宠物医疗
兽医对狗主人说："您的狗总追尾巴是因为缺钙。"主人疑惑："可它昨天啃了沙发腿啊？"兽医点头："没错，沙发腿是木质的，木质含钙量为零。"
宠物医疗
随机笑话
男生自我介绍：“我今年30岁，月入3…3…3万。”女生：“到底多少？”男生：“三千。”
嘴瓢
为什么混合媒体艺术家总是迟到？因为他们总是在'渲染'时间。
幽默
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
火星人对地球人说："你们那氧气收费吗？" 地球人回答："免费，但PM25要命！"
环保
警察查户口，问大爷："你家住哪儿？"大爷："就在前面那栋楼。"警察："具体点。"大爷："就是那栋红色的楼。"警察："几单元几楼？"大爷："哎呀，我记不清了，反正我家阳台养了盆仙人掌。"
健忘
医生："AI诊断准确率99%。" 病人："剩下1%是它想偷懒吧？"
签协议时他特意注明：“假扮情侣期间禁止真心动。”三个月后她举着合同怒吼：“你先违约！昨天偷亲我时心跳加速到120，我戴了智能手环有记录！”
契约
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
食客指着盘子问："老板，这番茄炒蛋怎么蛋比番茄多？" 老板淡定擦汗："因为鸡最近比较勤奋，番茄在休假。"
美食
病人："医生，我重生后能记得前世吗？" 医生："理论上可以。" 病人："那太好了！下辈子我一定记得按时还花呗！"
生活
海底捞服务员对我说："您要的抻面来了，需要现在表演吗？"我摇头："不用，直接下锅就行。"他突然后退三步："那您得先扫码关注公众号，解锁‘沉默下面’模式。"
餐饮
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
新人问老员工：“公司年假怎么算？”老员工指着窗外：“看到那棵银杏没？叶子落完就能休。”新人疑惑：“可这是塑料树啊？”老员工点头：“所以公司成立十年没人休成年假。”
制度
月嫂严肃声明："月子餐必须趁热吃！"新手爸爸嘀咕："那‘月子冰淇淋’是骗人的？"
育儿
交警拦下狂奔的男子："跑什么？" 男子喘气："上班迟到！" 交警指前方："可你公司在反方向。" 男子惊呼："难怪越跑越陌生！"
日常
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送到月球上去。"儿子回答："那太好了，我可以和嫦娥姐姐一起玩了！"
调皮
相亲时两人沉默了很久，男生突然开口：“你……觉得我怎么样？”女生回答：“挺好的，像一个人。”男生惊喜：“像谁？”女生：“像个人。”
冷场
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
男子囤了100瓶酱油，老婆骂道："你是要泡澡吗？"他振振有词："专家说酱油能抗氧化！以后咱们出门前全身抹一遍，保质期延长50年！"
魔幻
健身房推销电话称："办卡即可加入热门社交社群"，对方沉默片刻："我在家用健身镜，它从不问我‘练完喝奶茶吗’"。
健康
新闻联播主持人说："我国交通建设日新月异。" 观众堵在路上说："新在哪里？"
交通
哥们炫耀：“我藏私房钱的地方绝对安全——夹在结婚证里！”几天后哭诉：“我老婆说感情破裂要离婚，拿着结婚证去民政局时发现了所有私房钱…”
婚姻
病人对心理医生说："我总觉得别人在监视我。" 医生看了看四周说："别担心，这里只有我们两个人。"
妄想
专栏作家伪装成外卖员参加高端酒会，被保安拦下。保安说："送餐的走侧门"，作家掏出邀请函："《经济观察报》特邀评论员，需要我现场分析你的职业发展路径吗？"
身份
菜市场大妈对挑三拣四的顾客说："这瓜不甜我当场吃完！"顾客冷笑扫码付款。大妈突然掏出土豪金卡："其实我是连锁超市老板，来考察员工服务态度——你被开除了。"
市井
小明问妈妈：“为什么爸爸不敷面膜？”妈妈说：“因为他要留着脸皮厚一点。”爸爸在一旁点头：“对，不然怎么扛得住你妈的唠叨。”
家庭
老板对员工说："你这个月表现很好，我要给你加薪！"员工高兴地问："真的吗？加多少？"老板回答："加个零。"员工惊喜："工资从5000变50000？"老板摇头："不，从5000变50000的工作量。"
MR技术员对客户说：“我们的设备能让虚拟家具和真实空间完美融合。”客户指着漂浮的沙发问：“那为什么这个虚拟沙发正在吞噬我的真实猫咪？”技术员擦着汗说：“这是…这是我们的宠物互动增强功能。”
商业
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人跟着我。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“从我背后中刀之后。”
恐怖