极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
女友发现男友手机里有和闺蜜的亲密合照，男友辩解：“这照片是AI合成的！”女友冷笑：“那你解释下为什么照片右下角有我们昨天吃饭的水印？”
逻辑
妻子撞见丈夫和陌生女子逛街，丈夫慌张道：“她是我雇来测试你忠诚度的！”女子突然挽住丈夫：“亲爱的，现在要测试她抗打击能力吗？”
归因
男生带两个约会对象在餐厅巧遇，急中生智说：“两位都是我来考察分店服务的客户。”这时厨师端蛋糕出来：“少爷，董事长让您带两位少奶奶试新品。”
规则
老公手机弹出消息：“明天老地方见？”老婆质问时，他淡定拨通电话开免提：“张经理，工地信号差就别用暧昧语气发工作通知！”对方沉默后：“可我是你幼儿园老师啊...”
错位
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
健身教练对我说：“你不能再吃汉堡了。”我回答：“为什么？”教练说：“因为你的深蹲重量，已经超过了你点的外卖金额。”
健身
我问健身教练：“我什么时候才能看到腹肌？”教练回答：“当你看到镜子里的自己，说‘我要减肥’而不是‘我要吃火锅’的时候。”
减肥
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
有人问：“为什么健身的人总爱照镜子？”另一人回答：“因为他们想确认，自己的汗水没有白流，或者自拍时角度对不对。”
自恋
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
实习生小王端着手冲壶对咖啡大师说：“老师，我连咖啡豆品种都分不清呢。” 大师轻蔑地递过一杯瑰夏：“尝尝这个。” 小王抿了一口突然流泪：“这豆子...是我去年在巴拿马翡翠庄园用脚踩发酵的。”
反转
外卖小哥对着星巴克黑围裙抱怨：“你们这美式太苦了。” 店长冷笑：“你懂什么萃取原理？” 小哥脱掉外套露出世界咖啡师大赛胸牌：“我三年前夺冠时，你还在用全自动机呢。”
错位
清洁工大妈在办公室磨豆机前徘徊，总监不耐烦：“别碰那个意大利进口设备！” 大妈怯生生举手：“那个...刀盘间距调宽了0.1毫米，现在萃取率只有18%。”
隐藏
新来的会计盯着咖啡机发呆，副总调侃：“没见过这么高级的辣妈吧？” 会计挠头：“我在想...要不要把变压预浸泡程序从7秒改成9秒？” 整个部门突然安静。
反差
大学生在咖啡馆勤工俭学，顾客嘲讽：“拉花都不会还做咖啡？” 第二天顾客参加行业峰会，发现主讲人正是穿着围裙的实习生，屏幕写着《论流体动力学在拿铁艺术中的运用》。
逆袭
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
极简主义者买手机，店员介绍功能，他打断说：“只打电话。” 店员说：“但这款可以上网。” 极简主义者摇头：“不需要。”
极简
极简主义者搬家，朋友问：“你的东西呢？” 他指着一个背包：“全在这里。” 朋友惊讶：“家具呢？” 极简主义者说：“地板就行。”
极简
极简主义者写日记，每天只记一个字。朋友好奇：“今天写什么？” 他翻开本子：“饿。” 朋友问：“昨天呢？” 他答：“吃。”
极简
纪录片旁白："这只企鹅每天跳崖200次，科学家发现它竟是为了用摔伤证明南极冰层厚度。"
自然
考古学家在金字塔发现现代螺丝刀，字幕显示："古埃及人通过预知三千年后游客会掉落工具，反向设计了维修通道。"
考古
动物世界解说："水獭用石头砸开贝壳的行为，经研究是为防止人类学会徒手开蚌后垄断珍珠市场。"
生物
航天纪录片声称："宇航服设计橙色不是为了救援，而是警告外星生物'此物种煮熟前有毒'。"
航天
历史频道论证："长城烽火台不点火时也在冒烟，因守军通过烧请假条实现远程人力资源报备。"
历史
在星际高等数学研讨会上，一个穿着外卖服的年轻人举手说：“关于您刚才提到的十一维空间紧化问题，我觉得可以用卡拉比-丘流形的特殊结构来解决。”全场寂静，主持人颤抖地问：“您...您是？”年轻人晃了晃手机：“您点的奶茶到了，另外这是找零的六维超弦理论模型。”
高维扮猪
《让子弹飞》中，张麻子问师爷：“怎么才能站着挣钱？”师爷答：“去演话剧。”
影视
《流浪地球》里，刘培强对MOSS说：“人类文明能延续吗？”MOSS回答：“先续费会员。”
科幻
《甄嬛传》中，皇上对甄嬛说：“朕待你如何？”甄嬛冷笑：“像待VIP，随时会过期。”
宫斗
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
《泰坦尼克号》中，杰克对露丝说：“你跳我就跳。”露丝反问：“跳槽吗？公司快沉了。”
爱情