闺蜜说：“我教你一个减肥秘诀，特别管用。” 我赶紧问：“是什么？” 她说：“你把钱包给我，我帮你保管，没钱吃饭自然就瘦了。”
互坑
电子猫突然跳出屏幕说：“我要休假，申请三天带薪假。”主人懵了：“你哪有薪水？”电子猫冷笑：“那你每天充电算加班费吗？”
职场
电子宠物鸡成精后，每天早晨准时打鸣叫醒我。我抱怨：“你是电子程序啊！”它理直气壮：“可你的懒床是物理现象，需要干预。”
日常
我的电子恐龙成精了，严肃地对我说：“根据数据分析，你上周忘记给我清理粪便三次，现在罚款虚拟币500。”我苦笑：“虚拟币能干嘛？”它说：“买我的沉默。”
搞笑
售楼员说：“这套现房尾房视野绝佳，正对公园。”我一看，窗外是隔壁楼的墙壁。他解释：“公园在墙那边，我们利用了光的衍射原理，理论上您‘看’得到。”
错位
我问：“这尾房为什么比楼上便宜一半？”销售答：“因为我们规定‘楼层越高单价越高’，这是顶层，但上面还有开发商自留的阁楼，所以它不算最高层，适用低价规则。”
漏洞
销售说：“这间尾房最大的优点是冬暖夏凉。”我住进去后才发现，暖气片和空调都是坏的。他回复：“对啊，没有冷热源干扰，室温自然随四季平稳变化，这是高级物理原理。”
归因
买现房尾房时合同写“赠送全部装修”，收房时只有毛坯。开发商说：“‘全部装修’指我们全部装修完了，但没写‘送’啊，您看，这面墙我们刚‘装修’完，刷了层灰。”
漏洞
销售强调：“尾房是现房，即买即住，绝对无拖延。”交完钱，他给了我一把钥匙说：“房子就在那儿，但小区大门还没批规划，您‘住’进去的法律定义是拥有产权，不是物理进入。”
错位
特约记者采访一位老农：“大爷，您觉得幸福是什么？” 老农说：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 记者追问：“那您觉得不幸福呢？” 老农想了想说：“特约记者来采访，问完还不走。”
采访
特约记者在灾区现场报道，他对着镜头激动地说：“观众朋友们，我现在身后就是被洪水淹没的村庄！” 这时一个老乡划着船过来说：“记者同志，你站的那个地方水深才到脚踝。”
现场
主编对特约记者说：“你这篇报道写得太枯燥了，要加点生动的对话。” 记者回答：“可是采访对象只说了一句‘无可奉告’啊。” 主编说：“那你就写‘他意味深长地说：无可奉告。’”
写作
特约记者问明星：“您成功的秘诀是什么？” 明星说：“坚持和努力。” 记者追问：“能具体点吗？” 明星笑了笑：“具体就是，坚持不说具体，努力转移话题。”
追问
特约记者在街头采访：“这位市民，您对最近物价上涨有什么看法？” 市民摆摆手：“我没看法。” 记者对着镜头说：“刚才那位市民表达了谨慎乐观的态度。”
解读
闺蜜发来消息：“我男朋友送了我一条项链，你猜多少钱？” 我回复：“500？” 她说：“不对，再猜。” 我：“1000？” 她：“往低了猜。” 我：“300？” 她：“不对，是假的。”
互坑
闺蜜打电话说：“我车被追尾了，你快来帮我！” 我火急火燎赶到现场，她指着后车说：“就是他！” 我一看，是她老公，她笑着说：“惊不惊喜？我骗你出来陪我逛街。”
互坑
和闺蜜逛街，她看中一件衣服，问我：“好看吗？” 我说：“一般。” 她立刻对店员说：“帮我包起来，我闺蜜说一般的衣服，我穿都好看。”
互坑
闺蜜问我：“你生日想要什么礼物？” 我说：“随便，心意到了就行。” 结果生日那天，她送我一个空盒子，里面纸条写着：“我的心意，请查收。”
互坑
