“你昨晚更新义体了吗？” “更新了，但早上起来发现它自动给我订了十份披萨。”
生活
被封的作家狐狸在森林里贴告示：“《偷鸡指南》被禁。” 兔子路过问：“那你现在写什么？” 狐狸低声说：“《如何合法吃草》。” 兔子大笑：“可你是狐狸啊！” 狐狸翻白眼：“所以我在等申诉期。”
荒诞
被封的作家乌鸦叼着稿纸飞过监狱，麻雀问：“你写的小说呢？” 乌鸦说：“被没收了，因为主角总在黎明前说话。” 麻雀疑惑：“那改成黄昏写？” 乌鸦哭：“黄昏也不行，说暗示天色变化。”
黑色
被封的作家刺猬蜷在洞口写回忆录，田鼠问：“你写什么呢？” 刺猬说：“《我如何失去所有刺》。” 田鼠惊：“那是自传？” 刺猬答：“不，是虚构，但每根刺都是证据。”
隐喻
被封的作家变色龙躲在树叶里写诗，蝴蝶问：“你为什么不换个颜色出来？” 变色龙说：“我写了《透明颂》，结果被指控隐藏身份。” 蝴蝶问：“那现在写什么？” 变色龙答：“《论如何用颜色写空气》。”
反讽
闺蜜和我一起减肥，她跟我说：“从今天开始，我们互相监督，谁偷吃零食就罚一百块。” 结果我半夜饿得睡不着，发现她正躲在被窝里啃鸡腿。我大喊：“你偷吃！” 她淡定地说：“我没偷吃，我是在帮你消灭诱惑，这钱该你出。”
闺蜜互坑
我和闺蜜去逛街，她看中一件衣服问我好不好看。我说：“显胖。” 她立马跟店员说：“这件包起来。” 然后转头对我说：“我就喜欢听你胡说八道的样子，这样别人就不会跟我抢了。”
闺蜜互坑
闺蜜打电话给我：“你快来救我，我被人堵在巷子里了。” 我火急火燎赶过去，发现她正和一个帅哥聊天。她看到我来了，对帅哥说：“看吧，我没骗你，我闺蜜真的会为了我拼命跑过来。” 然后拉着我就跑，边跑边说：“快跑，那是我相亲对象，我骗他说我有个暴力闺蜜。”
闺蜜互坑
我生日那天，闺蜜送我一个精美的盒子。我激动地打开，里面是一张纸条，写着：“亲爱的，这是我送你的空气，来自喜马拉雅山，纯天然无污染。” 我正想骂她，她又递过来一个盒子：“这才是真的礼物。” 我打开一看，是张贺卡：“祝你生日快乐，顺便提醒你，刚才那个空气盒子的包装纸是我从你上次送我的礼物上拆下来的。”
闺蜜互坑
闺蜜失恋了，我陪她喝酒。她哭着说：“他说我脾气太差，要分手。” 我安慰她：“没事，他配不上你。” 她突然不哭了，盯着我说：“那你为什么每次都把我的丑照发朋友圈？你这是在坑我啊！” 我赶紧说：“我那是为了帮你筛选真爱，你看，现在不就筛掉一个了吗？”
闺蜜互坑
“医生，我打麻将的时候老胡不了牌。” “那你试试打羽毛球。” “为什么？” “因为羽毛球有‘扣杀’（扣杀即胡牌）。”
医疗
“老板，你这麻将机怎么老洗不干净牌？” “你放点洗洁精试试。” “放了，结果牌全起泡了。” “那就对了，这叫‘发泡牌’。”
生活
“老公，我打麻将输了两千块。” “没事，我赢了一万。” “真的？你太厉害了！” “假的，我编的，就想让你开心点。” “滚！”
夫妻
“为什么打麻将不能带手机？” “因为一接电话就容易‘点炮’。” “那带iPad呢？” “那叫‘平板’式点炮。”
科技
“奶奶，您打麻将为什么总戴老花镜？” “因为看不清牌。” “那您怎么还赢？” “我靠听牌的声音。” “听声音能听出什么？” “能听出谁在偷偷换牌。”
家庭
“为什么赛博朋克世界里的人不用蓝牙？” “因为他们的义体只支持‘赛博连’。”
科技
“为什么赛博朋克里的黑客总爱去酒吧？” “因为那里有免费的‘神经接口’WiFi。”
网络
“医生，我的机械手臂总是自己比中指。” “那可能是它装了‘自由意志’补丁。”
幽默
“赛博朋克世界里的人怎么吵架？” “他们互相黑进对方的义体，然后喊‘你系统崩了！’”
冲突
"在完美社会里，我们每周都有一次自由选择的机会。" "真的吗？选什么？" "选你今天要穿蓝色制服还是灰色制服。"
反乌托
"政府说我们拥有了前所未有的幸福指数。" "那为什么每个人脸上都戴着微笑面具？" "因为不戴面具的人已经被送去幸福再教育营了。"
反乌托
"欢迎参加第100届集体歌颂大会。" "我可以不参加吗？" "当然可以，你只需要在缺席名单上签字，然后直接去地下审讯室报到。"
反乌托
"我们的新政策让所有公民都平等了。" "怎么做到的？" "我们取消了所有人的名字，现在大家统一叫‘公民编号’。"
反乌托
"听说隔壁的汤姆因为想独处被带走了。" "独处不是基本权利吗？" "在乌托邦，孤独是一种需要被治愈的疾病。"
反乌托
一位购房者问中介：“这房子我站岗三年了，怎么还没涨？”中介一本正经地说：“先生，您站的是‘房价站岗’岗，不是‘房价上涨’岗。岗位职责不同，您得坚守岗位。”
房产
朋友问：“你买的房子跌了，站岗难受吗？”购房者严肃回答：“不难受，我每天戴着‘站岗帽’，邻居都说我像小区保安。保安能拿工资，我站岗还倒贴房贷。”
荒诞
业主对邻居抱怨：“我站岗五年，房价纹丝不动。”邻居安慰道：“别急，物业说咱们这是‘岗哨小区’，每户都是哨兵。只要房价不跌，就算站岗立功。”
楼市
一人在售楼处大喊：“我要买站岗房！”销售员冷静回应：“先生，站岗房是特价房，您买了之后必须每天在阳台站两小时，保持‘站岗姿势’，否则罚款。”
搞笑
购房者问银行经理：“我站岗贷款三十年，什么时候能下岗？”经理推了推眼镜：“根据合同，您站的是‘终身岗’，除非房价翻倍，否则不准换岗。”
金融
培训课上，讲师问：“你们知道为什么培训手册要印成蓝色吗？” 学员答：“因为蓝色让人冷静，看完就不会想打讲师了。”
职场
老板说：“这次培训很重要，每个人都要写心得体会。” 员工问：“写多少字？” 老板说：“至少一千字，但内容要真诚。” 员工叹了口气：“那我写‘我什么都没学到’重复一千遍算吗？”
幽默