治愈
程序员对心理医生说：“我最近压力很大，梦里都在改bug。” 医生问：“试过放松吗？” 程序员答：“当然，我昨天对镜子说‘你很棒’，结果镜子回了一句‘Segmentation fault’。”
治愈
考研党在群里发：“背专业课时感觉大脑在自动加密。” 室友回复：“建议用‘摆烂’密钥解密，输出结果：重在参与。” 对方秒回：“解压成功，获得安慰奖：黑眼圈。”
治愈
医生朋友吐槽：“患者说百度查的病和我的诊断不一样。” 护士淡定接话：“下次告诉他，百度看病免费，但吐槽百度挂号费涨到200了。” 两人对视：“这算知识付费型治愈。”
治愈
随机笑话
兽医对狗主人说："你家狗怕路咬是因为它有心理阴影。"狗主人："可路咬是只仓鼠啊！"
搞笑
粉丝A："我追星追到破产了！" 粉丝B："那你现在是什么星？" 粉丝A："扫把星！"
追星
国足比赛前，教练对队员说：“这场比赛要打出气势！” 结果开场3分钟，对方进球了。
足球
卷王的朋友约他吃饭，卷王说："等我写完这个报告。" 朋友问："要多久？" 卷王："大概两小时吧。" 结果朋友等到半夜，卷王还在回复邮件。
社交
妻子抱怨："你放屁能不能提前说一声？" 丈夫委屈："刚才不是对你使眼色了吗？" 妻子更怒："你那是眨眼！我还以为你在对我抛媚眼！"
夫妻
朋友："你怎么不努力了？" 我："努力有什么用，反正最后都是摆烂。" 朋友："那你现在在干嘛？" 我："在摆烂啊，不然呢？"
日常
富二代开保时捷嘲笑旁边破车："你这拖拉机该报废了！" 破车司机挠头："科目二刚过，不太熟。" 次日富二代到驾校报到，发现教练正是破车司机："学员，今天先练倒库？"
反转
妈妈对儿子说：“用冷水煮鸡蛋不容易裂。”儿子反问：“那鸡蛋会不会感冒？”
家庭
云朵问闪电："你为什么总发脾气？"闪电答道："因为天空从来不给我‘充电’的时间！"
天气
健身博主展示蛋白粉效果："三个月增肌20公斤！" 画面切换至被喂食的宠物猪体重秤数字飙升
离谱
交警对闯红灯的蚂蚁开罚单，蚂蚁抗议：“我根本看不见红绿灯！”交警指着路边标语说：“看到没？‘疯狂秩序，人人有责’，包括复眼动物。”
讽刺
非洲警告："你再不运动，我就把你送到非洲和猎豹赛跑！"
运动
龟兔赛跑后，兔子不服气，又找乌龟比赛。这次兔子拼命跑，眼看要赢了，突然裁判大喊：“停！乌龟举报你抢跑。”兔子急了：“我没有！”乌龟慢悠悠掏出手机：“我录了视频，你发令前爪子动了一下。”兔子怒吼：“你这叫寓言？你这是碰瓷！”
寓言
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
女友说："我胖了16斤！" 我安慰她："别难过，你瘦的时候住在我心里，现在胖了就卡住了，出不来了。"
调侃
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，公司决定给你涨工资！”我激动地问：“涨多少？”老板说：“涨一个表情，以后你的微信表情可以随便用了。”
职场
同事问：'周末有什么计划？'，我回答：'计划就是没有计划，因为随时可能被叫去加班'
社畜
综艺导演问嘉宾：“为什么综艺挂总爱说‘我太难了’？” 嘉宾答：“因为它一挂就‘卡’住了啊！”
幽默
加缪对健身房教练说：“我推举杠铃时感受到荒谬”，教练答：“试试减重？”，加缪摇头：“不，我在思考——当肌肉颤抖的瞬间，才是对‘我反抗故我存在’的真正实践”。
存在解构
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："比如你熬夜学习，其他同学看到后也熬夜学习，最后大家成绩都没提高，但头发都少了。"
教育
老爸辅导作业时突然拍桌子：“这么简单的题都不会！” 我小声嘀咕：“遗传呗。” 他沉默三秒：“你赢了。”
教育
顾客问卖家："这件衣服包邮吗？" 卖家回复："亲，包邮的哦，不过邮费10元。"
网购
妻子看到税单惊呼：“房贷利息能抵税？” 丈夫点头：“是的。” 妻子又问：“那我的口红算办公用品吗？” 丈夫摇头：“不算。” 妻子灵机一动：“如果我说是为了维护老板娘形象，促进公司业务呢？” 丈夫沉思后答：“那你先证明哪支口红创造了应税收入。”
程序员对朋友说："我最近在反套路，结果电脑突然蓝屏了。"朋友问："那你怎么办？"程序员答："我反手就是一个Ctrl+S，结果发现没开机。"
反转
“你的车怎么又剐蹭了？” “因为我和电线杆子谈恋爱了，它总想亲我。”
剐蹭
反向相亲现场，女生问男生：“你有房吗？”男生摇头。女生又问：“有车吗？”男生又摇头。女生笑了：“那太好了，我就喜欢和你一起奋斗！”男生突然掏出钥匙：“其实我有别墅和跑车，但我想找个不爱钱的。”女生当场翻脸：“你耍我？”
现实
女友问：“你觉得我闺蜜怎么样？”直男答：“挺好看的。”女友：“那我呢？”直男：“你比她真实。”
比较