路怒
路上有个司机对我狂按喇叭，我摇下车窗问他：“怎么了？” 他大喊：“你开车像我妈！” 我说：“哦，那你应该尊重我！” 他回：“不，她去年才拿到驾照！”
路怒
一个路怒司机追尾后下车就骂：“你瞎啊！” 前车司机淡定说：“我后备箱有盲人杖，你说呢？”
路怒
堵车时旁边司机对我竖中指，我微笑举起一张纸写着：“我在直播，320万观众看你呢。” 他瞬间双手合十鞠躬。
路怒
交警拦下路怒司机：“为什么朝别人扔水瓶？” 司机委屈：“他说我车技烂！” 交警：“所以你就给他送水？”
路怒
后车疯狂闪灯催我，我减速让他超车，他超过去后举牌：“谢谢乌龟！” 我加速并行举牌：“不客气兔子！”
路怒
随机笑话
老婆怒摔老公手机："半夜外放带货直播，李佳琦叫你美眉比叫我还亲热！"
家庭
甲："你说时间真的存在吗？" 乙："等我思考完这个问题的本质，可能已经不存在了。"
时间
音乐老师问学生："你知道为什么音乐家不会迷路吗？"学生摇头。老师说："因为他们总是跟着乐谱走。"
音乐
天选打工人梦中大喊：“我马上改完！” 妻子推醒他：“你喊什么？” 他闭眼摸鼠标：“没事，客户托梦说第8版PPT要加个动画。”
搞笑
玩家深情告白：'你的眼眸像星辰大海'，对方冷漠回复：'你复制的是我昨天发的文案'
抄袭
小明：“妈妈，你知道什么车最长吗？”妈妈：“火车？”小明：“不对，是堵车。”
家庭
"为什么丧尸从不堵车？" "因为他们总走‘人行道’。"
交通
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
用户问浏览器："为什么超文本总在闪？"浏览器答："因为它每天都在‘链’接健身，肌肉跳动得太厉害！"
健身
外星人对地球人说："你们的虫洞快递太慢了！"地球人回："抱歉，‘虫’洞堵车了。"
幻想
一只囤谷的仓鼠在二手平台疯狂刷新，突然对同伴尖叫：“快看！有人挂‘肾出’！是绝版吧唧！”，同伴边啃瓜子边叹气：“你上月‘吃现’的谷还堆在窝里生虫呢。”
动物错位
但丁写《神曲》时邻居问："整天写地狱好玩吗？"他答："比和你聊天有趣。"
文学
新手问教练：“深蹲能瘦腿吗？” 教练答：“瘦不瘦不知道，但下楼时你会和扶手称兄道弟。”
锻炼
男生发消息：“在干嘛？”女友秒回：“在想你呀。”他激动截图发朋友圈，结果发现那条是群发的。
尴尬
同学会误饮白酒后抱着班主任哭诉：“当年您没收的辣条还在吗？”全场爆笑时老师掏出塑封辣条：“保存十年就等你说这句！”我醉醺醺拍卖辣条：“初恋般的老味道！起拍价五百！”最后校长三千块拍下，当晚教育局来人检查时，校长举着辣条说：“这是教具——展示防腐剂危害！”
校园
钓友盯着水面三小时突然起身："我去买包烟" 旁边大爷幽幽道："你空军就直说，烟摊早收摊了"
空军
社交恐惧症患者去参加聚会，别人问他："你怎么不说话？"他回答："我在练习沉默是金。"
社交
老师：“‘独木难支’是什么意思？”小明：“就是一个人吃火锅，支架不够用。”
校园
上海阿姨看日食惊呼："哎哟勿好了！太阳『齁』特了呀！"（方言梗：齁=被吃/消失）
天文
"为什么你的新书叫《404》？""因为这是我第404次被删稿"
社畜
老板对员工说："你是实力派。"员工问："为什么？"老板说："因为你加班从不抱怨，全靠实力硬撑。"
职场
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
相亲时女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在跑路中。”女方疑惑：“跑路？”男方淡定：“嗯，房东在追我。”
相亲
家族群里转发："吃酱油会变黑！" 我妈立刻把我的酱油瓶扔了，我指着我爸说："那他天天喝咖啡怎么没见白回来？"
饮食
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“诚实。”面试官：“这不算缺点吧？”求职者：“哦，那我刚才撒谎了。”
面试
"原神抽卡歪了怎么办？" "建议把‘非酋’写在简历里，毕竟抗压能力拉满"
手游
西瓜问芒果："你怎么不怕冷？"芒果说："因为我心里有"火"啊！"
水果
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
老婆检查老公口袋发现一张纸条，写着：“下午三点，老地方见。”老婆怒问：“这是谁？”老公淡定道：“我的口袋自己写的，它说想和洗衣机口袋约会。”
夫妻
"羽绒服标价三万？" "充绒用的是天鹅的尊严。" "那掉毛怎么办？" "掉的是它的羞耻心，不退款。"
现实