宫斗
宫女A："那新来的绣娘蠢笨如猪，连帕子都绣不好"。宫女B："可她刚用金线给皇上龙袍补了爪印，陛下夸她质朴天成"。此时太监高喊："恭迎镇国公主回宫！——就是那位十年前卧底敌国，单手绣出万里江山的绣娘"。
宫斗
随机笑话
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码太‘秀’了。"
调侃
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
导购举着锅说："这口锅煎炒烹炸都不粘！"演示时鸡蛋粘得铲子飞起，他立刻说："看到没有！连鸡蛋都舍不得离开锅底！这就是爱的魔力！"
反转
末世里幸存者遇到僵尸，僵尸说："我饿..."，幸存者掏出手机："扫码点餐还是现金？"僵尸愣了："都末世了还有POS机？"
黑色幽默
小明问老师："老师，我有什么特长？"老师看了看他说："你的腿特长。"
幽默
顾客对奶茶店员说："我要一杯珍珠奶茶，珍珠少一点。"店员回答："那您是要珍珠很少的奶茶，还是要奶茶很多的珍珠？"
生活趣事
国际空间站WiFi断联，美国宇航员大喊："重启路由器！"俄罗斯同事淡定："上次是用扳手敲三下。"
生活
老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，一个月600，我一个月才敷两次面膜，你说谁贵？”
生活
猫头鹰对镜子说："魔镜魔镜，谁是夜里最帅的鸟？" 镜子："当然是您，连黑眼圈都这么有型！"
自恋
妻子怒道："你说加班是时间囚笼？那为什么王者荣耀段位从青铜升到王者了？"丈夫低头："因为...峡谷时间流速不同"。
生活
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
自嘲
路人甲看到劳斯莱斯说：“这车真帅！”路人乙接话：“别碰，碰了你这辈子就白干了。”
昂贵
男生对女生说：“你是糖，我是茶，我们在一起就是甜茶。” 女生回：“那你要宠我一辈子哦！”
甜宠
足球教练对队员说："你们带球跑的时候能不能别像快递员送外卖一样着急？"
运动
"堵车时最怕什么？" "怕尿急。" "更怕什么？" "旁边是厕所广告牌。"
堵车
病人："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。" 医生："从什么时候开始的？" 病人："从我还是一颗蛋的时候。"
反转
客户问：“你们的数据库安全吗？”销售回答：“绝对安全！连我们自己都经常找不到数据。”
讽刺
泰坦尼克号的设计师说：“这船有16个防水舱。”冰山说：“我数到17。”
幽默
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
医生对胃痛病人说："你吃泡面太多了。" 病人震惊："不可能！我每次都是严格按照包装上写的3分钟泡的！"
医疗
数学课上同桌把圆规当飞镖，扎中老师假发后大喊‘我证明了圆周率是痛的’！
校园
爸爸对儿子说："你知道为什么冰箱里这么冷吗？" 儿子摇头，爸爸说："因为它开了双倍制冷模式，连冬天都嫌它冷！"
生活
新人问老编辑：“日报署名为何用集体笔名？”老编辑叹气：“因为上次写‘记者张三’，读者说要看望他，结果张三去年退休了。”
职场
哨兵严肃汇报："报告！东南方向45度有情侣接吻，需要精神屏蔽吗？"向导翻白眼："屏蔽你自己。"
执勤
朋友："你玩端游为啥不开语音？" 我："怕我妈听见我在骂人！"
家庭
队友："你为什么不开大？" 我："我在等一个完美的时机！" 队友："可你已经死了！"
团战
路过‘失业大排档’，招牌写着：‘吃一顿少一顿’。我喊：‘老板，来盘‘35岁被优化炒饭’！’
反转
形而上学家问学生：“如果我说‘我思故我在’，那我不思时还在吗？”，学生答：“您先解释下‘在’是什么？”，形而上学家沉默半晌：“...今天先聊到这儿”
哲学冷笑
"你知道为什么杠精不怕冷吗？" "因为他们总爱抬杠，运动量大。"
搞笑
密室坦克比赛中，裁判喊："开始！" 坦克却一动不动。队员急得大喊："谁把油门锁在密室里了？"
滑稽