朋友：“《功夫》里包租婆为啥跑那么快？”我：“因为她总说‘再不交租我就飞了’！”
顾客问洗车工："你们这里洗车多少钱？"洗车工回答："普通洗50，精洗100。"顾客说："那给我来个普通的吧，我的车不配精洗。"
“有人问：‘如果给你一个亿，但你要吃一口屎，你吃吗？’ 网友回答：‘我不吃，因为我有原则。’ 另一个人说：‘我可以吃到资本家破产。’”
爸爸对女儿说：“你知道为什么我们家电视总是坏吗？”女儿问：“为什么？”爸爸说：“因为你妈一看到帅哥就换台，按得太用力了。”
四川大叔买股票高位接盘，老伴抱怨：“你脑壳打铁嗦？”大叔摆手：“莫说了，我以为要‘股’舞人心，结果变成‘股’惑仔，挨刀了！”
外星人问地球人：“你们用啥计算光速？”，地球人答：“用计算器啊”，外星人震惊：“光速不是299792458m/s吗？”，地球人淡定：“对啊，计算器能显示8位数”
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
为什么赛博朋克世界的程序员总是失眠？因为他们的代码里全是 "bug"，连做梦都在 debug！
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随机笑话
古人A：““吾昨日见一奇事，有人竟用‘然也’回答‘吃饭否’。”古人B：““这有何奇？‘然’即‘燃’，他大概在烧火做饭。”A：“非也，他答完就饿晕了。”
误会
减肥的人做脑筋急转弯：“什么东西越减越肥？”答案：“减肥计划书——因为写的借口越来越多。”他叹气：“原来我增重的是‘理由’。”
减肥
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
“为什么罗马帝国会分裂？”“因为皇帝忘了给服务器续费，导致东西罗马数据不同步。”
逻辑错位
网红卖惨说“家里破产了”，结果直播时不小心露出了背后的私人飞机。粉丝问：“飞机也是破产送的？”
讽刺
一只松鼠在囤积坚果时突然崩溃，把坚果全扔了，对另一只松鼠说：“我受够了！这些坚果根本填不满我内心的空虚！”
动物
面试官问：“你声音条件不错，适合做有声书主播。”应聘者回答：“可我嗓子刚哑了。”面试官说：“那正好，我们缺一个播恐怖片的。”
职场
“一个虐恋爱好者去看医生，医生说：‘你身上有鞭痕和烫伤，怎么回事？’ 病人回答：‘别提了，我伴侣最近迷上了角色扮演。’ 医生问：‘扮演什么？’ 病人说：‘消防员和起火点。’”
幽默
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗
女友看小说哭了：“他说‘没有你，我赢了天下又如何！’好深情。”我点点头：“我对我的PPT也说，‘没有你，我下班了又如何？反正还得重做。’”
社畜
文案：“我们的地图永远不会出错！” 游客：“那我按照地图走，怎么到了悬崖边？” 文案：“因为您需要先学会飞翔。”
旅行
鸡对狗说："为什么你总是追我？" 狗回答："因为十二生肖里你排我前面，我得赶超啊！"
追赶
一个吸血鬼走进血库，对护士说：“我想捐血。”护士惊讶地说：“你确定？这可不常见。”吸血鬼点点头：“是的，我最近手头有点紧，听说这里可以换点钱。”
奇幻
相亲男问：“你做饭怎么样？” 女方答：“甩锅一流。” 男方惊喜：“那太好了！” 女方补充：“字面意思，只会甩锅。”
幽默
假警察："您银行卡被盗刷，需要提供验证码！" 小伙："巧了！我卡里只剩0.5元，你盗刷成功我请你吃饭！"
反诈
“你知道吗？在社交场合，地位越高的人越喜欢穿深色衣服。” “真的吗？那为什么我穿深色衣服的时候，他们总以为我是服务员？”
地位
"妈，我考上大学了！" "不错，记得申请助学贷款，家里还有弟弟妹妹要养。"
亲情
妻子边照镜子边问："你觉得我胖了吗？" 丈夫头也不抬："不胖，是这件衣服显胖。" 妻子皱眉："可我没换衣服啊？"
夫妻日常
“你985毕业的怎么来送外卖？” “因为我是废物啊。” “那你还挺有自知之明。” “不，我是说我是985废物。”
讽刺
路人甲："软核处理器也配叫CPU？"我指着他手机："你联发科芯片玩原神降分辨率吧？"他梗着脖子："我至少能打电话！"我拨通他号码，他手机响起："山寨机提示：余额不足，请砸核桃抵话费。"
硬件
超一线闺蜜聚会，A说："我老公送了我一辆车。" B说："我男朋友送了我一个包。" C默默低头："我房东送了我一张租金上涨通知。"
租房
教程：如何快速入睡。第一步：关掉所有光源。第二步：躺平，放松全身。第三步：深呼吸，想象自己在一片宁静的湖面上漂浮。第四步：...然后，你突然想起没关煤气。"我这就去关。”
生活
一个外星人走进酒吧，点了一杯水。酒保好奇地问：“你们外星人喝什么？”外星人说：“我们喝的是纯能量。”酒保又问：“那为什么要喝水？”外星人回答：“因为地球上只有水能让我体内的能量电池冷却下来，不然我会爆炸。”酒保惊恐地说：“那你快走吧！”外星人淡定地说：“别担心，我刚喝完一杯，现在能量满了。”
生存
“你这减肥药咋叫‘瘦不了’？” “因为吃了它，你就‘瘦不了’（受不了）地拉肚子。” “那我不买。” “别急，还有一款叫‘瘦得了’，吃了你就‘瘦得了’（受得了）饿。” “你们这名字是来搞笑的吗？”
谐音梗
客户：“你们公司的客服电话怎么总是打不通？” 客服：“先生，我们有很多客服在线的。” 客户：“那为什么我每次打都是占线？” 客服：“因为您打的是我们公司的内部投诉热线。”
幽默
老师问小明：“你这次考试怎么只考了20分？”小明说：“我抄了同桌的。”老师又问：“那你同桌考了多少？”小明说：“100分。”老师疑惑：“那你抄了怎么才20分？”小明说：“我抄的时候，把名字也一起抄了。”
校园
“大师，我悟了，原来瞬间就是永恒！” “善哉，你终于明白了。” “那我现在能成佛了吗？” “不能，因为你刚才那一瞬间的觉悟，已经被我永恒地记录在监控里了。”
哲理
准岳父板着脸：“彩礼88万，少免谈！”我搓着衣角：“叔叔...我只有八万八。”他嗤笑：“穷酸样！”这时手机响起，他接完电话态度突变：“小张啊，刚才是开玩笑...您父亲是我们集团新董事长？”我挠头：“他没跟我说要收购您公司呀。”
彩礼
“奶奶，这床垫能释放远红外线，治疗您的腰疼！” “那它插电吗？” “不插电，靠人体能量！” “那我躺上去腰疼，是不是因为我能量不够？还得先吃你们的保健品补充能量？”
逻辑
背调员打电话给候选人前同事："请问他在您公司工作时表现如何？" 前同事回答："他啊，就像Wi-Fi信号，时强时弱，但总在关键时刻掉线。"
职场