投票反转
领导："这次涨工资采取民主投票，同意给你涨薪的请举手！"（全场沉默）领导："恭喜你，全票通过——因为没人反对！"
投票反转
随机笑话
相亲时女方问："你户口本上有几页？"男方答："20页，但前18页都是亲戚的。"女方立刻说："那算了，我家只接受单页户口的。"
户口
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："比如你本来只想考90分，结果看到同桌考了95分，于是你拼命学到凌晨两点考了98分，结果同桌因为看到你考了98分，通宵学习考了100分。"
学习
刑警打电话给法医："死者怎么死的？"法医怒吼："说了多少次！不要在我吃麻辣烫的时候问这种问题！"
饮食
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
新郎在婚礼上对神父说：“我愿意。”神父问：“你愿意娶她为妻吗？”新郎说：“我愿意。”神父又问：“你愿意照顾她一生一世吗？”新郎说：“我愿意。”这时新娘小声说：“你倒是愿意，可你连袜子都洗不干净。”
婚礼
一位车主对4S店员工说：“我的车一按喇叭，雨刷就动，太奇怪了！”员工检查后回答：“这很正常，因为您的车在翻白眼。”
逻辑错位
有人问：“钓鱼论的核心是什么？”答：“愿者上钩。”又问：“如果鱼不上钩呢？”答：“那就更新一下理论版本。”
荒诞
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。”产品经理问：“那加班费呢？”程序员回答：“我们公司实行福报制，你看我眼睛里的光，那就是报酬。”
职场
“我告诉朋友我最近在练习减速生活，他问我具体怎么做的，我说‘把手机充电器拔掉，等它自己关机’。他说‘那不是减速，那是自虐’。”
自嘲
游客指着雕塑问：“这雕的是啥？” 导游答：“这是现代艺术，叫‘自由的呐喊’。” 游客沉默片刻：“可它明明是个歪掉的垃圾桶啊…”
艺术
富二代问爸爸："钱能买到幸福吗？"爸爸说："当然能，比如你妈就花了一亿买到了我。"
豪门
“背调发现你简历上写精通Excel，但你前老板说你连求和都不会。” “没错，我精通的是Excel的‘关闭程序’快捷键。” “那这算精通？” “至少我背调没暴露我连表格都打不开。”
规则漏洞
老板说："今年我们要降本增效，大家有什么建议？" 员工举手："把您的咖啡机换成速溶的！"
职场
洪水来了，老王抱着电视喊："这可是新买的！"邻居说："命都不要了？"老王："没电视看要命干啥？"
灾难
新手问教练："怎么判断距离？" 教练冷笑："等听到‘砰’一声就对了。"
距离
朋友炫耀："我秒杀到了演唱会门票！"另一人幽幽道："哦，我秒杀到了——页面崩溃的404提示。"
娱乐
儿子问爸爸：“高考作文怎么写才能得高分？” 爸爸说：“记住，开头用排比，结尾要升华。” 第二天儿子哭着回来说：“我写了‘排比排比排比’…老师给了零分！”
作文
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
天津主播卖包子，吆喝：“这包子馅儿大皮薄，吃一口倍儿香！”粉丝问：“能快递吗？”主播说：“快递？这包子得‘狗不理’，快递就成‘快递不理’啦！”
直播
孩子问爷爷：“什么是瞬间永恒？”爷爷指着电视说：“就像广告时间，明明只有两分钟，却感觉永远播不完。”
家庭
原告："法官，被告说我长得像河马，侵犯我名誉权！"被告："法官，我只是陈述客观事实。"法官："双方注意法庭纪律。原告，你有证据吗？"原告："有录音！"播放录音："你照照镜子，简直和河马一模一样！"法官沉默片刻："休庭十分钟，本法官去趟洗手间……照镜子。"
名誉
甲：“你说，我要是突然发财了，第一件事该干什么？”乙：“先把借我的五百块钱还了。”
发财
“你为什么不回我消息？”她问。他答：“我在练习欲擒故纵。”后来她嫁给了那个秒回的人。
情感
小镇做题家去相亲，女方问："你有什么特长？" 他答："我能在5分钟内解完一套高考数学卷。" 女方说："那你能解开心结吗？"
相亲
面试官问："你为什么要内推？"求职者答："因为我想让公司知道，我不仅会干活，还会拉人下水。"
求职
儿子不停刷短视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。”儿子抬头：“爸，你当年是不是也这样对爷爷说‘别看电视了’？”
家庭
路人问香蕉梗："你咋总被人嘲笑软？" 香蕉梗答："因为我成熟了才弯腰。" 路人笑："那烂掉的呢？" 香蕉梗反杀："烂掉的才被你们踩成泥，而我榨汁卖10元一杯！"
反杀
“赛博朋克世界里的人怎么吵架？” “他们互相黑进对方的义体，然后喊‘你系统崩了！’”
冲突
西伯利亚人怎么翻译'It's snowing'？ 抬头吼："天！在！撒！骨灰！"
脑筋
健身教练对我说：“你每天跑步机跑半小时，一个月能减10斤。”我坚持了一个月，果然减了10斤，因为跑步机被我跑坏了，赔了3000块。
减肥