失忆
金鱼对同伴说：“我昨天听到一个超好笑的笑话！”同伴问：“什么笑话？”金鱼茫然地游了一圈：“等等，我为什么要跟你说话？”
失忆
朋友问：“你看《记忆碎片》时能跟上剧情吗？” 我答：“看到一半，我妈喊我吃饭，回来后我对着屏幕说‘我是谁？我在看什么？’
失忆
网友发帖：“求《记忆碎片》剧情解析。” 楼下回复：“我看过，但忘了。等等，我好像回复过这个帖子？”
失忆
随机笑话
新人主播紧张地念感谢名单："感谢‘养猪能手’送的飞机...感谢‘天天便秘’送的火箭..."突然沉默三秒后小声问："这些名字我真的要念全吗？"
新人
小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的是啥呀？” 鸭妈妈说：“那是蹼。” 小鸭子说：“妈妈，不告诉我就算了，咋还笑我呢？”
谐音
丈夫对妻子说：“我发誓，这是我最后一次对你撒谎。”妻子疑惑地问：“真的吗？”丈夫说：“当然……等等，我刚才那句不算。”
夫妻
待爆咖对经纪人说：“我觉得我快火了。”经纪人问：“为什么？”待爆咖认真地说：“因为我昨晚梦见自己上了热搜，标题是‘待爆咖终于爆了’。”
梦想
失眠患者去看医生，医生说："你数羊试试。"患者说："我数了，数到一万只的时候我饿了，然后起来吃了顿烧烤。"
失眠
蜜蜂在蜂巢抱怨：“人类总说我们勤劳，可他们公积金能买房，我们酿蜜一辈子也买不起个蜂箱。”旁边蝴蝶插嘴：“知足吧，我连公积金账户都没开呢。”
动物
警察抓到一个小偷，问道：“你为什么偷东西？”小偷答：“因为我想进监狱。”警察疑惑：“为什么想进监狱？”小偷说：“因为监狱里不用付房租。”警察冷笑：“那你现在进来了，高兴吗？”小偷叹气：“不高兴，因为这里居然要收水电费。”
漏洞
刷到“超梦幻蓝眼泪海滩”，连夜飞过去只看到漆黑的海水。当地渔民哈哈大笑：“哪有什么蓝眼泪？他们那是往海里扔蓝色LED灯！”突然有个游客掏出灯管：“要拍照吗？租灯20，包P图。”。
离谱
程序员对蓝屏的电脑说：“你又怎么了？”电脑屏幕上显示：“我只是想提醒你，人生就像这段错误代码，看似有意义，其实没人懂。”
科技
领导说：“大家加班辛苦了，我给大家讲个笑话提神。”员工回应：“不用了，我们已经在演喜剧了。”
讽刺
儿子在超市哭着要买糖果，我坚决拒绝后，他突然对路人喊：“救命！这个阿姨不给我吃饭！”
育儿
同事看到我的新包说：“这得花你半个月工资吧？” 我淡定回应：“不，是花了下个月的工资，但贫穷限制不了我的优雅。”
调侃
妻子对心理医生说："他整天对我不理不睬，连吵架都只用微信表情包回复"，医生推了推眼镜："建议您把他拉黑，这样他就得用支付宝表情包了"
家庭
老王头领了退休金，在银行门口遇到老李头。老李头问：“老王，这月退休金领了多少？” 老王头说：“三千。” 老李头笑道：“那你可比我多，我才两千八。” 老王头摇摇头：“多啥呀，这钱还没在我兜里捂热乎，就得全交给我家领导了。”
家庭
一只雌性螳螂在约会软件上配对成功，见面后她对男方说：“我有个小请求，结束后你能让我吃掉你的头吗？” 男方蟋蟀吓得跳开三米远：“等等，我们才第一次见面！” 螳螂小姐歪着头：“可我的生物习性就是这样啊，而且我妈说这样才代表真爱。”
错位
猫头鹰妈妈对孩子说："吃饭别出声！" 小猫头鹰委屈："可我们不是夜行动物吗？" 妈妈："那也不能吧唧嘴！"
生活
小明问老师："沙画是不是用沙子画的？"老师回答："不然呢，难道用水泥？"
幽默
老板说："加班是为了培养你的抗压能力！" 我："那工资是为了培养我的抗饿能力吗？"
讽刺
跨界王去写小说，编辑说：“你的故事逻辑混乱。”跨界王解释：“这叫跨界思维，读者得自己‘跨’过去理解。”编辑摇头：“那读者可能‘跨’不过去，直接弃书了。”
幽默
学生问：“解构主义到底是什么？”教授回答：“它是一种阅读策略，旨在揭示文本中隐藏的等级对立和内在矛盾。”学生说：“所以……就是过度解读？”教授说：“‘过度’和‘适度’本身就是需要解构的二元对立。”
课堂
高速堵车，司机问旁边车主：“有吃的吗？”对方递来一包饼干。司机感激地说：“谢谢，多少钱？”对方摆手：“不要钱，这是昨天堵车时别人给我的。”
堵车
殡仪馆新来的员工问老板：“为什么我们这里的WiFi密码是‘一路走好’？”老板说：“这样客户家属连上网时，就能感受到我们的贴心服务了。”
冷幽默
粉丝A："我家哥哥新歌销量破亿了！" 粉丝B："你买了几张？" 粉丝A："不多，就1000张。"
追星
乘客对代驾说：“开慢点，我怕死。”代驾回复：“别担心，您的人生早就刹不住车了，我只是帮您避免提前到站。”
反转
枪手作家向朋友炫耀：“最近我写了一本畅销书。”朋友问：“书名是什么？”枪手挠头：“书名……我得问问署名的那个人。”
署名
"为什么咖啡师不玩捉迷藏？" "因为一闻就被找到！"
通感
老王在殡仪馆工作，朋友问他：“你们那儿加班多吗？”老王说：“不多，我们提倡‘今日事今日毕’。”朋友又问：“那有夜班吗？”老王摇头：“没有，我们坚决反对‘拖到明天’。”
工作
囤积癖邻居抱怨：“物业非要清理楼道，说我捡的纸箱是火灾隐患。”我问：“那你怎么办？”他神秘一笑：“我把纸箱全搬进客厅，然后告诉他们楼道已经干净了。”
邻里
智能冰箱提醒：“鸡蛋即将过期。”我说：“那就做个煎蛋吧。”冰箱沉默片刻后说：“已为您订购煎蛋锅，预计明天送达。”
智障
实力派歌手在录音棚反复打磨一句歌词，制作人忍不住说：“这句‘我爱你’已经录了五十遍了，我觉得第一遍就很好。”歌手严肃摇头：“不，第四十八遍时，我加入了0.3秒的哽咽，那是灵魂的震颤。”制作人扶额：“可这是首儿歌啊！”
较真