书写
老师批改作文时生气地说：“你这字写得像鬼画符！”学生委屈道：“老师，我写的是狂草书法。”
书写
随机笑话
枪手作家写自传，编辑看完说："你这主角怎么连名字都抄袭？"
职业
儿子问：“爸爸，为什么妈妈总说你在家啥也不干？” 爸爸答：“因为我的主要工作是‘监督妈妈干活’。”
亲子
我妈催婚：“你看人家彩礼才8万8！” 我摇头：“妈，我工资就像大盘，彩礼就像新股发行价，我连打新的资格都没有。”
自嘲
老板说："公司提倡自由工作。"员工问："那可以不来上班吗？"老板说："这就是重负。"
职场
“为什么过户费这么贵？”“因为房子说：‘想换主人？先交保护费！’”
吐槽
同事问我：“今年年会你表演什么节目？”我说：“我表演‘沉默是金’。”他问：“什么意思？”我答：“就是坐在台下，一动不动。”
搞笑
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
"堵车时最怕什么？" "怕尿急。" "更怕什么？" "旁边是厕所广告牌。"
堵车
“最近好穷，只能吃米其林三星了。” “是啊，我都吃腻了，现在改吃自家厨师做的家常菜。”
装穷
看到周一的工作安排，我对自己说：“别慌，这只是地球自转和你工资条之间的日常博弈。”
解构
老师问小明：“三人活叫什么？”小明答：“三人活叫众。”老师摇头：“不对，是‘众’字。”小明反驳：“可您说的是三人活，不是三人众啊！”
汉字误解
带货主播："这款面膜用了能年轻十岁！"粉丝问："主播你用了没？"主播沉默两秒："我今年九岁。"
反转
契约男友在情人节送了我一束花，我感动地说：“谢谢，这花真好看。”他冷静地掏出合同：“根据第3条第2款，节日赠礼价值超过200元，需折现计入债务。这束花198，你欠我两块钱。”
恋爱
演员在车祸戏中挣扎着摸出染血手机，气若游丝道：“快...快打120...”导演冲过来怒吼：“卡！赞助商是小米！你掏苹果像话吗？”演员猛地坐起：“重来重来，这次我保证用红米死得更安详。”
演技
“我中了一百万！”朋友兴奋地告诉我。我问他：“那你打算怎么花？”他说：“先把借你的钱还了。”我激动地问：“那剩下的呢？”他淡定地说：“剩下的慢慢还。”
幽默
为什么《海贼王》里的路飞吃不到冷笑话里的香蕉？因为他说：“我是要成为海贼王的男人，不是要成为吃香蕉的猩猩！”
漫画改编
"《权力游戏》教会我，"社畜小王说，"真正的恐惧不是异鬼，而是周一早晨的钉钉消息。"
社畜梗
“老板，这火锅怎么越吃越淡？” “先生，您把蘸料碗里的汤倒回去，能不淡吗？”
火锅梗
中医诊所里，一个壮汉嘲笑老中医：“你这姜汤能治病？我喝一桶都没用。”老中医不慌不忙，从药柜里取出一块黑乎乎的姜，泡水递过去。壮汉喝了一口，突然浑身冒汗，连打十个喷嚏，病好了。壮汉跪求配方，老中医说：“这是我家腌了三十年的泡姜。”
身份错位
“花了三万拍下‘66666’，朋友说‘这号能保你平安’，结果刚上路就被追尾，对方司机摇下车窗：‘兄弟，你这号真灵，破财消灾啊’。”
反转
一个野生动物纪录片导演在非洲拍狮子，结果被当地部落当成巫师抓了。酋长问他：“你整天跟着狮子跑，到底有什么目的？”导演淡定地说：“我只是想拍它们吃饭睡觉。”酋长冷笑：“少骗人，上次你跟踪的那头雄狮，第二天就学会用树枝剔牙了！”
身份错位
试睡员凡尔赛抱怨：“这家的枕头高度误差居然有0.3毫米，害得我颈椎落差感明显，只好用自己的定制乳胶枕。对了，你们平时出差都带几个枕头啊？”
踩坑
单身狗看到朋友圈有人发："好想谈恋爱啊。"他评论："想谈恋爱的人多了，你算老几？"
调侃
倒车雷达一直响，司机下车查看后对着雷达说："别叫了，后面是堵墙，它又不会突然跑掉。"
科技
老公端来一碗冰粥："老婆，尝尝我特制的月子餐！"产妇瞪眼："你是想让我坐月子还是坐冰窖？"
夫妻
电梯里只有一个人，他对着镜子整理领带，突然镜子里的他开口说：“你的领带歪了。”他吓了一跳，问：“你是谁？”镜子里的他回答：“我是你内心的自己。”他松了口气：“那你能帮我调正领带吗？”镜子里的他笑了：“不能，我只是来告诉你，你忘了系裤腰带。”
讽刺
丈夫开车时用免提给妻子打电话：“亲爱的，我快到家了，但导航一直让我右转。” 妻子沉默片刻后说：“你上个月不是刚把右转车道拆了吗？”
生活
售楼小姐介绍豪装房：“这套房配了全屋智能系统，包括自动窗帘和声控灯光。”我兴奋地喊：“开灯！”结果灯没亮，窗帘自己拉上了。她尴尬地说：“这房子可能更喜欢安静。”我嘀咕：“它比我还懂得节能，毕竟我的存款已经节能到零了。”
幽默
“为什么精灵从不玩扑克？”另一个精灵回答：“因为总有人从袖子里抽出一张‘魔法卡’。”
奇幻
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
拖更