黑道
黑帮老大对小弟说：“去，把那个欠债不还的家伙抓来！” 小弟犹豫道：“老大，他可是警察啊。” 老大怒道：“警察怎么了？警察就能欠债不还吗？”
黑道
两个黑道分子在路边摊吃面，突然警察来了。一人紧张地问：“怎么办？” 另一人淡定地说：“怕什么？我们又不是通缉犯。” 结果警察走过来喊道：“老板，来两碗牛肉面！”
黑道
黑道老大教育儿子：“记住，我们这行最重要的是讲义气！” 儿子问：“那为什么上次你把二叔送进监狱了？” 老大咳嗽一声：“那是为了让他学会在监狱里讲卫生。”
黑道
小弟向老大汇报：“大哥，我们把对头公司的车砸了！” 老大问：“他们报警了吗？” 小弟得意地说：“没有，他们以为是城管干的。”
黑道
黑道谈判时，对方嚣张地说：“你知道我背后是谁吗？” 这边淡定回答：“知道，你背后是墙。” 对方愣住：“你怎么知道？” “因为你正靠着墙站着呢。”
黑道
随机笑话
购房者问："房价这么贵，我能砍价吗？" 销售冷笑："可以，但砍完价后，你会被‘房价’反砍一刀！"
冷笑
队友抱怨：“对面打野一直抓我。”祖安人安慰：“没事，你多死几次，让对面觉得你在送温暖，这叫战略性扶贫。”
幽默
小明问老师：“平行线会相交吗？”老师说：“理论上不会。”小明说：“那为什么我画的两条平行线在纸上相交了？”老师回答：“那是你画歪了！”
校园
"你知道为什么鸡汤文里总有那么多励志故事吗？" "因为现实太残酷，需要点调料。"
讽刺
记者：“您对年轻人有什么忠告？” 老人：“不要轻信网上那些‘人生忠告’。” 记者：“比如呢？” 老人：“比如我这个忠告。”
访谈
老师问："什么是纸性恋暴击？" 学生答："就是看到二次元老婆时，心脏被暴击的感觉。"
搞笑
顾客：“服务员，这汤里怎么有只苍蝇？”服务员：“先生，这是我们的特色‘昆虫营养汤’，您要是不喜欢，我可以给您换一碗没有苍蝇的。”
餐饮
弹幕里有人说：“这反派死于话多。” 另一条弹幕反驳：“不，他死于导演没给他买医疗保险。”
归因
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是视频里飞过去的字。”老师又问：“那你知道弹幕为什么叫弹幕吗？”小明想了想说：“因为看视频的时候，那些字像子弹一样‘咻咻咻’地飞过去，打中你的笑点或者泪点！”
校园
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘船过来，船上的人喊：“快上来！”那人说：“不用，上帝会救我的。”后来直升机来了，飞行员喊：“抓住绳子！”那人还是说：“上帝会救我的。”最后他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝说：“我派了船和直升机，你还要怎样？”
灾难
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为不发的话，他们怕你看不到高能。"
吐槽
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
小明对小红说：“我手机壁纸是我女朋友的照片。”小红看了看说：“你确定？这明明是一张风景图！”小明回答：“是啊，我女朋友说，在她心里，她就是我的全世界。”
恋爱
小伙嘲笑邻桌戴眼镜的瘦弱男生："你会烤腰子吗？"男生推推眼镜："略懂，我在《舌尖上的中国》负责火候指导。"说完精准撒了一把孜然。
反转
一个健身爱好者说：“我每次练完腹肌，都感觉肚子在抗议。” 朋友问：“它说什么？” 他回答：“它说：‘我要罢工！’ 但我说：‘不，你得加班！’”。
腹肌
大爷：“医生，我膝盖疼。”医生：“少爬楼。”大爷：“我家住一楼。”医生：“那少走路。”大爷：“我坐轮椅来的。”医生：“……那你挂号的功夫，膝盖已经休息够了。”
骨科
儿子问爸爸：“为什么妈妈总说你是‘气管炎’？”爸爸回答：“因为‘妻管严’是爱老婆的表现！”
家庭
儿子：‘爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？’爸爸：‘为什么？’儿子：‘因为它不会摇手。’
动物
一个程序员走进酒吧，要了一杯水。酒保说：“你是科幻迷吗？”程序员回答：“是的，你怎么知道？”酒保说：“因为你的水是1和0组成的。”
科技
深夜两点，朋友发消息问：“在干嘛？” 我秒回：“准备睡了。” 朋友震惊：“你居然不熬夜了？” 我缓缓敲字：“不，我刚醒午觉。”
熬夜
小说粉丝举牌抗议："为什么把哲学家主角改成带货主播？" 导演淡定回应："原著销量差，但直播带货能回本。" 结局镜头：主角举着哲学书喊："原价299，现在只要9.9！"
影视改编
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
律师看完案卷对当事人说：“这个案子你赢定了。” 当事人问：“真的吗？” 律师答：“假的，但这句话能让你多付30%律师费。”
律政收费
闺蜜拉着我的手说：“你这新包包真好看！”我笑着回应：“你喜欢就背吧。”她立刻背到肩上：“太好了！其实我刚不小心用笔划了道印子，现在归你啦！”
姐妹
小说家写道：“他意识到自己只是小说里的角色。” 角色对着空白页呐喊：“作者！给我一个意义！” 书外传来回答：“抱歉，这是后现代，你自己编吧。”
文学
屎壳郎推粪球撞墙后指责蜗牛：“你黏液弄滑了我的路！”蜗牛缩壳闷声说：“你甩锅技术比推粪球还圆润，这锅我背不动！”
技术甩锅
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
房产中介推销：“这房子虽然现在跌了，但长期持有肯定涨！” 客户反问：“您十年前也这么跟我说的。” 中介沉默片刻：“那…您这算超长期持有了。”
房产
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语