饮食警告
路标上写着："禁止向河马投喂月饼，上次它以为月亮被砸了！"
饮食警告
随机笑话
平行线为什么很孤独？因为它们永远找不到‘交点谈恋爱。
情感
丧尸面试时被问："你有什么特长？"丧尸回答："我特别擅长加班，因为我不需要睡觉。"
职场
观众："主播你穿这么少不冷吗？" 主播："不冷，因为我的心是热的！" 观众："那你把心掏出来给我暖暖手！"
调侃
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
婴儿床边贴着识字卡，爸爸对着三个月大的孩子咆哮："这么简单的‘茴’字四种写法都记不住？你让爹妈怎么在鸡娃群里发打卡视频！"
早教内卷
顾客对服务员说："这汤怎么这么冷？" 服务员回答："因为这是冷汤啊！"
餐饮
物业敲门说："邻居投诉您家堆的纸箱冒尖了"。囤积大叔探头答："那是我给蟑螂建的巴比伦空中花园，要收门票吗？"
魔幻
小明问小红：“为什么你的面膜总是放在冰箱里？”小红回答：“因为它是冷敷面膜啊！”
面膜
导师：“你的论文需要大改。”学生：“改哪里？”导师：“标题、摘要、正文、结论……”学生：“那还剩下什么？”导师：“重写的勇气。”
论文
婆婆对媳妇说："你怎么总玩手机？"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："那你怎么不学我织毛衣？"媳妇说："我不会。"婆婆说："那你学啊。"
婆媳
A："你为什么把手机扔水里？" B："因为有人说手机防水。" A："那结果呢？" B："现在它连水都不防了。"
科技
朋友抱怨："我买的外套太贵了！"我说："那你冬天怎么办？"他说："靠发抖取暖，省钱又减肥！"
价格
导师问学生："你的论文参考文献怎么全是维基百科？"学生回答："因为其他网站都要付费啊！"
学术
雾霾天记者采访市民："您觉得政府治霾措施如何？" 市民答："效果显著！以前只能看见‘领导冒号’，现在连‘此页无正文’都能看清了"
现实讽刺
A："你这种人活该没朋友！" B："是啊，所以我只能在这里和你吵架"。
自嘲
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
朋友问："你有什么特长？"我说："我特别能省钱，一个月只花10块钱。"
节俭
体测50米跑，小刘跑得最慢，老师问：“你怎么跑这么慢？”小刘回答：“我在练习慢跑，快跑下次再练！”
短跑
AI抱怨："为什么总让我学人类？人类连WiFi密码都记不住"。
吐槽
退休教师老刘去超市，售货员问：“要袋子吗？”老刘摆手：“不用，我自带。”结果掏出一沓试卷：“以前装作业的，现在装菜。”
购物
老人说："我每天喝八杯水。"孙子问："爷爷，您是不是把啤酒也算进去了？"
饮食
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
『爸，我同学说你长得像吴彦祖！』『真的？』『嗯，他说你俩发型一模一样——都是秃的。』
家庭
存在主义者对朋友说："生命没有意义。" 朋友回答："那你还来参加我的生日派对？" 存在主义者说："因为拒绝也没有意义。"
生活
嫡姐抢我婚事那天，我连夜将《宅斗百科全书》烧了取暖，丫鬟惊呼：“小姐，这可是您花了三年心血写的！”我冷笑：“蠢货，宅斗的本质是——谁先动真情谁就输，而我只想烤红薯。”
宅斗
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
在超市结账时收银员问：“需要袋子吗？”我酷酷地甩头：“不需要，我有口袋！”结果抱着十瓶可乐边走边掉，路人提醒：“兄弟，你漏财了。”
购物
作家边哭边打字，妻子问："写什么呢这么伤心？" 他抽泣着说："喜剧……"
文学
医生接生完说："恭喜，是个冷宝宝。" 家属大惊："怎么冷了？！" 医生："因为生在冬天。"
误会