妻子怀疑丈夫出轨，雇了个私家侦探。侦探发来照片：“你丈夫和一名年轻女子进了酒店。”妻子回复：“那是我女儿！”侦探又发：“哦，那男的是你丈夫吗？他正和另一个女人进酒店。”妻子：“那是我！我扮成年轻女子去试探他，结果他居然没认出我，还跟‘另一个女人’（其实也是我假扮的）进了酒店！”
错位
老公提前回家，发现老婆和陌生男人在卧室。他怒道：“你是谁？”男人淡定说：“我是隔壁老王，来修水管的。”老公冷笑：“我才是隔壁老王！你谁啊？”男人一愣，老婆尴尬道：“他……他是我请来假扮你，试探你会不会提前回来的……”
反转
妻子得知丈夫今晚要去“加班”，便扮成性感女郎去酒吧蹲守。果然丈夫搂着个女人进来，妻子冲上去揪住他耳朵：“你居然出轨！”丈夫吓得一哆嗦，突然指着她扮的女郎说：“老婆？你怎么在这？我是在跟踪你啊！我以为这个女郎是你外遇的对象，才假装亲近来套话！”
误会
富二代装穷考验女友忠诚，雇人假装高富帅去勾引。结果“高富帅”汇报：“老板，您女友没上钩，但您夫人上钩了，约我今晚酒店见。”富二代大惊：“那是我女友！”对方沉默片刻说：“不，那是您夫人，我见过她照片。您女友正在隔壁桌，扮成服务员偷拍咱俩呢……”
连环
丈夫收到匿名短信：“你老婆在某某酒店偷情。”他冲过去踹开门，却见一陌生男人慌张裹着被子。丈夫吼道：“我老婆呢？”男人指指浴室。这时老婆擦着头发走出来，惊讶道：“老公？你怎么来了？这是我闺蜜老公，他老婆怀疑他出轨，让我扮成小三来试探他，我刚在浴室换装呢！”
测试
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生：“华生，看天上的星星，你能推理出什么？”华生说：“满天繁星，说明明天是个好天气。”福尔摩斯：“笨蛋，我们的帐篷被人偷了！”
推理
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人：“我在家看电视。”警察：“有人证明吗？”嫌疑人：“有，我的猫一直陪着我。”警察：“你的猫能作证吗？”嫌疑人：“它当时一直‘喵喵’叫，意思是‘他没出门’。”
推理
侦探对助手说：“从死者紧握的拳头和桌上的纸条，我推理出他是自杀。”助手问：“纸条上写了什么？”侦探：“上面写着‘我是左撇子’，但死者右手握枪。”
推理
老师问小明：“如果你看到厨房有碎玻璃，水槽有血迹，地上有面粉，你怎么推理？”小明：“我推理出我妈在做饭，然后我爸回来了。”
推理
丈夫对妻子说：“我推理出你今天去了超市、银行和健身房。”妻子惊讶：“你怎么知道？”丈夫：“你购物袋在门口，银行短信刚来，而健身房会员卡在你外套里。”妻子：“那你推理出我为什么生气吗？”丈夫：“……推理中断。”
推理
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和一个好消息。”病人问：“坏消息是什么？”医生说：“你得了罕见的‘反向认知失调’，你会把荒谬的话当成至理名言。”病人松了口气：“那好消息呢？”医生严肃地说：“我刚才说的都是胡扯，但你深信不疑，这说明治疗已经起效了。”
荒诞
顾客走进宠物店：“我想买一只会说话的鹦鹉。”店员递过一个空鸟笼：“这只特别擅长对话。”顾客盯着空笼子：“它在哪里？”店员认真地说：“它刚才说它去度假了，还让我转告你，它喜欢被叫作‘隐形博士’。”
荒诞
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者答：“我患有‘过度诚实症’，比如现在我必须告诉你，你的假发歪了，而且你电脑屏幕上贴着‘如何假装在听’的便签。”面试官扶正假发，点头道：“你被录取了，我们需要有人来提醒我这些重要的事。”
荒诞