婚姻法律
离婚法庭上，丈夫说：“法官，我要求分割她的购物车。”法官答：“本庭只处理现实财产。”
婚姻法律
随机笑话
员工表演节目忘词，对台下说："鼓掌的明年加薪！"瞬间全场雷动，领导脸色铁青。
表演
考古学家发现汉代铜镜碎片，激动宣布要破镜重圆。结果实习生用502粘完，专家怒吼："我说的是用专业修复技术！"
职业
老师问小明："沉默是金下一句是什么？"小明答："老师，您说的对。"
校园
云对雨说："你为什么总是哭？"雨回答："因为太阳从不回我消息。"
奇幻
小明问爸爸：“为什么视频加速后声音变调了？”爸爸回答：“因为时间跑得太快，声音追不上了！”
科技
客户问：“空调为什么吹不出冷风？”维修工说：“它最近在减肥，觉得吹冷风太费能量，改吹自然风了。”客户说：“那怎么办？”维修工说：“你得多夸它，说它瘦了好看，它一高兴就制冷了。”
离谱
《人生七年》主角看到热搜惊呼："为什么说我63岁像36岁？"网友评论："纪录片牌保鲜膜，诚不欺我"
人生
盲盒相亲局，男生兴奋地拆开纸条：“喜欢旅游？太好了！”女生点头：“嗯，我朋友圈三日游。”
旅游
警察问小偷："你为什么在白天偷东西？" 小偷说："因为晚上我要睡觉。"
犯罪
朋友问："牛顿第二定律F=ma怎么理解？" 我叹气："就像我的生活力（F）被质量（m）般的工作压得加速度（a）为零，动弹不得。"
社畜
家长会上，家长问："学校为什么总组织捐款？" 校长说："培养孩子们的爱心。" 家长追问："那捐款用在哪里了？" 校长支吾："用于校园建设。" 后来家长发现，新修的只有校长办公室的空调。
校园
室友问我：“你知道挂科和挂机的区别吗？” 我说：“不知道。” 室友说：“挂机还能重连，挂科只能重修。”
对比
"你这破车油耗咋样？" "百公里消耗两桶油，一桶喝，一桶漏！"
方言
女孩对闺蜜说：“我择偶标准就两条——帅的或有钱的。”闺蜜反问：“要是又丑又穷呢？”女孩答：“那叫人生取向错误。”
婚恋
小明问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能治愈吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但数到一万只时，我发现自己还在加班。”
失眠
小孩问爸爸："区块链是什么？" 爸爸说："就像你妈记的账本，但全世界几万人同时记，谁都不能改。" 小孩恍然大悟："难怪妈妈记账总吵架！"
家庭
男生写道：“你是我心中的暗号。”女生回：“暗号错了，请重新输入。”
反转
特约记者街头采访：“您觉得幸福是什么？”大爷沉思片刻：“年少有娃，中年有家，老了有钱。”记者赞叹：“精辟！能具体说说吗？”大爷挠头：“我是说——小时候作业没写怕爸，中年藏私房钱怕家，现在养老金被老伴管着怕钱。”
生活
HR问我：“你抗压吗？”我说：“我抗压吧（吧字特别小声）。”
职场
畅销作家对朋友说："我昨天梦见自己写了一本畅销书！"朋友回答："那你醒来的第一件事是什么？"作家叹气："把闹钟关掉，继续写没人看的稿子。"
作家
小李：“我最近总是觉得很累，怎么办？”朋友：“你可以试试听音乐放松。”小李：“我听了，但每次听到‘起床号’就更累了。”
疲劳
团建结束领导问感受，员工说："挺好，就是下次能把‘自愿参加’写得再大点吗？"
邻居敲门：“能代付物业费吗？我银行卡冻结了。” 我代付后，他递给我一张彩票：“这是还款，中了分你一半。” 当晚彩票中了五百万，他全家搬去了迪拜。
讽刺
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
程序员对云服务商说：“你们云端办工系统卡得像PPT。” 客服回复：“先生，这叫实时加载动画，每月加200升级VIP可关闭。”
科技
老板对员工说：“今年公司利润翻倍，所以你的奖金也翻倍。” 员工高兴地问：“真的吗？” 老板说：“当然，从100元涨到200元。”
财经
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
家庭
探店博主："这家店的菜量怎么样？" 服务员："您看我这身材，像是能吃饱的样子吗？"
幽默
楼主：“我妈说我整天玩手机，怎么反驳？” 回复：“你就说你在贴吧拯救世界。”
家庭
论坛版主发帖："谁再发广告封IP！" 楼下回复："IP是啥？好吃吗？"
论坛日常