哈迪斯对珀耳塞福涅说：“冥界最近太潮湿了。”珀耳塞福涅翻了个白眼：“谁让你总说‘阴’间笑话？”
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
韭菜们聚在一起开会，讨论如何反抗被割的命运。一颗韭菜站起来说：“我有个好主意，我们集体进化成仙人掌，看他们还怎么割！”另一颗韭菜叹了口气：“别傻了，到时候他们会戴着手套来摘。”
购房者担忧地问：“火星地震怎么办？”销售员拍胸脯保证：“我们的房子采用反重力设计，震的时候会飘起来，附带蹦床功能。”
建筑师对业主说：“这栋楼的设计能抗八级地震。” 业主问：“万一超过八级呢？” 建筑师：“那我们就说它是抽象艺术。”
女生拍照时娇嗔：“要把我拍成1米8大长腿哦！”男友盯着菜单崩溃：“你先看看这人均180的账单。”
面试官问："你上一份工作为什么结束？" 我说："老板说我和公司理念不合，我觉得他说的对，因为我根本不想上班。"
顾客问：“我的西装干洗后能防水吗？”店员答：“不能，但如果你穿着它掉进干洗剂里，它会很干净。”
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随机笑话
朋友问我为什么总自称资源咖，我答："因为我的努力像后台资源——人人都说有，但没人见过"。
自嘲
创意写作课上，老师问学生：“你们觉得写作最重要的是什么？”一个学生举手回答：“灵感！”另一个学生说：“想象力！”角落里传来一个声音：“Ctrl+S。”
写作
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
条漫作者在赶稿时，朋友问他：“你画到哪了？” 作者回答：“我画到主角被反派打飞，然后卡在‘下一格’里出不来了。”
创作
老板对躺平代言人说：“你再躺平，我就扣工资！”代言人回应：“扣吧，我躺平了，工资也躺平。”
工作
老师：“请用‘撤回’造句。” 学生：“我撤回了我对老师的投诉。” 老师：“……”
校园
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
物业满意度表上业主写："保安半夜学狼叫。" 次日收到回复："经查，该保安属狼人，已安排十五加班费"。
荒诞
小明：“妈妈，你知道什么动物最安静吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是熊猫，因为它们总是‘默默’无闻。”
动物
记者采访一位富豪：“您成功的关键是什么？”富豪微笑：“诚实和勤奋。”记者追问：“具体呢？”富豪答：“诚实地承认我爹有钱。”
财富
上海阿姨吐槽邻居：“依屋里厢多重人格，早上讲苏州话，夜里讲宁波话，阿拉叫伊‘多重方言’。”
方言
金庸问古龙：“你的小说里，主角为什么总是一出场就武功盖世？”古龙回答：“因为我不想写他们‘踩坑’练功的过程。”金庸笑道：“难怪你的读者总说，读你的书像在‘踩坑’，永远猜不到下一页谁又会突然变成绝世高手。”
武侠
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
蒸汽朋克爱好者跪求女友："结婚时能穿铜管婚纱吗？"女友冷笑："可以，但戒指要用烧红的蒸汽阀门"。
婚恋搞笑
导演宣布："这次话剧直播加弹幕互动！"观众第二天差评："我们骂的台词比剧本精彩。"
戏剧
哲学家哭诉：“我论文被退稿了，编辑说‘缺乏实证’”，海德格尔拍拍他：“别难过，当评审说‘此在不够沉沦’，那才是真差评”。
学术自嘲
深夜的池塘边，一只失眠的青蛙蹲在荷叶上对月亮说："我每天努力捉虫，可他们只记得王子吻我的那个版本。"，说完噗通一声跳进水里。
动物
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
医生开药方，患者盯着病历说：“大夫，您的字我一个字都不认识。”医生淡定回答：“这是糊弄字，只有药师能看懂，防止你们自己乱买药。”
医疗
三姨催婚："女人就像圣诞蛋糕，25岁就滞销了！" 我："现在流行低碳水，我这是无糖定制款。" 三姨："再放就过期了！" 我："刚查过法律条文，民法典规定公民80岁才到保质期。"
催婚
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
泰勒·斯威夫特在上海吃小笼包，汤汁溅到裙子上，她惊呼："这不该是‘Shake It Off’，是‘Leak It Off’呀！"
谐音
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多穿金色衣服。" "可我还是冷啊！" "那再穿件羽绒服。"
穿搭
单身狗泪汪汪地问朋友：“为什么我总是一个人过节？”朋友答：“因为你把‘脱单’理解成了‘脱衣服’。”
情感
记者问张栋梁：“你翻红后感觉如何？” 张栋梁回答：“以前是‘当你孤单你会想起谁’，现在是‘当你翻红你会想起我’。”
搞笑
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫说：“大概十点吧。”妻子说：“那我十点准时锁门。”丈夫无奈：“别啊，我可能得十二点。”妻子说：“好，那我十点锁门，十二点给你留个窗。”
加班
一位少侠问师父：“为什么我练了金钟罩，还是被蚊子咬？”师父答：“蠢材！秘籍最后一页写了‘需配合蚊帐使用’。”
武侠
妈妈看着照片说'这谁啊'，我答'小红书滤镜版的我，亲妈都认不出'
自嘲
三线城市的程序员对朋友说：“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问：“那你工资多少？”程序员沉默了一会儿：“三线水平。”
幽默