多感官
厨师端上一盘菜，说：“这道菜叫‘交响乐’。”客人尝了尝，说：“我尝到了鼓声和喇叭味。”
多感官
随机笑话
儿子对爸爸说：“爸爸，把电视换到少儿频道吧！” 爸爸拿起遥控器说：“好，马上换。” 结果按了半天，电视没反应。儿子急了：“爸爸，你到底会不会换台啊？” 爸爸无奈地说：“会啊，可是你妈把遥控器藏起来了。”
家庭
老板说："这次升职名额有限，大家要努力。" 我问："多有限？" 老板说："就像你的头发一样有限。"
自嘲
妈妈："你整天追星，能当饭吃吗？" 我："能！我刚用偶像同款碗吃了两碗！"
追星
"我命里缺金，所以冬天特别冷。" "那你试试把硬币贴满全身？"
搞笑
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
小伙去相亲，女方开口就问："你家准备给多少彩礼？" 小伙回答："我家没彩礼，但我有房有车。" 女方冷笑："没彩礼还想结婚？" 小伙淡定地说："那算了，反正房车也是我爸妈的。"
彩礼
“为什么灯泡总是被邀请参加派对？” “因为它能 **照亮全场**。”
物品
老板说“下班前把代码提交了”，我提交了辞职信。
职场
俄罗斯人翻译英文菜单，把“Chicken Soup”翻译成“鸡在洗澡”。
翻译
在群里看到段子：“以前工资叫‘薪水’，听着像水一样流动；现在叫‘薪资’，听着像‘尸’一样僵着——通膨干的。”
自嘲
病人对骨科医生说：“医生，我这条腿实在太疼了，以后还能踢足球吗？”医生检查后说：“当然可以。”病人欣喜若狂：“太好了！”医生补充道：“以后当个守门员，专门用这条好腿站着就行。”
反转
医生警告病人："别再看平行碎片了！"病人委屈："可碎片里的你说多看能治颈椎病……"
医疗
作协食堂贴告示：“‘今日特供：墨水炖钢笔。’ 新会员惊呼：‘这能吃？’ 厨师冷笑：‘你们昨天交的稿子，不就这个味？’
幽默
后羿射日成功后，嫦娥问他：“剩下的太阳怎么办？”后羿说：“留着晒衣服吧！”
神话
儿子对妈妈说：“妈妈，我想吃冰淇淋。”妈妈说：“不行，太冷了。”儿子说：“那为什么爸爸可以喝冰啤酒？”妈妈说：“因为爸爸的心更冷。”
家庭
妻子打电话到公司：“我老公在吗？”前台回答：“他住公司三天了，需要叫他吗？”妻子叹气：“不用了，就是提醒他交一下家里的水电费。”
家庭
团播时主播A说：“今天销量破万就跳女团舞！”结果瞬间达成，主播B起哄：“请开始你的表演！”主播A僵硬扭动，粉丝狂刷：“这是广播体操吧！”
整活
健身教练说：“跑步是最好的减肥方式。”学员说：“那我每天跑多少？”教练说：“跑到你不想吃为止。”
健身
美妆教程里博主说：“这个仿妆的重点是画出破碎感。”室友凑过来看了一眼：“你这哪是破碎感，你这是‘手残感’吧。”
吐槽
楼下邻居敲开豪装新房的门："您家浴室漏水把我家吊顶都泡了！"业主指着德国花洒自信道："不可能，我们装的是瀑布式干湿分离系统。"
邻里
程序员小王连续加班一周，直接睡在公司。早上老板看到他说：“小王，你昨晚又没回家？”小王迷迷糊糊回答：“老板，我这不是响应公司号召，把公司当家嘛！”老板点点头：“那好，这个月水电费从你工资里扣。”
职场
两个被封作家相遇，甲说：“我的笔名作废了。”乙答：“我的笔名改叫‘404’。”
笔名失效
摄影师追踪猎豹奔跑时摔倒在地，猎豹折返回来盯着镜头。旁白激动道：“这是掠食者与猎物的终极对视！”猎豹撇嘴：“你们人类跑这么慢，是怎么拍出《动物世界》的？”
动物
妻子：“咱俩分工合作吧，你管外交，我管内政。”丈夫：“太好了！”第二天，丈夫下班回家，发现家里乱七八糟，就问：“内政怎么管的？”妻子：“我是管‘内政’，就是决定‘政’策：比如衣服‘内’天洗，碗‘内’天刷……”
家庭分工
老板对员工说："你这个方案太软了，我要硬核的！"员工回答："那我把字体加粗？"
职场
三体人问地球人："你们为什么总说‘脱水’？" 地球人回答："因为你们动不动就脱水保存啊！"
科幻
男生想夸女生漂亮，结果说成："你长得真像我妈年轻时候！"女生愣住，他赶紧补救："我是说你像我妈一样美！"
反转
新手司机问教练：“让行牌是什么意思？” 教练答：“就是让你先别走。” 司机疑惑：“那为什么写‘让’字？” 教练叹气：“让，是让别人先走！不是让你走！”
驾校
记者：“您认为人工智能会取代人类吗？” 科学家：“在某些重复性工作上会。” 记者：“比如呢？” 科学家：“比如回答你这种重复性的问题。”
访谈
销售员说：“我们的保健品能‘包治百病’。”顾客问：“具体治什么？”销售员答：“治穷病，专治你钱包里的‘疑难杂症’。”
套路