中医
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
随机笑话
新人插画师问："怎么让作品更有层次感？"前辈答："多画几层，然后合并——看，现在‘深邃’了。"
技术
同事说：“送你精神礼物——正念练习。” 我问：“能换吗？” 他说：“正念教我们接受现状。”
幽默
小区业主群有人投诉：“谁家的破面包堵车库入口了？” 十分钟后物业经理发公告：“请注意，该车悬挂‘使·00015’牌照，请立即停止拍照传播。”
权势
程序员求婚："你愿意和我一起维护人生系统吗？" 女友："有bug怎么办？" 他掏出戒指："这是热修复补丁。"
婚恋
迷路者看到海市蜃楼里的酒馆，狂奔大喊：“老板来杯冰啤酒！”幻影酒保微笑：“抱歉，本店只提供热沙子。”
幻想
泰坦尼克号的船长说：“这船永不沉没。”冰山说：“呵呵。”
讽刺
企鹅先生和北极熊太太约会吃自助餐，企鹅拍着圆滚滚的肚子说："以前我走路一摇一摆是种族天赋，现在纯粹是胖得重心不稳！" 北极熊舔着爪子上的蜂蜜："你这算啥？我昨天试图捕猎海豹，结果滚成雪球先撞晕了自己——幸福肥让我忘了食肉动物的尊严！"
动物错位
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁多少？" 老板："十个人。" 员工松了口气："还好，我们部门只有九个人。" 老板："所以你们部门要裁掉一个。"
职场
A："我自嘲超厉害！"B："对，冷到企鹅都嫌你不够暖。"
自嘲
过气笑星住院时护士扎针总失败，他苦笑：“我当年上春晚都没这么疼。”护士冷静道：“您的血管和人气一样难找。”
现实讽刺
运维深夜接到报警电话："服务器挂了！"，他淡定回复："你先重启试试"，对方沉默片刻："我就是服务器"
运维故障
地理老师问："为什么地图上俄罗斯看起来特别大？" 小明举手："因为卖家秀和买家秀的区别。"
教育
老师问：“考试时最怕什么？”学生答：“最怕监考老师走到我旁边，然后说‘这道题你错了’。”
考试
交警拦下司机说："你压实线了。" 司机回答："我是压的虚线啊！" 交警："你压的是实线，虚线是前面的。" 司机："那我还没开到那里呢！"
交通
hr问：“你最大的优点是什么？” 失业者答：“我特别能适应环境。” hr追问：“比如？” 失业者说：“比如现在我已经适应了没有工资的生活。”
失业
骑手：“您点的炸鸡正在和隔壁订单的啤酒谈恋爱，请问需要强制分手吗？” 顾客：“让他们在一起吧，但产生的薯条孩子得归我。”
配送
"怎么判断是不是灵魂伴侣？" "看她能不能忍受你的冷笑话。"
幽默
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
黄晓明被问到："你为什么总是这么自信？" 他回答："因为我姓黄啊，黄就是皇，皇帝当然自信！"
明星
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
凶宅销售员对看房的老大爷说："这房子死过人，必须折价30%"。大爷挠头道："俺是法医，解剖台边睡了二十年，你这折价还不够俺的精神损失费呢"。
身份错位
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
儿子问爸爸：“什么是反转梗？”爸爸说：“比如你妈说‘我当年瞎了眼才嫁给你’——结果她真是眼科医生。”
幽默
朋友吐槽："你的筷子技术太差了！" 我反驳："不，是米饭太滑了！"
日常
死神来到一个人面前说："你的时间到了。" 那人回答："再给我一分钟。" 死神说："不行。" 那人又说："那半分钟？" 死神叹了口气："你这是在拖延死亡时间。"
奇幻
韭菜对镰刀说："你能不能轻点割？" 镰刀说："不能，这是我的工作。"
现实
朋友劝我买房："现在不买以后更贵！" 我指着窗外："看见那朵云了吗？我的首付和它一样飘走了。"
无奈
参观者问雕塑家："这座雕像是什么？"雕塑家回答："这是抽象艺术。"参观者说："抽象到连作者都认不出来了吗？"
雕塑
算命先生说："你命中有桃花运。"顾客问："什么时候？"算命先生答："等你把欠我的钱还清的时候。"
搞笑
小李边擦键盘边抱怨：“这活真累人。”同事笑道：“那当然，这可是‘键’苦奋斗啊！”
双关