苦闷
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
随机笑话
儿子拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？”儿子说：“数学零分，语文一分。”爸爸给了儿子一巴掌：“你偏科很严重啊！”
教育
轮机长记录："80天未见阳光。"航海长补充："挺好，省下防晒霜给媳妇买包，离婚率直降十五个百分点。"
孤独
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
一位广东阿姨看房，听到“次新房”直摇头：“‘次新房’？唔得！听起来像‘痴线房’（神经病房），唔吉利啊！”
谐音
孩子抱怨："为什么非要买学区房？"家长说："为了让你输在起跑线上时，能离终点近点。"
家庭
扫地机抱怨：“主人总说我‘拖’后腿，可我是扫地机啊！”
歧义
一只猫头鹰深夜找心理医生，它说：“我白天睡不着，晚上又太精神，怎么办？” 医生说：“试试调整作息。” 猫头鹰反驳：“可这是我的生物钟啊，难道要我变成早起的鸟儿？”
错位
爸爸抱着宝宝说：“来，爸爸给你喂奶。”宝宝一脸嫌弃：“爸爸，你有奶吗？”爸爸尴尬地回答：“呃……爸爸的奶是奶粉冲的。”
家庭
客户打电话投诉："你们系统太卡了！"，技术支持答："清下缓存吧"，客户怒道："我清的是冰箱！你们到底修不修？"
用户支持
小明问妈妈："为什么凉粉是凉的？" 妈妈说："因为它叫‘凉’粉啊！" 小明又问："那热狗呢？"
菜谱
玩家A深情演绎：'这一世，我定不负你'，玩家B秒拆台：'上局你说要杀我全家'
拆台
买房时问销售："这房子得房率多少？" 销售答："100%" 我惊喜："这么高？" 销售淡定："对，因为公摊面积算邻居家的"
房产
朋友咬了口冻豆腐，汤汁溅到眼镜上，他淡定道：“果然，知识就是力量——连火锅都给我爆装备了。”
滑稽
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
小明问爸爸：“为什么超人穿紧身衣？”爸爸认真回答：“因为救人要紧。”小明沉默三秒：“……那蝙蝠侠呢？”爸爸：“他更紧，因为‘蝙’（绷）得紧。”
影视
公园里，小孩指着垃圾桶问："妈妈，为什么垃圾桶分两种颜色？"妈妈说："绿色放可回收垃圾，灰色放其他垃圾。"小孩点点头："那我把爸爸的臭袜子放灰色桶里！"
分类
顾客问："大师，我什么时候能找到对象？"算命先生回答："等你不再问这种问题的时候。"
哲理
博物馆里，游客指着青铜器问："这锅咋这么绿？"导游用四川话笑："莫得法，古人‘鼎’（顶）级审美嘛！"
历史
孩子问爸爸：“为什么说死亡和税收无法避免？”爸爸答：“因为税务局连天堂和地狱都设了分局。”
幽默
天文学家对望远镜说："为什么你总能看到星星，却看不到我为你付出的电费？" 望远镜回答："因为我的逻辑是——光年外的能量免费，插座的能量得交钱。"
逻辑错位
法医蛞蝓验尸时突然僵住，对助手蜈蚣颤抖道：“死者鸽子胃里发现未消化的小米…全部排列成我的生辰八字！”窗外忽然传来乌鸦笑：“咕咕——他昨天找你算过命吧？”
悬疑灵异
小李边擦键盘边抱怨：“这活真累人。”同事笑道：“那当然，这可是‘键’苦奋斗啊！”
双关
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
教练对学员说：“你开车的时候别紧张，放松点。”学员：“我已经很放松了，连刹车都忘了踩。”
驾校
妈妈问孩子：“爸爸的弹性班是什么意思？”孩子说：“就是弹性到找不到人。”
家庭
老人临终前对孙子说：“我床下盒子里有传家宝...”孙子打开后尖叫：“爷爷！里面只有张纸条写着‘你居然真信了’！”这时纸条突然浮现血字：“现在回头看看我。”
惊悚
妈妈对儿子说："你爸真是个冷笑话高手。" 儿子问："为什么？" 妈妈答："因为他刚才说要把我冻在冰箱里，这样就能永远保鲜了。"
幽默
实验室的乌贼被人类夸赞墨汁漂亮，它严肃喷出爱心形墨团，在墙上写字：“沉默是金。”研究员刚转身，它就疯狂用触手拍水箱：“快看我新学的成语！我忍了整整半小时！”
动物
亲戚抓着我的手：“工资多少？阿姨给你介绍对象！” 我微笑抽手：“阿姨，我的手只接受支付宝转账。”
亲戚