老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以多睡了一会儿。”
看到凡尔赛宫文学里'慵懒地躺在丝绸沙发上'，我学样瘫在办公椅上，主管路过：'别慵懒了，报表像你的头发一样乱，赶紧整理！'
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
A："你这种观点太片面了！" B："你连片面都不如，你是个二维码！"
外卖员超时后解释：“您小区保安非要查核酸证明才让进。”保安从岗亭探头：“哥们，疫情都结束三年了，你刚才明明在树底下刷了半小时短视频。”
老婆煮泡面时问我："要加蛋吗？" 我点头，她反手把我手机扔进锅里："好，加个二维码！"
“我觉得你特别像一款游戏。” “什么游戏？” “我的世界。”
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
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随机笑话
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛要蹲着起跑？" 教练回答："因为站着起跑会被认为是竞走！"
田径
一只企鹅在酒吧对酒保说：“哥们，再来杯冰的，我老婆说我最近回家总是一身‘男人热’，得降降温。”酒保疑惑：“你一只企鹅还怕热？”企鹅扯了扯领带：“别提了，我学了人类上班挤地铁，现在绒毛内衣里全是汗！”
动物错位
“怎么判断朋友圈降温了？” “刷到底都没人发‘热’。”
生活
A说：“存在即合理。”B问：“那蚊子存在也合理？”A答：“合理，它证明世界不完美。”B反问：“那你总被叮也合理？”A捂脸：“这是辩证法的代价。”
哲学
清洁工擦拭古董钢琴时被富家子弟嘲笑，对方说：“你懂什么是音乐吗？”清洁工坐下弹奏《钟》，全场寂静后他低声道：“略懂，我拿过肖邦金奖。”
特长错位
天气预报说："今年冬天特别冷。"网友评论："终于连气候都开始摆烂了！"
网络
减肥的人去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份‘看不见的热量’。”服务员端来空盘子说：“这是您的‘空气炸锅套餐’，请慢用。”
减肥
小明问老师：‘老师，为什么我每次考试都考不好？’老师回答：‘因为你把考试当成了游戏，把游戏当成了考试。’
校园
年轻人抱怨：“社保扣这么多，等我老了都不知道还在不在。”旁边大爷笑道：“我当年也这么想，现在每月按时领钱。”年轻人问：“秘诀是什么？”大爷掏出一本泛黄手册：“当年我也闹着不交，单位会计指着条款说‘你看这条：拒不缴纳者，罚款加滞纳金’，我立马就怂了！”
政策
刷到博主推荐“梦幻星空露营地”，到现场发现是郊区荒地，同行朋友沉默良久说：“这星空确实挺幻灭的。”
吐槽
警察对违章司机说：“这里写着限速40，你开到了60！” 司机答：“我以为是疯狂秩序模式，越快越安全。”
交通
强盗拦住旅人："交出所有瓶盖！" 旅人掏兜："只有这个生锈的开罐器..." 强盗沉默片刻："也行，我罐头正好打不开。"
交易
女生说：“我要求不高，年薪百万就行。”男生掏出计算器按了半天：“那我得活到500岁才能达标。”
讽刺
儿子说：“爸爸，我给你讲个笑话。一个人说‘我从不追流行’，结果他穿了最新潮牌。”爸爸说：“这有什么好笑的？”儿子说：“反转是——那个人就是你，而且你刚才还说讨厌跟风。”
反转
网购冰箱差评："说好的静音呢？半夜嗡嗡像唱戏！" 客服回复："亲，它这是提醒您——‘冷’场了也得有点BGM（背景音乐）嘛！"
谐音
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我在梦里加班，醒来发现已经迟到了。"
迟到
"你怎么判断鱼是否说谎？" "它承诺上岸后给你三倍氧气回报！"
反常识
老外看完《三体》后说："你们中国人末世都带《道德经》逃亡？难怪 SpaceX 回收火箭技术突飞猛进"
科幻
HR面试时问：“你怎么看待996？” 求职者答：“我觉得这是福报。” HR大喜：“你被录取了！明天开始福报。” 次日，求职者坐在工位上收到短信：“您已成功订阅‘福报人生’套餐，每月自动扣除健康值20点，余额不足时强制续费。”
招聘
同学问我：“你暑假去哪玩了？”我说：“也没去哪，就在马尔代夫私人岛上住了两个月，信号太差，连网购都刷不出来。”
凡尔赛
相亲桌上，女孩认真记录：“父母退休金多少？小区物业费谁交？未来孩子学区房在哪？”男孩突然举手：“服务员，麻烦结账——顺便给她一张资产负债表，我填好了再联系。”
调侃
加油站员工问司机："加多少？"司机说："加满吧，反正油价涨得比我工资快。"
油价
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
一个程序员对同事说：“我写了一个程序，它能判断任何话是不是悖论。”同事问：“那它怎么判断自己？”程序员说：“它崩溃了，因为这是自指悖论。”
科技
女友说："你对我太冷了。" 我回："那我温柔点？" 她说："不用，直接开暖气吧。"
搞笑
小明问老师：“区块链是什么？”老师回答：“就像你借橡皮不还，全班同学都记在小本本上。”
教育
医生对病人说：“你的体检报告显示，你最近看了太多‘木板梗’。”病人紧张地问：“会死吗？”医生摇头：“不会，但你会变成‘梗材’，火化时连棺材都省了。”
荒诞
马里奥对路易吉说："兄弟，我厌倦了救公主，这次你去吧。"路易吉回来后，马里奥问："公主呢？"路易吉回答："我和她在一起了，现在我是新国王，你被解雇了。"
反转
男人对心理医生说：“我总觉得有人想偷我的东西。” 医生问：“有具体证据吗？” 男人说：“没有，因为我所有东西都已经被偷光了。”
心理
散文家望着窗外感慨：“这雨像我的思绪般绵长。” 妻子递来伞：“先去把阳台积水扫了，别绵长了。”
生活