效果
朋友问我："减肥茶有效吗？"我说："有效啊，喝完一直跑厕所，运动量达标了。"
效果
随机笑话
公交车猛一刹车，大爷踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“刚才有个美女过马路……”大爷更气了：“看见美女你踩什么刹车？应该踩油门啊！”
公交
朋友聚会，小李突然放了个响屁，全场安静。他尴尬地说：“不好意思，最近肠胃不好。”旁边的小王接话：“你这哪是肠胃不好，你这是对气氛不满意，自己配了个背景音效。”
社交
小明问老师：“老师，成长是什么？” 老师说：“成长就是以前你笑着流泪，现在你流着泪笑。” 小明说：“那不就是切洋葱吗？”
成长
领导开会说："大家要像狼一样团结！" 底下同事小声嘀咕："像狼一样嚎叫行不行？"。
职场
医生对天选打工人说：“你这腰肌劳损要注意休息。” 他掏出手机：“稍等，我先记进加班健康损耗清单。”
健康
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
A："为什么你的心这么冷？" B："因为我是雪人。"
动物
买房中介激情演说： "用公积金贷款能省二十万！" 大妈冷静打断： "省的钱够买开发商画的学区房饼吗？"
房产
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
吃火锅时，朋友突然说：“我觉得自己像火锅里的虾滑。” 我问：“为什么？” 他：“因为一进来就滑跪了——太辣了！”
搞笑
小明问爸爸："为什么空调总是吹冷风？" 爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
写字楼电梯里，一个抱着纸箱、穿着搬家工服装的小伙子不小心蹭到了西装革履的白领。白领皱眉：“看着点路，你这辈子也就干点体力活了。”小伙子没吭声。下午公司开会，新上任的CEO走进来，白领一看傻眼了——正是电梯里那个“搬家工”。CEO对着全场说：“今天上午我体验了基层物流，发现公司快递收发流程有七处效率问题，现在立刻整改。”
身份错位
宝宝吐奶后爸爸突然鼓掌："厉害啊！这波反向操作，属于是官方强制退款了是吧？"
搞笑
武道宗师装成跛脚乞丐蹲在武馆门口，学员踢翻他的碗骂道：“瘸子别挡道！”宗师起身拍拍灰，单腿横扫踢塌武馆牌匾，对馆主说：“教你个道理，能瘸着腿踢馆的，一般是你祖师爷。”
扮猪吃虎
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
百合情侣C和D吵架后冷战，C发短信：“我们结束吧，我受不了了。”D回复：“好，但分手前你能帮我最后一个忙吗？假装是我女朋友，陪我回家应付爸妈催婚。”C同意了。到家后，D当着父母面紧紧抱住C说：“爸妈，这就是我要共度一生的人。”父母愣了几秒，突然鼓掌：“太好了！我们早就猜到了，刚才的短信是我们用她手机发的测试！”
反转
洪水过后，记者采访一位受灾群众：“请问洪水来的时候您在做什么？”群众回答：“我在看电视。”记者问：“那洪水淹到家里时呢？”群众说：“我在游泳。”记者又问：“那现在呢？”群众叹了口气：“我在找电视。”
灾难
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
台风天，一个人紧紧抱住路灯杆。路人问：“你抱着它干嘛？”那人说：“我怕被吹走。”路人说：“可路灯杆也会被吹倒啊！”那人回答：“没关系，我和它签了生死与共的协议。”
灾难
警察问小偷："你为什么偷东西？" 小偷回答："因为东西太重，我帮他们减轻负担。"
犯罪
看到工资条，我对自己说：“你这能力，能拿这些钱，公司真是做慈善。”
社畜
新手司机剐蹭了路边豪车，车主怒道：“你怎么开的？”新手递上一张名片：“我是新手，但我是保险推销员。您看，这份三责险套餐现在买还来得及。”豪车主愣了三秒，默默接过名片说：“……有道理，给我来一份最高档的。”
讽刺
一只考拉走进咖啡馆，点了一杯拿铁，然后说：“请多放点桉树叶，我习惯边吃边睡。”
美食
程序员调试交互界面时抱怨："为什么点这里没反应？"同事探头说："因为那是张背景图"
科技
形婚夫妻逛超市，妻子拿了一盒巧克力，丈夫提醒：“这是情人节款，咱俩买不合适。”妻子淡定道：“给我男朋友的，你报销一半。”
日常
儿子指着车牌问："爸爸，为什么我们的车牌是‘74110’？" 爸爸小声说："别念出来，这是警察叔叔的暗号！"
车牌
爸爸辅导作业时崩溃大喊："这道题我讲了800遍了！"孩子小声嘀咕："那你倒是换个讲法啊，第801遍说不定我就懂了。"
辅导