文学奖
诺贝尔文学奖得主说：'我写作是为了逃避现实，但奖金让我不得不面对税务。' 朋友回复：'那你真是'诺贝尔'（no bell）税奖得主了！'
文学奖
布克奖评委问：'为什么获奖小说总这么厚？' 作者答：'因为'布克'（book）一下，就停不下来啊！'
文学奖
普利策奖得主抱怨：'我的报道揭露了真相，但读者只关心'普利'（profit）怎么赚。' 编辑笑：'那你该得'普利税'奖！'
文学奖
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
茅盾文学奖得主说：'写作如'茅盾'（矛盾），既要深刻又要畅销。' 读者调侃：'所以你得了'茅盾'奖，不是'矛盾'奖？'
文学奖
随机笑话
面试官问："你有什么特长？"求职者回答："我特别擅长睡觉，能连续睡12小时不翻身。"
搞笑
露营时，小张说："为什么我们要生火？" 老李回答："因为我们要‘火’力全开！"
诙谐
男生发消息：“在干嘛？”女友秒回：“在想你呀。”他激动截图发朋友圈，结果发现那条是群发的。
尴尬
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
妻子怒道："约会迟到两小时！" 丈夫举着花说："卖花的老太太迷路，我帮她找家才耽误了。" 妻子指花："可这是塑料花啊？" 丈夫："...所以她记性特别差。"
家庭
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
小明问老师："什么是内卷？"老师回答："比如你本来只想考90分，结果看到同桌考了95分，于是你熬夜复习考了100分，这就是内卷。"
教育
女友问：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”直男答：“当然先救我妈，你会游泳。”
家庭
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
老板宣布裁员时安慰大家："别难过，这只是人生的小插曲。" 同事小声说："但对有些人来说是片尾曲。"
现实
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
女方说：“我择偶标准是180cm以上。”男方站起来：“我185，但这是踩了20cm硬核增高垫。”
身高
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："这说明你有被压抑的冷感。"
梦境
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
算法宠儿安慰朋友："别难过！人生就像动态规划，当前状态取决于子问题的最优解。"朋友怒吼："可我的子问题全是NP难！"
人生
经理："为什么写‘领导强调要抓落实’？" 文员："因为您说‘会后谁都不许跑，必须吃完工作餐’。"
语义歧义
"我觉得意识流写作就是想到哪写到哪。" "不，那是你手机备忘录。" "不，那是你喝断片后的朋友圈。" "不，那是你老板开会时的PPT。"
文学
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
对比
顾客对服务员说："你们的账单是不是写错了？" 服务员回答："没错，这是您的‘智商税’。"
餐饮
资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有‘火气’啊！”
家庭
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
朋友："你玩养成游戏多久了？" 我："从小学到现在。" 朋友："那你养成啥了？" 我："养成了熬夜的习惯。"
生活
程序员：“我有个谐音梗要讲。” 同事：“什么梗？” 程序员：“‘Hello World’的‘World’和‘我饿’的‘饿’谐音。”
谐音梗
兔子问乌龟："为什么你总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在等红绿灯。"
动物
新同事问："周报必须写500字吗？" 老员工答："不，但少于500字会显得你不够忙。"
规则
警察问小偷："你为什么偷时间机器？"小偷答："为了同时出现在不在场证明里！"法官敲锤："本案采用多线叙事，被告在五个平行宇宙中均被判有罪。"
荒诞