签约
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
随机笑话
卷王教育孩子：“你要学会时间管理，比如边吃饭边背单词。”孩子反问：“那你为什么边输液边回工作消息？”卷王答：“这叫‘生命不息，内卷不止’。”孩子说：“可医生说你再这样就要‘生命即止’了。”
家庭
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
A："为什么你的学位证是空白的？" B："校长说我的贡献无法用现有文字描述，建议用表情包代替。"
证书
虎问兔子："为什么你总躲着我？"兔子哆嗦："你生肖排第三，我排第四，中间差了个‘吃’啊！"
幽默
考场上，我对着数学卷子发呆，忽然听到旁边同学小声嘀咕：“这题出得真好，让我清晰地认识到自己是个文盲。”
解压
余华在签售会上被问到：“《活着》的灵感来自哪里？”他笑着说：“来自‘许三观卖血记’——毕竟灵感也得‘卖血’换钱。”
双关
同事问："你述职时说要提升跨部门协作能力，具体怎么做？"我答："就是把其他部门的活都说成是我指导的。"
职场
艺术评论家凝视抽象画：“这幅作品深刻批判了资本主义，顺便说右下角的二维码扫出来是作者外卖红包。”
图文
朋友请客吃饭，我特意没吃早饭，中午饿着肚子去了。结果他端出一盘象棋说："来，今天我请你吃车马炮！"
反转
顾客问店主："这木板能防潮吗？"店主拍胸脯："绝对能！上次泡水十年，它都没投降。"
买卖
一位股民在2021年高位买入白酒股，朋友问他：“你为啥买这么高？”他回答：“我这不是想体验一下‘飞天’的感觉嘛！”
股市
老婆对老公说："你在家地位还不如狗。" 老公淡定道："狗能啃骨头，我只能吃狗粮，确实不如。"
家庭
老婆说："你再找不到工作，我们就离婚！" 老公答："现在离婚成本太高，还是等我找到工作再离吧。"
家庭
老婆："你做的鱼香肉丝怎么没鱼？" 老公："老婆饼里也没老婆啊！"
美食
相亲角大妈问形婚小伙：“你俩谁管钱？”他亮出手机备忘录：“生活AA制，演戏时她管我工资卡，退场秒转回，误差超5块要赔违约金。”
精算
树懒在健身房举铁，教练怒吼：“动作快一点！你是在模仿人类退休大爷晒太阳吗？”树懒喘着气说：“不……我是在体验‘男人热’……听说人类男性运动后都这样……流汗……要……慢……慢……享受。”
习性反差
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，买了它，您孩子一只脚就踏进清华北大了。”客户问：“另一只脚呢？”中介答：“另一只脚在学区房门口，准备去隔壁的补习班。”
教育
教练对跑步机上气喘吁吁的学员喊道：“加油！想想你为什么要开始！”学员上气不接下气地回答：“我……我开始……就是为了能……能理直气壮地吃更多！”
减肥
议员在演讲中说：“我绝不接受贿赂！” 台下有人喊：“试试嘛，说不定你会喜欢。”
政治
朋友说：“考你一个谜语：什么东西越洗越脏？” 我答：“水？” 朋友说：“不对。” 我说：“抹布？” 朋友摇头：“是‘水’啊！” 我抗议：“我刚才说了水！” 朋友坏笑：“你踩坑了，我故意说不对，就想看你着急的样子。”
生活
老师：“谁能解释‘奇迹’？” 学生：“我考试及格了。” 老师：“这确实是奇迹。”
教师
“结婚彩礼要多少合适？” “看感情深浅，感情深，彩礼少；感情浅，彩礼多。” “那没感情呢？” “没感情？那叫拍卖。”
彩礼
相亲时女生问：“你签名写‘长期回收前任眼泪’是什么意思？”男生收起玻璃瓶：“这是我的创业项目——腌制咸鱼。”
情感
顾客对裁缝说：“这口袋缝歪了！”裁缝答：“这是最新设计，叫‘叛逆口袋’，专门装不听话的手机。”
职业
老板说：“大家最近考勤很差，我准备实行弹性工作制。” 员工问：“几点到几点？” 老板答：“早上6点到晚上10点。”
考勤
影评人写道："导演的‘镜头’语言太丰富，可惜全是‘模糊’镜头，观众得自带望远镜！"
调侃
朋友圈有人发："今天去健身房，累死了。" 配图是奶茶店。
健身
销售A：“我每天打100个电话，99个被挂断。” 销售B：“我每天见10个客户，9个说考虑一下。” 销售C：“我每天陪客户喝酒，喝到胃出血，单子黄了。”
社畜
弦理论学家对朋友抱怨："我向女友解释工作，她说："所以你在用数学织毛衣？""
生活
记者采访一位自称“超一线”的网红：“您成功的秘诀是什么？”网红自信地说：“我每天只睡4小时，坚持学习、健身、直播。”记者追问：“那您如何保持精力？”网红：“其实我是AI数字人，不用睡觉。”
反转