高度
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我说："我现在不在家，放门口吧。" 快递员："可是你家在31楼啊！"
高度
随机笑话
小男孩对鬼魂说："你这么可怕，为什么不对我凶一点？" 鬼魂小声回答："因为...你妈妈刚才瞪了我一眼。"
幽默
老师问学生：“你长大后想做什么？”学生说：“我想当个程序员，这样就能整天坐着，还不用和人说话。”老师叹气：“那你已经具备了一半条件——不爱说话。”
职业
教练对球员说："你们踢得太差了！" 球员回答："教练，我们是在模仿您当年的风采！"
调侃
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的还没这么硬！"服务员淡定答道："先生，因为昨天您坐在靠窗的位置，今天坐在空调出风口下面。"
美食
“为什么时钟从不迟到？” “因为它总是准时！”
时间
朋友问极简主义者：“你为什么只用黑白照片？”他答：“因为彩色太复杂。”
摄影
日记：网购退货理由写'和想象不一样'，客服回复'亲，生活也是哦'。
网购
同事说："你这CPU是软核吧？跑个计算卡成PPT！"我回："呵，你显卡是集成显卡吗？玩扫雷都掉帧！"他冷笑："至少我内存8G！"我掏出手机："我云服务器128G，现在帮你测个速？"他手机突然弹出欠费短信。
科技
客户经理敷衍道："小额贷款去隔壁窗口。" 穿着破旧的老头缓缓抬头："我要贷的是你们总行去年利润的三倍。"
身份反转
女生问男生："你平时喜欢吃什么？"男生答："我不挑食，除了亏。"女生追问："什么意思？"男生叹气："因为每次相亲都吃亏。"
饮食
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？”店员说：“当然，它甚至可以在水下接电话。”顾客很惊讶：“真的吗？那怎么操作？”店员回答：“很简单，你需要先买一个防水袋，然后把手机放进去……”。
数码
军师摇着羽扇问主公：“若诸葛亮与司马懿合作会如何？”主公沉思片刻：“那他们第一件事应该是联手举报罗贯中虚构剧情。”
权谋
朋友问："你为什么总穿黑色？"时尚达人回答："因为黑色显瘦。"朋友说："可你已经是瘦子了。"达人回答："所以我要更瘦。"
穿搭
老板问我："为什么总是一个人加班？"我说："我在为孤独经济做贡献，您看加班费能涨点吗？"
职场
群演被导演骂"滚出剧组"，十年后同一导演试戏新剧，投资方代表走进来："剧本先让我看看——当年您说我死尸演得不够安详"。
影视打脸
鬼魂抱怨："投胎系统太慢，我排队两百年了！"阎王头也不抬："您前面还有八万比特币矿工。"
现实
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
牛仔对儿子说："记住，永远不要和你的马吵架。"儿子问："为什么？"牛仔回答："因为你永远吵不赢，它只会用蹄子投票。"
智慧
A："你知道为什么数学书总是很忧郁吗？" B："因为它有太多问题。"
学习
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
日常
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长迟到。”
职场
老板："你这次加薪申请写得不错，但我不能批准。" 员工："为什么？" 老板："因为你的错别字太多了，比如‘加薪’写成了‘加班’。"
搞笑
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
超速司机被拦下，交警说："你开得太快了！"司机说："我赶时间！"交警回答："那你现在有时间跟我去交警队了！"
超速
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强"
抬杠
"年检时工作人员说：'你的车尾气超标了。' 我：'可能是因为它最近压力太大，喘不过气。'"
风趣
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
病人："医生，我最近总是觉得我是一只鸟。" 医生："那你怎么现在才来？" 病人："因为我觉得我飞得太慢了。"
心理
相亲时男方问：“你喜欢宠物吗？”女方答：“喜欢啊！”男方说：“那太好了，我家有只蟑螂，养了三年。”
宠物