面试官问："你作为小镇做题家最大的优势是什么？"，他自信回答："能在30秒内解完一道微积分"，面试官点点头递来扫帚："很好，公司厕所的积分题就交给你了"。
恋爱脑闺蜜说：“他昨天没回我微信，我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了！” 朋友用东北话回：“你咋不直接寻思到退休金咋领呢？这叫‘爱琢磨’，谐音‘挨挫磨’！”
老板说：“公司不养闲人。” 我点头：“所以我躺平，减少公司资源消耗。”
医生对病人说：“你的体检报告显示，你体内有微量砒霜。”病人大惊：“啊？那我怎么办？”医生淡定地说：“别担心，这说明你抵抗力很强，因为一般人早就死了。”
游客问景区工作人员：“请问下山最近的索道在哪里？”工作人员回答：“沿着这条山路直走五百米，然后左转就能看到售票处。”游客松了口气：“太好了，我还以为要自己走下去呢。”工作人员补充道：“不，我的意思是，买了票之后，您还得自己沿着这条山路走下山去坐。”
画面中，一位考古学家小心翼翼地刷开尘土，露出一块刻满符号的古代石板。他严肃地对镜头说：“这上面记载了远古人类最深刻的恐惧。” 翻译字幕显示：“您当前的试用期已结束，请输入许可证密钥。”
读者留言：“大大，你小说里的反派智商太高了，根本猜不到结局！”作者回复：“其实我也猜不到，我每天现编的。”
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
新手倒车时路人喊："往左打方向！" 司机探头问："哪边是左？" 路人沉默三秒："您先熄火，咱们从认方向盘开始。"
停车
主播激情介绍："这支口红永不脱色！" 观众问："那怎么卸妆？" 主播沉默两秒："推荐搭配我们的强力卸妆水……"
美妆
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
法证专家对新手说：“记住，现场每一粒灰尘都可能说话。” 新手反问：“那如果灰尘说‘我什么都不知道’呢？”
调侃
“系统，兑换‘无敌领域’！”“宿主余额不足，建议先完成‘在总裁文里当保洁’日常任务。”新来的实习生默默掏出黑卡：“我买断这个位面。”
系统
顾客抱怨：“这沙拉太冷了！”服务员回答：“先生，这是‘冰’沙拉。”
幽默
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
老婆：“老公，如果我变胖了你还爱我吗？”老公：“当然，你瘦的时候住我心里，胖了就卡住了，出不来了。”
家庭
顾客问店员："这件衣服会不会缩水？"店员回答："不会，这件衣服只适合瘦子穿。"
购物
老师问：“为什么木板浮在水上？”学生答：“因为木板比水轻。”老师又问：“那为什么轮船能浮在水上？”学生答：“因为轮船是用木板做的。”
归因
学生问教授："量子物理难吗？" 教授说："它既难又不难，直到你开始学它。"
学习
A："听说你最近在练拳击？" B："是啊，教练说我进步神速。" A："那你能一拳打穿香蕉吗？" B："当然可以！" A："那你能一拳打穿香蕉梗吗？" B："……梗太硬，我选择剥了吃。"
幽默
一个穿越者回到秦朝，对秦始皇说：“陛下，我是从未来来的，知道您会统一六国。” 秦始皇好奇：“那朕的江山能传多久？” 穿越者答：“二世而亡。” 秦始皇冷笑：“来人，把这乌鸦嘴拉去修长城！”
穿越
看到让行牌，我默默停下。同事问：“为啥不走？” 我答：“习惯了，在公司不也是让领导先走吗？”
社畜
孙悟空对唐僧说："师傅，我能不能用筋斗云去取经？" 唐僧回答："不行，我们要一步一个脚印！"
神话
警察宣传反诈时问：“遇到‘安全账户’怎么办？”大妈举手：“存进去！反正我的账户都不安全”
账户
吃火锅时，朋友看着翻滚的红油说：“这锅汤好像在说，‘快下来，我保证不辣死你’。”
调侃
验收时发现插座位置不对，工长解释：“这是按您‘下班进门就瘫倒’的模拟动线设计的，伸手能够到，不用爬起来。”我竟无言以对。
社畜
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
声优直播时念观众ID，看到“我是你的狗”后，他冷静地说：“这位观众，请文明发言。” 下一秒ID变成“我是你的修狗”，他立刻切换甜腻声线：“哎呀，修狗来啦，要摸摸头吗？”
反差
闺蜜抱怨租房太小，我安慰她："别难过，我家衣帽间也就80平，确实不够用。"
凡尔赛
一只被赋予社牛属性的AI生成刺猬，在森林聚会上张开刺拥抱大家，豪迈地说：“来，抱一个！” 其他动物纷纷后退，刺猬疑惑：“你们不是人类吗？人类不都这样打招呼？”
错位
设计师连夜改稿20版，甲方向：“第21版能加个五彩斑斓的黑吗？”设计师咬牙点头，隔天交稿时眼前一黑晕倒，醒来发现甲方留言：“晕倒的姿势很有创意，就用这个当海报主题吧！”
改稿
小明在才艺表演上表演魔术，他对观众说："我要把这张钞票变成100元！"然后他把10元钞票撕了。
才艺
老板："这个项目需要多久完成？" 程序员："3天。" 老板："那给你6天吧。" 程序员："好的，那6天后完成。"
拖延
花园里两朵花对话，一朵说：“最近主人总对我唱歌。”另一朵问：“唱的什么？”“‘玫瑰玫瑰我爱你’——可我是月季啊！”
幽默
A说：“存在即合理。”B问：“那蚊子存在也合理？”A答：“合理，它证明世界不完美。”B反问：“那你总被叮也合理？”A捂脸：“这是辩证法的代价。”
哲学
面试官问："你有什么特长？"应聘者回答："我特别能睡，连续睡了24小时。"
搞笑
音乐人陷抄袭风波后发微博："这是致敬！懂不懂和弦公有域？" 热评第一："那你致敬下原创作者银行卡呗？"
调侃