利润
王健林在年会上说：“今年公司利润增长不错。” 员工问：“有多少？” 王健林淡定道：“不多，也就几个‘小目标’吧。” 员工嘀咕：“原来‘小目标’是计量单位啊。”
利润
随机笑话
主播在寒风里瑟瑟发抖，说：“感谢‘送你件棉袄’的礼物！虚拟棉袄也是袄，就像老板说的‘未来可期’，主打一个看得见摸不着。”
自嘲
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果端上来一盆泡面，还强调："这是老坛酸菜味的，高端！"
加班
小孩指着花圈问："妈妈，这是什么？" 妈妈回答："这是送给爷爷的生日礼物，他再也不会老一岁了。"
童言
同事大喊：“我知道老板和秘书…” 突然捂住嘴：“哎呀我撤回！你们什么都没听到！”
八卦
一只企鹅去北极旅游，结果冻成了冰棍。
动物
朋友问炒房者："你最近怎么总失眠？" 炒房者叹气："我买了三套房，现在每月还贷比工资还高。" 朋友说："那你卖一套啊？" 炒房者瞪眼："卖？现在房价跌了，卖就是亏！"
还贷
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
失业后去算命，大师说：“你四十岁前会穷困潦倒。”我忙问：“那四十岁后呢？”大师缓缓道：“四十岁后你就习惯了。”
生活
年轻人抱怨：“为什么我的人生像条咸鱼？”朋友答：“别灰心，咸鱼翻身还是咸鱼。”年轻人突然顿悟：“所以这就是我健身卡失效的原因？”
人生
用户投诉："面膜纸太小盖不住脸。" 商家回复："根据设计原理，这是为了督促消费者通过面部肌肉拉伸来增强吸收效果。"
漏洞
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
"你冷吗？""不，我的冷是薄荷味的"联觉者回答。
味觉
美食大赛海选，评委对着家庭主妇的蛋炒饭嗤之以鼻：“这种家常菜也敢来？”主妇低头擦围裙。三个月后国际决赛，评委们对着编号007的“黄金帝王炒饭”全体起立鼓掌。主厨摘下高帽，正是那位主妇，她对着镜头笑：“评委老师，还是用的隔夜米饭。”
逆袭打脸
姑娘听说相亲对象是工地搬砖的，故意素颜赴约。结账时发现对方是开发商儿子来体验生活，她急忙补妆。男方笑道：“你妆前妆后差距挺大，和我假装搬砖差不多。”
反转
医生让患者摸冰块并问："有什么感觉？"患者答："您白大褂的涤纶含量约65%。"原来患者是纺织品质检员。
反常识
老刑警教育徒弟：“破案要注重细节，比如嫌疑人说‘我从没去过公园’，但你在他鞋底发现了樱花花瓣。”徒弟点头：“明白了，所以他是春天作的案！”老刑警扶额：“重点是他说谎！”
刑侦
物理竞赛现场，一个初中生模样的选手盯着试卷发呆。监考老师走过去小声说：“不会做也别放弃。”初中生抬头说：“老师，第三题的数据和去年诺奖论文矛盾，我该用哪个公式？”后来组委会核实，题目数据确实印刷错误，该生是跳级参赛的麻省理工特聘研究员。
考试
重温《黑猫警长》时发现一只耳逃跑速度堪比博尔特，同事笑骂："这反派当年吓得我做噩梦，现在一看，他简直是社畜躲避KPI的祖师爷。"我点头："没错，一只耳教会我们，只要跑得够快，deadline就追不上。"
调侃
猪八戒对唐僧说：“师父，我最近在减肥。” 唐僧问：“怎么减？” 猪八戒答：“我每天只吃九顿饭。” 唐僧摇头：“这叫‘猪’减越肥！”
急转
太监悄悄对宰相说：“大人，皇上在寝殿藏了密诏。”宰相嗤笑：“他昨晚藏的是《如何讨好老婆的一百个技巧》，我早调包了。”
权谋
孩子问爸爸：“什么是人工智能？”爸爸放下手机：“就是像你妈那种——我说‘我饿了’，她回答‘我也饿’；我说‘那做饭吧’，她说‘你怎么不做’。”
家庭
妻子怒道："微信里这女的是谁？备注‘送奶茶的’？"丈夫慌张解释："是楼下奶茶店店员！"妻子拍桌："胡说！我昨天刚问过她，她说根本不认识你！"丈夫崩溃："因为...因为我备注写的是‘如果我老婆问就说我不认识’！"
搞笑
一对情侣吃情侣餐，女生看着盘子说：“我们的菜怎么分量不一样？”男生说：“这是情侣餐，男生的多，女生的少，这样你才能保持苗条。”女生说：“那为什么你的盘子里有我爱吃的虾，我的却没有？”男生愣了一下：“哦，服务员可能上错了，我帮你吃掉吧。”
日常
艺术系学生问老师："如何让画作更有深度？" 老师指着空白画布说："先交学费，再谈深度。"
艺术
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指胸口："你心里装的是什么？"股民恍然大悟："我装的是K线图！"禅师摇摇头："不，你装的是韭菜。"
幽默
老李头第一次坐电梯，门一开他赶紧进去。过了一会儿门又开了，他探头一看：“这楼盖得真快，眨眼又到一层！”结果他一直在同一层进进出出十几趟。
乡土
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
会议记录："李主任发言：‘我强调三点：第一…（省略500字）第二…（省略500字）第三…’" 记录员只写："李主任发表了重要指导意见。" 李主任问："我的三点呢？" 记录员答："已高度概括。如需详情，请参考录音，但录音设备当时没电。"
职场
游客问向导：“南极有什么特产？”向导回答：“除了企鹅和科考队员的冷笑话，其他都得进口。”
旅游
交警拦下一个开车抽烟的司机："你开车抽烟要罚款！" 司机委屈地说："警察同志，我抽烟是为了提神，安全驾驶啊！" 交警："那你为什么不用左手抽烟？" 司机："为什么？" 交警："因为你的右手在玩手机！"
交通