礼仪洁癖
汉服十级群里，有人发了一张穿汉服吃火锅的照片，立刻被群主踢出。群友问：“为什么踢他？”群主怒道：“他居然用左手夹菜！汉服礼仪规定必须右手执箸，左手托袖，他这是对传统文化的亵渎！”第二天，群主被发现用右手吃泡面时，袖子掉进了碗里。
礼仪洁癖
随机笑话
“老公，我今天做菜放了好多姜。”“老婆，你这是要把我腌成腊肉吗？”“不是，我是想让你尝尝‘姜’湖的味道。”
家庭
丈夫说：“离婚后，孩子归我。”妻子说：“凭什么？”丈夫说：“因为我是‘股东’，你是‘法人’。”
双关
"外星人投诉地球什么？" "WiFi信号太差，连不上星际互联网"
幽默
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
面试官："你上份工作离职的原因是什么？"求职者："公司搬家了。"面试官："搬到哪儿了？"求职者："搬到我家对面，每天看着同事上班，我受不了。"
搞笑
医生对怕狗的患者说："克服恐惧要循序渐进，先试试看狗狗图片。" 患者打开手机相册突然尖叫："快关掉！这柯基的照片……它好像在透过屏幕瞪我！" 医生沉默片刻："可这是表情包，配文是‘欢迎来撸’……"
怕狗
超文本抱怨："我压力太大了，每天被无数人点来点去。"服务器安慰："忍忍吧，谁让你叫‘热门链接’呢？"
职场
黑帮老大临死前对律师说：“把我所有财产都转给我最忠心的手下小黑。”律师问：“为什么不是您儿子？”老大说：“因为我知道是谁下的毒。”
逻辑
警察查户口，问大爷："你家住哪儿？"大爷："就在前面那栋楼。"警察："具体点。"大爷："就是那栋红色的楼。"警察："几单元几楼？"大爷："哎呀，我记不清了，反正我家阳台养了盆仙人掌。"
健忘
地下车库，保安对车主说：“您的车被偷了。” 车主淡定：“没事，那是我双胞胎弟弟开走的。” 保安愣住：“可您弟弟刚才来报案说车被偷了。”
反转
新闻联播文学版笑话：近日，某地开展“幸福小区”评选活动。居民张大妈自豪地介绍：“我们小区邻里和谐，互帮互助，唯一缺点是隔音太好，听不到邻居吵架，缺乏调解机会。”
讽刺
地球买家看完样板间后问：“怎么没有窗户？”火星销售神秘地说：“这是沉浸式体验房，开窗要额外购买氧气套餐。”
销售
小区门口修鞋大爷对顾客说：“你这鞋底快磨穿了，得加个厚掌。” 顾客问：“多少钱？” 大爷伸出三根手指：“三十！” 顾客惊呼：“这么贵？网上买新的才五十！” 大爷慢悠悠敲鞋钉：“网上能顺便听我讲俩钟头相声吗？”
市井
心理医生问囤积癖患者：“你为什么留着20年前的火车票？”患者认真道：“上面有日期，能帮我回忆人生。”医生又问：“那攒的1000个塑料袋呢？”患者答：“每个袋子都有用，比如装另一个袋子。”
医疗
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
游客震惊地问导游："这古堡的盔甲怎么会自己走动？"导游看了看说："那是我们董事长，他坚信这样能省空调费。"
景点
高级面料展上，一个穿运动服的年轻人摸着一块稀有丝绸嘟囔：“这批次染色均匀度只有92%。”旁边西装革履的采购商大笑：“装什么专家？”展商负责人狂奔过来鞠躬：“王工，您亲自来检测怎么不通知我们？这批料子果然被您发现问题了！”年轻人是品牌方重金聘请的纺织博士。
时尚
潜艇兵给女朋友写信："亲爱的，我在海底想你，可惜连海豚都不愿意和我聊天。"
孤独
“赛博朋克世界的警察最讨厌什么？” “无人驾驶的犯罪。”
社会
“为什么时间总是跑得那么快？” “因为它被秒追啊！”
时间
记者采访躺平代言人：“您代言后，生活有什么变化？”代言人揉揉眼睛说：“以前躺平被骂，现在躺平他们说‘看，专业’。”
社会
历史老师：“拿破仑为什么输掉滑铁卢战役？” 学生：“因为他没带‘马’（码），被扫健康码拦住了。”。
历史
新来的实习生不小心把咖啡洒在冷艳女总监的高定套装上，总监面若冰霜：“你知道这件衣服多少钱吗？”实习生低头：“我赔。”总监冷笑：“你一个月工资都不够。”实习生小声嘟囔：“我爸是品牌股东，这件是瑕疵品，本来要销毁的……”总监愣住：“你说什么？”实习生抬头微笑：“需要我打电话让总部送十件新的来吗？”
身份
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得最高额度’的短信啊！”，经理叹气：“可您卡里只剩5块了…”
金融
男士递出简历："这是我的资产证明和体检报告"，女士推回一份合同："先签这份婚前协议，规定每天只能说三句话"，男士掏出计数器："成交，刚才那句算第一句"
契约
朋友炫耀他的新MR设备：“看，我能在客厅里养一只虚拟恐龙！”我点点头：“不错，但它昨晚在虚拟世界里踩坏了我的虚拟电视，账单刚刚虚拟寄到了。”
生活
妻子对丈夫说：“你总是站在道德的边缘。” 丈夫回答：“不，我只是在试探你的底线。”
生活
待爆咖同事互相安慰：“等公司上市就好了。” 路过老板幽幽说：“上市？上坟比较快。”
调侃
顶流歌手开冬日演唱会，唱到破音："这天气...冻嗓子..." 观众齐喊："我们冻的是屁股！"
演唱会
甲方催稿："下班前能改完吗？"设计师看着凌晨三点的窗外说："您指的是哪个下班？"
加班