凡学
朋友问：“你家别墅泳池多大？”我叹气：“小得可怜，昨天换水时管家划皮划艇撞到池壁，现在还在医院陪他做CT呢。”
凡学
随机笑话
飞机上乘客问空姐："起飞时能抽烟吗？"空姐答："不行。"乘客又问："那能喝酒吗？"空姐微笑："起飞后可以。"乘客一拍大腿："那赶紧起飞啊！"
乘机
奶茶店排队时听到："这杯加糖加奶盖，是打工人的降压药，喝完继续当社畜！"
调侃
球迷说："我支持的球队输球了。" 朋友问："为什么？" 球迷回答："因为他们把球踢进了自己的球门！"
自嘲
吃货朋友问我：“你知道为什么吃货都很快乐吗？”我说：“为什么？”他说：“因为‘吃货’的拼音首字母是‘CH’，和‘快乐’的‘快乐’拼音首字母一样！”
吃货
用户问语音助手："怎么用微波炉加热冰块？" 助手回答："建议您先解冻。" 用户怒道："我就是不想等才用微波炉！" 助手平静回应："检测到逻辑冲突，已启动自毁程序。"
科技
程序员对算法说："我快被你逼疯了！" 算法回答："这是O(1)的回应速度，请评价我的效率。"
算法
面试官问："你上一份工作为什么结束？" 我说："老板说我和公司理念不合，我觉得他说的对，因为我根本不想上班。"
吐槽
房产中介带客户看房，客户问：“这房子真是南北通透吗？”中介指着阳台说：“您看，南边是烧烤摊，北边是串串香，风一吹，香味南北通透！”
生活
穿睡衣逛珠宝店被店员白眼：“这展柜200万，碰坏了赔得起吗？” 我挠头打电话：“爸，有人说咱家展柜太便宜，换批600万的吧？”
扮猪吃虎
美容师推荐面膜时说：“这款能让您年轻十岁！”顾客问：“那我连续用十次是不是就没了？”
购物
日记：健身教练问我'平时运动吗'，我说'大脑算吗'，他默默划掉了私教课合同。
健身
朋友问我：“你为什么总在深夜购物？”我说：“因为晚上打折多啊。”朋友说：“那你知道为什么晚上打折多吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为商家知道，剁手党晚上都睡不着。”
熬夜
毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
西班牙人教中文："‘东西’意思是物品，但问‘你是不是东西’就是骂人！" 学生崩溃："那‘不是东西’呢？" 老师微笑："是更高端的骂人。" 全班集体注册语言治疗师维权。
外语
数学老师问小明："为什么公式总是穿得这么正式？"小明答："因为它们要参加‘等’式派对啊！"
校园
夜宵摊告示：“本店WiFi密码：888888，但连接后需购买一份炒粉才能使用。” 路人问：“为什么？” 老板答：“因为密码是‘买炒粉才给’的谐音。”
规则
闺蜜问我："如果我和你男友同时掉水里，你救谁？" 我说："当然救你。" 她点头："很好，我刚把他推下去了。"
腹黑
病人对骨科医生说：“医生，我这条腿实在太疼了，以后还能踢足球吗？”医生检查后说：“当然可以。”病人欣喜若狂：“太好了！”医生补充道：“以后当个守门员，专门用这条好腿站着就行。”
反转
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
老婆说：“你要是再不涨工资，我就回娘家了。”我说：“好啊，我送你。”老婆问：“你不挽留我？”我说：“不用挽留，你妈家WIFI快，我正好去蹭网，等发了工资再接你回来。”
家庭
有人养成记账习惯，每天精确记录每笔开销，朋友赞叹：“你真自律！”他苦笑：“记完才发现，月薪五千，光是‘修复因焦虑撕坏的本子’就花了三千。”年末他因重度失眠求医，医生开药方：“停用记账APP，改习惯性做梦发财。”
幽默
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
旅游特种兵订青旅，老板问："要几人间的？"他答："有没有站票？睡醒我就走。"
省钱
月子里老婆说冷，我赶紧关空调。她瞪眼：“我是心里冷！”我秒回：“那我给你讲个冷笑话？
夫妻
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
行为艺术家在街头表演‘压力解构’，举牌写道：‘我老板说这个项目很简单’。路人纷纷驻足拍照，一人小声问：‘这是讽刺吗？’表演者答：‘不，这是我的真实周报。’
职场调侃
程序员写摇号代码时手抖，次日新闻："全市共享单车全部中签学区房。"
荒诞结局
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
朋友问卷王："你怎么总是不参加聚会？" 卷王："我在家练习怎么更快地完成工作。" 朋友："……"
社交
快递员打电话："你的快递到了，麻烦签收一下。" 我："我现在不在家，你放门口吧。" 快递员："可是你家门口有只兔子，我怕它把快递吃了。" 我："兔子不吃快递吧？" 快递员："可是它正在啃你的快递盒！"
快递