美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
第一次约会，男生对女生说："我这个人其实挺幽默的。" 女生问："举个例子？" 男生回答："比如现在，我正努力让自己看起来不那么紧张。"
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
地下党接头暗号核对身份，甲说：“天王盖地虎”，乙答：“宝塔镇河妖”。甲突然皱眉：“不对！上周更新的暗号是‘奶茶加珍珠’”，乙愣住：“可我昨天培训时说的是‘火锅要麻辣’啊！”，此时卖红薯的大爷低声说：“别争了…组织群通知改用‘今天你核酸了吗’”。
程序员A："为什么程序员秃头还这么自信？" 程序员B："因为我们知道，聪明的脑袋不长毛！"
朋友问我：“最近怎么总去健身房？”我说：“中年危机，得练练‘扛’压能力。”他点头：“哦，我还以为你是去练‘举’重，为了‘抬’头做人呢。”
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧！”洋葱回答：“不行，我一靠近你，你就想削我。”土豆说：“那你离我远点，我一靠近你，你就让我流泪。”
硬核测评博主测试防弹玻璃时写道：“经过十次射击，玻璃完好无损。” 观众留言：“建议试试第十一次，毕竟‘十全十美’不吉利。”
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随机笑话
程序员开会讨论需求变更，组长突然说："咱们这改需求的速度，比甲方换女朋友还快吧？" 众人苦笑："不，是比我们掉头发的速度还快！"
自嘲
我妈说：“你看别人家孩子多拼。” 我点头：“我也在拼，拼谁更能心安理得地休息。” 她沉默后说：“这比赛你赢了。”
反转
程序员A对程序员B说：“我家的智能灯坏了，喊它开灯没反应。” 程序员B说：“你检查过网络吗？” A说：“检查了，Wi-Fi正常。” B又问：“那你重启了吗？” A说：“重启了路由器，也重启了灯，还是不行。” B思考了一下，走到开关前，用手按了一下墙上的物理开关，灯亮了。B说：“你的问题在于，过度依赖远程接口，却忘了检查本地硬件状态。”
技术
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
净化
小明日记写道：“今天妈妈问我以后想做什么，我说想当小狗。妈妈问为什么，我说：‘因为你说爸爸累得像狗一样，可他却能天天躺着看电视！’
童言
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 2楼：“带她去看星星。” 3楼：“楼上醒醒，这周全是阴天。” 4楼：“那改日吧。” 5楼：“楼主就是昨天发帖《如何挽回前女友》那个？”
情感
玩家A："我AFK了。" 玩家B："是暂时离开还是永久退坑？"
离开
气象员播报：“台风即将登陆，请做好防护。”听众叹气：“就像生活的暴击。”气象员补充：“但台风会走，你的烂摊子不会，除非你关掉鸡汤天气预报。”
地理
自然主义者对朋友说：“我决定把我的草坪还给大自然。”。朋友问：“什么意思？”。他回答：“意思就是我再也不修剪它了。”
生活
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
外语
朋友："你怎么不努力了？" 我："努力有什么用，反正最后都是摆烂。" 朋友："那你现在在干嘛？" 我："在摆烂啊，不然呢？"
日常
儿子对爸爸说：“我想躺平。”爸爸回答：“你躺平可以，但先把我的WiFi密码还给我。”
家庭
豪门少爷带女友回家见父母，父亲打量了女孩后问：“你会做什么？”女孩答：“我会插花、茶道、钢琴...”父亲打断她：“会洗碗吗？”女孩愣住：“不会...”父亲点头：“很好，我们家的碗都是乾隆年间的，不会洗就对了。”
婚姻
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
米其林餐厅服务员推荐："试试我们的‘轮胎面包’，它外脆内软，保证不会‘打滑’你的食欲！"
幽默
一位OST歌手因其歌声总能精准贴合剧情，被业界称为“人肉配乐机”。一次，他为一部黑帮电影录制完主题曲后，在停车场被几个黑影围住。带头的人说：“你唱得真好，我们老大听了，觉得你完全唱出了他的心声。”歌手松了口气。那人接着说：“所以，老大决定让你去他的追悼会上唱现场，日期……大概在下周四。”
黑色
知识博主说：“我总结了三个高效学习的方法。” 粉丝问：“哪三个？” 博主答：“第一是付费进群，第二是购买课程，第三是看我直播带货。”
学习
员工："老板，我想加薪。" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个孩子要养。" 老板："那关我什么事？我又不是他们的爸爸。"
幽默
兔子问狐狸："为什么森林里总是这么安静？" 狐狸说："因为大家都在听你说话呢。" 兔子惊讶："真的吗？" 狐狸笑道："假的，我只是想让你闭嘴。"
幽默
警察问小偷："你为什么在白天偷东西？" 小偷说："因为晚上我要睡觉。"
犯罪
丈夫看着天气预报说：“明天降雨概率80%。”妻子沉思片刻说：“那你记得带伞，顺便问问雨，能不能把概率降到30%，我明天想晒被子。”丈夫认真点头：“好，我晚上打电话跟云商量一下。”
家庭日常
剪纸班老师严肃宣布："本班禁止携带圆规——防止有人作弊剪圆。"
教学
导演宣布："这部戏女主角要纯天然美女。" 新人举手："我从来没整过容！" 导演点头："好，你演棵树吧。"
反转
一只蜗牛正在路上爬，突然一只乌龟从后面碾了过来。蜗牛被送到医院急救，警察问它当时的情况，蜗牛回答：“当时它的速度太快了，我记不清。”
动物
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播淡定回复："因为我是冷场王啊！"
自嘲
妻子对丈夫说：“我总觉得人类对蛇的恐惧是集体潜意识。”丈夫盯着电视头也不回：“对啊，就像我潜意识里总觉得你会吐槽我换台。”
夫妻
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
两个水母在深海聊天。一个说：“我听说人类有一种叫‘钱’的东西，特别重要。”另一个说：“对啊，他们为它拼命。”这时一个钱包慢慢沉下来，它们打开一看，里面只有一张防水纸条：“没想到吧，海里用不上。”
反转
企鹅编剧对海豹导演说："互动剧观众总选错分支，气得我翅膀拍键盘！"海豹慢悠悠翻页："你行你上，我躺平剪辑。"
动物