科技教育
编程班学生困惑："为什么代码总在半夜报错？" 导师淡定："因为它参加了熬夜兴趣班。"
科技教育
随机笑话
交警："你压线了。"司机："我是按照导航开的！"交警："导航让你压线？"司机："它说‘请沿当前道路继续行驶’，可路是弯的啊！"
导航
日本网友在论坛讨论：“《原神》里‘璃月’的音乐真美，充满了东方韵味。”下面有人回复：“谢谢夸奖，但你们玩日配版时，有没有发现所有璃月角色都在用日语讲中文名字？比如‘钟离’的发音，我们听着就像在说‘离婚’。”
游戏
老师问学霸："你为什么总是考第一？" 学霸回答："因为第二名的位置太危险，我怕掉下来。"
自信
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行？”爸爸回答：“因为红灯比较害羞，一看到你就脸红了，所以你要停下来等它不害羞了再走。”
交通
魔法师对学徒说："我教你个新咒语——‘Abracadabra’能变出金币！" 学徒念完后大喊："师傅，为什么变出一堆二维码？" 金币在二维码后面说："请扫码支付观看魔法表演。"
魔幻
我妈打电话催婚：“你看隔壁老王儿子都二胎了！” 我：“妈，老王儿子是富二代。” 我妈沉默三秒：“那你努力成为富一代他爹不行吗？”
催婚
亲戚说：“你这破车，油耗跟喝水一样。”我摇头：“格局小了。”亲戚问：“难道省油？”我拍拍车：“不，它喝的是油，挤出来的是交响乐——发动机、底盘、车窗，三重奏！”
搞笑
兔子蹦进诊所对医生说："我最近总觉得自己是台冰箱。" 医生疑惑："什么时候开始的？" 兔子捂着头："从我不小心吞了一根冷冻胡萝卜开始。"
看病
企鹅对北极熊说：“你们北极真冷啊。“北极熊回答：“你们南极不冷吗？“企鹅：“冷，但我们有羽绒服。“
动物
路人问："木板怎么减肥？" 老板答："多‘刨’光几次就行！"
诙谐
员工迟到，经理批评道：“这个月你迟到五次了，有什么解释吗？”员工说：“我买了块新表，它走得太慢了。”经理说：“那你为什么不换一块？”员工回答：“我换了啊，可换的那块走得更慢！”
职场
知乎签名："专业打脸二十年"，评论："那你脸皮一定很厚吧"。
幽默
买家问中介："这跑道房怎么这么长？" 中介答："这是为了让您在家也能锻炼身体，一举两得！"
房产
去健身房办卡，前台问我："您想练什么项目？" 我说："我想练到别人看到我就害怕。" 前台说："那您直接去贷款吧。"
健身
特朗普发推说："我宣布要建墙！" 网友回复："您这墙是特靠谱（特靠墙）还是特不靠谱？"
谐音
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
电梯里遇到一位大叔，他盯着楼层显示器突然开口：“根据我的研究，电梯每上下一次，就会有一只袜子从世界上消失。” 我忍不住问：“有什么科学依据吗？” 他郑重地回答：“我统计过，我每次坐电梯回家，袜子都会少一只，相关系数高达0.99。”
离谱
面试官问程序员：“你有处理过紧急bug的经验吗？”程序员回答：“当然，我经常在凌晨三点被叫醒，然后对着电脑说‘这不可能’。”
职业
小李去跳舞，朋友问他：“你怎么穿这么少？”小李说：“我在跳‘寒’舞啊！”
寒冷
朋友看着焦黑的煎蛋说：“这蛋经历了什么？”厨师扶了扶帽子：“它对自己的未来感到绝望。”
美食
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是明明作业写完了，还要假装没写完。"
内卷
“医生，我眼睛近视了！” “具体说说。” “打开钱包看不见钱……”
生活
相亲时男方问：“你喜欢宠物吗？”女方答：“喜欢啊！”男方说：“那太好了，我家有只蟑螂，养了三年。”
宠物
足球教练对队员说：“你带球跑的时候，能不能别像外卖小哥赶时间一样？”
体育
两个朋友在聊天，一个说：“我家的钟表最近总在倒着走，还嘀嘀咕咕抱怨时间太线性。”另一个点头：“这不算什么，我家的墙壁昨天突然长出眼睛，盯着我说：‘你的生活比小说还魔幻。’”
荒诞
作者抱怨：“我的书在书店里放了三个月，封面都落灰了。” 朋友安慰：“至少它还在书店，我上次自费出版的书，现在全在我家车库当墙纸。”
库存
妻子发现丈夫总半夜刷单，质问：“你老盯着手机干嘛？” 丈夫：“赚钱啊，刷一单5块！” 妻子冷笑：“昨天我买的那件500块大衣，是你刷的好评吧？” 丈夫点头。妻子：“那大衣掉色，我差评了，你去把那5块赔给卖家。”
生活
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，这次我要当户主！" 老婆冷笑："行啊，户主负责还房贷。" 老公立刻改口："算了，还是你当吧！"
夫妻
爸爸看着沉迷VR的儿子摇头：“你整天戴着这头盔在元宇宙闲逛有什么用？”儿子突然摘下头盔大喊：“我刚才在虚拟拍卖行用比特币买了块地！现在我是你的数字房东，请交房租！”
现实