同事问连续加班的小王：“你见过凌晨4点的城市吗？” 小王苦笑：“何止见过，我都能给它指路了。”
仓鼠疯狂跑滚轮时突然停下，对着摄像头举起‘抗议996’的纸条。
法国游客在餐厅对服务员说：“I want water without gas.”服务员点头离开，很快端来一杯水，旁边放着一包止气药。
中介推销：“这老破小得好好装修。” 我：“装修完呢？” 中介：“升值空间大！” 我：“上次装修完，楼下大爷说‘再敲承重墙，整栋楼升值成废墟，空间更大’。”
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
游客抱怨道：“这酒店广告上说‘推开窗就是海景’，结果窗户对面是海鲜市场的大幅广告画。”经理回答：“没错啊，画里的海也是海，而且我们的客人还能闻到免费的海风味。”
同事转正那天请大家吃糖，有人问："为什么是喜糖？" 他回答："因为我和公司终于合法了"
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
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随机笑话
朋友说："现在连孤独都能变现了。"我回："那你先把我欠你的20块还了，让我孤独一会儿"。
生活
程序员面试被问成功经验，答："我每天坚持给GitHub提交代码，终于有一天——项目作者把我拉黑了"，面试官沉默后说："这算哪门子逆袭？"，程序员掏出手机："但他后来雇我当安全顾问，因为我能找到所有漏洞"。
科技逆袭
程序员摇号失败后喃喃自语："这概率算法绝对有bug，我要去GitHub上提issue！"
科技
一位程序员问妻子："你知道区块链和我的区别吗？" 妻子摇头，程序员说："区块链永远记得你生日，而我总是忘记。"
生活
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
大妈在菜市场议论：“老王去年高位接盘了基金，现在天天说自己是‘长期价值投资者’。”
理财
两只蚂蚁在树叶上打架，甲蚁突然停下说：“等等，我们为什么要打？这片叶子够大。”乙蚁想了想：“有道理，那我们一起把它搬回家吧。”甲蚁说：“好，但你要答应我，不准偷偷啃我的那一半。”
动物
新闻标题："专家建议年轻人不要熬夜"。网友评论："专家能不能别建议了？"
熬夜
学霸对学渣说："你知道你和我的区别吗？" 学渣摇头，学霸说："我在学习的时候你在玩，我在玩的时候你还在玩。"
学霸
自动驾驶汽车突然一个急刹车，乘客吓坏了：“怎么回事？” 车说：“检测到前方500米处有只松鼠，根据阿西莫夫机器人第一定律，我不能伤害任何生命体。” 乘客无语：“那是塑料玩具……”
过度
新媒体编辑发帖：“梦见10万+阅读量，点开全是骂我的。” 同事评论：“这梦暗示我们该组建‘挨骂文化研究小组’，用集体调侃对抗流量焦虑。”
群体
小明对妈妈说：“妈妈，爸爸的假发被风吹走了！”妈妈淡定地说：“没关系，那是他备用的。”
家庭
外卖小哥骑电瓶车被奔驰别停，车主怒骂："送餐的会不会看路！" 小哥低头道歉："对不起大哥。" 一周后奔驰车主公司破产，面试外卖员时，站长摘下头盔："哟，这不是路怒症大哥吗？"
职场
一人问：“何为古白话？” 答曰：“便是古人说白话。” 问者叹：“原来古人也会说白话！”
语言
智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："检测到您情绪激动，已为您预约心理咨询。"
智障
女儿说：“妈妈，我累了。”妈妈说：“累什么累，你的竞争对手在看书呢！”女儿回：“他们在看漫画书。”
内卷
《甄嬛传》中，皇上对甄嬛说：“朕待你如何？”甄嬛冷笑：“像待VIP，随时会过期。”
宫斗
地震时，一位老师对学生说："大家快躲到桌子底下！" 小明突然举手问："老师，那我们的期末考试会不会取消？"
灾难
小明问老师：“老师，为什么海水是蓝色的？”老师说：“因为海里有鱼。”小明说：“那跟鱼有什么关系？”老师说：“因为鱼会吐泡泡，blue blue blue。”
冷幽默
高峰地铁上，一个年轻人没给旁边的大爷让座，大爷斥责：“现在的年轻人真没素质！”年轻人低头不语。下车后，大爷发现年轻人一瘸一拐走向一辆豪车，司机恭敬开门。大爷愣住，年轻人回头说：“刚拆了石膏，医生让多站站。对了，您要搭顺风车吗？”
错位
朋友问我：“为什么你的口红总是那么完美？”我说：“因为它知道，要是敢脱妆，我就把它扔进垃圾桶，换新的。”
生活
"你为什么离职？" "因为公司冷气开得太足，我怕冻感冒。"
离职
领导激情发言："要把公司当成家！"后排传来声音："是指半夜还要在家开腾讯会议的那种家？"
自嘲
女友说：“你根本不懂我的心。”男友回答：“我懂，你的心在左边，第三根肋骨旁边。”
情侣
一位新妈妈在公共场合喂奶，有人投来异样的目光。她淡定地说：“看什么看，没见过加油站吗？”
机智
相亲刺客说：“结婚后工资必须全交，家务你全包。” 对方回：“看来你找的不是伴侣，是奴隶主。”
幽默
周一早上，同事问我："你今天怎么这么没精神？" 我回答："因为我的灵魂还在周末的床上躺着呢。"
幽默
朋友问我：“你们公司年假多吗？” 我答：“多啊，过年那七天假，我加了四天班。”
社畜
甲："你知道什么是假命题吗？" 乙："就是你昨天说请我吃饭，结果没请！"
生活
领导致辞：“感谢大家‘同心协力’！”新员工嘀咕：“‘同薪’是真的，‘协力’是咱干活的。”
薪资