科技教育
编程班学生困惑："为什么代码总在半夜报错？" 导师淡定："因为它参加了熬夜兴趣班。"
科技教育
随机笑话
面试官问："你有什么特长？"应聘者回答："我特别能睡，连续睡了24小时。"
搞笑
领导问实习生："转正后有什么规划？"实习生答："先学会拒绝您的无理要求。"全场沉默。
幽默
男生说：“我最近学会了一个新技能。”女生问：“什么技能？”男生答：“一秒让你笑。”说完亲了她一下。
甜宠
男生表白：“我能为你上九天揽月！”女生打断：“先硬核证明——支付宝有九位数吗？”
现实
小明：“爸爸，你知道为什么鱼不会说话吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为它们在水里，一开口就全是泡泡！”
动物
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
她对着穿战损lo裙的妹子摇头："破洞比我的钱包还惨烈。"对方突然掏出POS机："现在补款可享破碎美学折扣"。
现实
深夜煮泡面被老妈发现，她怒吼："又吃垃圾食品！" 我狡辩："这是怀旧版深夜食堂！" 她冷笑："那你怀旧下刷碗的滋味吧！"
家庭
网友奔现发现对方用十年前手机，惊呼："您这古董能滑动接听吗？" 对方答："爱情从不卡顿"
怀旧
体测跳远时，同学笑我："你怎么跳这么近？" 我说："我在练习原地踏步。"
跳远
“你知道为什么电脑总是单身吗？” “因为它一看到‘窗口’就点‘关闭’。”
科技
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？"
哲学
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
老师："用‘心冷’造句。" 学生："看到考试成绩，我的心冷得像冰箱。"
校园
甲："你们IP周边卖得怎样？"乙："粉丝说‘用爱支持’，结果销量和他们的爱一样抽象。"
营销
顶流歌手开冬日演唱会，唱到破音："这天气...冻嗓子..." 观众齐喊："我们冻的是屁股！"
演唱会
中介对银行说：“他虽然没流水，但微信头像戴大金链子！”行长点头：“追加200万额度，记得让他发原图。”
审核
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
一只企鹅去北极旅游，结果冻成了冰棍。
动物
朋友：“《功夫》里包租婆为啥跑那么快？”我：“因为她总说‘再不交租我就飞了’！”
搞笑
销售喊：'首付贷零压力！' 我嘀咕：'零压力？那我的头发怎么没了'
社畜
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工说："可名单是你写的啊！"
幽默
"打榜最重要的是什么？" "手速！" "不，是银行卡余额！"
真相
小明：“爸爸，什么是多线程？”爸爸：“就像你一边写作业一边看电视。”
家庭
推销员说："这款减肥茶无效退款！"三个月后我要求退款，对方说："亲，你喝的是赠品试用装哦。"
套路
家委会选举群里抢报名，家长A说自己是上市公司总监，家长B亮出政协常委证，家长C甩出哈佛校友会理事聘书，家长D缓缓道：“刚和校长打完高尔夫，他说我特别适合管财务”，屏幕瞬间显示“xxx退出群聊”
权力游戏
泰坦尼克号的救生艇上写着：“限载50人。”结果只装了20人。
讽刺