荒诞反转
劫匪拿枪喊："谁说了算！"经理举手："我！"突然劫匪电话响，他恭敬接起："妈！我真没干坏事！在加班呢！"
荒诞反转
随机笑话
我妈说：'你看隔壁小王，孩子都上幼儿园了。' 我说：'那你让小王叫我爸爸吧。'
家庭
男生相亲时突然站起来说：“我去趟洗手间。”结果再也没回来。女生等了半小时收到短信：“抱歉，我跑路了，因为你的朋友圈照片和本人差距太大。”
跑路
树懒用筷子夹树叶，半天才挪到嘴边发现只剩叶脉，它叹气：“我…还…没…开…动…呢”
动物
管理员车超速被拦，警察说："您超速了。" 管理员反问："你知道我是谁吗？" 警察答："知道，超速的管理员。"
诙谐
历史课上，老师问："谁能说出一个古代的伟大发明？" 学生回答："考试！"
历史
观众问主播："你为什么总是晚上直播？" 主播说："因为晚上人少，竞争小。" 观众恍然大悟："原来你是怕白天没人看啊！"
时间
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
朋友说："我刚下飞机。"我回："知乎还是微博？"他愣住："是首都机场啊！"
误会
收到快递短信："您的快递正在派送中，请保持电话畅通。" 结果等了三天还没到，打电话问，快递员说："那天我手机没电了。"
拖延
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
小明问老师："什么是沉浸式学习？"老师回答："就是你把手机调成静音，然后发现自己根本不想学习。"
学习
宇航员对AI说：“讲个笑话。”AI：“为什么月球不爱吃饭？”宇航员：“为啥？”AI：“因为它已经饱了（球）。”飞船内静默三秒，警报响起：“检测到人类瞳孔地震。”
科幻
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
女生问："你喜欢孩子吗？"男生一慌："喜欢！但暂时不想和你生！"说完发现不对连忙摆手："不是不是，是暂时不想生！"
尴尬
HR宣布："今年年终奖是‘未来可期’。" 员工："能折现吗？" HR："未来再说。"
幽默
东北大妈去银行办工资卡，柜员问：“您要啥卡？”大妈说：“俺要能‘涨工资’的卡！”柜员笑了：“这卡叫‘工资卡’，不是‘工资嘎’（东北话：工资涨）啊！”
方言
“你为什么这么冷？” “因为我是现实主义。”
冷笑
朋友问："你家谁洗碗？"我说："我们家洗碗机洗。"朋友说："真幸福！"我说："是啊，我老婆就是我们家洗碗机。"
夫妻
物理公式对数学公式说："我比你实用。"数学公式冷笑："没有我，你连存在感都没有。"
学术
男生自我介绍："我平时爱健身、看书、做饭……特别是红烧肉，啊不对，是红烧排骨！"女生憋笑："你舌头也健身吗？"
幽默
相亲时男生紧张地说："我月薪六千，不不不，是六万！"女生噗嗤一笑："你嘴瓢的样子比工资可爱多了"
搞笑
冬天到了，小明对妈妈说："妈妈，我好冷啊。" 妈妈说："那你站墙角去。" 小明问："为什么？" 妈妈说："因为墙角有90度。"
寒冷
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
粉丝A："我家爱豆的演技怎么样？" 路人："挺好的，每次他哭我都想笑。"
演技
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
射手座迷路了，路人问：“需要帮忙吗？”射手座：“不用，我只是在探索新路线。”
星座
妈妈："为什么木板不能当运动员？" 孩子："因为它一跑就‘裂’开了！"
童趣
科考队长严肃宣布："从今天起，禁止说‘好冷’这个词！" 队员小声嘀咕："那说‘好热’行吗？"
规则
女："你昨晚梦见我了吗？" 男："没有。" 女："哼！" 男："我梦见的是未来的你。"
试探