桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
公益主播在直播中呼吁大家捐款，突然有网友留言：“主播，我捐了100万！”主播激动地问：“真的吗？太感谢了！请问您叫什么名字？”网友回复：“我叫‘匿名’。”
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
朋友说：“我的耳机坏了，一边没声音。”另一个说：“那太糟了，你只能听一半的音乐。”
足球裁判对教练说：“你的球员骂人，我要给他黄牌。”教练问：“他骂了什么？”裁判说：“他骂‘这裁判眼神太差了’。”教练说：“可他说的是实话啊！”裁判掏出红牌：“你也是同谋！”
剪纸展上有人问："这龙怎么没眼睛？"作者答："在练习盲剪。"
"前辈看我设计的防沉迷系统！"后辈展示着强制人脸识别的程序，第二天系统把他99岁祖母识别成未成年人，老太太对着锁屏的麻将游戏哭诉："阎王爷收人前让老身再碰个幺鸡。"
程序员对机器学习模型说：“讲个笑话。”模型回答：“为什么神经网络在夏天表现不好？因为它的层数太多了，容易过热。”
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按您教的方法做的。"婆婆说："那下次少放点盐。"媳妇说："好的，妈，我记住了。"第二天，婆婆又说："今天的菜怎么没味道？"媳妇回答："妈，我是按您说的少放盐。"
婆媳
网友发帖：“躺平计划失败，因为外卖太贵，不得不爬起来做饭。”
消费
上海螃蟹横着爬进北京胡同，对墙角的京巴狗抱怨："侬帮帮忙，这里地铁换乘太不方便了！" 京巴狗懒洋洋抬头："您得学着溜达，咱皇城根儿下讲究的是慢悠悠~" 螃蟹急得吐泡泡："我横着走已经最快了呀！"
交通
电商主播卖不粘锅，现场演示煎鸡蛋，结果粘锅了。主播赶紧说："大家看，这个鸡蛋它有自己的想法，它不想离开这个温暖的锅。"
尴尬
病人对医生说："我最近总是笑着笑着就哭了。" 医生淡定回答："哦，那是你刷到了自己的年终账单。"
生活
量子猫对经典猫说："我既是活的又是死的。" 经典猫回答："那你肯定很困惑。" 量子猫说："不，我只是在叠加态。"
动物
乘客问司机："你为什么总是急刹车？"司机答："因为我是急刹车的粉丝。"
刹车
数学家向女友求婚时说："我对你的爱，就像圆周率，无限不循环，但永远理性精确。" 女友回答："所以你是说，我们的感情永远除不尽？"
理性浪漫
"一维线段嘲笑二维正方形：'你连动都动不了！' 正方形反手展开成三维立方体：'现在谁不能动？' 立方体突然被四维超立方体拎起来：'你们在讨论自由吗？'"
维度
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
婆婆端着鸡汤进月子房：“快趁热喝，我熬了四小时！” 媳妇感动地接过，婆婆突然拍大腿：“哎呀忘放盐了！” 转身要去拿盐。媳妇连忙喊：“妈！月子餐本来就要少盐！” 婆婆头也不回：“我说的是我那份螺蛳粉忘了放盐！”
婆媳
同事问我：“最近怎么总加班？” 我答：“为了爷青回啊，现在熬夜第二天还能爬起来，再过几年可能就真回不去了。”
社畜
昨晚用养乐多洗头，结果头发黏成一团，朋友说：'你这是要养发还是养细菌？'
家庭
老师问：“小明，你上课为什么睡觉？”小明答：“因为我梦见在上课，这样我就等于没睡觉。”
校园
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
小明问老板：“这木板怎么卖？”老板说：“按面积算，一平米100元。”小明指着木板上的一个洞说：“那这个洞的面积能便宜点吗？”老板回答：“当然，洞的面积按负面积算，每平米倒贴你100元。”小明立刻说：“给我来10个洞的木板！”
逻辑
一只海豚对另一只海豚说：“为什么我们总是这么开心？”另一只回答：“因为我们住在海里，没有烦恼！”
海洋
心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
审稿人评论：'实验组小鼠寿命延长200%，因喂食纳米颗粒后全部逃出实验室，统计时未被计入死亡数据。' 作者回复：'感谢认可，我们已申请将逃逸率作为新型健康指标。'
学术逻辑
杠精对程序员说："你写代码再厉害，能让我立刻中彩票吗？" 程序员头也不抬："刚把你银行卡余额调成了8位数，不过用的是越南盾单位。"
反差
电脑蓝屏了，我赶紧打电话给客服。客服问："请问您的电脑是什么症状？" 我说："它现在比我的脸还蓝。"
调侃
编织课上，老师问学生：“如果你织错了一行怎么办？” 学生答：“那就告诉别人这是抽象艺术设计！”
学习
上海妲己抱怨：“侬看看对面打野，老是来抓我，我‘狐’（烦）色特了！”
方言
小明问心理医生："医生，我最近总是稳定发疯，怎么办？"医生说："什么意思？"小明说："就是每天早上9点准时开始发疯，下午5点准时结束，周末双休。"
生活
媒人问：“你俩聊得怎么样？”我们齐声说：“‘反’正‘杀’完了。”
双关
深海潜水员对朋友说：“我压力山大。”朋友问：“工作压力大吗？”潜水员回答：“不，是水压。”
歧义
房产销售打电话：“先生，我们这有套特价房，首付只要十万！”客户冷笑：“十万？我连十万的违约金都付不起——上次听你的建议炒房，现在正被银行追债呢。”
债务
主人问仓鼠："你为什么总是在轮子上跑？" 仓鼠回答："因为我在健身啊！"
宠物
赛博舔狗哀叹：“我在她心里就像未注册的域名——明明天天Ping她，却始终得不到响应。”
双关