蜜蜂走进酒吧对酒保说：“来杯蜂蜜酒，记蚂蚁账上。”酒保疑惑：“蚂蚁肯付账？”蜜蜂冷笑：“它昨天偷我蜜时说了句‘挂我账上’。”
美容博主直播时宣称：“我们的防晒霜采用量子技术。”观众问：“什么意思？”博主答：“意思是你不涂时紫外线存在，涂上后它既存在又不存在。”
老婆看着结婚照感叹："七年了，你看当初你眼里全是我。" 老公盯着手机头也不抬："现在眼里也全是你啊——你站在我和Wi-Fi信号中间了。"
妈妈问儿子："用‘冷’字造个句。" 儿子说："今天好冷。" 妈妈摇头："太普通了。" 儿子想了想："冷得我都不想写作业了。"
学生对老师说：“您说过知识就是力量。” 老师说：“没错。” 学生说：“那为什么我学了这么多，还是搬不动砖？” 老师回答：“因为知识是力量，但不是肌肉。”，
炼丹房里，徒弟举着焦黑的丹炉问：“师父，我这‘九转还魂丹’怎么炼成炭了？”师父检查后说：“火候不对，我让你用三昧真火，谁让你用煤气灶的？说明书上写‘文武火交替’，你直接开了‘爆炒’模式。”
老公："今天真冷啊！" 老婆："冷就对了，说明我还没发火。"
老板在年会上说：“今年公司业绩翻了一番！”大家鼓掌。他又说：“所以，明年我们的工作量也要翻一番。”全场瞬间安静。
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随机笑话
健身教练问："你知道减肥最难的是什么吗？" 我答："是每次称体重时，数字都会说‘惊不惊喜？’"
自嘲
沙滩上，一个人对另一个人说：“你的防晒霜闻起来像椰子。”对方回答：“没错，这样太阳就会以为我是它失散多年的热带兄弟，不好意思晒我。”
幽默
学渣问学霸：“怎样才能考出好成绩？”学霸说：“每天看书到凌晨两点。”一周后，学渣找到学霸：“我按你说的做了。”学霸问：“效果如何？”学渣答：“效果很好，我现在已经习惯了熬夜玩手机。”
校园
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜
一只考拉死死抱住树干，对路过的人类哭诉：“他们说我每天睡22小时是虚度光阴！我破防了，现在失眠到只能睡20小时了！”
动物
锦鲤对渔夫说："你为什么总是钓我？" 渔夫回答："因为你是幸运的象征，我想沾沾光！" 锦鲤说："那你得先学会放生！"
生活
股市大跌，老王问老李：“你套现离场了吗？”老李说：“我早就离场了，现在在考虑怎么把套现的钱从股市里拿出来。”
股市
妻子问失业的丈夫：“你的职业规划是什么？” 丈夫答：“短期目标是找到工作，长期目标是保住工作。” 妻子追问：“中期呢？” 丈夫沉默片刻：“中期可能是在找工作。”
生活
企鹅们看冰川纪录片时，小企鹅乱按遥控器，族长严肃道：“住手！这频道可是我祖传的南极冰原高清台！”
动物
妻子对丈夫说：“如果我变成植物人，你会拔掉管子吗？”丈夫握着她的手说：“不会。”妻子感动地问：“为什么？”丈夫说：“因为上次停电时，我用你鱼缸的氧气泵给手机充电，发现挺好用的。”
反转
顾客抱着一台微波炉来退货：“这东西根本不好用，我放进去一只活鸡，等了十分钟，它连毛都没掉！”店员目瞪口呆：“先生，微波炉不是这样用的……”顾客打断：“那说明书上又没写不能烤活鸡！”
退货
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
学霸对学渣说："你知道为什么我学习好吗？" 学渣摇头。学霸说："因为我把你们谈恋爱的时间都用在了学习上。" 学渣回道："难怪你单身。"
恋爱
女孩哭着说：“镜子里的人不是我。” 心理医生温柔回应：“那只是错觉。” 镜中人突然开口：“她当然不是你——你三年前就死在浴室了。”
惊悚
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里禁止玩火。”巫师耸耸肩：“那来杯黄油啤酒总行吧？”酒保点头：“这个可以，但请别把它变成真的黄油。”
奇幻
老王：“听说你们公司过节发双倍工资？”老李：“是啊，财务把工资条打了两份，说这就是‘双倍’。”
讽刺
小明问妈妈：“为什么我要努力？” 妈妈说：“因为你不努力，就会像隔壁老王一样。” 小明说：“可老王是你老公啊。”
黑色
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
神经网络对程序员说：“我梦见自己变成了0和1。”程序员回答：“那是白日梦，不是二进制梦。”
对话
问：“如何形容老破小的隔音？” 答：“楼上夫妻说悄悄话，你在楼下能当字幕组。”
居住
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
两个老板聊天，甲说：“我申请商业贷款时，银行让我证明公司前景良好。”乙问：“你怎么证明的？”甲说：“我把去年亏损的财报改成了‘战略性投资’，把租的办公室说成‘轻资产运营’，还把唯一员工——我老婆，描述为‘核心合伙人’。银行经理看完说：‘故事讲得不错，但抵押物呢？’”
审核
朋友问：“你的新年计划开始了吗？” 拖延症患者说：“开始了，我计划从明年1月开始执行。” 朋友惊呼：“可现在是12月啊！” 患者淡定道：“对，所以我得先拖延到明年。”
幽默
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
老婆问老公：“为什么马桶坏了？”老公说：“可能是儿子弄的。”儿子说：“是猫跳上去踩坏的。”猫：“喵？”
背锅
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说：“我想吃酸辣粉。”我立马回：“不行，月子期间不能吃辣的。”她瞪我一眼：“那你去给我买碗甜的！”
饮食
向日葵问太阳：“你为什么总是从东边升起？”太阳回答：“因为我要看着你呀！”向日葵说：“那你为什么又从西边落下？”太阳说：“因为我要去照亮别的向日葵了。”
植物
小明问爸爸：“什么是躺平？”爸爸说：“就是像你爷爷养的乌龟，一动不动。”小明又问：“那它怎么吃饭？”爸爸回答：“等食物送到嘴边，这就是躺平的最高境界。”
生活
老板说："年终奖发了个‘惊喜’。" 打开一看，是去年的日历。
搞笑