不合时宜
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
随机笑话
小李："我梦见自己在南极裸奔。"小王："结果呢？"小李："结果被冻醒了，发现电热毯坏了。"
梦境
客户喝多了叫代驾，上车就说："师傅，去火星！" 代驾淡定回复："先生，这单得加钱。"
离谱
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
妻子说："我梦见你送了我一条钻石项链。"丈夫回答："你的潜意识真会挑礼物。"
夫妻
新手在元宇宙问路：“请问去区块链广场怎么走？”导航NPC回答：“往前三个区块，左转经过两个智能合约，注意避开正在生成的NFT。”
技术
程序员对交互设计师说：“用户反馈按钮点击没反应。” 设计师检查后说：“你忘了加交互状态吧？” 程序员答：“我加了，当用户疯狂点击时，系统会弹出‘你冷静一下’的提示。”
互动
丈夫对朋友说：“我老婆对我管得特别严，连我藏私房钱的地方，她都能找到。”朋友问：“那你现在藏哪儿了？”丈夫叹了口气：“我直接放她钱包里了，最危险的地方就是最安全的地方。”
家庭
网友发帖："说好戒糖，但我发现把冰淇淋加热成液体喝就不算吃冷饮，这是厨艺创新。"
规则
保险公司开会，经理说："我们的口号是：客户出事，我们赔钱！" 一个新员工举手问："那客户不出事呢？" 经理："那我们赚钱！"
口号
同事问：“你为什么总迟到？”我回答：“因为我的床对我有磁力，每天早上都要进行一场拔河比赛。”
职场
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
堵车时，司机问路人：“前面怎么了？”路人回答：“听说有人跳车了。”司机惊讶：“为什么？”路人淡定：“因为他说要走路回家。”
堵车
环保人士：“我们应该减少使用塑料袋。”路人：“那用什么装垃圾？”环保人士：“用你家的垃圾桶。”！
环保
程序员写摇号代码时手抖，次日新闻："全市共享单车全部中签学区房。"
荒诞结局
老板在会议上宣布："我们采用硬核工作法。" 员工小声说："就是不让睡觉呗。"
职场
老婆：“老公，你知道为什么女人比男人长寿吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为女人不用娶老婆。”
家庭
员工问领导：“什么时候能涨工资？” 领导说：“等公司上市吧。” 员工又问：“那什么时候上市？” 领导回答：“等大家工资都涨了以后。”
职场
合拍唱歌集体跑调，观众问："这音乐怎么了？"主播答："它在玩‘急转弯’，没刹住车！"
冷笑
我问宇宙：“你的结局是什么？”宇宙说：“热寂，一切归于冰冷和黑暗。”我感叹：“那太绝望了。”它说：“不，那才是最终的宁静。”
天文
室友感叹：“我们这代人就爱躺平。”我点头：“是啊，连翻身都嫌累，直接自称咸鱼精英。”
调侃
二姑转发一条语音：“家人们快转发！超市的塑料袋用过一次就会释放致癌物，千万别装食物！” 我弟秒回：“二姑，那菜市场用了几十年的红色塑料袋，是不是堪称‘致癌物母袋’？”
谣言
跑步比赛中，选手对裁判说：“我能不能不跑？”裁判答：“可以，但你会输。”选手说：“输就输，反正我累了！”
运动
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
修真长老检查代码时大怒：“你的避雷诀里竟然有死循环！” 程序员挠头：“我在等一个异步回调的天劫，结果事件监听器被道心魔障阻塞了。”
渡劫
“现实主义者怎么形容冷？” “像银行的回复一样冰冷。”
现实
朋友问：“你为什么拒绝借钱？”我答：“因为钱说：‘别借我，我会让你变成‘拒绝还钱’的人！’”
拒绝
看美剧时角色说：“What the hell!” 字幕显示：“什么地狱！” 朋友笑了：“字幕组是怕我们不懂英语，直接字面翻译啊。”
直译
电竞祖安人参加家庭聚会，亲戚问：“现在做什么工作？”他答：“负责情绪管理和语言艺术。”亲戚夸：“真文雅！具体呢？”他说：“比如队友送人头时，我会说‘您这操作是打算给对面凑五杀福袋吗’。”亲戚愣住：“这……是艺术？”他点头：“当然，还得配合‘友好建议’，比如‘要不您去玩消消乐’。”亲戚默默走开：“这孩子，怕不是傻了。”
荒诞
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
心理系学生问教授：“集体潜意识怎么证明存在？”教授指着窗外说：“看，所有人过马路都等绿灯，即使没车——这就是集体潜意识。”学生说：“不，那是交通法规。”教授：“法规就是集体潜意识的具象化！”
学术