不合时宜
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
随机笑话
两个酒鬼在酒吧聊天，一个说："我昨天喝多了，回家把冰箱当成了厕所。"另一个说："那算什么，我老婆把我从厕所拖出来的时候，我还说‘别冲，我还没洗完呢！’"
醉酒
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
90后计划'养老靠房租'，后来发现自己的'房租'都交给了房东。
租房
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
后羿射日，嫦娥问：“你为啥留一个太阳？”后羿挠头：“留个备用的，万一这个坏了呢？”
神话
妈妈问儿子："你报的兴趣班学得怎么样？" 儿子回答："老师说我很有天赋，尤其是睡觉课，每次都能拿满分！"
教育
档案员问同事：“为什么这份文件这么厚？”同事回答：“因为它是‘重点’档案。”
职场
庞博说健身："教练喊‘吸气！呼气！’，我小声问‘能不能只吸不呼？’，教练冷笑‘那你就是气球’"
生活
“你知道什么动物最安静吗？” “长颈鹿，因为它们脖子长，吵架要等很久！”
动物
考古学家对助手说："这块化石有十万年了。"助手惊讶地问："你怎么知道？"考古学家回答："因为它上面写着‘十万年前’！"
考古
小明问老师："什么是虚拟现实？" 老师回答："就是你妈说‘考100分带你去迪士尼’，结果只带你去楼下超市的VR体验区。"
科技
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
开发商对业主说：“泳池会所改为超市是为民服务。”业主反问：“那您办公室改成公厕吗？”对方沉默。
生活
茶水密语冷到北极，服务员问："要加热吗？"客人答："不用，我就喜欢冷的笑话。"
冷笑
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
科技 / 程序员笑话
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈
同事说："老板今天对我冷暴力。" 我问："怎么了？" 同事："他把我当空气。"
职场
网友问："如何优雅地表达愤怒？" 神回复："您真是上帝捏人时打的草稿。" 段子升级：对方回怼："那您一定是上帝死机时乱码的产物。" 上帝突然弹窗："本程序检测到恶意代码，即将格式化二位。"
反杀
老板说：“你这么拼命工作，公司离不开你。”我说：“那能不能给我加薪？”老板说：“公司也离不开你的工资。”
现实
学生喊：“老师，‘栓Q’了！这题真的会‘芭比Q’！”老师冷漠道：“你是在‘摆烂’吗？”
校园
员工问老板："我们为什么要加班？" 老板说："为了让对手以为我们很忙。"
商战
乌托邦公民投诉："为什么太阳会落山？" 政府连夜颁布法令："即日起太阳必须悬停"。
滑稽
领导训话：“我们的日报要像闪电一样快！”新人小声问：“是指每天一闪而过没人看吗？”
职场
加缪对健身房教练说：“我推举杠铃时感受到荒谬”，教练答：“试试减重？”，加缪摇头：“不，我在思考——当肌肉颤抖的瞬间，才是对‘我反抗故我存在’的真正实践”。
存在解构
学生甲："这次考试我考了0分。" 学生乙："哇，你是怎么做到的？" 学生甲："我把所有选择题都选C，结果答案是D。"
考试
厨师问徒弟：“你知道为什么冷盘要放冰箱吗？”徒弟摇头。厨师说：“因为它们是‘冷’盘啊！”
饮食
两个氢原子相遇，一个说："我好像失去一个电子。"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
物理
广告商找躺平代言人拍广告，代言人皱眉：“‘要拍可以，但得躺着拍’。”
商业