职场错位
树懒开会迟到，领导怒吼：“你知道几点了吗？” 它缓缓抬手看表，突然惊慌：“糟了…我的手表…还没抬到眼前…”
职场错位
随机笑话
非洲警告：'泥煤，别在草原上乱扔垃圾，小心被'长颈鹿'盯上！'
谐音
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
地面控制中心：“国际空间站，请报告你们看到的异常现象。” 宇航员：“地球是平的，而且边缘在不断漏水。” 地面控制中心：“那是太平洋。”
太空
爸爸对儿子说："你知道为什么冰箱里这么冷吗？" 儿子摇头，爸爸说："因为它开了双倍制冷模式，连冬天都嫌它冷！"
生活
女生说：“我剪了短发，感觉好丑。” 直男端详了一会儿说：“不丑。就是这发型显得你脸比之前圆了一点，是不是最近吃多了？”
直男
投资者对经纪人说："我觉得市场要崩盘了。" 经纪人说："别担心，市场总是会反弹的。" 投资者问："那如果这次不反弹呢？" 经纪人说："那我们就叫它‘新常态’。"
市场
同事吐槽：“买这件衬衫花光了我半个月工资，简直像在交智商税。” 我回道：“恭喜，你现在是‘衣冠楚楚’的贫困户了。”
反转
小明问妈妈：“什么是剁手党？”妈妈说：“就是那些一看到打折就控制不住自己的人。”小明说：“那爸爸也是剁手党吗？”妈妈说：“不，他是付钱党。”
家庭
程序员看到蓝屏，对同事说：“这是微软的彩蛋。”同事疑惑：“什么彩蛋？”程序员回答：“蓝屏代表‘别担心，它在更新’。”
职业
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝回答："奶凉了！"
喂奶
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。” 医生配合地蹲下：“那我们一起当蘑菇吧。” 过了会儿，病人问：“你也是蘑菇吗？” 医生站起来说：“蘑菇可以走路了，你要不要试试？” 病人笑了：“原来治愈这么简单。”
治愈
我妈催婚：“你都相了十个了！”我答：“是啊，现在听到‘见面聊聊’四个字，就像听到‘您的信用卡已透支’。”
家庭
蝙蝠倒挂在夜市摊前，老板抬头问：“您要点单吗？”蝙蝠说：“不，我看看你们有没有卖‘蚊子春卷’，我老婆怀孕了，嘴刁。”
夜猫
一个精神分析病人对医生说：“我总觉得我是一只狗。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人说：“自从我是一只小狗开始。”
认知错位
军训站军姿，一只蜜蜂落在同学脸上。同学不敢动，低声对教官说：“报告教官，脸上有只蜜蜂。”教官严肃地说：“不要动！这是考验你意志的时候！它又不咬人。”过了一会，同学带着哭腔说：“报告！它现在正在我脸上散步！”
逗趣
家长会上，老师表扬一个孩子：“他每天只睡5小时。”另一位家长低声说：“我孩子更厉害，他根本不用睡——全靠咖啡撑着。”
健康
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现只是撞倒了垃圾桶，路人笑："你瞄准挺准啊！"
尴尬
“我的魔法杖其实是打卡机，每次挥动都会喊‘加班’。”
社畜
记者问：“国足为什么总是输？”教练答：“因为对手太强了。”记者又问：“那为什么连弱队也输？”教练沉默。
无奈
顶流明星A对经纪人说：“我昨晚梦见自己变成了一颗土豆。” 经纪人严肃回应：“这预示着你将‘土’到极致就是‘潮’，我们必须立刻推出联名款薯片，就叫‘顶流土潮脆’。”
荒诞
朋友问我：“你在准一线城市过得怎么样？”我说：“除了工资是一线，消费是一线，其他都是三线。”
吐槽
我们几个经常违停的车主建了个群，名字叫“市政停车费民间补充委员会”。
群体
导演对编剧说：“你的剧本太长了，我们要删掉一些情节。”编剧问：“那原著粉丝怎么办？”导演回答：“让他们去看原著。”
影视改编
地下恋情被闺蜜发现后，她问我：“你俩是不是在搞地道战？” 我答：“不，是坑道战。”
幽默
“双十一过后，我女朋友说她要剁手。” “那你怎么办？” “我帮她买了把新菜刀。”
反转
汽车抱怨道：“绿灯亮时我得拼命跑，累死了！” 绿灯反驳：“你以为我不累？我每亮一次就要休息红黄两轮呢！” 汽车：“原来你是在偷偷摸鱼！”
生活
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
儿子问爸爸："为什么我们要摇号买车？" 爸爸回答："因为运气比钱重要啊！"
生活