天被自己帅醒了"，底下评论："建议挂眼科"。
游戏公司开会讨论改编，策划说：“我们得把《只狼》的死亡画面做柔和点。” 编剧疑惑：“比如？” 策划：“每次角色死，屏幕上就显示‘您可能还会喜欢’。”
警察拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快呀！" 警察回答："不算快？我测速仪上显示你超速了，它可不会说谎。" 司机笑了："它当然不会说谎，但它会出错啊！我的车根本跑不了那么快！"
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随机笑话
甲方要求："这篇软文要突出产品奢华感。" 写手回复："懂了，标题就用‘震惊！月薪3000的我如何靠它跻身上流社会’。"
甲方
为什么机器学习模型总是迟到？因为它需要太多“训练”时间！
幽默
快递小哥问我："你买的是啥啊？这么重。" 我："是一箱空气。" 快递小哥："难怪我觉得轻飘飘的。"
幽默
妈妈对儿子说：“去练钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答：“不行。”妈妈说：“为什么？昨天不是还好好的吗？”儿子说：“隔壁的爷爷说，如果我不练琴，他就给我20块钱。”
家庭
老婆对老公说："你脾气这么差，是不是上辈子是个高压锅？"老公回："那你上辈子肯定是个打火机，一点就着！"
夫妻
怕路咬的孩子哭闹着要过马路，怕路咬严肃地说：“不行，路饿了会咬小孩。”孩子反问：“那红绿灯是喂它的零食吗？”
家庭
售楼员推销："我们赠送的飘窗面积可以当书房用！" 客户反问："这飘窗宽度才30厘米，是给仓鼠用的书房吗？" 售楼员淡定回答："现在都提倡精细化利用空间。"
精装
病人：“医生，我腿疼。”医生：“少走路。”病人：“我走了很多路才挂上你的号。”医生：“那以后挂我的号，可以少走弯路。”
骨科
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
"为什么苯环不快乐？" "因为它‘芳’不动了" "不，因为它总被‘取代’还‘加成’压力"
化学
司机盯着让行牌发呆。乘客催：“快走啊！” 司机喃喃：“让它一下，反正我的人生一直在让路。”
社畜
路人甲："你玩原神为什么总抽不到五星？" 路人乙："因为我的运气和策划的良心一样稀有！"
游戏
导演在片场大喊：“停！这一幕要表现主角的孤独感，你怎么在笑？”演员委屈：“剧本写‘他站在空无一人的广场’，可群众演员工资没结，他们现在全隐身了，我觉得挺好笑的。”
文艺
老公跪在键盘上发誓："再买就剁手！"老婆冷笑："这话你去年说过，现在用的是假肢下单吧？"
夫妻
外星人首次访问地球，联合国代表热情介绍人类文明。外星人打断道：“你们用99%的算力看猫视频和吵架，却称自己为智慧生命？”全场陷入沉默。
文明荒诞
警察："你喝酒了？"司机："没有，我刚吃了醉虾。"
笑话
奶茶店老板问员工："为什么把珍珠煮糊了？"员工低头说："因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
朋友问失忆的人："你还记得我们昨天一起看电影吗？" 他摇头："不记得了。" 朋友说："那电影叫《记忆碎片》。" 他惊讶："真的？我连片名都忘了！"
搞笑
妈妈对女儿说：“你看你爸，一回家就躺在沙发上玩手机。”女儿回道：“妈妈，爸爸说那是他的‘家庭办公室’，正在处理重要业务。”妈妈冷笑：“他的业务就是给短视频点赞吗？”
家庭
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
蚂蚁：“大象，你怕什么？”大象：“怕蚂蚁啊。”蚂蚁：“为什么？”大象：“因为你们总在我家开派对，还说这是蚁穴。”
动物
作家参加"每日写作打卡群"，因写批判打卡文化的文章被踢出群。三年后他收到邮件："检测到您曾打卡167次，符合兑换条件——用您小说主人公的死亡结局换购『自律达人』实体勋章"。
社会
老板问："工作和生活怎么平衡？"，员工低头："您先把‘下班后别发消息’平衡了吧"。
压力
老师问学生：“蒸汽机是谁发明的？” 学生答：“瓦特！” 老师点头：“没错，但下次别这么‘瓦特’地喊，我耳朵都快‘蒸汽’了。”
搞笑
数学书对语文书说：“我有了难题。”语文书问：“什么题？”数学书说：“我有3页，每页5道题，但答案印错了，你说我该难过还是该生气？”语文书说：“你应该标点符号用错了。”
书籍
一对夫妻相亲认识，结婚后妻子问丈夫：“你当初为什么同意和我结婚？”丈夫回答：“介绍人说你特别会过日子。”妻子得意：“那当然，我买东西都货比三家！”丈夫叹气：“是啊，相亲那天你迟到了，我问介绍人，他说你在比较另外两个相亲对象。”
婚恋
一辆警车追尾了另一辆警车，警察下车后说："你怎么开车的？" 对方回答："我以为你在演习呢！"
滑稽
一只蚊子飞到一只牛面前，问：“牛大哥，我能不能在你身上休息一会儿？”牛说：“可以啊。”蚊子就停在牛角上。过了一会儿，蚊子又问：“牛大哥，我能不能在你身上吸点血？”牛说：“不行，我血多，但你不能吸。”蚊子问：“为什么？”牛说：“因为你刚才没问我能不能在你身上拉屎。”
动物
AI驯兽师对AI说：“今天你要学会握手。”AI回答：“已搜索到128种握手协议，正在尝试与您的路由器建立TCP连接。”
科技
买了个所谓“清代瓷碗”，发现是义乌批发货。卖家嘴硬：“您不懂古董！”我发去鉴定证书照片：“我是国家博物馆瓷器研究员。”五分钟后卖家哭着打电话：“老师，我把棺材本赔给您，求您别举报！”
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