种草
朋友按小红书推荐买‘显白神仙色号’口红，涂上像中毒。她问博主：“这颜色不对啊？” 博主回：“亲，要搭配我同款冷白皮滤镜哦。”
种草
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
随机笑话
面试官问："你五年后的职业规划是什么？" 求职者答："坐在你的位置，问下一个人同样问题。"
职场
病人："医生，我听说割肉能减肥，是真的吗？" 医生："当然！昨天有个病人割了二斤五花肉，现在瘦得都能穿进水管了。"
荒诞
交警又拦下大爷说：“您不仅闯红灯，还逆行，这次得罚50。”大爷指着对面说：“你看那辆汽车也逆行，你怎么不罚他？”交警一愣：“人家是警车在执行任务。”大爷笑道：“那我也是在执行任务——帮我老伴买降压药，算紧急避险！”
狡辩
倒车入库屡次失败，学员忍不住问教练：“这车是不是有它自己的想法？”教练答：“不，是车位觉得你配不上它。”
驾校
“这款手表能防水、防震、还能防子弹！” 顾客买后打电话：“它根本不防子弹！” 主持人：“您是不是没戴在手上？”
荒诞
新人法医第一次解剖后呕吐不止，老法医拍拍他："习惯就好，我第一次也这样。"新人虚弱道："不是…是您刚才用的勺…是我昨天吃外卖丢的…"
职场
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
两个饺子结婚，洞房花烛夜时，新郎送走客人后回到卧室，发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问：“你是谁？我老婆呢？”肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦？我是你老婆，只是今天粉底抹厚了，尝起来可能有点咸。”
食物
朋友发消息：“堵车中，预计迟到半小时。” 我回：“别急，我也在堵，刚看见你车在我前面。”
巧合
极简主义者丢了手机，报警后警察问：“你记得号码吗？”他答：“不记得，我删了。”警察又问：“那你怎么联系别人？”他答：“用缘分。”
极简
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美
“你读过《百年孤独》吗？” “读过，但我觉得那书里的家族关系太乱，就像我们村口二大爷家的亲戚网，最后只能靠‘百年’才能‘孤’独，因为‘孤’和‘姑’在俺们方言里一个音。”
方言梗
“今天我要努力了！” “然后呢？” “然后我努力地躺平了。”
摆烂
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
“我测评了100款防脱洗发水，现在终于可以自信地说：我的发际线测评结果——‘优秀，因为已经无发可脱了。’”
自嘲
画家对模特说："请你脱掉衣服。" 模特羞涩道："可我是文艺工作者啊！" 画家淡定回答："我也是在搞艺术创作。"
文艺
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯
“急刹车后，乘客对司机说：‘你刚才差点让我变成前挡风玻璃的纹身！’ 司机答：‘那您该庆幸，我刹车时没让您变成车尾的签名。’”
急刹车
一位女士在美容院抱怨：“每次照镜子，我都觉得自己像四十岁。”美容师安慰道：“别担心，您看起来没那么老。”女士叹气：“可我才二十五啊。”
自嘲
推销员热情介绍："这款生发膏用了就能财源广进！" 我疑惑："生发和发财有什么关系？" 他眨眨眼："头发浓密了，才能梳成‘暴富’中分头啊！"
踩坑
秘密纸条上写着："为什么数学书很忧郁？" 翻过来看到答案："因为它有太多问题，却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
A: "我潜意识觉得你暗恋我。" B: "我潜意识说那是错觉。" A: "我潜意识有证据，你昨天偷看我。" B: "我潜意识澄清了，是在看后面的钟。" A: "我潜意识分析，你看钟是在算和我相遇的时间。" B: "我潜意识终极了，它说‘你挡到钟了’。"
递进反杀
匿名作家投稿时总被退稿，他愤怒地打电话质问编辑："你们根本不知道我是谁！"编辑平静地回答："是的，这就是问题所在"。
职场
为什么狗狗不喜欢玩扑克？因为一遇到藏獒，它们就会输得很惨。
动物
“你整容后怎么还这么丑？” “因为医生是按我卡里余额整的。”
整容
老师问小明：“什么是全媒体？”小明答：“就是我爸一边刷抖音，一边看微信，还开着电视，最后我妈喊吃饭，他全没听见。”
家庭
妈妈对女儿说："再不睡觉明天上课会迟到。" 女儿反问："那你为什么每天熬夜追剧，第二天上班从没迟到？" 妈妈沉思片刻："因为我的老板也熬夜。"
规则漏洞
徒弟对师父说：“师父，我昨晚练功时，感觉丹田有热流涌动，是不是要筑基了？”师父检查后沉默片刻：“你晚饭吃的烤红薯，还没消化完。”
修仙
看到天价彩礼新闻，我对镜子说：“你这估值，连Pre-A轮都融不到，还想要彩礼？” 镜子里的我回：“闭嘴，你这个连天使轮都失败的项目。”
自嘲
顾客问书店店员：“你们有那本最新的电子书吗？”店员回答：“当然有，就在那边的服务器上。”顾客走过去看了看，回来说：“我没找到啊。”店员说：“你得先买个电子阅读器，然后登录账户，下载我们的App，再搜索书名，最后点击购买。”顾客叹了口气：“算了，我还是去隔壁买本纸质书吧，他们只要收钱给我书就行了。”
购物