关系
病人对分析师说：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“沙发回应你了吗？”病人兴奋地说：“当然！昨晚它还告诉我，我妻子在它垫子下面藏了私房钱。”
关系
随机笑话
粉丝举牌："哥哥打得真好！"选手小声说："那是代练上号，我本人在医院挂水"
粉丝
“为什么鸡不能过马路？” “因为对面有KFC。”
动物笑话
主播突然关美颜对镜头：“其实我是男的！”对面主播撕下假发：“巧了，我是你失散多年的亲爹！”
恶搞
老婆对老公说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个新包。”老公头也不抬地说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，我明天就去找隔壁老王借钱。”
夫妻
企鹅爸爸对企鹅宝宝说：“孩子，你要记住，我们南极居民最重要的品质是什么？”，企鹅宝宝想了想：“是团结！”，爸爸摇头：“不对，是耐寒！因为如果你不耐寒，早就被那些讲'南极梗'的笑话冻成冰棍了！”。
教育
学渣问学霸："你怎么每次考试都满分？" 学霸回答："因为我把错题都做对了。"
学霸
四川大叔说颈椎病：“老子这个颈项哦，痛得莫法，像火锅里煮久了嘞‘颈’（井）绳，扯都扯不直！”
方言
顾客：“我的外卖怎么是凉的？”外卖小哥：“因为它是‘冷’面。”
食物
房东收水电费时租客震惊：“上个月我出差28天，怎么用水量翻倍了？”房东低头按计算器：“可能是水表在梦游。”
费用
玩家A："你最近怎么不抽烟了？" 玩家B："戒了，省下的钱全氪进游戏了。" 玩家A："那你不难受吗？" 玩家B："难受啊，但抽卡更上瘾！"
戒瘾
年轻人向爷爷炫耀新手机：“这手机能人脸识别！”爷爷戴上老花镜仔细看了看手机说：“它刚才对我说‘不认识你’。”
数码
学生问："老师，方程式为什么总是冷冰冰的？" 老师答："因为它一直在等号两边徘徊！"
搞笑
同事问我：“你代码写完了吗？”我：“在写了在写了。”其实我连IDE都没打开。
职场
公园长椅上，孔雀开着功放跳广场舞，路过的考拉被吵醒怒吼：“您开屏就开屏，配什么《最炫民族风》？”孔雀甩尾翎：“这是‘雀’实好听的BGM！你睡二十年懂啥流行？”
外放
老婆生气不吃饭，我劝她：“别饿坏了身子，我做了你最爱吃的糖醋排骨。”她瞪我一眼：“不吃！除非你跪下来求我！”我扑通跪下：“求你了，快吃吧！”她冷笑：“晚了，我已经决定不吃晚饭减肥了。”
夫妻
和闺蜜抱怨：“最近好穷，账户里只剩七位数了。”她翻了个白眼：“这叫穷？”我认真解释：“可上个月还是八位数呢，资产缩水的感觉太难受了。”
凡尔赛
领导开会说："以后用‘茶水密语’沟通工作。" 同事小声嘀咕："不就是怕被录音吗？" 领导瞪眼："你刚才密语了啥？！"
职场
作文课上，老师批评小华："全班就你写'同上'！" 小华委屈道："可您上次夸小明的'同上'简洁有力啊？"
教育
在超市遇到领导，想躲开，结果他先打招呼：“买这么多零食啊？” 我脑子一抽：“是啊，准备晚上看剧吃。” 领导笑了：“今天不是你说要加班吗？”
职场
苹果对香蕉说："你为什么总是弯着腰？"香蕉回答："因为我是‘弯’的呀！"
水果
酒保问醉汉："你为什么一直敲桌子？" 醉汉回答："我在敲门，可是没人开！"
醉酒
HR打电话："恭喜你通过面试，月薪1万5。" 我激动地说："太棒了！" HR补充："税前。" 我冷静下来："哦，那再见了。"
薪资
朋友问："你们爱情长跑这么久，怎么还不结婚？"男生："因为她在等‘终点线’，我在等‘补给站’！"
调侃
一只VR眼镜歪戴的蜜獾对着虚拟蜂巢挥爪，边挠边喊：“我平头哥今天就要挑战杀人蜂！” 突然它僵住了——现实中的真蜜蜂正围着它的屁股转。
错位
老板说："以后打卡机改成指纹识别，看谁还敢代打卡！" 第二天，全公司人都带着胶带和指纹膜来了。
科技
科学家问蚂蚁：“你们为什么要建造这么复杂的巢穴？”蚂蚁回答：“因为我们听说人类在研究我们，所以我们得显得重要一点。”
科学
一对情侣在讨论灵魂伴侣。女孩问男孩：“你觉得我们是灵魂伴侣吗？”男孩回答：“当然是！每次我想到你，我的灵魂就出窍了。”
幽默
骨折住院的老王看到护士查房，突然唱起来：“眼前的黑不是黑，你说的白是什么白…” 护士打断他：“别唱了！你的X光片拿反了！”
骨科
护花使者问："你怎么不开花？"花说："因为太冷了。"护花使者说："那我给你唱首歌暖暖？"花说："别唱了，你唱得更冷！"
幽默
赛博朋克医生对病人说："你的机械臂需要升级了。"病人回答："可我装的是原装手啊！"
医疗