上课
音乐老师问学生："你为什么总是迟到？" 学生回答："因为我每次听到上课铃声，都觉得是前奏。"
上课
室友说："早八的课就像初恋，明明知道会痛苦，还是忍不住要去。" 我："但初恋至少还有甜蜜，早八只有困。"
上课
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
狂奔到教室发现空无一人，班长发消息："临时调课没通知你。" 我怒回："为啥？" 他秒答："早八的专属惊喜。"
上课
随机笑话
驾校教练："倒车时看后视镜！" 学员："可镜子里有个人一直对我竖中指！" 教练："那是你自己的影子。"
驾校
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下这个订单吗？急！” 我回复：“没问题，链接发来。” 过了一会儿，他发来一个链接，我点开一看，是代付棺材的订单。
代付
扫地机工作时撞到墙，主人说："你这叫扫地还是撞墙啊？"扫地机回答："我在练习铁头功，准备参加机器人武林大会！"
方言
黄晓明在节目中被问到：“你觉得自己的演技怎么样？”他回答：“我觉得还行吧，至少比我的英语好。”
明星
“赛博朋克里的机器人为什么不用充电？” “因为它们吃的是电子垃圾。”
环保
面试官："你觉得自己五年后会在哪里？" 求职者："应该在贵公司的竞争对手那里。" 面试官："为什么？" 求职者："因为你们给的工资太低。"
未来
员工抱怨："996太累了"，老板回复："福报就像充电，充得越久电量越足"。
讽刺
顾客对服务员说："这汤怎么是冷的？" 服务员回答："因为这是冷水煮的汤。"
餐饮
儿子问爸爸：“为什么蜡烛火苗一吹就灭？” 爸爸说：“因为火苗怕痒啊！”
亲子互动
丈夫抱怨："你昨晚催眠时说梦话喊‘全部变成巧克力！’ 现在咱家遥控器咬起来嘎嘣脆。" 妻子捂脸："至少狗粮饼干变好吃了..."
催眠
程序员去餐厅点菜，服务员问要什么，他说：“给我来一份‘Hello World’套餐。”
职场
伪骨树懒在办公室里慢悠悠地敲键盘，老板冲他喊：“你能不能快点！”树懒抬起头，缓缓地说：“我…在…等…缓…存…”
习性
同事说加班好累，我随口接："是啊，我家管家最近总抱怨帮我收快递跑断腿。"
凡尔赛
老板对员工说："你工作要注重表面。"员工疑惑："啊？"老板补充："我是说PPT的表面！"
职场
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是每个月最后一天，你妈和我一起结账，然后我就结巴了。”
家庭
侦探问嫌疑人："案发时你在哪？" 嫌疑人答："在家看《如何完美犯罪》。" 侦探点头："很好，那本书的作者上周刚被抓。"
解谜
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
一个河南人和一个东北人吵架，河南人说：“你们东北人就会吹牛！”东北人回怼：“你们河南人就会偷井盖！”旁边一个广东人默默路过：“你们聊，我先去煲汤。”
地域
"今天限行尾号是5，我车牌尾号是5，但我还是开车出门了，因为我的车是自行车。"
限行
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
作业
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
小明问小红："你的微博签名是‘人生如戏，全靠演技’，那你知道为什么演员最怕去沙漠吗？" 小红摇头，小明说："因为会‘演’（淹）死啊！"
幽默
妈妈问儿子："用‘冷’字造个句。" 儿子说："今天好冷。" 妈妈摇头："太普通了。" 儿子想了想："冷得我都不想写作业了。"
家庭
主播大喊："家人们！这款牙刷限时秒杀，错过再等一年！" 网友回复："去年你也这么说。"
促销
"暗物质占宇宙大部分质量"，学生问："那它考试能得A吗？"
教育
钓鱼时，老张对朋友说："你知道吗？鱼其实很聪明。"朋友问："为什么？"老张回答："因为它们从来不会上我的钩！"
钓鱼
在网上买了个智能音箱，我问它：“我是不是很孤独？” 音箱回答：“根据您的购物记录，您最近买了三人份的火锅底料，但只使用了一次。” 我说：“那叫促进消费！”
智能
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“先果然后呀！”
校园
用户投诉："为什么我发‘今天天气真好’被判定违规？" 版主回复："系统提示：‘今天’是敏感词，请改用‘本月’"
系统乌龙