顾客投诉新买的冰箱不制冷，售后检查后说："您插电了吗？"顾客理直气壮："我又不是买电风扇！"
老婆："结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区门口都不愿意出！" 老公："地图上看也一样，还省钱。"
怕路咬看到新铺的柏油路，对施工队喊：“快撒点花椒！这样路咬人前会先打喷嚏。”
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。”车主问：“要多少钱？”修理工答：“大概五千。”车主惊呼：“这么贵！那我能不能只修那些不响的部分？”修理工摇头：“先生，那这车就只剩方向盘了。”
男生：“你平时喜欢看电影吗？”女生：“喜欢啊。”男生：“那你知道《泰坦尼克号》里Rose为什么没和Jack在一起吗？”女生：“因为船沉了？”男生：“不，因为她胖了，木板只能躺一个人。”
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
一位哲学家对妻子说：“如果我们在道德困境中，你会选择诚实还是善良？”妻子回答：“我会选择让你闭嘴。”
元宇宙讲座上，讲师激情澎湃地说："投资虚拟地产就是抢占未来先机！" 后排大爷戳戳邻座："他说的这块地，能种韭菜不？"
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随机笑话
广东程序员用粤语吐槽：“我份工真系做到冇停手，老细仲同我讲：‘后生仔，挨下啦，第日升职加薪实有你份！’ 我信佢个鬼，你个糟老头子坏得很！”。
社畜
路人甲：“你看那个让行牌，多冷啊！”路人乙：“为啥？”路人甲：“因为它总是站在路边，没人理它！”
生活
老婆：“你看人家老公，工资全上交，你呢？”老公：“我这不是为了保持家庭地位平衡嘛！”老婆：“你还有地位？”老公：“……有啊，垫底也是地位。”
夫妻
同事问：“你怎么把咖啡倒进键盘了？”我回答：“因为我的理性崩溃了，以为它是USB接口。”
工作
第一次相亲，我想问女生“你做什么工作的”，结果说成了：“你……你做什么梦的？” 女生愣了一下说：“我做梦都想结婚。”
幽默
老板在会议上说：“我们公司倡导矛盾统一，既要节约成本，又要提高质量。”员工举手问：“具体怎么执行呢？”老板说：“比如，从今天起，办公室空调温度统一调高，既省电又让大家热血沸腾地工作。”第二天，老板独自在办公室吹着冷气对秘书说：“他们的矛盾统一了，我的舒适也统一了。”
反转
雕塑家对朋友说：“我花了十年，终于完成了这座完美雕像。”朋友看了看说：“可它没有头。”雕塑家说：“所以才是完美的，因为它永远不会说蠢话。”
艺术
调查员颤抖着问古神："您...您究竟想要什么？" 古神羞涩地扭动触须："其实...我只想问问你愿不愿意参加我的读书会？"
反转
医生看着X光片说：“你这伪骨增生很严重啊。” 病人紧张地问：“那怎么办？” 医生淡定回答：“没事，伪的，不用治。”
医疗
朋友调侃：“你这次考试是‘竹篮打水’。”我问：“怎么讲？”他说：“一场空呗！”我反问：“竹篮为啥要打水？”他笑答：“因为它想证明自己不是漏勺。”
逗乐
水獭举绣框砸核桃，鲤鱼跃出水面喊：“那是湘绣！不是锤子！”水獭理直气壮：“我习性就是砸东西！再说这鸳鸯戏水图——核桃壳纹路多像涟漪！”鲤鱼翻白眼：“你干脆绣《核舟记》算了。”
行为错位
粉丝炫耀："我偶像从不穿重复的衣服！" 路人问："所以环保倡议是假的？" 粉丝答："错，他这是为服装厂提供就业机会，经济学博士都点赞。"
逻辑
老板说：“大家要努力，不然就会被淘汰。”我小声嘀咕：“我已经躺平了，淘汰了正好回家睡觉。”
社畜
妈妈对女儿说：“你要多吃蔬菜，这样才能像妈妈一样漂亮。”女儿回答：“那爸爸为什么也让我多吃蔬菜？”
亲子
创意写作课上，老师问学生：“你们觉得写作最重要的是什么？”一个学生举手回答：“灵感！”另一个学生说：“想象力！”角落里传来一个声音：“Ctrl+S。”
写作
有个人去饭馆点了一份蒸螃蟹，发现螃蟹少了一只腿，就问老板：“为什么这只螃蟹只有七条腿？”老板淡定地回答：“因为它在锅里跟别的螃蟹打架，打输了一条腿。”顾客说：“那你把打赢的那只给我端来。”
美食
程序员对妻子说："多线程真是高效，我一边写代码一边陪你聊天！" 妻子冷冷道："是啊，你刚和我说了三次晚安，还同时给三个女同事发了‘在吗’"
反转
业主发现新装木地板每走一步就响起《卡农》旋律，施工队解释：“这是采用音乐家遗愿制作的共鸣板材，踩踏费已包含版权支出。”业主要求拆除时收到律师函：“破坏艺术装置需支付精神赔偿，参考案例：2023年某男子曾因铲雪破坏大地艺术被判刑。”
荒诞
顾客问："为什么冰奶茶比热奶茶贵？"店员解释："冰块是进口的，热水是自来水烧的。"
反常识
她哭着说：“我老公出轨了。”我愤怒拍桌：“谁这么过分！”她抽泣着打开手机相册：“是你上次说很像吴彦祖的那个健身房教练...”
反转
老婆说：“你天天加班，家里事都不管！”老公说：“这样，我开通亲情付费服务，每分钟陪你聊天收费5毛，支持加班费抵扣。”
家庭
邻居看到阳台枯死的盆栽说：“你这仙人掌怎么蔫了？”我苦笑：“它说要做‘旱’子，我就半年没浇水。”
养护错误
产品说明书：本笑话仅供阅读，禁止模仿、复制或用于任何商业用途。如阅读后产生愉悦感，属正常现象；如未产生，请检查您的幽默感是否已正确安装。最终解释权归笑话作者所有。
恶搞
上司拍着我肩膀：“年轻人要多努力，早日实现财务自由！”我点头：“您说得对，我自由到每天靠西北风起飞。”
社畜
高速堵车，一司机实在憋不住，下车在路边解决。回来发现车被交警贴了条，上面写着：“随地大小便，罚款一百。”
尴尬
妈妈给宝宝喂奶，爸爸凑过来看，宝宝推开他说："这是VIP专享，请排队。"
搞笑
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
知识博主说：“读书越多，智商越高。”粉丝问：“那读说明书呢？”博主答：“读说明书的人智商最高，因为他们连设备都不会弄坏。”
归因
军训时教官问：“为什么站军姿要睁大眼睛？”学生答：“为了看清人生的苦难。”教官说：“不，是防止蚊子飞进眼睛流泪被我看穿脆弱。”
军训
小明问老师：“老师，什么是治愈？” 老师回答：“治愈就是当你心情不好的时候，有人给你讲笑话。” 小明说：“那我现在心情不好。” 老师说：“好，我给你讲一个——为什么数学书总是很忧郁？” 小明问：“为什么？” 老师答：“因为它有太多问题！” 小明笑了：“这真的治愈了！”
治愈