身体
两个伤口在聊天，一个说：“你是怎么形成的？”另一个回答：“别提了，主人切菜时走神了。”第一个伤口说：“你这算啥，我是主人试图用‘正能量’贴纸盖住我时，撕得太猛造成的。”
身体
随机笑话
小明问理财顾问："潮玩能当理财产品吗？"顾问回答："当然可以，只要你相信泡泡玛特的股价和盲盒一样能抽中隐藏款。"
理财
朋友问我：“你最近怎么这么宅？” 我说：“难道我要像你一样，出门就被人问‘你是来参加残奥会的吗？’”
毒舌
商业贷款推销员打电话：“先生，我们有利率特别优惠的经营贷！”对方回答：“谢谢，我不需要。”推销员追问：“为什么呢？您没有资金需求吗？”对方叹了口气：“我有需求，但我的公司去年就倒闭了，现在接电话用的是我新买的煎饼摊。”
推销
媒人介绍相亲，说对方是个程序员。见面后女孩问：“你平时喜欢做什么？”程序员回答：“我喜欢写代码。”女孩又问：“还有别的爱好吗？”程序员想了想：“debug。”
职业
"多重努力后终于成功了"，成功学书籍在垃圾桶里说道
黑色
同事问我："你知道欧姆定律吗？" 我回答："知道，V=IR，就像我的电压（V）被工作电流（I）和电阻（R）压垮一样，每天都过载。"
社畜
看到同事在加班，我发疯文学发作：“你的键盘在哭泣，你的鼠标在哀嚎，你的电脑散热扇吹出的不是风，是你生命的流逝！而老板说，这都是福报！”同事抬头：“要不你先吃点药？”
职场
群里都在转发“不转不是中国人”，我默默回了一句：“转了就是外星人吗？”
冷幽默
儿子问爸爸："为啥北方人认亲都带口音？" 爸爸说："因为‘父’责制（东北话‘负责’谐音）啊！"
方言梗
客户问广告咖："怎么让我们的冰箱广告更吸引人？" 广告咖答："简单！找一群企鹅来代言，台词就写‘连我们都觉得冷！’"
幽默
福建人哆嗦着说：“今仔日真寒！”台湾人问：“几度？”福建人答：“10度！”台湾人笑了：“10度叫寒？我们8度！”福建人回：“恁有暖炉啊！”
方言
老板问员工：“你为什么总是摸鱼？”员工回答：“因为鱼在水里，摸起来凉快。”
职场
"你看视频开弹幕吗？" "开啊，不然怎么知道什么时候该笑。"
习惯
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实
我命令扫地机器人：“去打扫一下厨房。” 它原地转了三圈，然后播放语音：“导航失败，已为您预约一位人类保洁阿姨，费用将从您的账户扣除。”
失误
两个物理学家在讨论暗物质。一个说：“暗物质真是难以捉摸。”另一个回答：“是啊，它就像我家的遥控器，我知道它就在那里，但就是找不到。”
科学
朋友安慰脱发的小王：“别难过，聪明的脑袋不长毛。”小王苦笑：“那按照这个逻辑，我要是再掉几根，是不是就能直接保送清华了？”
反转
朋友问姐弟恋情侣：“你们吵架谁先低头？”女生说：“当然是他，他海拔低。”
调侃
智能马桶突然语音报警："检测到排泄物含致癌物！"随即锁死马桶圈并将用户臀部扫描数据发送给其公司HR。次日公司以"健康风险"为由辞退用户。
荒诞
老妈看短视频学做菜，结果厨房冒烟了。我问：“妈，视频里不是这么教的吧？”她说：“教了，但博主说‘适量盐’，我量了半小时也没搞清多少是适量。”
家庭
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
员工会议上领导问：“这次项目失败谁负责？”众人沉默。小王突然举手：“领导，我建议让牛顿背锅！”领导懵了：“为啥？”小王：“他说万有引力，可没说是谁吸引的麻烦啊！”
职场
宝宝撕烂绘本后大哭，妈妈安慰："别哭，这是立体书的新玩法！"
育儿
烧烤时，同事举着鸡翅说：“这鸡翅怎么没熟？”我笑道：“它可能还在思考人生。”
搞笑
新人主播紧张地说："第一次直播，手抖怎么办？"老粉安慰："别怕，我们当你在跳机械舞！"
搞笑
网约车司机老陈为还车贷，七天只睡十小时。系统突然弹出提示：“检测到您疲劳驾驶，强制休息20分钟。”老陈刚熄火，又一条通知响起：“您在热门区域怠速，每分钟收取占位费5元。”他默默发动车子，后座乘客惊讶道：“师傅你眼睛在流血！”老陈抹了把脸说：“没事，刚才滴的眼药水。”
荒诞
田径运动员在赛跑后对朋友说：“我今天差点打破世界纪录。”朋友兴奋地问：“真的吗？差多少？”运动员说：“就差那么几秒钟。”朋友追问：“具体几秒？”运动员低头：“大概十秒吧。”
竞技
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品
我妈吐槽我胖得像气球，我反驳："妈，这不是胖，是‘生活富裕型膨胀’，咱家伙食好你心里没数吗？"
自嘲
A："你为什么把老板的车胎扎了？" B："他扣了我奖金。" A："那为什么不扎他本人？" B："因为车不会还手。"
复仇