极简
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
极简主义者买手机，店员介绍功能，他打断说：“只打电话。” 店员说：“但这款可以上网。” 极简主义者摇头：“不需要。”
极简
极简主义者搬家，朋友问：“你的东西呢？” 他指着一个背包：“全在这里。” 朋友惊讶：“家具呢？” 极简主义者说：“地板就行。”
极简
极简主义者写日记，每天只记一个字。朋友好奇：“今天写什么？” 他翻开本子：“饿。” 朋友问：“昨天呢？” 他答：“吃。”
极简
随机笑话
程序员对同事说：“老板说代码可以自由发挥，但必须兼容IE6。”同事捂脸：“这自由比监狱还沉重。”
职场
船长问新水手："你会游泳吗？"水手挺起胸膛："当然会！上次船沉了我游了十几海里呢！"船长沉默片刻："我们的船是潜水艇。"
航海
高考前，老师对同学们说："同学们，高考时要放松，就像平时做作业一样。"小明举手问："老师，可以带手机查答案吗？"
考试
行人问智能路灯：“为什么绿灯时间这么短？” 路灯答：“因为绿灯也需要休息，不然它会累成黄灯。” 行人：“那黄灯呢？” 路灯：“黄灯是绿灯打哈欠的样子。”
科技
蚂蚁和蚱蜢冬天相遇，蚱蜢饿得发抖：“能分点粮食吗？”蚂蚁摇头：“早叫你存粮你不听。”蚱蜢叹气：“我那时在准备脱口秀《夏天的诱惑》。”
寓言
妻子问丈夫："如果我变胖了你还爱我吗？"丈夫说："当然爱！"妻子又问："如果我瘦了呢？"丈夫回答："那我会更爱你！"妻子追问："为什么？"丈夫淡定地说："因为瘦了说明你减肥成功了！"
幽默
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
香蕉梗上的猴子对同伴说："我昨天用香蕉皮当滑板，结果摔了个四脚朝天！" 同伴回答："谁让你不遵守交通规则，香蕉道不是给你这么玩的！"
动物搞笑
老板：“你为什么总是上班玩手机？”员工：“因为我在等您的消息。”
职场
尾款人问朋友：“你知道什么动物最喜欢问‘为什么’吗？”朋友摇头。尾款人：“是猪。”朋友不解：“为什么？”尾款人：“因为付完尾款后，我每天都在问自己，‘为什么我要买这个？’”
自嘲
“在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “你复读机啊？” “不是，我试试这WiFi稳定不。”
网络
男生相亲自我介绍：“我优点是很会省钱。”女生问：“比如呢？”他答：“比如今天这杯咖啡，我用的是隔壁店的优惠券。”
消费
一辆车的车牌是‘44944’，朋友问我：“这车牌什么意思？”我说：“试试就试试，车主胆子真大。”
趣味
老师指着成绩单："你物理考了100分，但实验报告是抄的。"学生反驳："可校规说抄袭扣分仅限于文科，理科靠结果说话。"
规则漏洞
律师问证人：“案发时你在现场吗？”证人回答：“在。”律师又问：“那你看到被告了吗？”证人说：“看到了。”律师追问：“他在干什么？”证人答：“他在跑。”律师问：“为什么跑？”证人答：“因为警察在追他。”
庭审
妈妈对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级，奥数冠军，你呢？"儿子回答："我王者荣耀钻石段位。"
教育
老婆问："你今天怎么这么早回来？" 老公说："老板说我可以早退，只要我明天早点来。" 老婆说："那你明天几点走？"
家庭
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“数过了，数到一万只的时候天亮了。”
医疗
小明问爸爸：“为什么充电宝叫充电宝？” 爸爸回答：“因为它像宝贝一样，随时给你充电啊。” 小明想了想说：“那它是不是该改名叫‘借电宝’？我每次用完都得还回去充电。”
家庭
观众问主播：“你为什么总在深夜直播？”主播回答：“因为晚上网速快啊，大家都睡了，没人跟我抢带宽。”观众回复：“那你为什么还老是掉线？”主播：“可能是我邻居也在直播吧。”
网络
员工抱怨：“老板，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空。” 老板拍拍他肩膀：“记住，汗水会变成珍珠。” 第二天人事部通知：“你被AI替代了，现在珍珠归公司所有。”
黑色
上海玩家："侬组队伐？" 朋友："端游（端油）呀，搓键盘搓得手油滋滋的！"
方言
HR面试问："你最能接受的打击是什么？" 求职者："工资条。" HR："恭喜，你通过压力测试了！"
面试
鹦鹉和仓鼠合拍，鹦鹉喊："看镜头！"仓鼠问："镜头是圆的能滚吗？"
动物
相亲对象问："你平时有什么特长？"，我掏出一张A4纸："看，这是我用空间折叠理论写的辞职信，展开有8000字"
社畜
甲："你为什么总发熊猫头表情？" 乙："因为‘国宝’待遇高啊！"
调侃
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那你告诉我，怎么把大象装进冰箱？" 产品经理："三步啊！" 程序员："那你说具体代码怎么写？"
职场
行政贴公告："宿舍热水器已修好" 员工群沸腾："原来我们住的是公司不是监狱啊！"
生活