学术互嘲
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
随机笑话
领导视察档案室，随手抽出一卷：“这档案盒侧脊标签怎么没打？”档案员立刻立正：“报告！已按《归档文件整理规则》DA/T 22-2015整改，新购了专用打号机。”领导点头：“嗯，标准化很重要。”
职场
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活
“为什么我对着麦克风喊‘静音’它反而更响了？” “因为它在执行反指令。”
规则漏洞
混混接龙到“龙”字嚷：“龙潭虎穴！” 路边乞丐接：“穴居野处。” 混混踢翻碗：“要饭的别捣乱！” 乞丐掏出证件：“市考古队队长，你刚踢的是汉代陶碗。”
反转
朋友问：“为什么干洗店招牌都写‘专业干洗’？”我答：“因为怕你以为是随便洗洗。”
诙谐
丈夫对妻子说：“你写的情书手写体太美了，像印刷体一样。”妻子害羞地说：“其实那是打印机打的。”
家庭
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
秀场主播对着镜头喊："家人们，礼物刷起来！"结果观众回："你先表演个才艺，我们看看值不值。"主播愣住："我只会喊‘谢谢大哥’啊！"
互动
跑步比赛中，选手对裁判说：“我能不能不跑？”裁判答：“可以，但你会输。”选手说：“输就输，反正我累了！”
运动
两个水手在甲板上聊天，一个说："我听说这艘船上有鬼。"另一个问："真的吗？你怎么知道的？"第一个水手回答："昨晚我听到船长在自言自语：'谁把锚扔到海里了？'然后锚自己回答：'不是我！'"
航海
总裁把契约妻子按在墙上：“女人，你成功引起了我的注意。” 妻子抬手亮出二维码：“扫码关注公众号，解锁后续章节需付费98元。”
总裁
同事A炫耀：“我昨天加班到凌晨！”同事B掏出枕头：“巧了，我凌晨在工位躺平睡了回笼觉，老板还夸我司龄长。”
职场
HR宣传："我们像家人一样"，员工嘀咕："对，像后妈那种"
职场
员工："我要跳槽。"老板："为什么？"员工："因为你们总说，"公司离不开你"，但工资一点没动。"
跳槽
我妈把WiFi密码改成‘不告诉你’然后真忘了
家庭
健身房里，有人问：“你怎么练腹肌？” 教练回答：“先交钱。” 那人说：“我说的是动作。” 教练说：“我说的是前提。”
腹肌
顾客对智能音箱说：“讲个冷笑话。” 音箱回答：“抱歉，我需要先连接你的空调才能制冷。”
互动
“你借我的那本耽美呢？” “被我爸发现了，他说这是‘两个男人谈恋爱’，然后没收了。” “然后呢？” “然后他看完后问我还有没有续集。”
生活
年轻人问："怎么才能买劳斯莱斯？" 销售答："分期付款。" 年轻人摇头："我是问怎么赚到钱。" 销售微笑："我们只教花钱。"
反转
程序员老公深夜回家，妻子抱怨道：“你眼里只有加班！” 老公认真回答：“不，我眼里还有你……和BUG。” 妻子刚要感动，老公补充道：“但BUG比你先出现。”
职场
“追剧和减肥有什么关系？” “都在掉肉（掉肉/掉剧情）。”
双关
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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一位女士对朋友说：“我丈夫最近总说梦话，昨晚他居然喊了另一个女人的名字。”朋友问：“那你怎么做的？”女士回答：“我立刻推醒他，说‘亲爱的，你刚才在梦中叫我的名字，我好感动！’”
夫妻
“服务员，这茶里怎么有只蚂蚁？” “先生，这是我们的‘茶水密语’——蚂蚁上树。”
谐音
心理医生问病人："你为什么总在创伤叙事里加闪回镜头？" 病人回答："因为会员不能跳过广告啊"
影视
背调员打电话给候选人前同事，对方说：“他工作能力很强，就是爱迟到。”背调员记录：“时间观念有待加强。”候选人入职后，老板发现他每天准时，好奇问起，候选人笑道：“我前公司弹性工作制，10点才算迟到。”
职场
“你也是群像成员吗？” “是的。” “那为什么你头像不是群像？” “因为群像没有头像。” “那你们群像用什么当头像？” “群像。”
抽象
福建人问湖南人：“你们湖南人是不是都吃槟榔？”湖南人点头：“对啊，提神。”福建人：“那你们吃槟榔时会不会觉得嘴里像在嚼木屑？”湖南人：“不会，我们嚼的是文化。”
地域
上海韭菜对豆苗讲：“侬哪能长得嘎慢？”豆苗回：“慢点好呀，快了变‘韭菜’（久菜）了，天天被斩。”
方言
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
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