卷王去相亲，对方问："你有什么爱好？" 卷王："加班。" 对方又问："还有呢？" 卷王："熬夜加班。"
买家问卖家："这防脱发洗发水真的有效吗？"卖家回复："当然！自从卖了这款产品，我的头发都快掉光了。"
单位搞“谐音梗反腐会”，科长发言：“我们要坚决反对‘形式主义’，不能让它‘形影不离’！”台下同事偷偷接话：“那叫‘形尸走肉’。”
员工："老板，我加班这么辛苦能加薪吗？"老板："当然！我‘权谋’一下——下月给你加个‘优秀员工’称号"
HR面试时问："你怎么看待996？"，求职者答："我以为是段子，没想到是日子"。
牌友问：“你为啥总把幺鸡立桌上？” 他答：“这叫‘一鸣惊人’，立起来算两个杠。”
小明问小红："你相信一见钟情吗？" 小红说："不信。" 小明说："那我们还是重新认识一下吧。"
锦鲤问渔夫："你为什么总钓我？" 渔夫说："因为你代表好运啊。" 锦鲤生气地说："那你还钓我？" 渔夫笑道："我想把好运带回家。"
收录的笑话：893232 句
受益的访客：2987 位
随机笑话
海豚对章鱼说：“你的字写得真难看。”章鱼回答：“你用尾巴写一个试试？”
动物
司机开车经过一个村庄，看见路边站着一位老人。司机问："大爷，请问这里到县城还有多远？"老人说："如果一直往前走，大概500米；如果拐弯，那就远了。"司机纳闷："为什么拐弯就远了？"老人笑着说："因为拐弯你就开到河里去了！"
幽默
大妈在广场舞后讨论股票，一个说：“我套现离场了。”另一个问：“啥意思？”她答：“就是钱到手，赶紧溜。”
幽默
考古学家在金字塔发现现代螺丝刀，字幕显示："古埃及人通过预知三千年后游客会掉落工具，反向设计了维修通道。"
考古
老公看着老婆喂奶，感慨道：“当妈真不容易。”老婆说：“知道就好。”老公接着说：“我是说奶瓶，被咬得坑坑洼洼的。”
家庭
亲戚催婚："你都30了还不结婚，等什么呢？" 我："等法定继承啊，等您百年后我继承家产，就不用为彩礼发愁了。" 亲戚："想得美！我明天就去立遗嘱捐给基金会！" 我："那正好，我入赘当基金会女婿，钱还是咱家的。"
催婚
佛系司机开车慢，后车按喇叭：“能快点吗？”，司机摇窗：“莫急，安全随缘。”，后车吼：“红灯啊！”，司机合十：“红即是空，空即是红。”
交通
程序员对妻子说："我需要自由，独自思考人生。" 妻子点头，默默将房贷、车贷、孩子学费账单递给他。他盯着屏幕上的代码苦笑："这就是传说中的'自由重负'？"
现实
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
爸爸拿着成绩单，手在发抖。儿子安慰道：“爸，你要学会从积极的角度看问题。”爸爸深吸一口气：“你说，这分数有什么积极角度？”儿子指着分数说：“你看，它充分证明了你儿子在考场上，完全没有借助任何高科技作弊手段，品德分应该给满分！”
家庭
外星人看到北极熊后问："这是什么动物？" 地球人回答："北极熊，它们生活在很冷的地方。" 外星人感叹："难怪它们穿这么多，原来是为了保暖！"
动物
朋友发来一条“转发保平安”的链接，我回复：“已转。”他问：“怎么样？”我说：“平安无事，就是手机有点烫。”
冷幽默
“你的车门咋凹了？” “昨晚和北极熊拥抱，它太热情。”
寒冷
看到签名“沉默是金”，我问：“那你现在怎么不沉默？”他答：“因为我在淘金。”我笑：“淘到了吗？”他说：“淘到了，全是‘沙’发。”
谐音
客户催款：“合同说好月结，这都超期三天了！” 销售赔笑：“马上马上，财务在走流程。” 客户冷笑：“我看你们是想让我‘总结’一下合作经验，换一家吧。
催款
朋友问："买次新房后悔吗？" 我摇头："除了马桶圈上永恒的体温，其他都挺好。"
体验
“你买的精装房怎么样？” “开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连包都没地方挂。”
吐槽
露营时，朋友问我："为什么你带这么多绳子？" 我回答："因为我是个‘绑’定要来露营的人！"
幽默
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
创业老板连续三天睡公司，妻子来送饭时发现他对着电脑喃喃自语：“融资…估值…”妻子拍桌：“你眼里只有工作！”老板惊醒大喊：“对！这就是新项目——AI配偶情绪识别系统！快记下来！”
创业
朋友劝：“躺平久了会废掉。” 我笑：“不会，我经常翻身，防止褥疮。”
健康
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取来的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇头：“那算了，我还是去舔石头吧。”
自然
年检时工作人员说：“你的刹车不太灵。”车主淡定回答：“没事，我一般用脚刹。”
搞笑
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
员工："为什么我天天加班绩效还是C？" 主管："因为你没发现，我给你的任务量是别人的三倍。"
真相
家长看到成绩单怒道："数学0分？你明明每天熬夜学习！"孩子答："我熬夜研究的是如何用校规漏洞让成绩自动及格。"
反常识
小李迟到，主管说：“又迟到？”小李解释：“领导，我这是‘迟’到，但我的心早就‘驰’到公司了！”
谐音
老婆查账后惊呼："这贷款怎么要还100年？"我淡定："放心，咱家是百年老店传人。"
自嘲
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“和您的支持率一样，报告上说很高，但我们私下里总怀疑掺了水。”
政治
HR问：“你如何看待加班？” 程序员答：“我可以接受加班，就像我能接受代码里有bug，但最好别有。”
职场