神医
“神医，您用九转还魂针救活死人需要什么？”“需要他先签这份《复活后当我徒弟协议》。”护士惊呼：“病人是您商业对手！”
神医
随机笑话
杠精看完电影后怒斥：“主角最后居然死了，太假了！”朋友问：“为啥假？”杠精理直气壮：“因为死人不会说话，他怎么告诉导演自己死了？”
影视
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
条漫主角突然打破第四面墙：“作者，我受够每话结尾都要吊人胃口了！”作者在对话框外写：“别吵，再坚持三格，这话的‘未完待续’框还没画。”
幽默
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
河南同事搬家，邻居大喊：“我充电器丢了！” 全公司群里突然刷屏：“这次真不是河南人干的——老板是福建的，充电器在他抽屉里！”
误会
领导："大家要有主人翁精神！" 员工："请问公司什么时候给我分一块瓦？"
画饼
群里聊天，A说：“我每天都吃姜。” B问：“为啥？” A答：“因为姜还是老的辣！” C插话：“所以你吃姜是为了变老？” A沉默半晌：“不，是为了装辣。”
幽默
甲："你看过那本通俗文学吗？" 乙："没有，听说太冷了。" 甲："是啊，连作者都冻得写不下去了。"
笑话
富豪榜晚宴上，推理小说家对励志作家举杯："你书里教人‘跳出思维定式’真有用。" 对方微笑："比如用员工身份证号当书号逃版税？"
漏洞
老师：“谁能用‘果然’造句？”小华：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对！”小华：“我还没说完呢，果然拉肚子了。”
学生
小明看电视时不停地换台，爸爸问：“你找什么呢？”小明说：“我在找没有广告的台。”爸爸笑了：“那你把电视关了吧。”
家庭
交警问司机：“看到黄灯为什么不停？”司机回答：“我以为它在对我眨眼。”
交通
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个钱很好赚，怎么给钱你不管。"
需求
小明问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“就是看到你考试得了满分。”小明说：“那您可能永远感受不到幸福感了。”
家庭
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生回答：“因为我在摘要里写了‘详见正文’，在正文里写了‘详见结论’，在结论里写了‘详见摘要’。”
学术
健身房里有人喊：“谁把我的蛋白粉偷喝了？”另一个人回答：“可能是那只经常来蹭空调的流浪猫，它现在能举起哑铃了。”
健身
妻子问丈夫："男人撒谎的最高境界是什么？" 丈夫脱口而出："我怎么会知道！" 随即捂住嘴："完了，这就是最高境界。"
婚姻
一位侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”侦探追问：“有人能证明吗？”嫌疑人淡定地说：“有，我家的猫一直陪着我。”
推理
医生：“你每天抽多少烟？”病人：“三包。”医生：“那你活了多久？”病人：“35年。”医生：“那你还能活多久？”病人：“不知道，但我爷爷抽了一辈子烟，活到90岁。”医生：“你爷爷抽烟吗？”病人：“不，他从不抽烟。”！
医生
"分手大师，我女朋友说我是冷血动物。" "那你们分手吧，冷血动物不适合谈恋爱。"
搞笑
团队讨论战术时，突然有人举手："那个...如果我现在退出副本，回现实世界还能赶上明天早班地铁吗？我觉得被扣全勤比被鬼咬更可怕。"
自嘲
为什么树木不喜欢玩扑克？
幽默
员工问老板："远程办公能省通勤时间，为什么还扣全勤奖？" 老板答："因为你家WiFi比公司空调省电，得平衡成本。"
职场
树懒点外卖时对骑手说："请...慢...点...送..." 三天后收到短信："您的外卖已由乌龟代送。"
错位
同事交报销时把发票粘成了千纸鹤，财务暴怒："你这是干什么！" 他认真解释："听说报销流程太漫长，我想让它飞得快一点。"
贴票
快递员对收件人说：“你的快递是‘韵达’的。”收件人疑惑：“为啥这么慢？”快递员笑答：“因为‘韵达’就是‘运达’得慢慢来呀！”
快递
A："糊弄学考试怎么过？" B："把名字写对就行。"
搞笑
交警对超速司机说：“你超速了，时速80！” 司机惊讶：“不可能！我车上显示才40。” 交警指了指路边牌子：“看清楚，这是限速40学校区域，你超了一倍！”
超速