自嘲王者打游戏时队友抱怨："你怎么又送人头？"他回："这叫精准扶贫，帮对面经济起飞，体现人道主义精神！"
"钓鱼和谈恋爱有什么区别？" "钓鱼是等鱼上钩，谈恋爱是等人上钩。"
文玩店老板问顾客：“您看这核桃怎么样？”顾客说：“不错，就是有点冷。”老板：“这是冰核桃，刚从冰箱拿出来的。”
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
综艺采访中，明星吐槽："我最怕录真人秀。"主持人问为什么，他说："因为演不好会被骂，演太好会被说假。"
快递小哥打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我："能送上来吗？我在打游戏。" 小哥："不行啊，你的快递是个跑步机。"
晚宴上有人问：“您平时喝什么红酒？” 我自信道：“拉菲。” 对方赞叹：“果然是成功人士！” 我补充：“拉菲草编织的红酒杯垫，我淘宝买的。”
读者抱怨："这本通俗文学怎么这么冷门？" 店员回答："因为它喜欢低调。"
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随机笑话
弹幕说："‘ただいま’翻译成‘我回来了’太普通"，字幕组改："‘您的爹已到账’"
整活
房东说："这房子隔音特别好！" 隔壁突然传来："你放屁！"
隔音
乘客抱怨：“你们的飞机餐太难吃了！”空姐淡定回应：“抱歉，这是根据航空安全标准制作的——难吃到让您绝对不想在飞机上闹事。”
机餐
程序员A："你知道程序员最讨厌的动物是什么吗？" 程序员B："是骆驼，因为它总是驼峰命名。"
命名
小伙兴奋地打开相亲盲盒，结果发现是张纸条："恭喜您获得‘再来一盒’机会！"
套路
朋友抱怨："我买的外套太贵了！"我说："那你冬天怎么办？"他说："靠发抖取暖，省钱又减肥！"
价格
同事炫耀："我煮泡面会放芝士和午餐肉！" 我反问："那还叫泡面？" 他严肃道："这叫贫穷限制了我的想象力，但没限制我的味蕾！"
职场
主播问粉丝：“为什么我每次跳舞，你们都说像在跳广场舞？”粉丝回复：“因为你的舞步自带大妈气质，连背景音乐都想自动切换成《最炫民族风》！”
搞笑
有人问行为艺术家："你的作品表达什么？" 他答："表达空虚。" 对方说："那为啥门票收200块？"
金钱
老婆考驾照挂了，老公安慰："别难过，下次车牌选个‘挂科必过’！"
车牌
孩子哭着说：“同学都笑我没有名牌球鞋。”父亲默默带他走到工地：“你看那位叔叔穿破布鞋，却能让你穿杂牌鞋。”孩子恍然大悟：“原来他是我家雇的？”父亲沉默良久：“不，他是你亲爹。”
身份错位
老板说：“这个项目你说了算。” 结果方案被否后，他补充道：“但最终解释权归我。”
职场
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
家庭聚会误将小姨喊成“妈”，全场寂静时表哥起哄：“乱认妈要罚三杯！”我扑通跪下磕头：“当年要不是小姨把我从垃圾桶捡回来，哪有我今天！”小姨愣住后突然抹泪：“你终于知道了…其实你妈是我双胞胎姐姐。”正当全家震惊时，外婆拍桌大笑：“骗你的！当年是我捡的！”
家庭
新人问："怎么快速删除百万数据？" 前辈答："rm -rf /* 但记得先辞职。"
运维灾难
婚房隔音太差，邻居敲门抗议："你们晚上动静小点！"新郎挠头："可我们在拆快递啊？"邻居沉默片刻："那…胶带声小点行吗？"
隔音
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手疑惑："可观众都说我打得像地震" 指挥点头："没错，所以下次请直接预报震级"
音乐
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
A："你知道糊弄学的基本原则是什么吗？" B："不知道。" A："这就对了！"
幽默
治疗师说："你的创伤叙事太碎片化了" 患者答："这是为了适配抖音用户的注意力"
社交
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头来喊道："别按了，我这是新车，还没学会怎么开快呢！"
驾驶
系统提示："恭喜宿主获得无敌领域，范围内您就是神！" 主角刚想装逼，城管来了："谁准你在这儿摆摊的？"
系统
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
后羿射日成功后，嫦娥问他：“剩下的太阳怎么办？”后羿说：“留着晒衣服吧！”
神话
吕布跳大前大喊：“我的貂蝉在哪里！”对面东皇太一幽幽道：“在朕的泉水里泡澡呢。”
战场调侃
程序员A："你为什么秃头了？" 程序员B："因为我用了太多‘头’文件。"
幽默
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
领导："你每天工作8小时，到底在干嘛？" 员工："前7小时用来思考人生，最后1小时用来后悔。"
生活
小张穿越到清朝，见到乾隆皇帝，他跪下行礼："皇上万岁！" 乾隆问："你是何人？" 小张回答："我是从未来来的。" 乾隆笑了笑："未来？那你知道朕能活多久吗？" 小张想了想："这个……史书上没写。"
穿越