感叹
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这是‘啊体’诗吧？”旁边人点头：“对，还有‘哦体’和‘哇体’。”
感叹
随机笑话
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
我穿成虐文女主，按剧情该被男主送进监狱。当他红着眼说：“给你两个选择，坐牢或者嫁给我。”我果断伸手：“镣铐麻烦换成玫瑰金的。”男主崩溃：“你为什么不按套路出牌？”
穿书
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果把手脚和背部都染黑，总得留点地方展示自己其实穿了一件白衬衫。"
动物
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
今天在路上看到一辆车，车牌是‘00544’，我正念着，旁边一位大哥说：“这车牌好啊，动动我试试！”
幽默
女方说：“我择偶标准是180cm以上。”男方站起来：“我185，但这是踩了20cm硬核增高垫。”
身高
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会放弃的！
动物
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10年。” 病人说：“可您之前说我只剩一个月了！” 医生回答：“那是上个月的事了。”，
讽刺
交警："你知不知道你刚才压双黄线了？" 司机："知道啊，但我以为那是给我画的中线，让我别开歪了。"
压线
审稿意见写道："建议引用本文献。"作者回复："这就是您自己写的论文啊！"
投稿
客服接到投诉："你们投票活动说每人限投一票，为什么有人刷了五千票？" 技术员回复："规则写的是‘每台设备限一票’，他扛着五千部手机来公司连WiFi完成的。"
规则
朋友合伙买彩票中500，A说：“我出钱多，分300。”B冷笑：“号码是我选的！”C突然举手：“彩票是我跑腿买的，跑腿费200！”A拍案：“都别争！我早录音了——B说中奖请客，全捐希望工程！”B捂脸：“狠还是你狠！”
分钱
孩子问："冰箱会感冒吗？" 妈妈答："不会，但它经常打喷嚏，门一开就‘阿嚏’——灯亮了！"
荒诞
大妈囤了一屋子盐，儿子问：“妈，你囤这么多盐做什么？”大妈神秘地说：“听说盐能防辐射！”儿子哭笑不得：“那你知道盐和防辐射服的区别吗？”大妈茫然。儿子说：“防辐射服能穿，盐能当衣服穿吗？”
囤货
老板问员工：“为什么你总是提前下班？” 员工回答：“因为我的手表走得比公司钟快，它以为已经到点了。”
职场
同事吹嘘沉浸式办公椅，我说：“你这不够沉浸。” 第二天我带了个工地水泥桶当座椅，头顶挂“甲方急催”横幅，电脑循环播放键盘声和叹气声，他路过时我猛然摔笔大喊：“这需求根本做不完！”——他当场给我转了五百说是精神损失费。
反杀
同事A说："最近内卷太严重了，我决定躺平。" 同事B说："你躺平了，老板就会卷你。" 同事A说："那我躺平了还能卷吗？"
职场
密室逃脱现场，队友催促：“快找钥匙！”我盯着一个花瓶说：“别急，这种地方肯定有陷阱。”伸手一摸花瓶底，果然粘着张纸条：“恭喜触发彩蛋！请模仿公鸡叫解锁提示。”我只好尴尬地“喔喔喔”，结果墙角音箱传来冷笑：“骗你的，真钥匙在门把手上挂着。”
悬疑
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
粉丝A："我家哥哥演技炸裂！" 路人："他演过啥？" 粉丝A："他演过我的钱包！"
演技
中国留学生对室友说："我昨晚梦到我在用英文吵架，还赢了！" 室友回复："那你醒了吗？"
生活
老师问小明：“如果你有一块钱，再给你一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你数学怎么学的？”小明：“因为我真的只有一块钱。”
教师
向导偷偷用精神体戳哨兵，哨兵突然跳起来大喊："谁拿针扎我屁股！"
日常
老婆刚拿到驾照，开车上路。 老公："前面车要并线，快按喇叭！" 老婆："喇叭在哪儿？" 老公："方向盘中间！" 老婆："我够不着啊！"
新手
弹幕接龙“天长地久”，下句该接“久别重逢”。结果有人接：“久旱逢甘露” 立刻被怼：“甘露是三个字！规则怪谈启动！”
整活
条漫主角对反派说：“就凭你还想打败我？”反派淡定掏出手机：“我已经把你做成表情包了，现在全网都在用你抠鼻屎的图配‘就这？’”。
网络
社恐在电梯里遇到同事，同事说："今天天气真好。" 社恐："嗯。" 然后盯着楼层数字看了十分钟。
尴尬
消费者抱怨："这保险箱一砸就开，太不安全了！"商家反问："您买的是保险箱，又不是防砸箱。"
家居