炒股离婚
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
随机笑话
一群程序员聚餐，服务员问："需要什么饮料？"众人齐声："Ctrl+C！"服务员端来一杯水，程序员们愣住："这不对啊？"服务员微笑："这是Ctrl+V。"
职业
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜
老师说："学区房是家长给孩子最好的礼物。"学生嘀咕："可我只想要个游戏机。"
学生
导游对游客说：“各位，前面就是著名的‘自杀崖’，传说失恋的人跳下去就能获得解脱。”一位游客举手问：“那如果是跟旅行团来的呢？”导游平静地回答：“那你可以试试，我们会把你的行李寄回家。”
旅行
甲方：“方案不错，但颜色要五彩斑斓的黑。” 设计师：“您能具体描述一下吗？” 甲方：“就是黑得发光，但又不是亮黑，带点彩虹的感觉。”
要求
三坑娘在漫展对lo娘吐槽："你这裙撑能装下我的人生规划吗？"lo娘掀开裙摆露出二维码："扫码查看结局"——页面显示"404 Not Found"。
荒诞
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理回答：“好的，我让月亮也加班，把夜晚延长到48小时。”
荒诞
科长："请把‘扩大会议规模’写入纪要。" 干事："您是指参会人数还是会议时长？" 科长："我指会议餐的桌数。"
歧义双关
弹幕："冬天看这个剧都不用开空调" 网友回复："弹幕已经冻成冰了"
搞笑
朋友说："最近爷青回了，我又开始看《还珠格格》。" 我回："那你是不是又学会用针扎小人了？"
影视
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默
女友抱怨："你每次说话都只说半句！" 我递上结婚申请书："上面这句..." 她低头填写时我补充："...和房产证上的全名连起来，是不是完整人生？"
递进
同事问：“你最近是不是幸福肥了？”我答：“是啊，我老婆做饭太好吃了。”同事摇头：“不，是你总说她做得香，她越做越起劲。”
搞笑
疫情期间，邻居看到我囤了100包盐，好奇地问：“你买这么多盐干嘛？”我神秘地说：“专家说了，吃盐能增强抵抗力。”邻居更疑惑了：“可专家说的是‘言多必失’，不是盐啊！”
囤货
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："我太诚实了。" 面试官："我不觉得这是缺点啊。" 求职者："谁在乎你怎么想！"
职场
书法展上，一人盯着作品嘀咕：“这‘瘦金体’也太瘦了，笔画细得像没吃饱。”旁边作者听见了，幽幽道：“这是‘钢丝体’，专门练来挂晾衣绳的。”
讽刺
队员疑惑："为什么南极没有熊？" 管理员翻手册："北极熊移民申请被拒了——条款写明‘仅限本地户籍野生动物’。"
规则
儿子在学校打架被叫家长，爸爸对儿子说：“叫你小子打架！看老子回家怎么收拾你！” 老师劝道：“您别这样，教育孩子要以说服为主。” 爸爸一拍桌子：“说服？行！你等等。” 他出去打了个电话，回来对老师说：“他舅是律师，他二叔是法官，我已经说服他们晚上来我家吃饭了。”
复仇
老张对老伴说：“现在这退休金，就像我的头发，越来越少，还总担心哪天就没了。”老伴回道：“别瞎说，头发没了可以戴帽子，退休金没了你可戴啥？”
调侃
“神医，您用九转还魂针救活死人需要什么？”“需要他先签这份《复活后当我徒弟协议》。”护士惊呼：“病人是您商业对手！”
神医
在健身房，听到两个人对话。A说：“我请了私教，他让我每天吃水煮鸡胸肉。” B问：“效果怎么样？” A回答：“效果很好，现在我看到鸡就害怕。”
健身
跨界王去健身房，教练说：“你先做20个俯卧撑。”他摇头：“不行，我是跨界王，得跨界做。”教练问：“怎么跨界？”跨界王答：“一边做俯卧撑，一边背台词，这样锻炼和演戏两不误！”
搞笑
同学借钱：“能‘支援’一下吗？”我答：“‘支援’可以，但别让我‘支’出去就‘援’不回来了。”
谐音
朋友说：“快，帮我代付，手速要快！”我答：“系统提示：您的‘友情’余额不足，请及时充值。”
现实
女生抽到盲盒后惊呼："这男生条件也太好了吧！" 闺蜜凑过来一看："醒醒，这是盲盒的宣传照……"
现实
相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
我重生回高考前，发誓要避开所有错误选项。数学考试最后一道选择题，我果断选了C。交卷后，学霸同桌惊讶地问：“你居然改答案了？上次模拟考这道题你说打死都选A。”我自信一笑：“这次我重生了。”成绩公布，答案是A。同桌幽幽道：“你重生了个寂寞。”
重生
熬夜冠军对室友说：“我昨晚熬夜到五点。”室友问：“干嘛呢？”他回答：“看别人怎么早睡的视频。”
搞笑
学生问老师：“老师，师生恋可以吗？”老师说：“不行，违反规定。”学生接着说：“那毕业了可以吗？”老师严肃地说：“毕业了也不行，因为我是你妈。”
家庭
老板说："周一效率低是因周末玩太嗨。" 员工反驳："不，是周一把周末的快乐偷偷格式化了。"
规则漏洞