念错
室友模仿《死神》黑崎一护，举着扫帚喊：“卍解！天锁斩月！”然后转头问我：“帅不帅？”我点头说：“帅，但‘卍解’是解放斩魄刀，你拿的是扫帚。而且你刚才念的是‘卍解’（bankai），不是‘卍解’（mankai）……”
念错
随机笑话
小明问爸爸："为什么车牌上有字母和数字？" 爸爸回答："因为车牌不想让人一眼就记住它。"
车牌
弹幕：“接‘为所欲为’” 下一句：“为所欲为” 再下一句：“为所欲为” 满屏循环后有人破防：“为不下去了！禁止卡BUG！”
循环
朋友问："最近怎么不逛街了？" 我："钱包比脸干净。" 他："走，我带你去个地方。" 结果带我站在奢侈品店门口说："闻闻，这味道和钱有关。"
购物
乌托邦公民投诉："为什么太阳会落山？" 政府连夜颁布法令："即日起太阳必须悬停"。
滑稽
量子鸡穿过马路时对经典鸡说："我其实同时穿过了所有可能的路线，直到你看到我的这一刻才选定一条。" 经典鸡困惑："那交通规则对你还有效吗？"
动物
我挤在菜市场抢特价鸡蛋，隔壁阿姨撞翻我篮子嘲笑：“穷酸样！”这时电视播报新闻：“神秘富豪捐建千所小学。”照片闪过我的侧脸。阿姨儿子突然打来电话：“妈！我们集团董事长来微服私访了！”阿姨抬头，看见我接过秘书递来的文件，菜场小贩齐鞠躬：“董事长好！”我对阿姨晃了晃鸡蛋：“要分你两颗吗？”
吃虎
蜜蜂撞见蝴蝶在花蕊里翻跟头，怒道：“采蜜规范第7章明确禁止舞蹈式工作法！”蝴蝶翘起触角：“我在测试跨维度授粉——左边翅膀负责这个宇宙，右边翅膀对接平行宇宙的客户。”
跨界
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报个班，养电子宠物吧，不耽误学习。"
科技
经理述职时说："我每天最早到公司"，人事部长默默补充："考勤记录显示您有18次迟到"。经理镇定回应："我说的是电梯最早到公司那层"。
狡辩
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
记者采访企鹅："你们平时都做什么？" 企鹅严肃回答："写日报，今天走了0.5公里，捕鱼3条，被海豹追了2次，冰块融化导致办公面积减少1%。"
荒诞
"为什么吃货考试总不及格？" "因为选择题里没有‘以上全吃’这个选项"
考试
海王对女友A说：“我昨晚梦见你了。”女友B突然出现：“巧了，他昨晚也这么对我说。”海王慌了，这时女友C淡定掏出手机：“你俩别争了，他昨晚在我家，我录了视频，发群里了。”
反转
朋友："今天天气真好。" 杠精："好什么？紫外线会致癌你知道吗？" 朋友："我涂防晒霜了。" 杠精："防晒霜污染海洋你负责？"
挑刺
富豪对儿子说：“我像你这么大时，已经赚到100万了。”儿子回答：“爸爸，我像你这么大时，肯定也能继承1000万。”
财富
儿子对爸爸说：“爸，我想躺平。”爸爸回答：“可以啊，你先躺下，我帮你把棺材板盖上。”
家庭
顾客对理发师说：“请给我剪个能显得年轻的发型。”理发师回答：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”顾客说：“50岁。”理发师说：“那您得先告诉我您今年多大年纪。”
搞笑
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
播客对短视频说：“你每段就15秒，能讲啥？”短视频答：“足够让你 swipe up 了，而你一小时节目播放量还没我零头多。”
时长竞争
相亲时，女方拿出手机说：“我先查查你的户口信息。”男方惊讶：“这还能查？”女方正经道：“当然，现在相亲都得先查户，避免浪费彼此时间。”男方叹气：“那我也查查你的？”女方摆手：“不用，我户口没问题。”
现实
牌友说：“你这牌技，属于‘慈善赌王’级别吧？”我点头：“对，我的主要战术是‘喂牌’，核心目标是‘共同富裕’。”
调侃
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡个好觉吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但是每次数到1000只羊的时候，我就得起来挤奶了。”
失眠
老板宣布："为了减少部门摩擦，明天开始集体玩信任背摔。" 第二天全公司骨折，HR举着医保账单微笑："看，现在你们只和病床摩擦了。"
职场
护花使者说："我给你挡风吧。"花说："不用，你比风还冷。"
调侃
问："社畜的梦想是什么？" 答："按时下班，工资翻倍，老板失忆。"
社畜
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
朋友看到我成绩单说：“你这次又挂了三门？” 我回答：“这叫战略性保留学分，给下学期留点进步空间。”
调侃
家长群突然有人发："感谢王老师对我家孩子的照顾，一点心意请收下"，随后连发10个200元红包。老师慌忙回复："家长请撤回！这是违纪行为！"。发红包的家长回复："不好意思我是李爷爷，刚学会发红包练练手"。
代沟
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语。”
官僚