老板说："今年我们要降本增效，大家有什么建议？" 员工举手："把您的咖啡机换成速溶的！"
职场
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一杯奶茶。" 医生问："为什么？" 病人回答："因为我觉得自己每天都在被人‘吸’干。"
荒谬
小明问老师："为什么企鹅的肚子是白色的？" 老师回答："因为如果肚子是黑的，它们就会在雪地里被发现。" 小明又问："那为什么后背是黑的？" 老师说："因为如果后背是白的，它们在天上飞的时候就会被发现。"
反抗
一个人走进酒吧，对酒保说："给我一杯冰水。" 酒保问："为什么不要冰块？" 那人回答："因为冰块太冷了。"
冷
A对B说："我昨天梦见自己变成了一根筷子。" B问："然后呢？" A回答："然后我就被折断了。"
荒谬
老师问学生："如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？" 学生回答："一块钱。" 老师问："为什么？" 学生说："因为我爸爸从来不给钱。"
反抗
小明问老师："什么是实力派？"老师回答："就是像你这样的，考试全靠实力，不是运气。"
幽默
老板对员工说："你是实力派。"员工问："为什么？"老板说："因为你加班从不抱怨，全靠实力硬撑。"
职场
朋友问："你怎么证明自己是实力派？"我说："我单身这么多年，全靠实力。"
自嘲
教练对球员说："你是实力派。"球员问："真的吗？"教练说："当然，每次踢球都能精准命中观众席。"
运动
老婆对老公说："你是实力派。"老公问："为什么？"老婆说："因为你打呼噜的声音，全靠实力震撼全场。"
家庭
“你为什么这么冷？” “因为我是现实主义。”
冷笑
“现实主义者怎么取暖？” “靠现实的温度。”
现实
“现实主义者冬天穿什么？” “穿现实的厚度。”
温度
“现实主义者为什么不怕冷？” “因为冷也是现实。”
哲学
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
财务总监宣布："为了降本，以后打印纸两面用。" 新员工小声问："那第三面呢？"
办公
经理说："公司决定取消年会，省下的钱给大家发福利。" 同事问："福利是啥？" 经理答："通知你们这个消息。"
抠门
老板开会："为了降本，以后出差住酒店两人一间。" 销售举手："那客户投诉怎么办？"
差旅
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
文案写不出来，同事问我："怎么了？" 我说："脑子空了。" 他说："那不就是脑白金吗？"
文案
老板问："文案写好了吗？" 我说："在写了。" 老板说："你昨天也是这么说的。" 我答："因为昨天也没写出来。"
拖延
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
朋友问："文案难写吗？" 我说："难，比减肥还难。" 朋友说："那你为什么还这么胖？"
自嘲
同事说："你的文案怎么总是改来改去？" 我答："因为客户的心，比女朋友还难猜。"
改稿
为什么物理学家总是很冷静？因为他们擅长绝对零度。
物理
电子对原子核说："你吸引我！"原子核回答："因为我有正能量！"
物理
物理老师问："为什么光速这么快？"学生答："因为它赶时间！"
物理
两个氢原子相遇，一个说："我好像失去一个电子。"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
物理
物理学家去酒吧，点了一杯酒。服务员问："要冰块吗？"物理学家说："不，我要绝对零度！"
物理
买房人问销售："这现房尾房为啥这么便宜？"销售回答："因为冬天不用开空调，自带天然冷气！"
房产