减肥期间，朋友问我："最近怎么不见你吃零食了？"我回答："我在和薯片玩捉迷藏，它找不到我。"
幽默
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果身后传来冷冷的声音："是我的螺蛳粉。"
尴尬
对着镜子练了半天表白，转身发现室友全程录像还说："需要我发给她吗？"
窘迫
误把老板当网约车司机，拉开车门就说："师傅，去火车站。"老板回："你被裁了。"
乌龙
KTV里深情唱《死了都要爱》，服务员突然推门进来："隔壁投诉说真有人要死了。"
搞笑
和网友面基发现是班主任，他掏出手机："现在能把游戏账号还我吗？"
反转
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一杯奶茶。" 医生说："那你可能是珍珠太多了。"
冷幽默
小明问老师："发疯文学是什么？" 老师回答："就是你作业没交的理由。"
冷幽默
A对B说："我写了一篇发疯文学的小说。" B问："主角是谁？" A说："一个觉得自己是WiFi的人。"
冷幽默
顾客对店员说："这杯咖啡太苦了，我要发疯了！" 店员说："那您需要加点糖还是发疯文学？"
冷幽默
朋友问："你为什么喜欢发疯文学？" 我回答："因为正常文学装不下我的脑洞。"
冷幽默
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以睡过头了。”
职场
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我就慢慢走。”
校园
妻子对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫说：“我在路上看到‘迟到罚款’的牌子，吓得赶紧绕路了。”
家庭
同事问：“你怎么天天迟到？”他说：“因为我设的闹钟名字叫‘再睡五分钟’。”
职场
学生说：“老师，我迟到是因为我家钟坏了。”老师问：“那你为什么不早点修？”学生回答：“我等着它自己好。”
校园
老婆说："我要减肥！"老公递过来一块蛋糕："吃饱了才有力气减啊。"
生活
健身房教练问："你知道减肥最重要的是什么吗？"学员答："坚持？"教练摇头："是办卡。"
讽刺
朋友炫耀："我瘦了十斤！"我问："怎么做到的？"他说："把秤调了一下。"
搞笑
减肥第一天，我对镜子说："加油！"镜子回："你先把嘴里的鸡腿放下。"
自嘲
程序员A问程序员B："你知道区块链和结婚有什么共同点吗？" B摇头。A说："都需要大量算力才能维持，而且一旦上链就很难反悔！"
技术
老婆查老公手机发现一条短信："区块链转账失败，原因：余额不足"。老公解释："这是我和兄弟们的暗号，意思是‘私房钱花光了’！"
生活
比特币暴跌时，韭菜们互相安慰："别慌！区块链是去中心化的，所以我们的痛苦也是去中心化的！"
投资
老师问小明："怎么理解区块链不可篡改？" 小明答："就像您在我成绩单上签的字，我妈用橡皮擦都擦不掉！"
教育
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿
地铁上手机外放刷到前女友视频，手忙脚乱关音量结果误拨了她电话，整个车厢回荡着"您拨打的用户正在通话中"，抬头发现她就坐在对面。
尴尬
领导让我演示PPT，翻页笔失灵狂按几十下，最后发现拿的是空调遥控器，会议室温度从16℃升到30℃。
职场
在餐厅对服务员说"要一份和隔壁桌一样的"，结果端上来时发现那桌是情侣套餐，还插着爱心蜡烛。
误会
KTV里深情演唱《单身情歌》，唱到"爱要越挫越勇"时，暗恋对象推门进来送果盘。
爱情
网购给差评写"和卖家图片完全不符"，手滑发到公司大群，配图是领导刚发的自拍。
手滑
智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光"
智障