小王问冰箱："你为什么这么冷？"冰箱回答："因为我心里装满了冰。"小王说："那你心里有冰块吗？"冰箱说："不，我心里只有冷。"
朋友炫耀："我瘦了十斤！"我问："怎么做到的？"他说："把秤调了一下。"
股民老张抄底失败后安慰妻子：“别担心，巴菲特说过别人恐惧时我贪婪！”妻子冷笑：“那你记得巴菲特的下一句吗？——别人小亏时你破产！”
看到账单后我惊呼：“花呗，你是魔鬼吗？”它回：“不，我是你亲手签的卖身契。”
尾款人："付完尾款，我连泡面都吃不起了。"室友："那你吃什么？"尾款人："吃土。"
同事问：“你怎么又迟到？”另一人答：“我在家练习准时起床。”同事问：“怎么练？”答：“每天设闹钟，但总按掉继续睡。”
网红嘲讽香蕉梗："你活该被剥皮！" 香蕉梗回："你直播间假发是我纤维织的。" 网红慌："证据呢？" 香蕉梗反杀："掉粉了？他们说我比你真！"
儿子问爸爸："沉默是金是什么意思？"爸爸突然抬手给了他一巴掌："现在明白了吗？"
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随机笑话
设计师交稿时客户说："感觉少了点灵魂。" 设计师点头："对，我的灵魂上周就离职了，现在干活的是我的颈椎。"
解构
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
员工："老板，您今天穿得真少。" 冷艳上司："因为公司暖气开得太足，我怕你们热。"
幽默
前员工开煎饼摊被起诉，法官问："这和原公司业务有关？"老板答："他用竞业禁止的‘禁止’摊饼。"
搞笑
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
老板开会宣布：“为了激励大家，本月业绩第一的奖励双倍工资！”小李举手问：“那第二呢？”老板笑了：“第二啊，就正常领工资，毕竟双倍工资只能给一个人。”
奖励
学生问教授："教授，您说宇宙是无限的吗？" 教授回答："这个问题本身就不存在答案。" 学生又问："那为什么我们还要研究它？" 教授笑了："因为研究的过程是存在的。"
存在
作者问编辑：“我的电子书怎么被下架了？”编辑说：“因为您写了‘本书内容纯属虚构’，但我们的AI审核认为这是在描述平台版权政策。”
审核
凌晨三点甲方发消息：“在吗？建议把五彩斑斓的黑改成透明色。” 我回复：“正在用隐形墨水修改。”
自嘲
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
甲："你知道为什么网上抄的冷笑话不好笑吗？" 乙："为什么？" 甲："因为冷到笑不出来。"
生活
我的世界玩家挖到钻石时，钻石突然开口："终于有人找到我了！听着，这个世界是虚拟的，快醒醒！"然后屏幕黑屏。
反转
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
上司抢我功劳后，我把他手机铃声换成《向天再借五百年》并在董事会时疯狂拨打，董事长鼓掌："这述职还带BGM挺新颖啊？"
职场
小明写作文："南极的企鹅都会滑冰。" 老师批注："它们那是走路！"
误解
小明问爸爸：“什么是甩锅？” 爸爸说：“比如你考试不及格，说是因为笔不好用，这就是甩锅。” 小明恍然大悟：“哦！那妈妈怪你教得不好，是不是也在甩锅？” 爸爸点头：“没错，她甩给了我。” 小明又问：“那如果锅太重甩不动怎么办？” 爸爸叹气：“那就只能背着了。”
家庭
行政通知：“即日起所有请假条需上传云端审批。” 员工问：“那丧假是传死亡证明还是现场直播？”
管理
队友说："快救我！" 我回答："别急，我先找个掩体。" 结果他凉了。
队友
两个水手在甲板上聊天，一个说："我听说这艘船上有鬼。"另一个问："真的吗？你怎么知道的？"第一个水手回答："昨晚我听到船长在自言自语：'谁把锚扔到海里了？'然后锚自己回答：'不是我！'"
航海
小孩问妈妈：“木板为什么会走路？”妈妈摇头，小孩说：“因为它有‘脚板’！”
联想
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
猪肉铺前，大妈指着排骨问：“这骨头怎么比肉还多？” 老板挥着刀解释：“现在猪都健身，练的都是骨头肌！” 大妈撇嘴：“那便宜点。” 老板一刀剁下：“看您面善，送您根筒骨熬汤，保证香得楼上邻居来敲门！”
市井
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
自嘲王者感叹：“别人是‘腹有诗书气自华’，我是‘腹有便当气自胖’。”
自嘲
厨子："老板，我把手指肉割掉了一块！" 老板："太好了！快把肉放进今晚的佛跳墙里，这道菜就叫‘舍己为人汤’！"
荒诞
爸爸对儿子说："你长大了要像爸爸一样有出息。"儿子问："那我能先像你一样睡懒觉吗？"
成长
空调对风扇说："我能让你下岗。"风扇回答："你牛啥，没电咱俩都得歇菜！"
电器
法老猫木乃伊突然在博物馆坐起，用爪子拍着金棺对考古队狗叫：“谁把朕的圣甲虫换成扫地机器人了？现在金字塔导航天天报错误码！”墙角圣书体投影缓缓浮现：“您忘了吗…是您自己要求的全屋智能。”
悬疑灵异
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，后创造女人？” 爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先有一堆草稿吧。”
家庭
老板说："你走了公司损失很大。" 我回答："是啊，毕竟少了一个每天准时下班的人。"
职场