标点
中文老师指着黑板："‘下雨天留客天留我不留’怎么加标点？" 学生A："下雨天留客，天留我不留！" 学生B大喊："不对！是‘下雨天，留客天，留我不？留！’"
标点
随机笑话
“医生，我睡眠不好，总是梦见自己在加班。””“那你试试睡前喝杯热牛奶。”“不行，我对牛奶过敏。”“那喝杯温水呢？”“也不行，我对水过敏。”“那你对什么不过敏？”“加班。”
职场
老师问学生：“如果你有一百万，你会捐给希望工程吗？”学生说：“会！”老师又问：“如果你有一辆车，你会捐吗？”学生说：“不会。”老师问：“为什么？”学生说：“因为我真的有一辆车。”
反转
儿子问爸爸："为什么我们要摇号买车？" 爸爸回答："因为运气比钱重要啊！"
生活
客户问设计师："Logo颜色能改善置换吗？"设计师答："可以，但置换后可能变成'五彩斑斓的黑'。"
职场
“我研究出一个彩票漏洞：只要把上一期开奖号码的每个数字加1，就能中下一期。” “你试过吗？” “试过，但每次开奖号码都比我预测的小1，所以我改成了减1，结果它又加回了1。”
规则漏洞
MR会议上全息投影突然卡顿，同事脱口而出：“你这延迟比‘网抑云’加载评论还离谱！”
职场
驾校教练指着让行牌问学员：“这啥意思？”学员自信满满：“让行！就是……让别人先走，我后行！”教练瞪眼：“那你咋不动？”学员挠头：“我在等别人啊，可别人也没动啊！”
谐音
阿强看着窗外说："秋天真是让人心情低落。"阿珍说："那你把窗帘拉上不就行了？"
理发师问顾客：“您想要什么发型？”顾客回答：“我想要一个能让人眼前一亮的发型。”理发师点点头，然后关掉了店里的灯。
幽默
同事问我：“为什么你总在加班？” 我回答：“因为老板说‘公司是我家，发展靠大家’，所以家里的水电费，大家也得一起分摊一下。”
社畜
东北老铁劝朋友：“你这多重人格得控制，别整得跟多重影分身似的，到时候自己跟自己搓麻将。”
方言
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，这是我们的新口味——‘发丝汉堡’。”
职场
“为什么凡尔赛人不用手机？” “因为他们的仆人用信鸽传话，而信鸽的脚环是卡地亚的。”
归因
在餐厅穿lo裙吃意面，起身时发现裙摆被椅子螺丝钉钩住了。服务员拿着剪刀过来问：“女士，需要我给您‘松绑’吗？”
无奈
暴躁程序员对客服喊：“你们的软件一卡我就想砸键盘！”客服回复：“先生，这是我们的‘防沉迷系统’，当检测到您心率过快时，会自动降低运行速度，帮助您练习深呼吸。”
漏洞
老公看着月子里的老婆说："你现在脾气好大啊。" 老婆冷笑："你知道为什么吗？" 老公摇头，老婆怒吼："因为我现在是两个人！"
夫妻
普京问拉夫罗夫：“我们该如何向世界证明俄罗斯的民主？”拉夫罗夫回答：“再举行一次选举。”普京笑了：“但那样我可能又会当选。”拉夫罗夫点头：“这正是民主的荒诞之处。”
讽刺
在精神礼上，主持人宣布："现在请所有认为自己有超能力的人站到左边。" 一个人一动不动，主持人问："您为什么不移动？" 那人回答："我在用念力让自己隐形。"
幽默
电子眼拍下车牌‘苏E·404’在路口消失，交警联系车主，对方理直气壮："找不到就对了！这车牌自带404隐身功能，上次超速连卫星都定位失败。"
规则
一个演员在片场假哭得声嘶力竭，导演喊“卡”后他立刻收住眼泪，掏出手机查看银行余额，然后对经纪人说：“快，再给我接一部悲剧，我儿子的私立学校学费又涨了。”
讽刺
一个人去算命，算命先生说他能活到99岁。他问：“那我怎么才能发财？”算命先生说：“你只要活得够久，等通货膨胀。”
发财
路人："大师，我什么时候能发财？"，算命先生："等你遇到贵人"，路人："您就是我的贵人！"，算命先生："不，我是说你得先交200块咨询费"。
套路
哨兵嘲讽：“你精神疏导像挠痒痒。”向导回应：“你精神图景像垃圾场。”哨兵暴怒展开攻击，向导突然递上体检单：“刚用精神扫描发现你血脂超标，建议少吃炸鸡。”哨兵气势全消：“…能报销体检费吗？”向导亮出付款码：“咨询费五百，支持精神绑定代扣。”
现实
游客问导游：“这条河为什么叫‘黄河’？”导游回答：“因为它小时候玩泥巴太多，洗不干净了。”
地理
钓鱼佬说："今天钓到一条‘鲤谱’鱼，它一直跟我讲‘莫挨老子’！"
方言
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我答："何止见过，我还能告诉你WiFi凌晨三点会断网。"
熬夜
“你昨晚更新义体了吗？” “更新了，但早上起来发现它自动给我订了十份披萨。”
生活
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
海獭浮在水面上敲打贝壳时突然停下，对路过的小鱼严肃地说：“贝多芬的《命运》应该用更柔和的渐强处理。” 说完猛地用石头砸开贝壳，“不过对待食材还是要坚持古典主义的严谨。”
艺术
程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 程序员回答：“我太沉迷于优化代码，以至于有一次我优化了家里的猫，结果它现在只吃二进制食物。”
面试