日记
今天在日记里写道：“2023年9月15日，晴。我对着镜子练习表白：‘我宣你！’镜子突然裂了。”
日记
随机笑话
简装房的窗户漏风，我对房东说："窗户关不严，风呼呼的！"房东回："那是自然风，免费的新风系统！"
机智
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
网剧咖问编剧："我下集能逆袭吗？" 编剧答："逆袭的戏份被平台砍了，你继续跪着吧。"
现实
同学会误饮白酒后抱着班主任哭诉：“当年您没收的辣条还在吗？”全场爆笑时老师掏出塑封辣条：“保存十年就等你说这句！”我醉醺醺拍卖辣条：“初恋般的老味道！起拍价五百！”最后校长三千块拍下，当晚教育局来人检查时，校长举着辣条说：“这是教具——展示防腐剂危害！”
校园
相亲时女方问：“你有房有车吗？”我摇头。她又问：“那彩礼能出多少？”我小声说：“家里只有两头牛...”她冷笑起身，我赶紧补充：“不过我爸说，等村里拆迁完，我能分五套房。”她瞬间坐下：“哎呀，你早说嘛！我觉得你特别朴实！”
彩礼
小外星人哭着回家：“同学都会反重力写作业，只有我用触手写字！”妈妈安慰道：“别怕，妈妈给你报了班，明天开始学虫洞速算和超光速背诵。”
教育
土豪买完房叹气："唉，又得买个新保险箱装房产证。"妻子问："旧的满了？"土豪点头："嗯，上次装满了金条。"
凡尔赛
同事问："听说你要跳槽？" 我答："对，工资像体重，怎么努力都上不去。"
自嘲
机器人面试时被问：“遇到火灾怎么办？”它答：“1.报警，2.灭火。”人类点头：“不错，那如果看到人类摔倒呢？”机器人：“计算抛物线轨迹后避开。”人类：“…你被录用了，但得离我远点。”
科幻
某网剧咖直播带货时激情呐喊："原价999的演技课程，今天只要9块9！" 观众付款后收到邮件："恭喜您成功购买《如何优雅地抠图》电子版"。
荒诞
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌
HR："你对薪资有什么要求？"，我："我希望和公司共同成长"，HR："意思是现在可以不涨？"
套路
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
VR玩家对朋友说：“我昨晚梦见自己在雪地里跑步。”朋友回答：“那可能是你的头显掉帧了。”
游戏
队友："你怎么又挂机了？"我："我妈说再玩手机就打断我的腿。"队友："那你现在在干嘛？"我："我在用脚玩。"
搞笑
长颈鹿过安检时被要求关机，它委屈地指着脖子："可我的飞行模式开关在耳朵后面啊！"
职场
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
经理对团队说：“我们的业绩目标是登上月球！”一个员工小声说：“那我们先得学会在真空中呼吸。”
业绩
童话改编音频突然插播广告："仙女教母魔法杖限时折扣！不过...您妻子订购时备注：请把南瓜马车换成离婚协议书快递车。"
荒诞
同事抱怨："加班好累啊！"另一个同事说："别抱怨了，至少我们还有班可以加。"
加班
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
“为什么A股散户总亏钱？” “因为当别人贪婪时他们更贪婪，当别人恐惧时他们刚补完仓。”
散户
HR："你为什么想跳槽？" 员工："因为贵司的工资更高。" HR："可我们还没谈薪资啊？" 员工："但你们招聘广告上写着的。"
薪资
上海人抱怨：“今朝冷煞特了！”北京人问：“多少度？”上海人说：“5度！”北京人笑了：“5度叫冷？我们零下10度！”上海人回：“侬有暖气呀！”
方言
领导站在寒风中拍照，秘书问：“领导，冷吗？”领导说：“不冷，心里热乎着呢。”第二天领导感冒了。
拍照
极简主义者走进酒吧，点了一杯水。服务员问：“就这些？”他回答：“嗯，杯子也可以不要。”
生活
暗物质对普通物质说：“你们真幸运，能被看见。”普通物质回：“得了吧，你们才是宇宙的主角，我们只占5%。
宇宙
王健林说："先定一个小目标，比如挣它一个亿。" 网友回复："那我先定一个更小的目标，比如先活到挣一个亿那天。" 王健林："那你得先定一个更小的目标，比如别熬夜。"
财富
HR面试时问："你怎么看待996？"，求职者答："我以为是段子，没想到是日子"。
求职
公司裁员，老板说："为了公平，我们按姓氏字母顺序裁员。" 第二天，A先生和B先生都没来上班。
职场