契约
男士递出简历："这是我的资产证明和体检报告"，女士推回一份合同："先签这份婚前协议，规定每天只能说三句话"，男士掏出计数器："成交，刚才那句算第一句"
契约
随机笑话
自动驾驶汽车看到红灯停下来，路人问："你怎么不动了？" 车回答："我在等红灯变绿。" 路人："可这是个月亮啊！"
迷惑
网友发弹幕：“这剧情太狗血了！”导演回复：“那你来写剧本啊！”
影视
秋天到了，小明对小红说："我好冷啊。"小红回答："那你把夏天穿的衣服脱了吧。"
冷幽默
艺术家：“我这幅画表达了对宇宙的思考。”观众：“可这明明是一团乱线啊？”艺术家：“对啊，这就是宇宙给我的感觉。”
艺术
朋友：“你家的香薰味道好特别啊！”我：“那是昨晚火锅味还没散。”
生活
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
职场
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
股市
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："我们正在研发这个功能。"
自嘲
我对老师说：“我用第一人称写了一篇作文。”老师问：“你写的是谁？”我说：“我写的是我。”
学校
老吴退休后学跳舞，老伴吐槽："你跳得像打太极。"老吴不服："你懂啥？这叫退休式蹦迪。"
跳舞
老板要求云端办公培训，hr宣布：“现在教大家如何把甩锅流程云端化——记住每一步都要点‘保存’！”
职场
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在偷偷补课，结果成绩排名还是没变"
教育
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
路人甲：“为啥叫宵夜？”路人乙：“‘夜’晚吃剩的，简称‘宵’张！
冷知识
领导在会上说："我们要发扬狼性精神！" 员工问："具体怎么做？" 领导："比如自愿加班不要钱！"
现实
侦探对助手说："我发现了一个重要线索！" 助手问："是什么？" 侦探说："凶手是个左撇子。" 助手问："你怎么知道的？" 侦探说："因为他的右手在口袋里。"
滑稽
联觉者听到电话铃声说："这铃声太辣了，我受不了！"
听觉
股民甲："听说你最近炒股赚了不少？" 股民乙："是啊，我把房子卖了全投进去。" 股民甲："那现在呢？" 股民乙："现在住桥洞，但我的股票账户可壮观了！"
亏损
哲学家对妻子说：“我爱你。”妻子追问：“‘爱’是话语建构还是情感实体？”哲学家陷入沉思：“我需要写篇论文探讨这个问题。”
生活
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更爱喝酒吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为酒是‘液体面包’，男人爱吃面包。”
家庭
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
学生问老师：“为什么古诗里总写‘杨柳’？”老师答：“因为‘杨树柳树’太长，格子不够。”
诗体
版画家对朋友说："我最近在创作一幅版画，画的是老虎。"朋友问："画得怎么样？"版画家回答："印出来才发现，老虎的条纹全反了！"
动物
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
为什么小明不喜欢吃鸡蛋？因为他怕遇到“坏”蛋。
家庭
外卖小哥送餐迟到，顾客问：“怎么这么慢？”小哥回答：“路上太冷，我骑的是‘冻’车。”
迟到
今天她终于回我消息了，虽然只是说 **"在忙"**，但我还是开心地截图保存了。
舔狗
买家问中介："这房子满五唯一吗？" 中介答："满五不唯一，但满二唯一！" 买家冷笑："那你叫它二姨太吧！"
房产
老板要求："做个能自动写代码的AI。" 团队加班三个月后，AI产出第一行代码："//这段代码由AI编写，人类无法理解。" 随后蓝屏并格式化所有硬盘。
黑色幽默