中医
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
随机笑话
超一线城市的朋友来我家玩，看到我在用洗衣机，他惊讶地说：“你们这还用这个？我们那都直接穿一次就扔了。”
生活
朋友问我："你昨晚做梦了吗？" 我说："梦到变成了一台冰箱。" 他问："为什么？" 我答："因为我在冷藏室里冷笑了。"
幽默
程序员A：“我宣布，从今天起我正式‘躺平’。”程序员B：“那你KPI怎么办？线上bug谁处理？”A：“所以我只是精神躺平，肉体还在‘内卷’。这叫赛博朋克式生存。”
职场
车主：'车子为什么对着一只猫反复鸣笛？' 技术员：'系统在尝试和猫对话，以确认它不是外星间谍。'
搞笑
朋友借钱时说：“放心，下月就还！”一年后他说：“咱们这交情，谈钱多伤感情啊！”
纠葛
壮汉怒吼：“我要练到地球颤抖！” 健身房突然停电，保安探头：“声控灯坏了，别嚎。”
打脸
朋友宣布不吃晚饭减肥，一周后聚餐，他对着红烧肉两眼放光。大家调侃：“不是戒晚饭吗？”他正色道：“我仔细研究了，古人说‘过午不食’，但现在是24小时制，我决定把‘午’理解为中午12点到半夜12点——所以半夜12点后吃的算早饭！”
狡辩
程序员对理发师说：“给我剪个寸头。” 理发师问：“要多短？” 程序员说：“三毫米吧。” 理发师疑惑：“三毫米？那跟没剪有什么区别？” 程序员叹了口气：“你不懂，这叫‘从头开始’。”
自嘲
同学炫耀新手机，我叹气："真羡慕，我私人飞机没WiFi只能用卫星电话。"
凡尔赛
武术教练上课时问：“谁知道如何判断一个人的真实战斗力？”学员纷纷回答：“看肌肉！”“看出拳速度！”教练摇摇头：“错，是看他打架时，旁边有没有敢拉架的朋友。”
武术
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
考公培训班上，老师严肃地说：“记住，面试时千万别说真话！”学员问：“那该说什么？”老师答：“说他们爱听的。比如问你为什么考公，你要说‘为人民服务’，绝不能说‘因为稳定’。”学员恍然大悟：“哦，那如果问我加班怎么办？”老师：“你就说‘坚决服从组织安排’！”
面试
运维同事抱怨：“动静分离后，静态文件总被缓存，客户老说看不到更新。”开发答：“那你告诉客户，这叫‘静若处子，动若脱兔’，想看新的得先动一下——按Ctrl+F5！”
职场
路人问："你健身多久了？" 我指着肚子："看，这腹肌练得都九九归一了。"
健身
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
今天给她发了条消息：“在干嘛？”她回：“在忙。”我赶紧说：“那你先忙，忙完记得找我哦。”结果她再也没回。原来她说的‘忙’是忙着屏蔽我。
舔狗
同事问我：“你怎么做到每天准点下班？” 我答：“因为我上班时全力以赴地偷懒，效率极高。” 他恍然大悟：“原来这叫专业摆烂。”
反转
“现实主义者为什么不怕冷？” “因为他们早就心凉了。”
现实
一个美国人抱怨：“油价太贵了！”另一个美国人说：“别担心，我们可以用信用卡加满油，然后宣布破产。”
经济
看到前女友在路边哭，我过去问：“怎么了？” 她说：“男朋友打我。” 我气愤地说：“走，我带你去报仇！” 她擦擦眼泪说：“不用了，他已经被我打住院了。”
反转
小明问爸爸："为什么你总说‘牛市来了’？"爸爸点了一支烟："因为这样说的时候，我才能骗自己还没亏光。"
自嘲
“为什么鸡要过马路？” “为了去荒诞派表演艺术中心。”
荒诞
剧作家对朋友说：“我写了个新剧本，讲的是一个人花十年时间写一个剧本。” 朋友问：“然后呢？” 剧作家说：“然后他发现自己写的是个悲剧。”
创作
老师问学生：“你为什么在课堂上偷偷看视频？”学生回答：“老师，我是在学习。”老师问：“学习什么？”学生说：“学习如何在不被老师发现的情况下看视频。”
视频
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
“我写了一本关于电子出版的笑话集。”朋友说。“有趣吗？”“不，它自动生成了404页错误。”
技术
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
程序员对画家说："我用代码画了你的肖像。"画家看了看屏幕："这是乱码吧？"程序员笑了："这叫跨媒介抽象艺术。"
科技
"为什么月薪这么低？" "因为老板说‘你的价值不在钱上’。" "那在哪儿？" "在梦里。"
价值
她委屈地说：“你昨天忘记说晚安。” 我解释：“太困了嘛。” 她掏出小本本：“这个月第五次了，再犯就要亲十下补偿。” 我立刻装睡：“Zzz…” 她轻笑：“装睡翻倍。”
甜宠