数据科学家对模型说：“你要学会独立思考。”模型回答：“那你得先给我更多数据。”
朋友问我：“你家猫会抓老鼠吗？” 我答：“不会，它怕老鼠。” 话音刚落，猫从沙发下拖出一只老鼠说：“怕？我是嫌它工资给得太低。”
高三班主任安慰我们：“别怕高考，它只是决定你们未来在哪个城市打游戏而已。”底下同学幽幽回道：“老师，那也决定了我是用校园网打，还是用手机热点打。”
一个人问时间旅行者：“如果你回到过去，杀了你的祖父，会发生什么？”时间旅行者回答：“那我就不用参加家庭聚会了，但我的律师说这属于时间悖论，得加钱。”
A："你唱歌要命啊！" B："那你给我打赏医药费了吗？" A："没有。" B："那你凭什么说我唱歌要命？我这叫免费医疗！"
70后同事抱怨：“最近真是烦，为了让孩子体验生活，特意在郊区买了块地让他种，结果他非说土质不好，影响他种有机草莓的成就感。” 我正要安慰，他补充道：“没办法，只好把之前买来准备盖度假村的那片山给他了。”
美国网友问："为什么中餐外卖盒都印着宝塔？" 中国网友回："这叫文化输出，下次建议印满《论语》二维码，扫一扫送辣条"
松鼠前端把静态资源囤进CDN树洞，冬天突然流量暴增。他慌张地对后端熊说：“‘快！动态数据！用户要抢坚果！’ 正在冬眠的熊迷迷糊糊回应：‘呼……等春天……再……处理……请求……’。”
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随机笑话
一个男人在河边钓鱼，钓了一整天什么都没钓到。他收拾东西准备回家，对旁边的人说：“我要走了，你继续钓吧。”那人说：“我不能走，老板让我在这钓鱼。”男人很惊讶：“你老板是谁？”那人回答：“我是鱼塘管理员。”
尴尬
宇航员对地面控制中心说：“我在太空站里发现了一个问题。” 控制中心问：“什么问题？” 宇航员回答：“我找不到我的钥匙了，但这里没有门！”
滑稽
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
领导检查防汛，站在齐膝水里摆拍。村民小声说：“水才到脚踝，他怎么淹了半截？”旁边人答：“你不懂，领导站的地方，水深必须体现重要性。”
荒诞
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
电脑蓝屏后，我打电话给客服，客服说：“先生，请先按住电源键10秒强制关机。”我照做了，然后问：“接下来呢？”客服回答：“接下来请您重复这个动作，直到您觉得人生和电脑一样充满未知与重启。”
科技
一辆车的车牌是‘16444’，路人甲说：“这车牌读起来是‘一路死死死’，太不吉利了。”车主回了一句：“你懂啥，这是‘一路发发发’！”
滑稽
老板对拼命工说：“你天天加班，公司决定给你发奖金！” 拼命工激动地问：“多少钱？” 老板说：“奖励你一个‘最佳拼命工’的称号！”
职场
火烈鸟单腿站立挑衅："我能金鸡独立三小时！"水豚缓缓趴下："我能当集体宿舍的床垫直到退休。"
动物
小王问冰箱："你为什么这么冷？"冰箱回答："因为我心里装满了冰。"小王说："那你心里有冰块吗？"冰箱说："不，我心里只有冷。"
幽默
老板看着计算器上的数字说：“今年利润是负数。”计算器突然关机，并显示：“电量不足，逃避可耻但有用。”
职场
朋友问我：“你知道为什么吸血鬼不涂防晒霜吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为他们怕光，根本不出门。”
冷知识
游戏主播吹牛：“我闭着眼睛都能通关。”结果下一秒就死了，观众笑说：“主播，你闭眼通关的方式是直接睡过去吗？”
吹牛
空难生还者在采访中说：“坠落时我眼前闪过一生，发现百分之九十时间都在加班。” 主持人安慰：“这说明工作给了你存在感。” 生还者点头：“对，最后百分之十在想——早知道该用年假去跳伞，至少是自己选的坠落方式。”
空难
心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
“你知道为什么杠精不冷吗？” “为什么？” “因为他们总爱抬杠。”
幽默
小王把公司电脑弄坏了，领导质问时，他立刻说：“是保洁阿姨不小心碰倒水杯导致的！” 保洁阿姨被叫来，平静地说：“我昨天请假了，监控可以证明。” 领导调出监控，画面显示小王自己打翻水杯后慌张擦桌子。小王面红耳赤，突然指着屏幕喊：“看！那水杯上印着公司的logo，这说明是公司采购的水杯质量有问题，应该找供应商背锅！”
反转
记者会上，新人问老记者：“前辈，如何保持职业热情？”老记者答：“每当我想放弃，就看看银行卡余额，然后热情地再接一篇特约稿。”
自嘲
垃圾站旁，西装男捂着鼻子骂：“这地方该取缔！”扫垃圾的大爷抽抽鼻子：“你今早吃了韭菜盒子，用的是廉价牙膏，袖口沾了咖啡渍。”西装男震惊：“你怎么知道？”大爷亮出证件：“市公安局气味追踪专家，正在查案。顺便说，你身上有涉案古龙水味道，请跟我走一趟。”
扮猪吃虎
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
一位中国网友在海外论坛发帖：'我们的文化输出太成功了，现在老外都以为中国人个个会功夫。' 美国网友回复：'不，我们只是看了太多成龙电影，现在连开瓶盖都以为要用回旋踢。'
文化
女儿问妈妈："妈妈，你为什么总是说我像爸爸？" 妈妈回答："因为你调皮捣蛋的样子和他一模一样。" 女儿又问："那爸爸为什么不说我像你？" 妈妈笑着说："因为他不敢。"
育儿
甲方凌晨三点发消息：“在吗？我觉得logo放大的同时应该再缩小一点。” 设计师清晨回复：“您具体指？” 甲方已读不回，周报上却写着：“主动沟通意识薄弱。”
讽刺
司机开车经过一个路口，交警拦下他说：“你闯红灯了。”司机一脸无辜：“我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那你为什么看到我穿绿色制服就停车了？”！
司机
妻子对丈夫说：“你上班总迟到，老板没意见吗？”丈夫说：“没事，我跟老板说我有‘慢性准时症’。”妻子疑惑：“那是什么病？”丈夫说：“就是总是慢一点才能准时的病。”
家庭
装修师傅说：“这个门框有点歪，得敲打敲打。” 我说：“您轻点，别把邻居‘敲打’来了。”
装修
韭菜兴奋地喊："我学会价值投资了！" 分析师点头："很好，现在请解释为什么追涨杀跌是长期持有"
反常识
学生问教授：“什么是辩证法？”教授端起水杯说：“这个杯子里有半杯水。乐观主义者说‘还有半杯’，悲观主义者说‘只剩半杯’……”学生打断：“那辩证主义者呢？”教授把水倒进花盆：“别讨论水了，我们来谈谈花盆的矛盾运动。”
哲学
视频里别人健身秀腹肌，我拍喘成狗的跑步机画面字幕：“刘畊宏女孩漏网之鱼在此，脂肪说它要永久产权。”
解构
时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到你成了百万富翁。”朋友兴奋地问：“真的吗？你是怎么知道的？”时间旅行者回答：“我在未来看到了你的墓碑，上面写着‘这里躺着一个百万富翁——他生前欠了一百万’。”
未来