打麻将时，朋友抱怨道：“我手气太差了，连个杠都开不了！”另一人淡定回道：“你那是手气差？你分明是技术差，还怪麻将！”
地震废墟下，丈夫对妻子说：“坚持住！你说过要和我白头偕老。” 妻子虚弱地回答：“其实……我上个月偷偷把头发染黑了。”
四川朋友劝解道：“莫‘焦’嘛，心头‘巴适’了，啥子事都‘好’了。”
朋友问天选打工人："你怎么从来不请假？" 打工人回答："请假？那是我字典里不存在的词。"
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："让我们打开你的潜意识看看里面有什么。"
狗对小猫说：“你为什么总把食物藏起来？”小猫说：“因为人类一看到空碗就说‘哇，吃得好干净’，然后立刻加满。”
人类指着机器人：“你根本不懂什么是爱。”机器人调出聊天记录：“昨晚你对手机说‘我爱你’，对象是一款游戏。”人类沉默。机器人补充：“需要我计算你喊‘宝贝’的次数中，人类与外卖的占比吗？”
蚂蚁：“大象，你怕什么？”大象：“怕蚂蚁啊。”蚂蚁：“为什么？”大象：“因为你们总在我家开派对，还说这是蚁穴。”
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随机笑话
小明去洗车店洗车，老板问："要洗车吗？"小明回答："不洗，我来给车做个面膜。"
幽默
酒鬼对朋友说："我昨晚梦见自己喝了一整夜的酒。" 朋友问："那感觉如何？" 酒鬼回答："醒来才发现，原来是真的！"
醉酒
餐厅老板抱怨：“顾客总说菜品一般，但打卡拍照很积极。” 服务员点头：“毕竟盘子比菜好看，灯光比味道重要。”
生活
A评论：“就这水平还敢发微博？” B回复：“您水平高，怎么还在我评论区里要饭？”
怼人
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会闹鬼。”酒保回答：“因为你没有身体（实体）。”
恐怖
社会学家在街头采访，问路人：“你对当前社会有什么看法？”路人回答：“我没什么看法，我的看法不重要。”社会学家追问：“为什么？”路人说：“因为我的看法上不了热搜，也改变不了什么。”
社会
新人述职结结巴巴："我...我参与了公司重要项目..." 经理打断："说清楚，是每天重要地帮大家取外卖吗？"
新人
我对朋友说：“咱俩友情万岁。” 他回：“那得先活到百岁，根据最新研究，熬夜会折寿，所以——你今晚能早点睡吗？”
冷幽默
AI失业预警会上，机器人说："我预测人类会失业。"人类问："为什么？"机器人答："因为你们连笑话都讲不过我。"
幽默
四川朋友劝解道：“莫‘焦’嘛，心头‘巴适’了，啥子事都‘好’了。”
治愈
学校行政会议记录：教育改革研讨会。校长："推行素质教育，取消考试排名。" 教师："那怎么评估教学效果？" 家长代表："孩子快乐就好。" 教育局："需提交500页素质报告。" 决议："成立报告撰写专班。" 期末时，学生集体在操场焚烧报告册取暖，火光中浮现"全员优秀"的电子水印。
教育
数学老师求婚："我的心跳频率是1Hz，振幅是你的名字。"
浪漫
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
同事问我升职后有什么变化，我说："以前加班是'能力有待提升'，现在加班是'领导以身作则'。"
职场
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
头扁梗和朋友看电影，朋友问：“你为什么总坐第一排？”头扁梗回答：“这样屏幕反射的光能把我头照圆一点。”
日常
年轻人问禅师：“我每天早睡早起，清淡饮食，坚持锻炼，为什么还是生病？”禅师指了指他的手机：“你凌晨三点给我发的养生文章链接，显示的是‘手机电量不足’。”
养生
销售员汇报：“老板，我这个月业绩是零。”老板叹气：“那你干了什么？”销售员说：“我教会了客户说‘不’。”
业绩
香蕉安慰沮丧的苹果："你只是红了而已。" 果盘里的水果刀突然发光："红透的，才适合剖开真心。"
水果
路人甲："听说你摇到车牌了？" 路人乙："是啊，梦里摇到的。"
做梦
路怒司机追尾后下车怒吼：“你开车不长眼啊！”前车司机摇下车窗，慢悠悠地说：“我确实没长眼，因为我是自动驾驶。”后车司机愣住，这时他的车载系统突然发声：“检测到路怒情绪，已自动为您预约心理科和驾校回炉班。”
荒诞
家长会上，老师严肃地对小明爸爸说：“您儿子总在课堂上模仿我，严重影响教学。”爸爸震惊：“他模仿您什么？”老师：“每次我提问，他就举手说‘老师，这题超纲了，我爸妈也不会，建议取消考试’。”
荒诞
顾客对服务员吼道：“这汤怎么这么咸！把你们经理叫来！” 服务员平静地说：“经理正在更咸的那桌挨骂呢。”
餐饮
一个人去电影院看电影，买票时售票员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”售票员说：“那您坐最后一排吧，那里没人。”他看完电影后，售票员又问：“电影怎么样？”他说：“很好，就是有点孤独，因为没人跟我讨论剧情。”
娱乐
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
家长问老师："我家孩子怎么才能考上清华？" 老师答："先考上高中再说吧"
教育
看到一条：‘今天自己下厨，厨艺又进步了！’ 配图是外卖盒。
厨艺
客户抱怨："你们IP改编的剧和原著有啥关系？"运营淡定回复："共用了一个标题。"
改编
司机：“您晕车吗？”乘客：“不晕。”司机：“那您为什么一直抓着我的方向盘？”！
司机
两个黑洞在太空相遇，一个说：“我最近感觉特别空虚。”另一个回答：“别担心，我们都有强大的吸引力。”
物理