婚姻法律
离婚法庭上，丈夫说：“法官，我要求分割她的购物车。”法官答：“本庭只处理现实财产。”
婚姻法律
随机笑话
哥哥问弟弟："你知道为什么我们是兄弟吗？" 弟弟回答："因为我们都姓冷啊！"
兄弟
作协主席台上念：“‘我荣获诺贝尔…’ 停顿片刻，‘…文学奖提名者隔壁小区书法比赛三等奖。’ 台下沉默三秒后有人问：‘需要放鞭炮吗？’ 答：‘经费只够放屁。’
自嘲
导演说："这部电影是倒叙。"观众问："那开头呢？"导演回答："开头在彩蛋里。"
黑色
客人："服务员，这汤怎么这么咸？" 服务员："先生，这是我们的特色‘海水豆腐汤’。"
美食
虚拟主播说："我永远不会累。"结果下一秒系统提示："主播已进入休眠模式。"
休眠
转发这条锦鲤，老板说：'转发就能加薪'，我转了三年，工资条说：'你转错人了'。
社畜
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
网购
老婆：“老公，你知道为什么女人喜欢买鞋吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为鞋比男人靠谱，至少不会半路失踪！”
家庭
学生："文明过滤器理论靠谱吗？" 教授："就像用渔网过滤细菌，你说呢？"
教育
小张对小王说：“我发现耽美小说里总有一个高冷男主。”小王问：“为什么？”小张说：“因为作者说‘冰山攻’啊！”
搞笑
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
妻子翻着相册问丈夫：“如果回到过去，你还会选择我吗？”丈夫摇头：“不会。”妻子瞪眼：“为什么？”丈夫指着照片：“你看当年追你的男生那么多，我哪敢跟他们抢！”
婚姻
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
儿子考了零分，爸爸拍桌怒吼：“这成绩怎么回事？”，儿子低头嘟囔：“这得问老师...”，爸爸更气了：“老师教的你问我？”，儿子突然抬头：“可试卷上写的是你的名字啊！”，爸爸愣住：“啥？”，儿子理直气壮：“你上次不是说‘考不好别叫我爸’吗？”，爸爸沉默半晌：“...出去！”。
家庭
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那为什么你每天在家打游戏？” 爸爸：“因为我已经是没用的人了！”。
家庭
朋友问："你家户型图怎么像根辣条？"我答："这是跑道房，飞机看了都想降落。"
造型
同事说："听说你要升职了？" 我回答："是啊，从‘员工’升到‘高级员工’，工资涨了五块钱。"
现实
劫匪冲进银行大喊："所有人都不许动！"结果一个人举起手说："我偏要动！"劫匪愣住了："你是警察？"那人回答："不，我是帕金森患者！"
抢劫
养了只鹦鹉，教它说『早安』，现在每天五点它就在笼子里喊：『早啊！早啊！』——比闹钟还准时。
动物
"调休就像借钱，今天借了明天还，结果发现利息比本金还高。"
“PUA培训班学费贵吗？”“不贵，但学完后你的心会冷到免费。”
情感
低头族边过马路边刷剧，被交警拦下：“同志，您这闯红灯的姿势挺像主角赴死啊。”
自嘲
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要杯什么？"，他盯着杯子说："等我观测时再坍缩成啤酒"
科学
教练说："急刹车时要说对不起。"学员问："为什么？"教练："因为你马上要见到上帝了。"
驾校
为什么小明总是迟到？因为他住在“慢”城。
校园
领导喝多后抱着话筒唱《海阔天空》，财务小声说："上次他唱完这歌，公司就裁员了。"
喝酒
篮球教练对队员说："你们投篮的时候能不能准一点？" 队员回答："教练，我们是在练习打铁，不是投篮。"
运动
邻居总偷拿我家外卖，于是我点了特辣螺蛳粉加双倍臭笋，听见她老公咆哮："你实话实说是不是在厕所创业了？！"
生活
病人对医生说："您确定这药没副作用？" 医生笑着说："当然！" 病人看了看说明书："可上面写着‘副作用尚不明确’……"
医疗
新手司机剐蹭后下车道歉："对不起，我是新手。"对方冷笑："新手？你这水平明明是老手，老手才敢这么蹭！"
剐蹭