节俭
朋友问："你有什么特长？"我说："我特别能省钱，一个月只花10块钱。"
节俭
邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
老婆说：“你工资这么低，咱家得省着点花。” 我点头：“从今天起，我决定戒烟。” 老婆惊喜：“真的？” 我补充：“嗯，把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
退休老王和老李聊天，老王说：“我退休金三千，感觉日子紧巴巴的。”老李说：“我教你个省钱秘诀，每天去超市试吃，午饭就解决了。”老王摇头：“不行，试吃排队时站太久，我的退休金还得买膏药。”
节俭
相亲吃饭，男生主动付了钱。出来后女生说：“谢谢，下次我请你。”男生立刻接话：“别下次了，就现在吧，我刚看到那边奶茶店买一送一。”
节俭
随机笑话
"考公"和"高考"哪个难？"高考是千军万马过独木桥，考公是千军万马过钢丝绳。"
难度
活狗对镜子发呆，主人问："在看什么？" 狗沉思："我在思考——如果我是复制粘贴的，那我的尾巴该朝哪边摇？"
哲学
蚊子躲在墙角对同伴哭诉：“凭什么蜜蜂采蜜就叫勤劳奉献，我抽点血就是‘危害公共卫生’？我这也是靠技术吃饭啊！”
地位
动漫迷看番时弹幕刷屏：“这剧情太狗血了！”结果自己破防哭了。
反转
甲："你们IP周边卖得怎样？"乙："粉丝说‘用爱支持’，结果销量和他们的爱一样抽象。"
营销
撒旦在地狱面试新来的灵魂，他问一个律师：“你觉得自己凭什么能在这里当高管？”律师回答：“因为我生前帮无数客户避开了地狱。”撒旦点头说：“不错，但在这里，你的合同里写着灵魂永不超生。”
法律
“你这减肥药咋叫‘瘦不了’？” “因为吃了它，你就‘瘦不了’（受不了）地拉肚子。” “那我不买。” “别急，还有一款叫‘瘦得了’，吃了你就‘瘦得了’（受得了）饿。” “你们这名字是来搞笑的吗？”
谐音梗
“医生说你要多运动。” “我每天在梦里跑马拉松，算不算？”
健康
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核
早上八点，地铁里人山人海，一个年轻人对同伴抱怨：“天天早八，我快撑不住了。”旁边一位大爷突然开口：“年轻人，你这算什么，我当年可是天天早六！”年轻人肃然起敬：“您是老前辈啊！”大爷摇摇头：“不，我是退休后晨练的。”
反转
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
产品经理说："加个简单功能吧。"程序员冷笑："‘简单’这词在代码里不存在。"
职场
诗人朗诵："爱情是紫色的圆号声。" 观众举手："可我刚听到您的诗，手指被烫出水泡。" 次日消防局起诉诗人违规引发"感官火灾"，法院判决用隔音海绵包裹所有形容词。
荒诞
航天纪录片声称："宇航服设计橙色不是为了救援，而是警告外星生物'此物种煮熟前有毒'。"
航天
“你知道为什么现在年轻人都不养猫了吗？” “为什么？” “因为猫也要内卷，每天得抓够20只老鼠才能领到罐头。”
社畜
早八人对朋友说："我梦见自己起床了"，朋友回答："那你还来上课干嘛？"
做梦
两个神经网络在聊天。一个对另一个说：“你的损失函数很糟糕！”另一个回答说：“你收敛得太慢了！”这时，第三个神经网络路过，说：“你们俩别吵了，我们都是过拟合的。”
技术
“你手机里为什么有这么多女生备注‘客户’？” “因为她们确实是客户啊，情感咨询客户。”
翻车
一只企鹅在办公桌前用翅膀来回滑动手机屏幕。旁边的北极熊问：“你在刷什么？”企鹅说：“我在找‘躺平’的那个App，但同事说它叫‘弹性工作制’。”
职场梗
探店博主走进一家号称“百年老店”的面馆，问老板：“您这汤底熬了多久？” 老板说：“整整一百年。” 博主惊了：“那这汤怎么还是清的？” 老板答：“因为我们每天换水。”
餐饮
员工问：“为什么每周都要填五份一模一样的报表？”领导答：“为了证明我们确实在填报表。”
职场
绿灯时司机在路口发呆，后车疯狂按喇叭，司机探出头喊："别催！我在等红灯休息！" 最终两人因长时间停留被交警以"静坐抗议交通信号"罚款。
讽刺
“我捡到一本《霸道总裁爱上我》的爽文，翻到最后一页，发现上面写着：全书完，作者因写爽文被雷劈死。”
反转
“为什么你洗澡时唱歌这么投入？” “这是沉浸式体验，但水太冷让我瞬间出戏。”
生活
医生对病人说："如果你继续抽烟，可能活不到70岁。" 病人问："那你抽烟吗？" 医生说："不抽。" 病人说："那你怎么知道抽烟会短命？你又没试过！"
医生
现代主义诗人在朗诵会上读到：“玻璃 在 光的 胃里 消化...” 台下观众小声问同伴：“这是什么意思？” 同伴回答：“意思是——我们该去喝杯咖啡了。”
文学
啄木鸟当了医生，它给一棵树看病后开药方：“每天三次，每次啄二十下。”树颤抖着递上一块木板：“大夫，这是隔壁桃树送的锦旗，上面写着‘妙嘴回春’。”
职业
“你航海技术怎么样？”“我‘航’行，但‘海’不行。”
航海
司机开车经过一个村庄，看到路边有个牌子写着："马路封闭，请绕行。"司机下车看了看，发现马路完好无损，就问旁边的村民："这路不是好好的吗？"村民回答："昨天修路的工人把牌子落在这了，我们也不知道该放哪，就插这了。"
误会
相亲对象说：“我请你吃饭吧。” 我害羞地点点头，结果她带我去了超市试吃区。
反转