直接
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
随机笑话
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
课堂上，老师提问小明：“圆周率小数点后第五位是什么？” 小明站起来，犹豫地说：“老师，我昨天还记得，但现在忘了。” 老师摇头：“这么重要的数字都记不住！” 小明小声嘀咕：“您上周说我记不住也没关系，反正计算器能算……”
学习
警察查户口，问大爷："你家住哪儿？"大爷："就在前面那栋楼。"警察："具体点。"大爷："就是那栋红色的楼。"警察："几单元几楼？"大爷："哎呀，我记不清了，反正我家阳台养了盆仙人掌。"
健忘
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
经理催："今天必须完成月结！" 员工举手："能先结下我的住院费吗？" 经理低头翻报表："下个月一起结。"
生活
走红毯时，A明星不小心踩到了B明星的裙摆。B明星回头微笑道：“没关系，这裙子租的，踩坏了你赔。”
尴尬
小明问爸爸：“为什么蜗牛爬得那么慢？”爸爸说：“因为它们背着房子啊。”小明恍然大悟：“难怪我们家房贷还了20年！”
家庭
表姐打电话：“快帮我代付抢限量款，不然我和你断绝关系！” 我付完款，她冷静地说：“刚测试了人性，你果然好骗，这款我早买过了。”
荒诞
70岁富翁娶了25岁女孩，朋友羡慕道：“您真是人生赢家！” 富翁苦笑：“她每天凌晨三点摇醒我问‘爷爷，你看到我的小熊了吗？’，而我的遗嘱被她用粉色荧光笔改成了‘谁找到小熊谁继承全部财产’。”
反转
程序员妻子让他去买鸡蛋，说：“如果看到西瓜，就买一个。” 程序员带回一个鸡蛋，妻子问：“为啥没买西瓜？” 程序员答：“因为看到了西瓜。”
逻辑
法官问被告："你为什么要在犯罪现场留下指纹？" 被告回答："因为我想让警察知道，我是个有原则的罪犯。"
悬疑
一位老太太去银行取钱，柜员说：“请输密码。”老太太说：“快点吧，我后面还有人排队呢。”柜员又说：“请输密码。”老太太不耐烦地说：“输什么输？我钱都给你了，你还要我输？”
银行
魔法学徒问导师：“怎么才能让咒语百分之百成功？”导师回答：“很简单，施法前先说‘我猜这个可能失败’。”学徒试了试，火球术果然成功了，他惊呼：“这太神奇了！”导师淡定道：“不，我只是降低了你的期望值。”
奇幻
员工：“年终奖能发多少？”老板：“肯定比去年多！”员工窃喜，老板接着说：“去年发了个‘谢’字，今年发‘谢谢你’三个字——字数翻倍还带感情。”
幽默
汽车抱怨道：“绿灯亮时我得拼命跑，累死了！” 绿灯反驳：“你以为我不累？我每亮一次就要休息红黄两轮呢！” 汽车：“原来你是在偷偷摸鱼！”
生活
妈妈深夜检查儿子作业，发现一道题错了，立刻摇醒他：“这么简单的题都能错？快起来重做！”儿子揉着眼睛说：“妈妈，这道题是‘请写出你最大的愿望’，我写的是‘希望妈妈能睡个好觉’。”
家庭
“教练，我头扁得游不了自由泳。”“为什么？”“换气时水会从头顶流进耳朵。”“那你试试仰泳，脑袋当浮板用。”
运动
学生气喘吁吁跑进教室：“报告老师，我在路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。”老师问：“扶了这么久？”学生答：“老奶奶不想过，我硬扶的。”
校园
“国足为什么总输？” “因为他们把球门当成敌人，把球当成炸弹。”
调侃
儿子看着烧水壶问爸爸：“爸爸，水开了为什么冒蒸汽？”爸爸说：“那是水在出汗。”儿子想了想说：“那它一定是在做很热的运动。”
童趣
面试官盯着简历问："你的特长是‘狂草书法’？"求职者点头："不，那是我的正常书写。"
书法
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
方言
心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
心理
我穿书成了炮灰，系统说只要活过三章就送我回家。第一章，主角被追杀，我挡了一刀。第二章，主角中毒，我试药。第三章，主角跳崖，我……“你怎么又跟来了？”主角无奈地问。我哭：“系统说跳完这章就回家。”
穿书
一位化学家走进酒吧，点了一杯H2O。第二杯H2O后，他死了。法医报告说：“他死于氢中毒。”
化学
插画师画了一扇门，旁边写着：“推。” 观众推了半天没反应，插画师说：“这是插画，你得用‘插’的方式开门。”
设计
主持人："请问您如何看待最近的股市波动？" 股民："我看？我闭着眼睛看！"
股市
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
朋友问先婚后爱的同事：“你们现在有感情了吗？”同事掏出手机：“正在下载‘夫妻感情速成指南’APP，目前进度12%，等加载到50%应该就能牵手了。”
科技
健身教练说：“不吃晚饭能减少热量摄入。”学员问：“那如果我半夜饿醒了，吃宵夜算哪一餐？”教练沉默后回答：“算你对‘晚饭’定义的漏洞利用。”
规则