开箱
顾客投诉网购的冰箱空箱，商家回复："您购买的是‘智能空气保鲜’版，需先对空箱喊‘我有食物’才能触发隐形制冷模块"，顾客怒斥荒唐，商家淡定道："说明书第3页写了，本产品利用量子纠缠原理，喊话后需等待72小时——但您刚才骂人触发了‘道德检测漏洞’，系统自动永久锁仓了"。
开箱
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
随机笑话
女生说：“我肚子疼。”直男说：“多喝热水。”
关心
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
买房时，老婆问老公："为什么非要买三室一厅？"老公说："以后我们吵架了，可以一人一间，留一间做调解室。"老婆说："那不如买四室，多一间给来劝架的人住。"
买房
厨师对学徒说：“记住，冷水煮肉更嫩。”学徒问：“肉告诉你了吗？”
职业
朋友说："我的替身能预知未来！" 我问："那它说什么？" 他答："它说你会继续相信这种鬼话。"
反转
室友设了十个闹钟催早八，全宿舍惊醒后他翻身嘟囔："帮我答到…" 众人沉默两秒齐吼："坑货！"
校园
老婆问老公："我们结婚这么多年，你怎么从不送我花？"老公答："你见过谁还给钓上来的鱼喂饵？"
幽默
朋友问："留学后最想家的时候是什么时候？"留学生答："当我说‘热水’没人懂，必须说‘hot water’的时候。"
文化
有人写道：“知乎签名‘人在美国，刚下飞机’，结果IP显示在河南。” 朋友评论：“你的飞机是郑州飞纽约的？”
反差
路人嫌环卫工挡路骂道：“穷鬼别碍事！”环卫工打开劳斯莱斯车门：“我扫的是自家车位，你停的是我的车。”
反转打脸
小明问爸爸："为什么养生要多吃蔬菜？"爸爸回答："因为蔬菜不会像你一样熬夜打游戏。"
养生
乘客问司机："你为什么总是急刹车？"司机答："因为我是急刹车的粉丝。"
刹车
加油站老板对员工说："以后见到开豪车的，就说‘老板，加满吗？’见到普通车，就说‘师傅，加多少？’"
职场
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
主播说：“今天给大家表演一个魔术。”然后突然黑屏，观众问：“魔术呢？”主播回复：“我已经隐身了。”
逗趣
我问老婆："为什么你总说我不够浪漫？" 她说："因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
老板：“你为什么总是请假？“员工：“因为我的身体和灵魂总有一个不在岗位上。“
职场
兄弟问我："借钱会破坏友情吗？" 我点头，他笑了："那借我2000，我想换朋友了！"
金钱
朋友炫耀MR健身游戏瘦了十斤，我拆台："你体重没变，只是虚拟秤改了数据"
减肥
乞丐许愿："神啊，让我重生吧！" 神回复："先把上辈子的愿望还清。"
幻想
司机开车经过一个村庄，看到一个牌子写着："前方学校，请减速慢行。"司机对乘客说："这地方真穷，连学校都要自己减速。"
幽默
小孩对香蕉梗喊："你丑得像根柴！" 香蕉梗回："你妈拿我炖汤降血压时夸我帅。" 小孩怒："吹牛！" 香蕉梗冷笑："去查查，我钾含量是你作业本的十倍！"
递进
美食视频里弹幕争论：“这锅包肉正宗吗？”突然一条弹幕划过：“我是锅包肉本人，我证明他不正宗。”其他弹幕沉默三秒后刷屏：“食物成精了？”
奇幻
贵妇叹气："限量版爱马仕和衣服不搭，只能再配个新色系保时捷了"，保洁阿姨把掉漆的自行车擦了又擦。
反转
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
儿子问："爸爸，为什么WiFi信号总是不稳定？" 我说："因为它和你一样，喜欢到处跑。"
家庭
妻子抱怨："你怎么总说‘男人热’？"丈夫擦着汗说："因为女人冷气开太足了。"
家庭
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
树懒用筷子夹树叶，半天才挪到嘴边发现只剩叶脉，它叹气：“我…还…没…开…动…呢”
动物